由一位匿名的35岁女性操作

 

直到离婚,我仍然爱我的丈夫,但我很确定我们彼此不合适。

我们相爱的时候,我32岁,他27岁。 当我们的关系升温时,他向我求婚了。 我当时就想:我负责物质的事情,他负责精神的事情。 如果能够生活在一起并且幸福的话,那就太好了。

令我惊讶的是,我们结婚一个月后就发生了一场严重的肢体冲突,而导火索就是金钱。

结婚后,家里的大部分物质开支都是我承担的。 我们的总收入可以支付开支,但并不是特别盈余。 当我提出我们可能需要省点钱时,他一边喝酒一边突然勃然大怒(他有喝酒的习惯,我是结婚后才发现的),我彻底糊涂了。

那次冲突之后,我选择接受他的道歉。 我隐约觉得他其实是一个内心很自卑的人,所以我就尽力去帮助他、引导他。 但没想到,情况却变得更糟了。 渐渐地,他开始强行干涉我的生活。 例如,当我换工作时,他会嘲笑我,“我三十多岁还在考虑工资不够的工作”等等,同时我又无法表达对他收入低的担忧。 不满意。

直到他再次情绪崩溃,为一些小事诉诸暴力,我才意识到问题的严重性。 我意识到,仅仅包容对我来说是没有用的。 巨大的恐惧让我本能地选择了逃避。

离婚后,我很难释怀。 时间长了,我终于明白,前夫的很多行为背后,都与他感受到的精神上的不平等有关。 由于他自卑,无法将自己和我视为精神上的平等,所以他竭尽全力控制我。 在我的生活中,他希望我服从他,我什至认为他可能因为自卑而想要吸引其他异性。

时至今日,我还没有完全走出前一段感情的伤害,而让我感到有些悲伤和讽刺的是,我们仍然对彼此有感情。

但这次经历让我明白,单靠爱情并不能支撑健康的婚姻。 正确的匹配,尤其是精神上的对等,真的很重要。 不要想着找一个条件比自己差很多还能维持稳定的人。 只有感受到平等,你才能平静地尊重自己和他人。 强烈的权力不平衡感会慢慢腐蚀一段关系。

婚姻情感文案_婚姻情感咨询_情感婚姻/

没有足够的情感是不够的。

仅仅靠“相处”很难维持婚姻

匿名29岁女子赴美留学

我和前夫从大一就开始交往了,感情一直很稳定。 很多人羡慕的是我们在一起像好朋友一样相处。

毕业那年,我们的婚姻立刻被长辈提上了日程。 我们周围的每个人都认为我们的婚姻是理所当然的事情。 连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。 那么,是在情感上决定与这个人共度余生,还是遵从大家庭的意愿,选择结婚,这个问题成为了我们多年来的心结。

结婚后不久,他就有了外遇。 回顾这件事,我觉得很讽刺的是,他最终处理这件事的方式比不忠本身对我们的关系造成的伤害更大——他向我提出了这样的问题:“如果你认为没关系,我们就继续在一起,如果你觉得不能接受,我尊重你的选择。” 那时候我根本无法想象离婚的事。 我在精神上很依赖他。 我们相处得很好,经过深思熟虑,我决定再次信任他。

我确实信任他,没有让“作弊”影响我们。 但他那“全靠你,我能行”的态度却成了我心中的挥之不去的牵挂。 后来,当我们遇到比较大的障碍时,每次我想和他解决问题时,他总是把是否继续的“决定”留给我。 我忍不住想,“没关系”是否意味着只要我放手,他就没事了。

我发现我们缺少婚姻中最重要的东西,那就是对彼此的承诺。 我也与他讨论了我的担忧,但没有得到积极的回应。 我渐渐发现,虽然我们能相处得很好,但我却无法走进他的内心世界。 我不知道他对这桩婚姻的真实态度。

我也试图将这些合理化为表达爱的个体差异。 但当人生重大冲突到来时,我又不得不清醒地面对“不被认可”、“随时被抛弃”的恐惧。

当我们的婚姻发生最后一次冲突时,我坚定地将选择权留给了双方,不再做最后的选择。 他最终选择放弃我们的婚姻。

到现在为止,我还没有完全摆脱这件事对我的影响,但我对婚姻有了更多的尊重,对自己的需求有了更深刻的认识。 对我来说,婚姻也许不是每个人都必须的,也可能不是一辈子,但一定不只是“天时地利人和”外在推动的结果。 这是一个非常成熟、庄严的承诺。

我们可能会遇到一个与自己合得来,但不适合结婚的人,但抛弃却是一种遗憾。 但人总是要学会选择。 你必须明白,你的选择背后的意义是对人生的责任:当你选择嫁给某人时,你必须尽力相信你们会一起走下去。

婚姻情感咨询_情感婚姻_婚姻情感文案/

婚前千万不要忽视

那些感觉很不对劲的地方,

结婚并不能改变一个人

匿名 女 32 医院管理人员

我离婚了,因为我的前夫是同性恋。

我们是同事。 研究生毕业后,分配到我院。 一转院,他就成了医院里的明星,受到大家的喜爱。 他谦虚好学,彬彬有礼,为他人着想,相貌英俊。 对于这样一个优质的单身青年,无数人给他介绍了潜在的伴侣。 现在回想起来,他很可能利用了我的善良和诚实。

自然,我也被他吸引了。 朋友们想把我们勾搭成单身,他也没有拒绝,这让我更开心了,于是我们就在一起了。 当我们相爱的时候,我们牵着手,拥抱肩膀,但我们从不接吻。 我觉得很奇怪,但又不好意思问他。 然后见了他的父母后,他们对他非常满意,他也有强烈的结婚欲望,所以我们很快就结婚了。

他搬进了我家。 我很期待我们的婚姻。 没想到的是,婚后我们依然没有任何亲密接触,更谈不上夫妻生活了。 几天后,我忍不住疑惑地问他,他很直接:我是同性恋。

他告诉我的那一刻,我真的很困惑。 更让我困惑的是,我挣扎了很长时间才向妈妈表白。 她的第一句话就是问我:“为什么以前看不到?” 我妈接着说:“他选择结婚,肯定是想过正常人的生活,你要影响他,给他时间。” 丈夫告诉我:“十个男人,五个男同性恋都这样过,但没人公开。” 于是我开始了漫长的斗争。

起初我以为只要我对他好,让他感受到异性的温柔和家庭的温暖,他就会改变。 后来我发现性取向就像下雨天一样一成不变。

我和我现在的丈夫关系非常好。 我们的女儿刚刚出生,非常乖巧。 只是我的前夫经常出现在噩梦中。 我不歧视同性恋,我也不认为他喜欢男人有什么错。 我只通过自己知道,世界上还有另一个群体——同性恋妻子,她们生活在阳光照射不到的角落。

给未婚朋友的一个建议,那就是:婚前那些你觉得不对的事情,不要忽视。 不要因为害怕面对这些负面情绪或担心它们会破坏美丽而选择逃避——有一天你仍然会在那里。 去面对它。 不要以为结婚后事情就会好起来。 他们很可能成为你婚姻中最大的红灯,不断提醒你这是一场错误的婚姻。

婚姻情感咨询_情感婚姻_婚姻情感文案/

KY 作者说:

听了大家的故事,你对离婚和婚姻有什么新的认识吗?

当今时代,婚姻不再是人们生存和获得幸福的唯一选择。 而离婚不应该被贴上“不幸福的生活”的标签。

正如一位受访者所说:“无论你选择结婚/离婚,你都不能停止自我发展,给自己一个给自己幸福的能力。只有当你有能力爱自己,对自己负责时,你才能真正做到这一点。”自由选择你的婚姻。”

毕竟,没有什么比过上幸福快乐的生活更重要的了。

作者 admin