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情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的有钱就可以无视对方缺点走入婚姻吗?,欢迎阅读与收藏。

曾经一度,我的观念是,爱情是种可有可无的东西,有,固然好,生活滋润,没有,也没必要强求,毕竟我又不是养不活自己,三姑六婆的催婚紧箍咒,避而不听就是了。但是,谁能不向现实低头呢?我能不介意一路单身,无人问津,爸妈却受不了邻里的指指点点了。

不得已,也开始相亲,目的无他,婚姻大事有个交代。家里介绍了几个,最近这个,结婚意愿最强烈。他自己在一家广告公司做事,不大不小也算是个组长,手下就两个人,年纪比我大,而且离过一次婚,这点就挺减分的。但他家底厚,他父亲那边整个家族都是做生意的,他爸妈名下不动产就有不小数目,基本上实现财务自由,也就是说,他们一家即便什么都不做,后半生也衣食无忧。

他家里人见过我,对我是挺满意的,一直催我们快点确定下来,把婚事办了。可我觉得他有可能跟我一样,也是被家人胁迫着相亲,按部就班的应付着,到底他的心意如何,我无法得知。

而且,好像他对前妻有非常深的感情,听他姐说,那个女人一无是处,一个女人抽烟喝酒,每天把自己浓妆艳抹得像是风俗女子,在外招摇,他家里人都很反感她,当初是他顶着压力把那女人娶进门,差点闹到跟家里决裂。可是后来他前妻的所作所为,连他自己都忍不下去,三更半夜不睡觉,打牌打到凌晨甚至通宵才回来,两个人碰面就吵,而且,他前妻跟他结婚六年时间,一直都没有孩子,好像不知道什么原因,堕胎太多次,子宫壁很薄,极难受孕。家里压力太大,他自己也受不了她游手好闲的性格,最终两个人离了婚。他姐姐可能为了讨好我吧,讲了很多,但我听着细节,总感觉他对前妻那种包容,一次也没有这样对我,也有可能我跟他交往时间还不长,半年不到。

或许,结婚之后他爱上我了,也会加倍对我好?这个婚,我要不要答应结?

【答】

你选择一桩婚姻,必然不是奔着离婚的目的。因此,慎重,再慎重,十分必要。他家人为何那么着急你们的婚事?究其原因,十分关键。有可能他有所隐瞒,这些事,会随着时间无处可藏,婚前暴露,婚事就告吹了,婚后暴露,生米成熟饭,你也许只能选择忍耐。

问题来了,按说不确定对方的感情,你对婚姻还没准备好,为何你会认真考虑谈婚论嫁的事情呢?最重要的原因,估计出于他们家的经济条件——虽说不至于算是金龟婿,但“即便什么都不做,后半生也衣食无忧”这一点也足够吸引人了吧。

人都是好逸恶劳的,想想结婚之后可能面临的问题吧,如果什么都不考虑,仅仅冲着美好的外在条件就一头闯进婚姻,也许会一脚踏进苦难的深渊。

延伸阅读

这样做,你就可以离开已婚男人

本期对话嘉宾

 

Ting,女性,80后,有家庭有孩子,公司区域经理,是公司老板的情人,现阶段痛不欲生,纠结缠绕。

以下为主要对话内容

第一大点:你其实已经不爱他了

ting:前一阵子我辞职了,辞职之后觉得心情特别好,觉得终于解脱了。但是辞职第三天就被他找回来了,因为禁不住他的软磨硬泡,所以我的辞职还是没辞成。想想也是正常的。因为我是区域经理,手里有几十家的客户,我一走,这些客户不可以没有人去接洽,他也没有更好的人选可以胜任。

他在我身上花这么大力气也是可以理解的。并不是因为感情有多深,而是这个事情摆在这。在现役阶段,我的作用很大。所以我之前跟你说我辞职了,当时感觉天高云淡,终于可以离开这个漩涡了,但是没走成,他又把我整回来了。我是不是很没用啊,放不下,没走出去。

小莉:你放松心情,因为我们之前聊过很多次,我们今天就像闺蜜聊天一样,好么?

Ting:你跟我说过,辞职离开是我唯一能够选择的道路,这是唯一能治好我,能重新开始我的生活的道路,可我为什么走不出去呢。就算我走出去了,最后还是被他哄回来了。我现在一天天跟坐牢一样,这个牢是我自己给自己画的。

小莉:你什么都明白,不是你没用,很多女孩都这样。

Ting:是不是只有结束生命,才算结束,才能解脱。我这次回来发生了很大的变化。我开始消极怠工,我开始不言不语,我开始做一些以前不会做的事。很怪,跟我以前不太像。能做的现在也懒得做,就是这样一种很混乱,很畸形的感觉。现在说我对他到底有多少感情,也谈不上。但是就是想见面,哪怕见面就是吵架,也想见!我好想过正常人的生活呀,为什么我做不到啊,为什么放不下呢,我好恨我自己啊,我好恨现在的自己啊!

小莉:你可以具体说说,做了哪一些以前不做的事情吗?

Ting:我以前一天工作时间是8-9个小时,甚至12小时,所以我有业绩,不是靠我和他的关系。但是现在,我每天工作时间大约在两个小时,有时候两个小时都不到,也就十几分钟吧。

小莉:以前为什么那么拼?

Ting:因为他,如果说因为他也不全是,我觉得还是要实现我自己的价值,我觉得我可以,我觉得我可以做的到。还有一点,我觉得我可以帮助他。我自己分析,就是这两个原因,帮他,和实现自己的价值。

小莉:你现在回来工作变得这么消极,其实就是因为你不爱他了。你之前那么拼,是因为爱他。

你之前和我说过,你拿的薪水只有应得的三分之一这样子,更没想从他那里得到什么额外的金钱回报;而且为了这份工作,你完全是指哪打哪,让干什么就干什么,所以你爱他是毋庸置疑的。

第二点是,你的确是有自我价值实现这部分,但是我认为你的自我价值实现是非常虚空和虚幻的,实际上还是要向他证明你自己。向他证明你是通过自己的努力获得工作上的成绩和现在的位置,不是靠你们的情人关系。

为什么这么说呢,因为在咱们之前几次的沟通过程中,我反复跟你说过,你要去争取一个职位、职务,你需要在这个圈子卡住一个位置。将来你从这个公司走了以后,你需要在你的简历上体现出你的职位、能力,你不能说我为公司做了多少事,更不能只是说我和老板关系好。但是你其实并不介意这些。

其次,你说你想要实现自己的价值。那么当你离开这个公司的时候,你还有很广阔的天空,但是你没有,你还是回来了。

而且,一个真正自我意识强烈、对自我价值看得重要的女孩子,她不应该在自己最年富力强的时候去消耗自己的青春。因为你说你现在已经什么都不做了,处于一个消极的状态。

所以,你之前的拼命工作,完全基于一点,你爱他。

那么我知道,你们中间经历了很多事情,这些事情让你一次一次心寒,直到现在你回来之后,可能有些细节我不知道,但我想他还是没有在心理给你达到满足,你再次心寒。通过你现在对工作的消极,我觉得你现在已经不爱他了。这是我要为你分享的核心。

至于你现在说你还是想看见他,哪怕吵架。我觉得你心里是有怨的,是因为这么多年的付出,你是心理不平衡的。

我们现在要你好好去思考一下,你还爱他么?

TING:恩。。。是的,小莉姐。我觉得我已经不爱他了,但是却放不下。

第二大点:你放不下他,是因为你没有自己,放下他,你的世界就只剩下虚无。

小莉:放不下什么?

TING:我的世界没有自己,只有他,所以我把他放下了,就等于把我自己也放下了,我这么说,你能明白么?

小莉:说的太对了,你什么都知道,你冰雪聪明,你并没有多爱他,你就是没有自己,也没有你认为值得去付出和爱的东西,所以你死死的抓住不放手,你什么都知道。

TING:小莉,他跟我流露过,他也觉得很委屈,因为我这次回来了,他在刻意增加时间陪我,我能感觉的到,他也尽力了。是哪不对了,我也不知道,我觉得我变了,我不愿意再为他做任何事。

小莉:是变了,你不爱他了,是好事。

Ting:我尝试过找自己,第一天第二天能好一点,第三四天就熬不住了,就像吸毒一样,就是熬不住,哪怕见面互相伤害,互相埋怨也想见面。我好讨厌我自己,你跟我聊过那么多次,道理我都明白……我就是恨自己,讨厌自己。

小莉:我今天不跟你分析他了,你都知道他什么样的人,他会从你身上得到什么,他会给你什么。我们今天讨论你,你对自己的情况认知的很清楚。你是有家的,有老公有孩子。但是事实上你首先没有你自己,所以你没办法去爱自己,也没有办法去爱老公和孩子。

你的世界没有建立起来。你只会去爱一个让你失去自我的东西,比如他,他会让你觉得你抓住一个东西,你会去依附他。而你在你的老公和孩子身上是找不到这种感觉的。有人会说,你应该回归家庭,多和老公交流,多陪陪孩子。可是因为你的情况,我认为你首先要做的事,你要找到你自己。你想要成为什么样的人,喜欢什么东西,喜欢什么样的人生,等你真正找到你自己之后,你才能够回归家庭,过一个正常的生活。

第三大点:不是离开他,才能过正常的活,而是,你有了正常的生活,才能离开他。

小莉:ok,那我问你,你喜欢什么样的自己?

Ting:我喜欢能够离开他的自己。我该怎么样才能离开他,去过自己正常的生活。我辞职的时候和他大吵了一架,他说他觉得天都要塌了,我说你们都不管我的死活,我为什么还要管这个企业的死活。我现在恨不得把这个公司挫骨扬灰。

小莉:你的顺序反了,不是离开他,才能过正常的活,而是,你有了正常的生活,才能离开他。

你之所以痛苦,就是因为你一直在纠结,我怎么离开他,在你离开前后的很长时间,你都在纠结这个问题,所以就算你身体离开他,心还是没有离开他。当你身心都能够正常的活着,建立起自己的世界之后,你就自然离开他了,这是个很自然的过程。

Ting:以前总觉得离开他我才能正常活,你现在这么说,我明白了,是我不能正常生活,所以才离不开他。

第四大点:永远不要问为什么。

Ting:我还有一点,这些天我憋着一口气,就是不服气,就是凭什么?凭什么他出现了问题,他就要重新定规矩,我只能跟着他的步伐,跟随他的游戏规则,我要是不跟着他的新的游戏规则,他还会指责我。凭什么我就得跟着他调整,我是他的物件么?我不愿意跟他玩这个游戏,我又出不来,可笑么?

小莉:不可笑。不要问为什么,不要问凭什么,这是个完全没有意义的问题,你离开他你就什么也听不到了。

Ting:我心里的恨,愤怒,和不平衡,已经占据了我所有的生活,就是恨不得把这个公司挫骨扬灰。我天天问为什么,可是没人给我答案,而我却为了这个为什么,让自己越陷越深,如果有一天我连问为什么都不想问,那时候我就好了吧。

小莉:因为你爱讲道理,所以你恨,觉得不公平,天天问为什么。为什么有人天生漂亮有人丑,有人生来富豪,有人贫民窟,你来告诉我为什么有人天生残疾,这些问题有地方讲道理么?这个问题不想明白,你一辈子纠结。有些事情根本没有为什么,你说龙生九子各不相同,那凭什么他漂亮我丑?

第二,你知道为什么又能怎么样?有的孩子天生残疾,知道了可能是母亲孕期用药的原因,这个原因,只能对别人有所警示,对他自己来说,这个原因,对他的生活有改变么?什么都改变不了,他能做的只能是用什么样的方式,才能让自己的未来过的更好。

以后你不要再问这个问题,一听就是活不明白的感觉,你不应该这样,你漂亮,聪明,不该怨妇模样,可以么?

Ting:我尽量。

第五大点:除了离开,你别无选择。

小莉:接着说你为什么不离开,从思维层面讲,你觉得离开他你就没有自己了,从现实层面讲,你觉得你离开他,对你的生活,精神会造成什么具体问题?因为你之前走了三天,你尝试过了。

Ting:我离开他,又回来了,是因为还是放不下这个人,我想看见他,不一定是每天,但是至少在公司我能看见他。

离开他那几天,很痛,觉得天都是灰的,不想吃饭,也睡不着。不看见他会难受,会觉得缺了手,缺了脚,缺了脑袋,像一个僵尸一样,吃什么都不香,看什么都是黑的,觉得生无可恋。

小莉:我从来不会从道德高度上,来审判任何人。我为什么让你离开他?因为你根本做不到收放自如,你做不到对你们的关系轻描淡写。所以你除了离开别无选择。你现在和他在一起,但是你还痛苦的想要结束生命。那你觉得,你现在跟他在一起都这么难受了,不在一起会更糟糕么?

生无可恋是你不爱自己,不爱生活,不爱世界,其实和他没什么关系。

Ting:以前看见他不难受,以前看见他就高兴,但是这次回来,他整天黑着脸,看着就难受,就像离开,又很想打电话见面

小莉:就是因为你不爱自己啊,对你来说,难受也好,痛苦也好,它也是一种存在感,如果连难受都没有了,你可能感觉虚无,这种虚无的感觉可能比难受更让你接受不了。

Ting:他已经习惯了做到10分的我,现在我只做两三分,他接受不了了,他觉得我变了,只不过他现在还没有更好的办法。

小莉:你总是强调他的想法,他的感受,他一点都不重要啊,整个都是你自己的问题。

Ting:我总强调他,还是因为我很在意他,在意他的想法,你说我现在做的事情是在强调我的存在感和自尊心么?

小莉:我给你个极端的想象,他和他太太离婚娶你,你给他生个孩子,现在这个公司他老大你老二,你会幸福么?你不会,你依然还会问为什么,那个时候就会出现其他的为什么,为什么今天没回来,为什么他娶了我还有其他的,为什么留着前妻的东西……你总是会问为什么,如果你的性格不改,你这个纠结的人生,你不管拿任何一副牌,对方任何人,你依然是现在的样子。

所以我说你一定要离开他,你玩不了这样的游戏,你做不了这样的事情,你必须离开他之后好好想清楚到底要一个什么样的人生,要做一个什么样的人。等你弄明白之后,你再回家,再重新开始,但你总要首先把自己想清楚。

Ting:有点明白了

小莉:离开他,没有第二个选择,但是离开他只是第一步,你需要重建你的人生,你应该看到未来。

Ting:我离开他我还能正常活着么?至少我现在还活着。

小莉:人是可以改变的,不要看眼前,我想如果拿明天和今天比,可能明天更糟,因为今天你还跟他在一起,明天你可能见不到他,你会非常痛苦难过,但未来是很长的时间,这些事情总会过去,一个月两个月,我觉得最长也就一年,你就从这段感情里走出来。

回忆一下,初恋的时候,失恋是不是也很痛苦,现在是不是也没事了。离开他根本不是最重要的,最重要的是你离开他,重建你的生活,将来你回归家庭。那个时候外面再遇到谁,你的内心都是笃定的,你都会回到家庭,爱你的家庭,爱你的孩子。只要没死,未来就一定更好。你愿意的话,我们说说具体怎么操作。

第六大点:接纳自己,这样的你其实很美好,但你依然需要做出改变。

Ting:小莉,我愿意,谢谢你,谢谢你没放弃我。

小莉:永远都不会放弃你,这样的你其实很美好。我始终想跟你说,不要否定自己,这样的你是至真至诚的你,虽然在过程中有一些失去自我的成分,但是你对一个人的这种纯粹的情感也是很美好的。

首先,要接纳你自己,你要先认为你自己是美的,是正常的,是好的,但是这样好的你会让自己有一点难受,所以要改变。并不是否定自己的之前。

第七大点:把离开他当做一个项目来完成。

小莉:下一步,稍微残忍一点,暂时把自己当做一个机器,让自己变得冷血一点,不要太去关注自己情感的东西,下面做的所有事情,都类似做一个项目一样。你做项目不会带太多情感的吧。你都是有个目标,有个计划,你要完成多少任务额,你要分析有哪些步骤,……就像这样,完成你的计划,不要放太多情感在里面。把未来的你的生活当成一个项目来操作,你之前做了那么多成功的项目这次一定也可以。

Ting:好

小莉:先去别的地方上班,建立新的社交体系,但不要离开这个行业。举个最简单的例子,你先去别的地方上班这个事情,按照一个项目来做就是很简单的事情啊,你的薪酬多少,你的未来发展职业规划,你的发展前途,这个事是不是喜欢。

这个时候,一定会有干扰因素出来了,他会说,让你回去,他需要你。如果按照你之前的思路,你就会动摇。现在按咱们的思路来说,不带情绪,你就不会受到干扰。

这件事情其实是一件小事,但是你每一件小事都可以按照这个思路去做,你就可以形成习惯。

Ting:好的,小莉,我明白了。

小莉:接下来,要找到自己的兴趣爱好,坚持做下去。

Ting:前几天我为了离开他,为自己找了个兴趣爱好,可是我做什么眼前都浮现他,无法静心去做。也不是特别想去,就像在家躺着等死。

小莉:等死,等不来,只会长胖。你有没有特别想去做的事,发自内心喜欢的事情,不是为了有任何好处,甚至不是为了减肥。

Ting:击剑吧

小莉:那就去,就是为了开心,啥也不为。晒图,和别人分享,决定脑袋,慢慢就好了,一直练一直练,你就会很快乐。如果有段位考级,你就去考。不断的提升,你就会更开心,慢慢的减少对他的想念,而不是强迫自己不要去想他,这样你还会纠结,还会责怪自己,那能练得开心吗?

Ting:我还是想,我要不要等他找到人,再离职,因为我离开,他的公司会很惨的,短期内会是这样。

小莉:公司惨不惨,不在你操作项目的优劣势分析里面,你的分析是围绕你。通常职业人当然要考虑前公司,但你们不是平常的职业关系。而且,保命要紧。自己想想,打个比方,你是老板,你的员工得了抑郁症,明天来上班就可能要跳楼,你还会跟他说,你现在走没有职业道德,你得等我找到人你才能走,你会这样做么?

并且,你在说这句话的时候你是心虚的,你真的是为了公司考虑么?如果你真的是出于对职业的考虑,你可以老早就安排人交接,就走了。你根本不是,你是情感考虑。

Ting:小莉,你句句要害,你功德无量,我听明白了。

小莉:没有离开这一步,其他都是白搭。刚才说了工作,那其他的事情我简单跟你说一下吧,你工作换了之后,你要找几个闺蜜,能正儿八经的志同道合的在一起聊天的,也可以去“小莉说”各个读者群、主题群里来聊天,你在工作上很优秀,可以去帮助别人,能够帮助别人,你也会找到存在感,这种存在感不一定要通过恋爱来找。

还有你的兴趣爱好,你去做起来,还有关键的就是,把自己打扮的更漂亮,你本来就很漂亮,未来可以给自己提个新的要求,可以更美。

在工作间隙的时候,也可以多出去走走,面对辽阔的世界,你的内心也会有改变,可以约你的闺蜜一起,去国外,或者美丽的地方,如果你喜欢徒步,登山,你也可以去尝试。

我说的这些你要综合运用,都做到80分,你就没问题,不能极端的只做一件,你去了珠穆朗玛,你还是要下来的,其他的问题还是没有解决。

第八大点:把心放在自己身上,永远不要想着去依赖别人。

Ting:对未来害怕,没有了他,害怕,恐惧。

小莉:他现在给你什么让你不害怕?

Ting:感觉有个人依靠。

小莉:具体呢?依靠什么?承诺?钱?陪伴?

Ting:都没有,只是我的感觉,心理依赖。

小莉:对啊,完全是你想象的,所以还是得依靠你自己,其实是他在事业上某些方面在依赖你,而不是你依赖他,所以你完全不需要依赖他,第二点,即使他在那些方面上对你有帮助,你也不要有依赖的心理,因为他今天可以这样对你,他明天未必会。永远不要想着去依赖别人,如果依赖别人,风险极大。把你的眼睛收回来,放在你自己身上,把心收回来,放在自己身上,这些东西落在实处,你就是要先去找个工作。

Ting:一言为定,谢谢小莉,我一定努力

第九大点:我已经看到了未来的你。

小莉:有一天,我要听见你愉快的声音,告诉我,你现在好多了,有了新的工作,有了新的同事,你们在一起很开心,他们对你的工作能力非常认可,你的新工作很充实忙碌。

在闲暇时间,去练你的击剑,击剑水平有了很大的进步,可以在“小莉说”读者群分享你的进步。更远一点,我会听见你的好消息,你可以跟你的孩子、老公相处的融洽。一定会的,所有以前发生过的事情,不会再重复了,你会来跟我说新的困惑,新的问题,但是不会是现在这些事情。

你永远无法叫醒一个装睡的人,但你把空调关了就可以

一、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

 

二、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

三、有人问我月收入多少,我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细,不到十万具体多少。我都会说:三千多!

四、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

五、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

六、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方,我跟他比了比手相,当他看到我的生命线比他长那么多,他立马就怂了。

七、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

八、小时候的爱情真的很单纯,那时候的女孩不因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条。

九、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。”

十、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

十一、老婆失踪后,我第一时间到局报警。对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

十二、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

十三、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

十四、二十出头的女孩子啊,顶着一生中最漂亮的脸,为着一群无所事事的男孩子流泪。

十五、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

十六、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

十七、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

十八、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

十九、“被人追,那是啥赶脚啊?”很简单,去超市拿着东西不付钱,直接撒丫子跑路就知道了。

二十、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

二十一、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,就进入了简单模式。

二十二、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

二十三、你永远无法叫醒一个装睡的人,但你把空调关了就可以。

二十四、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

女人想判断一个男人的真心?只凭这一点就可以了

简芯老师,为什么有的婆婆不愿意善待并且看不起裸婚的儿媳妇?

 

答:我有一个表弟,在几年前没结婚的时候,他妈妈就做了一件很有意思的事情。

表弟是家里的老大,还有一个妹妹。

在没大学毕业之前,父母天天说不要谈恋爱,不准谈恋爱,可是一毕业,他们就变了,天天催表弟谈恋爱。

催就催吧,还给他说了一些条件。

他妈妈说:儿子啊,以后找媳妇,一定要找个有条件的,这样你就能少奋斗好多年,日子也会能舒服很多。

于是表弟问妈妈:你让找个有条件的,那我这个条件,恐怕别人看不上我吧?(当时表弟收入不稳定,还只有2000-3000时)

那怕什么?你工作迟早会稳定的。他妈妈说:反正你得找个有点条件的。

这时候有意思的来了,表弟故意问她:要是以后我妹找对象,是不是也得找个有条件的?

他妈妈说:那当然,女生就该找一个有条件的,不然多吃亏啊~

表弟说道:那我这样的,就不怕人家父母吃亏吗?

他妈妈听后在那狂乐。

这就是一个又是婆婆,又是丈母娘的内心,它居然可以随着立场不同,而发生不同的改变。

虽然他妈妈想法有点偏激,但是它很说明一件事,就是父母希望子女过得好,最好是结婚对象能帮助到自己的子女。

如果把帮助自己子女当做基本要求,那裸婚的,估计在父母的眼中就是不及格了。

因为双方都没有给到彼此帮助。

其实当男方和女方很相爱,爱到死去活来那种,最多是两人之间的事,只要两人都接受,那裸婚就没什么大不了的。

可是一旦引入第三个人,环境就变了,更何况这个人是婆婆,她会用上一辈的判断标准来看待这段婚姻。

裸婚来的媳妇,什么都不带来,也什么都不要求,这会让她觉得白捡了一个媳妇,既然是白捡的,自然不会好好对待。

那么先过着呗,等我找到更好的,就让我儿子去娶那个更好的。

这种行为其实没有对错,因为它是人性,人性是自私的,会去争取自己的利益,争取同伴的利益。

很多时候,我们超前的思维和想法是没问题的。

可是问题在于,两人之间的关系,会不会有传统思维的人加入,如果这个人地位还高,那他是不是很容易对这段婚姻造成影响?

所以,裸婚没关系,不要彩礼也没关系,不给嫁妆也没关系,毕竟这是夫妻之间的共同认知。

但是这不是婆婆的认知,她只会觉得白捡怎么看怎么都不合格,会让她总是不满意,她当然会找你茬了。

这个时候呢要少和婆婆接触,尽量不要让她老化的思想腐朽你们新时代的思维。

那什么时候可以多和婆婆接触一点了呢?就是有小孩的时候。

这样你就会多了一点纽带,即是媳妇也是孙子的妈妈,这样一个妈妈就更容易与另一个妈妈亲近。

说到这,还想说一句彩礼问题,它并不只是彩礼,更是婆家人对娘家人的一种尊重,体现的是女方的重要程度,当然那种几十万的天价彩礼是有问题。

表弟私下告诉我:

“作为一个男性,我当然希望彩礼越少越好,但是我有一个妹妹,我又希望彩礼越多越好。

所以彩礼不能天价,不然作为男性的我会不爽,彩礼也不能廉价,不然作为妹妹的哥哥,我也会不爽。”

所以简芯老师想说,彩礼该有还是得有,不然媳妇身份地位都没有,别说享福了,就连一个正常生活都难以保障。

简芯老师,我们正在谈婚论嫁,马上要步入婚姻的殿堂了,虽然幸福,但是我也有个疑问想请教。

我现在的男友也是未来的老公,他现在条件有限,也不是很懂人情世故,就像一个没长大的男生,他也说让我给他点时间成长。

我现在在思考一个问题,要不要陪他一起长大呢?

答:我看过这样一个实验:教授让被测试人做出选择。

一个是现在获得1万块,另一个是20年后获得500万,参加测试的有1000多人。

最终选择现在获得1万块的有99%,选择20年后获得500万的只有1%。

虽然1万块相对于500万实在是太少了,但是大家都还选择了1万块,为什么?

相对于1万块和500万的数量对比来看,人更在意确定性,现在比未来更容易获得确定,所以大家都选择了现在获得1万块。

你说20年后给我500万,万一到了那一天你不给我怎么办?万一你活不到那一天怎么办?万一我那一天找不到你怎么办?算了,还是选择现在获得1万块比较踏实。

所以要女生选择陪伴一个男生长大,就像叫她选择20年后获得500万一样,心里没底啊,不敢选啊。

你现在就是这样很没有底,怕他给不了你未来。

01

有人会说,爱情哪能和金钱相比,爱情是伟大的,不能用金钱来衡量的。

说得好,爱情确实很伟大,但是说这话的男人不伟大,你是站在现在没有资本的时候说的,你没有什么可以失去的,随便说无所谓。

可是这时候是女生的黄金时期,正是她最有资本的时候。

你叫我不要把金钱看得太重,多看看爱情,我想说臣妾做不到啊。

过了这几年我就不好找了,我也想多看看爱情,可是爱情能保障我的未来吗?你能保障我的未来吗?

你说可以,OK,我怎么相信你说的话?我怎么相信我人老珠黄的时候你不会抛弃我?

这些都是与我有关血淋漓的现实啊,一个选择不好,晚年闹离婚,这一辈子就苦了。

假设你女儿带个男朋友回家,给你这么一个口头承诺,你敢确定女儿一定能幸福吗?

02

简芯老师相信很多男人会遵守承诺,说对女生好,到时候成长起来真的会对女生好。

可是现在怎么办?女生会害怕,我相信你20年后会给我500万,我现在应该怎么坚定不移的相信你20年呢,一直陪你到兑现承诺的那一天呢?

我相信你,但是这不妨碍我害怕,因为害怕是我的本性。

那么对你来说,应该让男人时不时给你一点信心,让你坚定相信男人成长起来后会对你好。

你知道他现在不懂女生,但不妨碍他浪漫,告诉他让他偶尔送你1朵花,这样你会感受到他浓浓的爱。

你知道他现在没钱,可以1周让他带你去吃1次你最爱的小龙虾,让你知道他心里记得你。

你知道他不懂婚姻,可以让他每天抽个半小时和你瞎聊聊天,你有很多想和心爱的人说的日常琐事,只要感觉到身边有他就够了。

他说过以后要给你更好的生活,那么他得有个计划,并且每天按照计划去做,这样你会明白这不是空头支票,而是真的在成长。

并不是女生不愿意陪伴男人成长,而是本能地在恐惧,男人如果可以时不时给女生信心的池子里浇一点水,那女生会坚定男人说的未来。

那是否要陪他成长呢?就要看他是否一直在给你信心,让你坚信你们有未来。

• END •

断联两个月,可以主动联系对方吗?

来信:

 

我和前男友分手快4个月了,断联也快2个月了,这段时间我反省自身的问题,也慢慢在改变,提升自己,但我很少展现出来,或许他并不知道或者不关心,他没有主动联系我,现在我可以联系他吗?

回信:

断联两个月,可以在此阶段学会去反省自身问题和提升自己,这点是很值得去认可的。

如果你真的改变很大,别人一定会感受到的。

如果我们的改变是发自内心的,由内而外的,那么这种改变本身就会让我们变得愉悦、幸福,并且当我们与身边的人相处的时候,他们会感到很轻松自在,充满正能量。

所以若真的改变了,你即使不刻意展现,别人都会因你的发光而不自觉地想要靠近你。

当下他没有主动联系你,说明他可能已经放下你了,或者还没看到你的改变。

所以,你首先需要降低需求感,管理好自己的情绪,让自己变得更自信。

然后你可以在自己心态平和的时候,尝试与对方破冰,让对方感受到你的改变,感受到你与以往有所不同,不然就算天天联系,与对方见面也只会让他反感而已。

建议你结合反省出来的问题点详细罗列几个提升目标,比如自控力、情绪管理能力和沟通技巧等等方面去针对性地快速提升自己。

有内容就需要通过形式展现出来,否则对方对你的改变和提升无法得知,自然也就很难被你再次吸引。

建议你可以通过微信朋友圈、QQ空间、微博等等展现自己的高价值,也可以通过制造见面机会让他感受到你的改变。

如果你足够自信,身边的人也都认可你的各方面改变的时候,是可以通过一些求助类的小话题去联系对方打开你们的互动渠道。

你可以一辈子迁就对方吗?

你可以一辈子迁就对方吗?

 

恋爱时间:三年

罗拉

性别:女

年龄:23

职业:自由职业者

丹尼

性别:男

年龄:24

职业:程序员

■ 她说:

第一次爱上一个人之前,我交往过三个男朋友,但没有认真谈过一场恋爱。那几段感情,其实都谈不上是“感情”,也完全没有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它们,是因为就这样三段不值一提的过往,却让当初的我觉得自己看透了爱情,看透了男人。

所以,我很感激在自己最傻的岁月里,遇到了这么一个单纯善良的人。

想起那时候的自己真是可笑,人生才刚刚开始,却认定这就是所有故事的结局,现在我才知道,丹尼只是我感情生活的起点而已,更惊心动魄的情感,还在后面。

不过我也能理解,当初为什么认定他是我的归宿。是这个人,在我们认识一周后,向我求婚。是这个人,送给我的第一件礼物是往返机票,只为了把我介绍给他的家人。那时候,他在老家有自己的公司,算不上什么牛叉的企业,但效益还不错。但我大学还没毕业,他受不了相思之苦,毅然关掉了公司,跑到我的城市。

当时的我,真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他的手,才肯入睡。早上醒来,都要傻傻地盯着他看上好一会儿,才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样,将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色,只有彼此能让对方双目发亮,内心颤抖。

我在日记中写道:如果将来有一天,我们中的一个人会受伤,我希望那个人是我。

也许你会问,这么美好的故事,是怎么终结的呢?

答案很平淡:时间。

丹尼也许是个王子,但我并不是公主,所以童话般的爱情,注定要终结。

没有小三,没有争吵。从我们认识第一天起,到我们离婚,再到现在多年的好友,我们没有吵过一次架。我选择离开的时候,我能看出他很伤心。但是他泪流满面,用尽全力挤出的三个字,不是“我恨你”而是“我明白”。

很多人,包括我的父母,都因为这件事指责过我的自私和不负责任,虽然我能为自己编织出万千理由,但我也知道这些指责都是事实。而最应该骂我的人,那时却站出来替我辩解,并告诉我:“不要内疚。你的内疚将是对我最大的侮辱。如果你真想补偿我,就不要再难过,去好好生活,去证明自己的选择是对的。”

到底是什么样的人,在自己深深受伤时,不仅完全没有报复之意,却还想着如何让伤害自己的人好受些?如果不是遇见他,我不相信世界上会有这样的人。从他身上,我感受到了什么是无私与善良,什么是真正的不求回报。虽然我自己并不具备这些美德,但后来我特别愿意相信人性中的善,这在很大程度上也是因为他。

这次感情,让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛,当我们伤害一个人,尤其是一个自己很在乎的人,那也会痛的。就算是相隔这么多年,我想起当初分手的场景,还不禁眼眶湿润。

为什么说是时间终结了那次爱情?相爱的初期,爱情用来维持就够了,但总有烧光的一天。没有了,感情就需要其他东西来维持,比如共同语言。不是说我喜欢足球,你也喜欢足球,就叫“共同语言”;在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐,我们没有任何问题。有些人觉得,婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻,无论是日常生活,还是精神生活,都必须有默契。日常生活的默契可以培养,但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了,就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契,越发现两人的频率完全不同。我喜欢思考一些他认为“没用的东西”,比如,为什么我会成为我,为什么你会成为你,为什么世界会是这个样子,等等,他觉得想那些是自寻烦恼、活受罪,“省点那些心思出来,你早就会使Linux了!”他思考的东西都是实际的、有用的,而思考和探讨这些“无用的东西”却是我人生的一大乐趣。经常听人说,寻一个既要生活和谐、又要能精神交流的伴侣,这太不现实了吧?是的,我就是这么个奇怪的人,想无用的东西,做不现实的事。但我相信,世界上一定一定还有人,也在想着同样的东西,做着同样的事。

也许有人会问,你嫁给人家的时候,怎么不说精神沟通的事呀?实话实说,嫁给他的时候,我自己也没什么精神方面的需要,每天想得最多的,就是周末去哪里玩,哪儿的衣服好看,哪家饭店的菜好吃,等等。但人的追求是会变的,乐趣也会跟着变。我想我们最后离婚,除了大部分是我的原因以外,还有一个原因就是结婚时,我们的心智都尚未定型,两人都处于人生的十字路口。最开始我们的步伐其实还是很一致的,但走着走着,就一个往东、一个往西了。可恨当时自己那么年轻,又爱得那么热烈,没有一点理智去思考:现在合适,不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些,再谈婚论嫁。

我们只能做到爱彼此,却无法爱对方所爱,到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。很多人跟我说,很多人的生活都如此,甚至比这更糟,你为什么偏偏身在福中不知福?因为生命只有一次,我不想过“很多人的生活”,我要的是自己想过的生活。也许这辈子我都过不上自己内心真正期许的生活,但至少我归西之时,可以对自己说:至少我从来没有放弃内心的坚持。

尚未成熟,便许下终身承诺,千错万错都在我这里。如果我无私一些,大可将错就错,为自己的错误埋一辈子的单。但我是一个自私的人,不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后,会不甘心地想:“如果当初我选择了离开,生活会是什么样子?”所以,还是直接把“如果”变成现实好了,这样就没有如果了。其实选任何一条路,谁都不能保证将来绝对不后悔。只是有些人后悔自己尝试了,有些人后悔自己没去尝试,而我,宁愿自己是前一种后悔。

很多时候,人生就这样,并不是谁有意要去伤害谁,而是面前只有两条路:要么负别人,要么负自己。人生在世,做不到无愧于所有人,只能无愧于自己。是的,像我这样自私又自恋的人,因为做不出对不起自己的事,只能对不起别人。

所以,在感情里我不喜欢迁就对方,如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情,那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我,不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得,和谐的感情必须互相有很多很多迁就,今天你为我憋屈,明天我为你忍受。曾经有段时间,我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个“想着无用的东西,做着不现实之事”的人——时,我才发现,原来有种爱情,根本就不需要那么多迁就,根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好,他做他喜欢的事情,不会妨碍到我;我做我喜欢的事情,也不会妨碍到他。我们所有的改变,并不是想去迁就或讨好对方,而是我们想要进步,想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起,除了我爱他,他爱我,还有一个重要的原因是,跟他在一起时,我更像我自己,我更爱我自己,而他也如此。我们一起陶醉于爱情,却不迷失自己。我们越来越了解对方,也越来越认清自己。

龙应台说过:“曾经相信过爱情,后来知道,原来爱情必须转化为亲情才可能长久,但是转化为亲情的爱情,犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗?”常常听到人们说,婚姻里不需要爱情,只需要亲情就够了。我以前也那么认为,但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候,我实在是坚持不下去。

我相信,有一种爱情,它不需要转化为任何东西,它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。

■ 他说:

罗拉老是说,我们离婚全是她的错,但其实并不能都怪她,我也有责任。是的,恋爱的时候,我们很幸福,结婚以后也没什么矛盾,而且很信任彼此。我本来以为“没有矛盾,互相信任”这两点已经足够维持一段婚姻了。后来才发现,对有些人来说,的确是那样,但对另一些人来说,却并非如此。

那时候,我们俩都不用出门上班,她是自由职业者,我虽然有单位,但不用坐班。她和我几乎每天24小时都在一起。我们的生活作息也很一致,都喜欢晚睡晚起。最开始这样的生活很美好,我们不受外界的束缚,彼此之间也不束缚,这也是为什么我那么爱她的原因之一。她总是让我做自己喜欢的事情,就算是她并不赞同的事,她也会说:“你喜欢就好。”比如,有一次我为了去德国参加一个电脑爱好者的聚会,推掉一个报酬颇丰的项目。那时候我们正打算结婚,手头也不是很宽裕。

一直以来,缺乏责任感的不是她,而是我。分手后,我们一个共同的朋友跟我说:“你也不要太怪她。我觉得在你们家,你就像个长不大的小孩,而罗拉就像你妈。你活得太随意了,作为单身男人,那样活没关系,那叫潇洒。但作为有家室的人,那就是任性、不负责任,而罗拉总是放任你的任性。你这样的个性,需要一个对你严厉一些的女人。”

我想说,我不怪她。我怪我自己。家里什么事都是她在操心,任何问题都是她去解决,我也很少分担家务。我甚至都没有跟她说过你辛苦了这样的话。离婚后,我才意识到,噢,原来衣服不会自己变干净,床单不会自己铺好,饭菜也不会自己熟。

这些事情,她从来没有跟我计较过。她只是偶尔抱怨说:“结婚后,生活越来越缺少‘趣味’了。”

我说:“再有趣的日子,过久了都会归为平淡。‘趣味’是在平凡生活中加入的那个调料,香葱和胡椒之类的东西。如果你天天都吃胡椒,你还会觉得它香吗?”

她说:“但是,你吃东西不放调料,也不行呀。”

她其实一直试图为我们的生活加入“调料”,但我却只接受我喜欢的“调料”,没想过她的“口味”。我带她去参加电脑爱好者的聚会,教她使用Linux,让她和我一起看我觉得有意思的电视剧。失去她之后,我才意识到,原来我只是努力让她去喜欢我喜欢的事情,却从来没有尝试过去喜欢她喜欢的事情。

分手后,过了很久,我才有勇气去翻看我们在一起时候的照片。

一张照片里是雪地里用树枝画的两个小人,旁边写着罗拉和丹尼。我想起那天早些时候,我们站在窗边。

“下雪了!好美。我们去公园吧!”她雀跃道。

“哎呀,太冷了,不想出门。”我转身走进书房,坐在电脑旁。

“好吧,那我自己去啰。你的相机在哪里?”

另一张照片是我穿着新衬衣,得意洋洋地在镜头前摆出一个007的造型。

“快起床!商厦大促销,我们去买东西吧!上次我看上了一件大衣,觉得贵没买。现在五折!你去帮我参考参考!”她站在床边,打扮得很漂亮,脸上挂着微笑。

“那大衣多少钱?”

“八百多。”

我起身从钱包里掏出一千块,递给她说:“宝贝你自己去买吧。我还有点工作没做完呢。”

“哎,好吧。”她接过钱出门了。

她回来的时候,拎着一堆衣服。全是男士衬衣。

“我去试了试那大衣,上身效果不太好。正好隔壁男装店两折!我想还是给你买比较划算。快穿上试试!”

还有一张是我在酒店里熟睡的照片。那天我们躺在床上聊天,我记得她向我讲起她的梦想,却记不得她的梦想到底是什么。我一定是听着听着就睡着了,她趁着我熟睡,为我拍下了那张照片。

我继续往下翻看,一张张照片就像刀子一样割在我心上。我哭了,从记事以来,那是我哭得最厉害的一次,甚至比我们分手时更厉害。我幡然醒悟,是我搞砸了。在一个女人最爱我的时候,我只顾着自己,当她不爱我后,我再怎么弥补也无济于事。是我的自私和不解风情,一步一步将她推得越来越远,直到我再也够不着她。

离婚后,我痛苦了很长一段时间。我也尝试过去恨她,但头脑里越想恨她,心里却越思念她,思念我们在一起的日子。我知道她心里也不好受。婚姻没了,亲情还在。离婚多年,我和罗拉一直是很好的朋友。有些后来认识的朋友,在得知我跟罗拉曾经结过婚之后,都觉得太不可思议了。因为我俩在他们眼里,完全是好哥们儿的感觉。

我想,我们的故事虽然没有一个的结局,但也算是一个好结局吧。

后来,我们都找到了适合自己的伴侣。

我现在很幸福,希望她也一样。

婚姻残酷:要么娘家有钱,要么自己有钱

1

 

有读者向我咨询:

“我老公很宠我,婆婆对我也不错。

但不知为什么,我总感觉自己在家的地位,不如两个嫂嫂。

家里一有大事,婆婆都会征询嫂嫂们的意见,把她们的话当做权威,对我的建议置若罔闻。

有时候,婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视,我一次都没有体验过。”

我直截了当地问她:

“你的两个嫂嫂,是不是收入比你高,又或者,娘家家境比你好?”

果不其然。

两个嫂嫂娘家都是做生意的,自己也有一份体面工作,收入比这位读者高出许多。

经济上的压倒优势,决定了嫂嫂的话更有分量,在家也更有地位。

因为人骨子里就是势利的,婚姻同样如此。

哪怕你再八面玲珑,丈夫再宝贝你,婆家最钟爱的,依旧是能给他们更多实惠的。

尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时,人们本能地想要去倚仗的,就是经济实力强的。

这是一条铁的定律:女人在婆家的地位,归根结底,是由经济实力决定的。

2

朋友对此有极深的感触。

刚跟丈夫结婚时,她只不过是公司的小职员,拿着三千块的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她,只是一旦她和嫂嫂意见分歧,公婆便会默认嫂嫂才是对的,从买房买车到家庭琐事,无一不是如此。

最令朋友难受的是,那年春节,婆家邀请了两家亲家一起吃饭,虽然公婆表面客客气气,但语气中微妙的亲疏之别,却是无法掩饰的。

朋友明白,那是因为嫂嫂的娘家,在当地有一点势力,平时能帮不少忙,婆家下意识更想亲近他们。

然而,这种亲疏关系却在近两年改变了。

近年,朋友做生意赚了许多钱,前景十分可观,她在婆家说话的分量,自然也越来越重。

原先,婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明,现在倒反了过来,时常跑去嫂嫂跟前,讲她如何会赚钱。

“人啊,还是要有钱,不然在哪都抬不起头。”

朋友长叹一口气总结道。

3

深以为然。

世上任何一种尊严,都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。

你想在婚姻中少受委屈,最实际的方法:要么娘家有钱,要么自己有钱。

你有房子,他们便不敢赶你出门。你有车子,他们便不敢叫你走路。你有钱,他们便不敢看轻你一眼。

前同事的娘家是做地产生意的,去年跟丈夫装修新房,公婆想要传统中式风格,她却执意选了现代极简风格。

我们去她家看新房,指着那一排惨白的柜子问道:

“你弄成这白茫茫的一片,公婆没意见吗?”

同事做了个鬼脸道:

“有意见啊,但是他们能说什么,我娘家给了钱的。”

是啊,吃人的嘴软,拿人的手软,得了便宜的婆家人,哪怕再有意见,也要忌惮几分。

古装剧里,大宅门里的少奶奶们,总会暗中比较谁的娘家有权势,谁的陪嫁更多,出身低微的,便要受尽白眼。

即便帝王之家也是如此。

重权之臣、皇亲国戚的女儿,自然会被高看一眼,而那些庶出的、无权无势的女人们,就连宫女太监也能踩上一脚。

时代变了吗?不,从来没有。

不管哪个时代,拜高踩低都是人类的本性,由来如此。

4

现实吗?现实。

但你告诉我,世上又有哪种人际关系,是不现实的?

《红楼梦》里,探春精明能干可比王熙凤,却依旧处处小心事事逞强,只因庶出的身份,唯恐被人看轻。

现实生活中,即便是自家亲戚,也难逃势利的俗套。

家里有钱时,兄弟姐妹时时串门。家里没钱时,叔伯姑婶都要远离你。

亲戚骨肉尚且如此,你又怎么能指望,无亲无故的婆家人,无条件地待你好?

有人要问:

“我的娘家没钱,就注定要被人瞧不起吗?”

不,娘家有钱,你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱,你娘家的面子要靠你挣回来。

就像我上文提及的朋友一样,她自己做生意赚了钱,婆家便再也不敢轻视她的娘家人,再约到一起吃饭,就该亲热地叫一声亲家。

你不要生气,你要争气,为自己争一口气,也为娘家争一口气。

婚姻现实且残酷,干得好不如嫁得好,从来都是天真未经世面的女孩,一厢情愿的幻想。

事实是,干得不好的,往往也嫁得不好。

要么做牛做马,要么受尽窝囊气,因为这世上,从来没有坐享其成的婚姻。

一切都要用资源去交换,美貌是资源,智慧是资源,学历是资源,而钱,就是最硬气的资源。

至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上,抱歉,这跟差不多。

你问我如何在婚姻里不受气?

我劝你先去挣多点钱。

可以为婚姻牺牲自己的工作吗?

这个问题要辩证的看待,切不可人云亦云,更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见,因为问题放在你身上,是最特殊的,谁都不能代表的了你。

 

女性牺牲自己工作,丈夫一个人在外工作赚钱,自己安心的在家相夫教子,这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子,找到共性的特点,我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子,都是建立在一定的经济基础上,丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好?难带日本的生活压力很小?并非如此,古代除了道德约束,之所以相夫教子,是因为当时的生活目标是温饱,大部分男性的确为家可以做到这点;而在当今的日本,虽然物价超高,但日本人薪资也高,而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早,连自己的邻居都看不起,因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”,于是日日疯狂加班,难以顾忌家庭,于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己,其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度,是知足于温饱,还是情愿在小康,亦或者想着中产阶级迈步?

2.结合第一条,看看你们当前的经济实力,是否可以满足彼此的生活呢?

3.当然,前两条不能成为真正的决定性因素,因为关键还是在他,你牺牲自己工作,经济压力放在他一个人身上,那他是否有足够的实力养活家庭,达到你们生活的预期呢?又或者说,你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢?假如他很难到达这两点,那还是面对现实吧,这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作,我建议还是三思而后行,给自己留点退路,因为太多的女性都很后悔这个举动。

婚姻中的精神出轨,可以原谅吗?

最近接到的咨询电话中,有不少女士问到我:老公精神出轨了,可以原谅吗?

 

根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述,基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢?为什么会触动到你的神经呢?

婚姻是契约,漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的,我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。

若想维护好长久的婚姻关系,需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人,变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。

婚姻中精神出轨可否原谅的提问,让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论,欣赏傅首尔的辩词,希望能借此帮助到各位思考这个问题。

我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣,人被我们占有了,小差你要允许别人开,因为你不允许,他们也会开。你不容忍怎么办?一哭二闹三上吊吗?

伴侣不只是朋友,也是敌人,不能不防。那要怎么办?

第一点,战略层面上要容忍,开小差这件事情的本质没有那么恶劣,可以理解,什么叫开小差,首先不是开房,开了那叫出差,不能买包,买了那叫包养。

如果人和都在你手里,能有什么实质性的伤害?有什么事不能忍的呢?

第二点,结过婚的人知道“因为懂得,所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸,就像在一条没有尽头的高速公路上开车,我们需要参照物,我们需要视觉冲击。

我们要对自己的伴侣有信心,开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了,不能出差的要么就是没有差旅费,要么就是恋家,躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀?真绿了,你也只能节哀顺变。

第三点,忠诚是种自我约束,不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方,上了车发现上当了,互相要当服务员,一路上风景好得不得了,你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。

他要玩手机,你说别玩,玩我。

他看别的女人,你说别看,看我。

他和隔壁女的说几句话,你说别聊了,再聊我就跳车。

那你对注意力集中的要求真是有点高,问题是这么集中来干嘛呢?

好的婚姻是你在心里做好了准备,他有随时下车的准备,有随时下车的权利,但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你;还是他看了一路风景不舍得下车,更能证明他爱你?

婚姻是一种选择,最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此,而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,和刻骨铭心的恩情。

结婚是因为相互需要,没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律,所以不要管,要容。把自己变成一个一直被需要的人,调高背叛的门槛,抓大放小,才能幸福到老。

作者 admin