在我的经验中,能够一起迈入婚姻咨询室的伴侣,往往会有以下几种情况:

一、因为孩子出现身心问题,在学校辅导老师或医师的建议下一同前来咨询。

二、伴侣关系因紧张、冲突不断已导致一方情绪低落,甚至忧郁的情况,才被逼无奈而决定接受婚姻咨询。

三、一方坚持要求咨询而另一方勉强配合来谈,双方态度明显不一致。

四、关系已出现严重危机,例如出现外遇事件,而两人在希望度过危机并修复关系的情况下才考虑进行婚姻咨询。

深入剖析以上四种情况,你或许会如何思考?

实际上,一旦两人的关系互动出现困境,包括容易争吵、疏离甚至没有话题,或者出现身心不适等反应,这已经是开始考虑接受婚姻咨询的理想时机了。

若长期面临皮肤湿疹、头痛、忧郁或焦虑等身体或情绪异样,那么这已经是适合接受婚姻咨询的合适时机。

四个邀请原则,用心邀约,释放真诚善意

如果你想邀请另一半一同接受婚姻咨询,这里有四则应遵循的原则供你参考。

一、切勿一开口就指责或怪罪对方有问题

这是最为重要的原则,要避免刚开口就开始甩锅、老调重弹、指责或怪罪对方。

因为当我们这样行事时,会触怒到对方的「自我保护」机制,可能会引发反击、争吵,或者对方关起耳朵听不到你为关系努力的心思。

二、先「交换角色」,进入对方的立场感受,表达你对TA的理解和同理

那么我们应该如何做呢?

我们在这本书中讲述了很多次关于「交换角色」的方法。请记住,交换角色不应是「如果我是你的话估计就不……」、「我会怎么做……」。而是真正站到对方的立场去体验和感受,表达你对TA的理解和共鸣。

若你经常使用诸如「根本不可能……」等话语,那其实你仍然坚守着自己的观点,从自己的角度论断对方的行为。

真正的角色交换,是要能够「感同身受地」同情你的伴侣为什么那样说或做,而不是认同对方的行为,而是理解伴侣背后的情感和想法。

三、安静反思和整理自己

《圣经》上有句谚语说得很好:「看到兄弟眼中的刺,却看不到自己眼中的木棒」,这表明我们经常只看到别人可能出现的问题,却忽略了自己的参与和回应。

实际上,只看到别人的问题,无法真正快乐。反思自己的真实状态虽然很不舒服,但它可以让我们更好地了解自己到底发生了什么。这也是成功沟通的第一步。

四、放弃只关注问题本身的思维模式,变成那个能「释放善意」的人

●在遵循以上几个原则的基础上,当你主动邀请伴侣一起来参加婚姻咨询时,你需要跳脱「谁才是问题本身」的思维模式,成为那个能够释放善意的人。

释放善意是让别人感受到你的诚意和关心,这不仅有利于你们之间的沟通和关系,更会让你自己更加幸福和满足。

在找到一种方法来解决问题或者改善关系上努力。你可以自己去婚姻咨询或者寻求其他形式的帮助,比如自我发展、瑜伽或者冥想等。

除此之外,你也可以向伴侣提出一些类似于婚姻咨询的活动,比如参加夫妻营、读一些关于婚姻和家庭方面的书籍、或者和关系相对稳定的夫妻好友聊聊等。

最重要的是,不要因为伴侣拒绝接受婚姻咨询而完全放弃沟通和努力。相反,在遇到挫折时,更应该以开放、坦诚和关爱的态度面对,从而稳步地为关系的改善而努力。

在寻求个体婚姻咨询之前,我们首先需要自省,思考自己在婚姻中的困境和挑战。通过个体婚姻咨询,我们可以与心理师深入探讨和思考,找到自我调整的方法和途径。尤其需要强调的是,在关系中,只要有一方主动做出改变,就有可能引导另一方做出改变,从而改善彼此之间的互动和关系。

当伴侣感受到你在接受婚姻咨询后开始有所改变,或者关系中的紧张情绪减少、冲突减少,这是再次邀请另一半一起参与婚姻咨询的绝佳时机。但如果另一半还是犹豫不决,我们不必着急,可以建议对方先尝试个体婚姻咨询,这样可以减少一些参与婚姻咨询的心理压力。最终,只有从思想和行动上寻求改变,才能为婚姻关系注入新的活力和动力。

作者 admin