策划/贾桂桂

作者:贾贵贵,47 岁

专业支持/土豆网

编辑/KY创作者

前几天,我突然收到朋友发来的深夜微信。 她说,完了,她好像爱上了她的性伴侣。

这位朋友几年前恋爱了,受了很多伤,所以他发誓他只想要一个男人的身体,而不是他的爱情。 这些年,她确实兑现了自己的诺言。 虽然她一直在和别人发生性关系,但她从未再开始过真正的关系,直到她遇到了现在的这个人。 朋友说前几天向她表白,说不想只是做性伴侣,而是想和她有真正的关系。 希望我的朋友能够考虑一下。

我问朋友怎么想,她说她也很犹豫。 一方面,对方是真心的,她对他有一些感情。 另一方面,她总觉得自己的性伴侣成为好人并不可靠,她担心为两人今后的关系奠定基础。 隐患。

那么,将性伴侣转变为固定伴侣能否成为良好关系的开始呢? 我们一起来看看今天的文章吧。

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是的,

是的,

炮友转正确实存在一定风险

成为普通朋友确实存在一定的风险

所谓性伴侣变严肃,是指两个人最初是为了性目的而接触的。 经过一段时间的相处,他们对彼此产生了超越性的爱和依恋,并决定进入一对一的正式恋爱关系。 那么,这个事情可行吗?

不幸的是,几率并不高。 一个事实是,在对 2,284 名 18 至 29 岁的 Tinder 用户进行的一项研究中,研究人员发现,只有不到一半的人会真正在线下结识网上朋友。 在那些连接的人中,只有四分之一的人转化成功(Timmermans & Courtois,2018)。

而且,即使有的朋友“幸运”,成功转正,仍然可能存在以下风险:

1)它始于性伴侣,这可能会让你对这段关系产生悲观的看法。

事实上,当我们提出“性朋友转正式员工靠谱吗?”这个问题时,我们心中怀疑的种子就已经悄然萌芽了。

心理学家Paul(2006)指出,过去的勾搭经历会让一方或双方对这段关系产生怀疑,并对未来的关系变得悲观。 即使进入一段感情,你也会长期对这段感情持悲观态度,总觉得对方可能不认真。

这种悲观的自我暗示会让你采取更消极的方式来处理问题和冲突(比如,如果你们明显沟通不畅,你可能会归咎于“毕竟他是一个性伴侣,变成了一个固定的人”)。伴侣,事情就是这样”)”),从而使关系变得更加脆弱。

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2)与你勾搭的人可能是一个惯常的妓女,而惯常的妓女更习惯于处理短期关系。

对于那些习惯勾搭的人来说,开始一段短期的关系比维持长期稳定的关系更容易。 这是因为一个人过去的感情经历会改变他们对恋爱关系的看法,这也是预测他们未来亲密关系成功与否的重要指标。

一项针对美国555名大学生的问卷调查显示,有过性行为的大学生在亲密关系中出现“回避型依恋”的概率最高。 他们不知道如何面对问题,更习惯于逃避或更换伴侣。 方式来“结束问题”。 相比之下,那些以前没有交往过的人不太害怕亲密问题,并且有更安全的依恋模型(Paul et al., 2000)。

遇到问题就逃跑,让习惯了勾搭的人找到最便捷的方式解决问题,从而没有机会学习如何处理亲密关系中的复杂问题。

3)真正的风险实际上是人

与性伴侣相爱的真正风险在于,在没有深入沟通的情况下,你无法判断对方对这段关系的期望是否与你同步:他真的想认真吗? 成为全职员工后他会全身心投入吗?

《社会科学研究》发表的一项关于夫妻关系质量的研究发现,通过正常过程建立的关系质量确实高于常规勾搭的关系质量。 研究人员解释说,关系质量并不是因为勾搭而下降,而是那些喜欢“较低关系质量”的人会勾搭。

换句话说,有些人确实想勾搭某人来筛选自己的伴侣并找到真爱,但有些人只是为了“性”而勾搭某人。 勾搭阶段将“玩家(只想做爱而不想建立正式关系的人)”与“非玩家(通过勾搭选择伴侣并希望建立正式关系的人)”混合在一起。 如果你在恋爱时缺乏深入的沟通和了解,你很可能会遇到那些只追求性的“玩家”,很难建立长期、稳定、高质量的亲密关系。

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不过,炮友转正,

然而,我的朋友变得正常了,

也许没你想象中那么不靠谱

或许并没有你想象的那么不靠谱

既然我们已经讨论了让性朋友成为固定伴侣的风险,那么让我们添加一些内容(bushi)。 并非所有成为固定关系的性伴侣都那么糟糕——

1)搭讪和出轨之间实际上并没有确切的相关性。

心理学家施密特和巴斯(Schmitt and Buss,2000)认为,与勾搭相关的人格特质和与不忠相关的人格特质是不同的。 那些自称能够“约会”的人通常认为自己外向、活跃、健谈。 他们对生活保持着高度的积极情绪,但也不缺乏责任感。 容易出轨的人,一般与他们的低随和性、低责任心的性格特征有关。

换句话说,勾搭只能证明这个人性欲较高,但并不能证明他们像出轨的人一样缺乏同理心和责任感。 因此,没有必要将两者等同起来。

然而,有些勾搭的人确实把勾搭当作约会的过程,当作他们选择浪漫伴侣的一种方式。 所以……。

2)这群勾搭的人对于爱情和择偶可能确实更加谨慎和认真。

(小编:这不是洗白,不是!)

海伦·费舍尔提出了“慢爱”的概念,意思是说,在开始正式关系之前,人们应该花更多的时间去感受、判断和试错。 在此基础上,费舍尔认为,人们的一夜情、勾搭等行为也可以看作是决定开始正式关系之前的试错,甚至是更为谨慎的选择——

通过勾搭,人们可以快速地与不同的人取得联系,尽可能多地了解彼此的情况和兼容性(包括性和情感方面),并仔细区分哪些人适合进一步发展,哪些人不可能,从而为自己找到更合适的合作伙伴。

如果你属于这种类型的“朋友变熟人”,那么你们也可以拥有一段长期、稳定、幸福的亲密关系~

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那么,如果想和炮友谈恋爱,

所以,如果你想爱上你的性伴侣,

你需要做什么?

你需要做什么?

在决定是否爱上你的性伴侣之前,你首先需要确定的是对方是否“认真”。 下面是一张“想对你认真的性伴侣”的粗略写照,请大家对比擦亮眼睛~

“想要与你成为固定伴侣的性伴侣的肖像”

如果对方能满足大部分细节,那么他或她很有可能是认真的。 在此基础上,如果你想进一步发展关系,赶紧收集以下4个秘诀——

Tip1:分清楚你和他,是爱情更多还是性欲更多?

研究人员在脑岛发现性欲和爱之间存在重叠,这意味着性欲可能会被误认为是爱。 但很明显,性欲并不等同于爱情。 除了性吸引力之外,爱情还需要彼此真诚的兴趣以及建立更深层次情感联系的能力。 以下6个问题可以帮助你更好地判断是性欲还是爱情:

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(回复knowyourself公众号“识别”,科学识别“他是真的爱我,还是只是想睡我?”)

Tip2:诚实地沟通,

与对方确认是否有“一致意向”

即使你从线索中判断出对方想与你建立认真的关系,你也不能跳过沟通和确认意愿的步骤。

至于如何确认,你可以选择直接问,“我想和你认真谈恋爱,你愿意吗?你觉得怎么样?” 你还可以通过一些技术性更强的问题来探究对方的真实意图:

如果对方只是敷衍地回答,那么他或她可能只是想继续和你勾搭。 即使他说“他想认真的”,他也是在撒谎。

Tip3:尝试将关系转变为永久关系之前的“试用期”

如果双方都愿意,但一方/双方仍有顾虑,那么也许你可以尝试让这段关系经历一个“试用期”,然后再正式确定关系。

这段时间,你们可以进行一些休闲的约会活动,看电影,参观书店、美术馆、博物馆,喝杯咖啡聊天,或者一起做晚饭。 在卧室的四堵墙外与他或她一起度过一些时间,模拟真实的关系,并以此来确定对方是否适合建立永久的关系。

也许这段时期会让你们以新的眼光看待彼此。 如果发现不合适,可以及时止损,及时调整关系。

提示4:! ! 相信你的直觉! !

如果以上三个技巧都不能帮助你做出准确的判断,那么让我们回到最基本的、可能也是最可靠的判断方法——你的直觉。

一段关系是否舒适,是否应该向前发展,你的直觉往往是标准答案。

当然,在理清关系、弄清楚自己的直觉之后,你必须“对自己诚实”。 很多人其实很难区分性和爱的关系,或者因为性而恋爱,勾搭后才真正爱上。 如果你已经清楚地知道对方不适合与你进一步发展正式的亲密关系,那么就不要一直找借口,不要欺骗自己,果断地走出去,继续寻找你的真爱。

如果你认为“嗯,这还不错,你可以尝试一下”。 那你就不用再犹豫了! 遇到爱情的时候,在保护自己的同时,尽力大胆尝试。 毕竟,无论真爱的来源如何,尝试过才知道是否合适。

今日互动:你遇到过“黑帮变普通人”的故事,或者有过亲身经历吗? 您对您的性伴侣成为常客有何看法? 快来评论区分享你的看法吧~

作者 admin