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我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的「求解惑」男人可以一好遮百丑吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

4.「求解惑」男人可以一好遮百丑吗?

【问】:老师您好,我和老公最近经常吵架,他把在外面受的气全撒我身上,我知道他在外面不容易,但是我最受不了的是他和他前妻还是一而再再而三的联系,虽说没说什么但我总是心里很不舒服.还有之前他总是背着我和别的女孩聊天见面什么的,因为这种种原因我对他很失望,但是就是因为平时待我很好我都原谅他了,我们一吵架他就撵我回我家.这样子不是一两次了,我总是想我一走他就又要无法无天了,因为我每次回来都会看到他手机有陌生女孩儿的暧昧短信,不过这段时间我一直没回老家他还算老实没有什么,我现在是在家带十个月大的孩子,没有出去工作,我两家家里的老人都没有时间照顾小孩,是我一个人带的,平时在家我也就是带孩子做家务这些事情,他吵架说我好日子过的太多了,我这是好日子么)?我多想出去工作啊可就是出不去,我有时候就想干脆离婚算了,这种婚姻我不知道自己能坚 持多久?老师您觉得我该怎么办呢?

【答】:1)光看到他对你的坏了,没见你说他对你的好,那么他对你究竟怎么好了,可以让你足以忍耐这些坏?

2)那么你知道,你对他来说,究竟有什么好吗?

3)如果从你的角度看,他满足了你的需要,所以你可以维系这段感情,可是你满足了他什么,让他愿意更靠近你,更靠近这个家,更能进入到你们更紧密的关系呢?

4)他冲你发泄外面受的气,说明他不知道如何面对自己的这些情绪,可是这些发泄本身也会伤害你,和你们的关系,你们是用一种比较“原始”没有加工的方式生活在一起:有不爽就扔出去,哪怕把别人轰到伤残,如果有甜头就要,哪怕会伤害别人的需要。而你们的关系现在已经很难接受碰撞了,除非你们可以有更深的交流,否则可能就这么碰到碎了。

5)问题是你们现在没有建立更深度交流的时空。

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「求解惑」:当你遇到一个恐婚的男人

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【问】:有个问题希望您能帮我分析一下。我和男朋友本来关系很好,但是现在他说他觉得一个人更自由,想做什么做什么,更害怕结婚后有家庭有孩子,很麻烦,还说不想耽误我要离开我。我们年龄都不小了,我该怎么说服他啊,我害怕分手,我很爱他。您帮帮我吧?他这属于恐婚吗?我该怎么疏导他啊?

【答】:1.很多时候,关系好,只是说明你活得太自我了。自我到别人都要离开你,你还没有觉察。

2.当我们遇到问题的时候,首先想到的是控制对方,让对方不要那么做,但这往往是因为我们的焦虑和恐惧所导致的,做的大部分都是下下策。

3.如果你能控制住你的恐惧,也许会有好奇:他说的自由是什么,在你们的关系中,发生了什么让他感觉到不自由?

4.表面的理由都不是真正的理由,因为你们已经在一起了,既然在一起就有这方面的愿望,关键是什么让他开始转变了?你们之间一定有事情发生了,这些事情让他感觉到自己无法面对和解决,也觉得你也没有办法改变,所以就提出分手,如果你连这个都不知道,那么可能做了半天努力,全都用错了地方,反而会让对方感觉你更自我了。5如果你失去了他,第一个原因就是你自己的情绪无法安抚,让情绪支配你做了太多的无用功。

「求解惑」:为什么你可以忍受粗糙的生活?

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【问】最近有个人生的困惑难以解决,希望能给些建议。

我和我老公是各自毕业后工作几年了,在异地他乡认识的,都是外省工作,所以孤独的我们相遇后倍感亲切,想互照应走到一起。结婚第一年我们都矛盾不断,主要是他是家里唯一的儿子还有几个姐姐,家是东北农村的,性格霸道、大男子主义、从不懂得关心自己女人,我是家里独生女,家里条件比他好,可家人对我是抚养、良好的家教从不娇惯,就是生活能力差些。他总是对我冷冷的还不愿关心我(包括语言上的物质上的),喜欢和我犟嘴,他没理的话也喜欢顶回去,总之下句话总是他的,从不让着我,有时有点矫情歪理的话,我觉得他爸妈又是对的错的都护着他。有个小吵小闹的他从不认错,我的心思又很细腻,这让我很受伤。但他有时我感觉是他想和好,又不知道怎么办,就喜欢去给我做饭或打扫屋子,但事后也不会讲什么话。

这样2年过去了,孕期依旧,偶尔看在孩子的份上说句对不起。可是这些年总的给我感觉是木讷(不吵架时也和我很少言语,表情严肃)、从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我的拌嘴争执不下时就动手,现在婚姻5年,除了前两年没有,累计打我有13次了,第一次还是在孕期。我流过很多泪,后悔过多次该不该继续,但是孩子在我肚子里有胎动后,我选择了坚持,直到生后几个月他对我更加冷漠,我在孩子吃奶期间得了妇科病经常去医院打针,都是我妈陪我去,他也从不过问。我们的性生活一直没问题,他也是个专一的人,从上班和作息、回家来看,我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以,也上进就工资逐渐升高,所谓凤凰男吧。期间有次谈心他说对我有些方面做得不好才有时不理我,但我觉得说法牵强,他从认识不久就是这样对我的,把我气跑了,走出家门了那时很晚,都不去找我。

可这样过了五年,磕磕碰碰好像我也习惯了,现在没过去那样痛了,他也稍有改观,朋友劝加上我和他的沟通(我是善于沟通解决问题的人),好像磨合期过了。听大家和亲戚的劝说他对家还算有责任感的,工资也高,劝我忍着算了。

原来多次家庭暴力,多次冲动的想过离婚,一次最重的是头上5cm的血肿。

他对孩子很细心很好,他自己说他是双重性格的人,在外面对外人嘻嘻哈哈一副笑脸,看不出什么性格问题。我自己长的不错,大学本科学历,对人真诚公正,也不娇气,当时工作也很好,怀孕后就是婚后1年辞了工作,说实话我除了偶尔发下脾气和不善家务,都是我妈在这同住帮我们,没什么别的,可能还有在他眼里我爱生气。家里做饭除了我妈做就是他做,他做的也确实最好吃,这样习惯了,我确实很少做饭给他。

我试图在孩子大点了去重新找工作,但是我觉得我是个顾了工作,顾不了多少孩子那种,我和他很坦诚的说过(我经常坦露我的内心和他聊天,他却很少主动,对自己藏得很严,有些方面我是靠不断用心才了解他)。

现在孩子3岁了,之前虽和他过的不容易,我家人观念都很保守,劝我们好好过,一直在外地小家帮我们带孩子,为了不两地分居,但是今年老家出事,我妈妈的爸重病,爸爸也有病我妈把孩子带着在老家生活兵上幼儿园接受教育,我父母对孩子很好他也基本能满意,我目前的困惑是,回老家找个工作兼顾下孩子和老人,还是继续留在原地找个工作和他继续生活?

目前都没有离婚打算,原来提过几次,孩子的问题无法谈拢,都想要孩子是男孩,共同财产一套房好分,后面想想是为了孩子勉强过。父母怕两地分居不好,宁愿不需要我的爱,也让我留在原处,我自己的工作在哪边都是重新找,都能找的到。在外地久了真是倍感亲情的重要,还有和他提过过些年回我老家一起生活工作,他也同意说找到时机跳槽。他明年3月后看单位有没机会升职,没有就想回去我老家,我这半年先回去工作好吗?他本质不坏、花心什么的。

【答】:

1)很多故事可以归结为一个词:糙男忍女。这是我生造的词。

2)一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴,所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

3)你的丈夫的糙,正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处?好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中,痛苦反而有好处呢?痛苦的好处就在于你可以不用选择,如果你选择一种柔软的生活,那么你会担心自己很受伤,比如你离婚,寻找幸福,那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活;如果你选择一种粗糙的生活,那就意味着你要葬送自己的希望,过一种“失魂落魄”的生活。

4)有一种人就生活在安全感和渴望之间,一方面她渴望幸福,另一方面她害怕伤害,于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活,然后不断渴望着幸福,再不断说服自己妥协。

5)我们说服自己的金句排行榜如下:1)婚姻就是如此,你还想要什么?2)忍上二十年,老夫老妻就好了。3)离婚了,你会孤老而死,没有男人会要你4)世界上哪有爱情?5)哪有好男人?6)你拥有的已经很好了,你不要作了。7)你忍心伤害孩子和老人?你会成为笑柄的……还有很多,这些话的主题就是告诉你冒险会死,你还是降低你的需要,冬眠起来,继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果,因为你的肚子还是饿,你还是需要温暖,于是你就会周而复始地循环,这种循环在你的提问中也有所显示,一会儿说他的不好,一会儿说他的好,你不断地在天平中左右摇摆。

6)你的终极问题是,你能不能拥有幸福,你有权利追求幸福吗?如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福,那么你过的生活就是苟且偷生,如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的,你就会努力为此而奋斗。

7)你需要的安全感是需要有一个人陪伴,有人和你一起探索你的内心的不安全感,然后你才能带着内心的火种,进入到你的黑暗的部分,照亮自己的内心的资源,找到你自己的力量。

「求解惑」:你是一个好女孩,但是没人爱

1.「求解惑」:你是一个好女孩,但是没人爱……

 

【问】:老师您好,我自身条件不是特别好,碰到喜欢的人就会很自卑,自己主动吧也觉得不是特别好,主要是眼睛很近视1400度,怕遗传,我想随便找个男人,结婚,生孩子,然后就去旅行,一直流浪,如此而已。这个想不会很极端?谢谢老师。

有些别人顺手拈来的一些好的外表啥的,我却是很难才能获得,皮肤很黑,也很粗糙,反正看起来年纪有点大,平常也不知道衣服的搭配这些,真的是活得痛苦,我试图改变,去报了一个化妆班,但是觉得真实才是最美的东西,总是没有自信,还请老师解答

大概见过的男人,网上的,还有陆地上的,大概有20个了吧,都说你人很好,就是不能做恋人。可能真的外表这一关确实是很重吧。或许我这一生真的这样孤独而去吗?总是在孤独和痛苦中,想找的些什么总是找不到。

我在上海工作,今年25岁了,做新药研发的工作,学历也只是专科,月收入也只有5K块钱,也不是太高的工资。基本条件基本如此,总是觉得自己比所有人都要差,真的。报班的时候,没有人想和我一起做朋友。但是我确实我们家的希望。来自农村家庭,一直过着贫困的生活。

老师,抱歉打扰您的时间,我非常喜欢您说的那些话万分期待您的回答和解答。

所有的回答都是你是一个好女孩,但是没有人爱,孤独了25年了。。谢谢

【答】:

1)一句话:欲加之罪何患无辞?如果没有天鹅提醒,丑小鸭还会一直觉得自己是一个丑八怪,没有人要。

2)每个人都会有一面“心镜”,在这面心镜中,我们看到的是内在的自己。如果我们的内在的自己是丑陋不堪的,那么无论我们如何掩饰,都不会觉得自己美好。

3)当年弗洛伊德认为人都是趋乐避苦的,但后来他纠正了自己的观点,因为他看到了人们大量的“趋苦避乐”的行为。看上去似乎这不太合理,但事实上,当我们违背自己的人性的时候,往往是因为有非人性的环境,让当年没有抵抗力的我们,比如我们是小孩子的时候,不得不扭曲自己的个性来适应艰苦的环境。比如小孩子本来想吃苹果,但在一个家教森严的家庭里,她发现只有表现得不想吃苹果,才能得到父母的认同,那么她就会习惯于贬低压抑自己的需要,而迎合父母的需要,只有这样才能保持一种关系。4)在我们所有的需要中,关系是第一位的。没有关系就失去了人性。所以很多孩子从小不得不过一种看上去很自虐的生活,比如总是觉得没有人要自己,总是觉得没有价值感,总是觉得自己很丑,但这些看上去很虐的行为的背后是对失去关系的恐惧。

5)在某程度上,家庭就是我们藏污纳垢的地方,因为我们要在人前显贵,但很多皮袍下的小就不得不藏在家里,有时孩子就是最好的“垃圾桶”,承载很多都无法承受的自卑、虚无感、痛苦、孤独等等。

6)你就是一个丑小鸭,你之所以总是觉得自己差是因为在过去,你只有这样才能在家庭拥有一席之地,你的差会让家里其他人感觉良好。

7)所谓长大就是开始探索我们在家庭里的功能,而且开始尝试着离开这些功能。这就需要一个反复验证的过程,你需要一面镜子反复告诉你,你是什么样的人,你才能确信,如果你觉得自己很好,不会失去这个世界。

「求解惑」:小男女的爱情能长吗?

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【问】:老师您好,有一个问题一直困惑我,现在有个男朋友,和男朋友相处三年,差不多有5次性行为,因为我不是很喜欢,大部分是用手,男朋友187身高,长相类似郭品超,以前跟我在一起时有女生追,但是被我制止了几次(中间骗我说不联系了,就是女生找他他不明确拒绝但是不主动找人聊天)后来就不再联系了。

现在他一个人在北京工作,我9月要去北京读研究生,家里不同意我们在一起,他明年也要出国读研,我家北京有房,他家有房有车,三年交往他被我发现有两次玩陌陌(只说“你好啊”,对方未理)一次在QQ和一个女生说话,知道是初中生就不再和人家说话了,我父母不同意是因为他家里有遗传病,我也比较在意,本想去北京就不联系就分手了,可是他现在天天找我,但是以前在一起经常几天不联系我,曾经前女友一个月不怎么联系,人家就分手了,之前两个分手都是因为他太冷漠,老师这种男生值得我对抗父母和他在一起吗?他骗我之后我非常没有安全感,他又是我的初恋,如果分手他找我怎么拒绝?(男友比我小,之前我说家里要给介绍对象要和他分手,他不同意,也被家里人说不应该这么说,现在应该怎么处理)谢谢老师看我的微信

【答】:

1.一般我们都会说想要分手的原因,比如被动、和女孩子不清不楚,以及冷漠,不怎么联系。但我们很少说想要和他在一起的原因。如果你们分手了,什么是让你最难以面对的?

2.一段感情如果能延续,全看彼此有没有足够好的安全感,往往我们都会往对方身上要安全感,可是对方就算是给你,如果我们内心是恐惧的,看到的还是不安全。

3.你也好,他也好,都太小,我是说情感年龄太小,他没有长到足够男人的状态,还是一个没有对自己,也没有对别人有足够的理解的小男孩子,你看上去是一个内心充满了害怕的小女孩,你们在一起玩玩初恋是可以的,要说进入婚姻,乃至更长久的发展,我看可能还早着呢。

4.一般初恋也就这样了,小男小女和大男大女的区别就在于,小男小女往往一个是浑浑噩噩,一个是担惊受怕;大男大女往往都是可以“走心”的,可以在精神层面有联系,可以彼此抚慰,有一种互动关系的,而不只是停留在行动层面,比如你像管小孩子一样甚至管小狗一样不许他做这个做那个,这都是小男女的小玩闹,你们彼此都没有做到对对方的深入的理解和安抚,没有这些,感情当然风雨飘摇。

5.也许还需要一些历练,有些痛苦和有些奇遇,你才能真正拥有一个爱你到骨子里的人。

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「求解惑」:除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫?

2.「求解惑」:除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫?

 

【问】:

你好!我现在正在徘徊在婚姻崩溃的边缘。我和老公已经在一起十三年了。一直认为他老实忠厚可靠。即使身边发生很多丈夫出轨的事情,我也一直坚信这事不会发生在自己身上。但老天确实公平,他让我在无意中发现老公出轨的事实,而且是和两个女人有染。这事实一步步被我揭露出来。在追究一个个细节时,我的心一滴滴流血。曾经连续两晚我无法入睡。痛苦绝望!现在我还要每天喝醉才能睡着。老公只是一味道歉,保证不犯错误了。但我不想在相信他了。但我对他还有感情。还不想让幼小的孩子受罪。但现在我还控制不住到不断讨伐他、激怒他。我该怎么办?要疯掉了

【答】:

1)外遇事件对婚姻的最大的创伤有两个,一个是刚刚发生的时候的强烈的创伤感和当恶性循环一再发生的时候的耗竭感。

2)最好的方法就是在伤害发生的时候,有足够好的修复3)这个时候最大的难度就在于被出轨者会有很多的伤心和恐惧,而出轨者会因为内疚和焦虑而无法承受作为“治疗者”的角色。

3)你们现在最难的在于能否创造出一个合作的空间,把彼此最痛的部分说出来,让情绪可以得到彼此的理解和抚慰,这个工作很多时候,夫妻之间如果没有很好的情绪的容纳能力是不容易做到的。此时可以需要一个第三方比如心理咨询来很好的接住你们都无法承受的情绪,你们都可以比较安全地释放出彼此的情绪,才不会被各自的情绪淹没,导致无法相互帮助。

4)在婚姻中你是一个小女孩,你希望你的丈夫是一个父亲一样的人,可以永远都爱你,永远都是安全者,而他则是一个小男孩,希望可以不会因为自己的需要而伤害你,但你们的婚姻就卡在这里,如果你想要原来的生活,继续可以像一个被保护的永远安全的小女孩一样生活,那么你们这次的伤害是白白受伤了,也许你需要成为一个女人,不光是成为受害者,还可以成为一个建设者,而你的丈夫也需要学会除了道歉以外如何面对痛苦和挫折。

「求解惑」:石女也会有春天?

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【问】:老师:您好,我关注您几年了,非常喜欢看您写的东西。您可能也知道现在有很多男男没有生育能力,小时候看电视剧总插播治疗不孕不育的广告,没想到我就是没有子宫没的女人。

我今年22岁,来自普通家庭,长像算是很漂亮的那种,女性第二性征正常,明年大学毕业。男朋友对我很好想等我毕业就结婚。我非常爱他,我时常幻想自己后天可以长出一个正常的子宫,可以和他结婚有孩子。可是我不会生,我没敢告诉他,他一直以为我是正常女性,以前他问我什么时候来例假我就随口编了一个日子,我俩在一起快一年了,现在更不知道如何跟他开口了,为了将来跟他有性生活,我去医院选择了不动手术的顶压法,也就是自己顶压出“”,虽然有麻药还是很痛。

为了能和他在一起我都默默忍受了。我觉得没孩子的家庭是不稳固的,好多例子中的男人因为原配不会生就找小三了,他也经常说只要是我生出来的不管男孩女孩他都喜欢,我不知道该怎么办。家里不知道我恋爱,想让我以后找一个带孩子的比我大的离异男人,但那样的家庭也问题多多。面对治疗无望, 我不知道该怎么办,我不知道该怎样找一个出口。我真的不怕吃苦,只要结果是个喜剧,过程让我怎么哭都行。可是这迷茫的过程太煎熬了。老师,不孕的女人选哪种男人能幸福呢?

【答】:

1.首先我想说你所面对的痛苦和困境是我们所无法想象的,因为性生活和孩子对一个女人来说不仅在生理意义上很重要,而且在心理意义上也很重要。你在这两方面遭遇到的难以解决的困难,很难想象你是如何面对自己的缺陷的,这种苦是一般人所无法体会的,我只能说,你真的很不容易!

2.你的最大的难题在于你如何看待自己。如果你把你的缺陷当成是人生的全部,那么你的一生可能都会成为你的缺陷的祭品,但我想你还有其他特质,其他的优点,如果你把你的瑕疵(当然可能是很大的瑕疵)看成你的定义的话,你就会不断的做各种自我贬损和自我限制的事情,你会不断牺牲自己的自尊来获得卑微的幸福,这个循环你已经开始了。

3.实际上决定我们一生幸福的,不是我们的条件——何况你的条件不差。而是我们如何看待我们自己,如果你愿意觉察,你看看你自己对自己有没有这样的一句话:因为我有缺陷,所以我不配。如果你内心有这句话,你首先要处理这句话,否则你会生活在不断的印证这句话的强迫性重复之中。

4.你需要一个可以接受你,全部的你,而不是以这个缺陷来定义你的人,你在这个人面前可以拥有自尊,但前提是你可以自爱。

5.很多时候,不是别人是否接受你的问题,而是我们是否真正接受了我们自己,这个工作对你来说格外重要,否则你会一直生活在自我验证里——你看,果然没有人接受我。

6.从现在起你需要更换你内心的反方律师,为自己的自尊辩护,找到你作为一个女人存在的意义,你需要真正接受你自己,以及一个也接受你的男人。

「求解惑」:小姐,能不能爱?

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【问】:#微信答#:

老师:你好,偶然的机会发现您的博客,感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了,自己感觉拥有一个幸福的家庭,儿女成双,钱虽赚的不多,但也生活无忧。

前一段时间,由于工作压力比较大,不自觉的去酒店有了几次放纵,自己意识到问题的严重性后,下定决心不去的时候遇上了了她,以前也和她在一起过感觉还算投缘,最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了,在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了,其实她是个纯洁又坚强的女孩,第二天,我感觉就是要见她一面,见面后却是她的生日,这个生日本来计划一个人默默度过,我的出现让她感觉很感动。

从那天起,我们就经常电话聊天,出来坐坐,发现两人有极其相似的爱好,更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚,而我每次都受到心的煎熬,当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意,自己亲自把她送回家,我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻,感觉既然注定不能走到一块,为什么要认识对方啊,现在每天纠结,到底怎么应对这段感情啊?

【答】:1)有时,人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活,还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说,这是青春期需要思考的问题,但对另外一些人来说,这可能是人到中年才会发现的问题,有些人可能到老才开始思考人生。总的来说,这个问题琢磨得越早越好,这样你调整的空间还算大。

2)你说你婚姻幸福、儿女双全,似乎一切都是“标配”,但你也很清楚,当你压力大的时候,无处诉说。

3)我们这个世界上,有很多种减压的方式,比如吸毒、、赚钱或者找小姐,当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异,但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此,有人会只是和小小姐发生肉体关系,但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级,还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4)痛苦有两种,一种是可以形容的,一种是无法形容的,如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦,因为你貌似生活在幸福中,实际上,你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道,你很痛苦,可是因为你过的是别人的标准的生活,看上去你没有什么好抱怨的,但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活:是标配的生活,还是属于你的生活?这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了,选择继续过标配的生活,人则继续向前走,有些人走出了个水落石出,也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择,因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于,有时没有牺牲,你就没有发展,你不得不告别一些东西,离开一些生活,放下一些习以为常的习惯,比如对你来说,你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻,如果你想要追求你的真爱,那么你将以更真实的状态生活下去,而如果你想继续寻求安全,你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处,好处就在于,可以自己,让你没有了痛感。长大还是不长大?这永远是一个难题。

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【问】:我有个女异性闺密,她和她老公年龄差14岁,她今年34岁,两人因感情不和分居6年,她自己有个异性,但那位男士也有家庭,而且不能离婚,现在我这位异性闺密很苦恼,希望结束两段感情从新开始新的生活,但她有9岁女儿,而且长期跟她生活,并且我这位异性闺密具备北京女孩身上所有优缺点,高傲、独立、个性、爱狡辩、但也理性、善良、不畏权势,请教专家应该怎么办?她自己想彻底结束两段感情,你看应该怎样比较好?

【答】:

1.如果把这两个男人比成她生命中最重要的资源的话,那么一下断掉这两个补给可能会带来巨大的空虚感或者一种分离的痛苦。2.这个时候可能就像拔出胸口的匕首一样,如果你拔出来有可能会流血而死,如果不拔会被痛死。

3.最好的方式是通过心理咨询,这就好像你有一个空间可以处理这些伤害和度过这个艰难的转折时期。

4.痛苦是我们转变的原因,但如果我们可以从中学到一些,领悟到一些东西,有一种成长,那么也是一种好的过程。

5.听上去你的这个闺蜜似乎有些比较强调自己的力量,那么这种对自己的力量比较强调的人,她们的死穴就是触及到自己的脆弱、软弱和无助的一面。

6.这样的人最容易意气用事,高估自己的承受能力,最后无法收拾。7对他们来说非常重要的不是如何逞强,而是慢慢地面对自己的弱小和无助无能感。

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