婚姻咨询(婚姻咨询)

 

丈夫和妻子彼此相爱,彼此忠诚。 这是最基本的要求。

但婚姻的品质更多体现在相处的细节上。 解决细节并不难,关键是不能视而不见,更不能忽视。

▼广州婚姻咨询与您分享:为什么婚后她对我那么不关心?

婚姻心理咨询

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蔡先生

从我们认识的那天起,妻子就对我无限信任,这让我非常感动。 我觉得我这一生对她负有无尽的责任,需要用关心、呵护和爱来报答她。

不过,有时候她有点冷漠,并不像她想象的那么关心我。

如果两个人待在家里感觉良好、亲密、美好,一旦他们离开家,我就很难再听到她的消息了。 基本上都是我主动联系她的。

有一次我出差,有一天晚上,我走在洛英色彩斑斓的小路上。 我周围的风景美丽而令人陶醉。 我想如果她能在就好了,所以我多次拨打了她的电话,但没有人接听。 我担心她会发生什么事。

我终于接通了,只听见电话里的混乱和噪音。 她很兴奋,大声问我:“怎么了?” 原来她正在和朋友们在酒吧里玩!

那一刻,我感觉我和她处于完全不同的世界,明明生活在一起,是最亲密的人。 我不断地问自己,只有回家关上门才能亲密吗?

这样的事情越来越多,我试着跟她说话,但她很难理解。 爱一个人,就是让对方自由。 她不喜欢一直被人控制。

我不同意。 当你爱一个人的时候,难道不应该承担起责任,时刻为对方着想,为对方着想,把对方放在心里吗? 我只是关心她,想知道她在哪里,在做什么。 怎么会变成控制呢? 也许是我的问题?

但她一开始可不是这样的!

方小姐

和老公在一起我总是感觉温暖、安心,妈妈也说他是一个不可多得的好老公。

但渐渐地,我感觉有些不对劲。 每次我们吵架,周围的人都认为是我的错:

“你老公这么好,你怎么还不满足?”

“你肯定做了什么让他生气的事了~”之类的。

虽然大多数都是半开玩笑的,但总让我感到压抑和委屈。

他对我很好。 结婚三年,基本上每天都是他开车送我上下班。 如果我下班后还有其他活动,他总是询问地点、时间、人员,说是担心我的安全。

一开始我很高兴,觉得老公很关心我。 慢慢地,同事和朋友开始取笑它。 没关系,但还是很尴尬。 而且每次聚会,他都会时不时的打电话给我,催我早点回家,这样我就玩不开心了。

后来一有活动,他就会不高兴,说我们一起分享快乐的时光很有意义。 现在,当我告诉他一件事时,我感到特别有压力,有时我不想再告诉他了。

有一次,他出差的时候,一位同事正好要出国。 我们公司举办了一场欢送会,决定晚饭后去唱卡拉OK。 同样,那天晚上他给我打了好几次电话,但他听不到我的声音,因为太吵了。 后来他接了电话,但结局很糟糕。

当我回到家时,他严厉批评我,说我不负责任、自私、冷漠。 我从来没有考虑过他的感受,也没有提前告诉他活动的事情……我气得半天说不出话来。 一连几天没说话。

平时他见朋友的时候,我不会问他一句话,也不会打扰他。 他可以放松了。 为什么他不能这样对我?

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看得出来,在恋爱初期,蔡先生和方女士还是很享受他们之间的互动的。

方女士很享受对蔡先生的依赖和信任,这让蔡先生觉得她是被需要的、重要的。 每次妻子给他积极的反馈,他都感到非常满足。

随着时间的推移,方小姐感觉自己在感情中自我空虚的空间越来越少。 她就像一只被小心翼翼地关在笼子里的金丝雀。 她被困在笼子里,感到沮丧。 她想逃跑。 飞到外面,呼吸更多自由的空气。

一心保护她的蔡先生失去了妻子的肯定和认可。 他觉得对方已经远离了自己的心,他的爱情就失去了意义。 为什么他没有感到失落?

▓对于他们的关系,以下几个方面值得考虑:

(1)为什么你们互相照顾得很好,却感觉不舒服,疏远了对方?

我们一般都知道,在蔡先生看来,爱一个人,善待另一个人,全心全意,彼此融为一体,是一种责任; 在蔡先生愤怒的背后,我们感觉到他心里有关于爱情的规则。 如果你违反规则,你既不爱也不关心。

但谁需要这么多规则呢?

内心常常缺乏安全感的人希望生活在一个不会改变的世界,或者一个按照自己的期望而改变的世界。 严格的规则意味着安全。

如果伴侣对自己缺乏认可和信任,亲密关系中的每一次负面反馈都会加深他的不安。 这个时候,他越想加强亲密关系,他对伴侣的控制力就越强。

结果可想而知:逼得对方更加想要逃跑。

【婚姻心理咨询及婚姻问题咨询】也许蔡先生可以深入思考一下,为什么这么需要规则来获得安全感? 有没有更好的方法来增加亲密关系中的安全感? 或许这些都需要更深入的自我探索。

妻子为什么不愿意示弱,依靠丈夫呢?

如果说方小姐是一个依赖性很强的人,那么她就是一个想通过示弱来控制丈夫的女人。 那么这种交互方式可以称得上是一首和谐优美的协奏曲。

相反,妻子是一个渴望自由、渴望自由、喜欢寻求生活刺激的女人。 王先生照顾她,一开始她很享受。 她愿意放弃一部分自己,融入王先生的自我,与王先生合作演情侣。

随着时间的推移,加上亲戚、朋友、同事的意见,她觉得“有些不对劲”,自己在这段感情中不断迷失自己,快要被吞噬了。 她感到不安和恐惧,心理上想要摆脱对丈夫的依赖和需要,转向外面的世界。

在亲密关系中,如果一方感到受到约束和控制,他总是会压抑自己的需求和感受。 这种对被吞没的恐惧让他开始拒绝、拒绝、逃避。

也会让对方感到冷漠、疏远、难以接近。 这些恐惧破坏了夫妻间的亲密关系,使婚姻中难以形成良好的互动模式。

可是,为什么他们这么害怕被吞噬呢? 这也需要我们深入探索。

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(3)爱情中,需要一些妥协,甚至需要更多的界限吗?

答案是肯定的。

在亲密关系中,双方总是需要放弃一些自我权利和中心,这样才能有我有我。

同时,我们也需要在空间和我们自己之间有自己的界限。 那么,把握好这个尺度就显得尤为重要,就像拥抱一样。 如果太淡,就会感觉不亲切; 如果太紧,就会有无形的压力,阻碍人们自由呼吸。 只有更好的分寸感,对方才能更加享受这种拥抱,这种亲密的关系。

婚姻咨询结论

爱是一门艺术,爱意味着两个人共同成长,需要沟通、沟通、理解和更深层次的爱。

夫妻相处,并不是坏事。 揭露冲突最终比掩盖冲突更有利于婚姻和谐。 在处理冲突和烦恼的过程中,我们也可以更深入地了解自己,修养自己,重新体验亲密关系,学会爱与被爱。

如果你在亲密关系中遇到一些困扰,想要改善彼此的互动模式,找到这种互动模式的根源,提升自己,可以寻求专业的心理咨询,帮助你拥有更幸福的亲密体验,实现更和谐的关系。 婚姻。

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