【www.qg13.com – 让男人离不开你的恋爱技巧】

 

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的性格太强势?做到这一点,男人照样离不开你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在夫妻关系的指导中,常常能看到某个强势女性的丈夫性格被动、软弱,出轨温柔小三,妻子还愤愤不平地抱怨:

“我一心一意,做牛做马为这个家付出,他却不负责任,现在竟然还找小三……”

她们意识不到,自己的强势,往往是造成丈夫沉默、隐藏、退让的根源。

01

什么原因,容易造就一个女性强势的性格特征?

一般来说,如果一位女性有如下背景,符合的条目越多,可能性格越强势:

①由于父母重男轻女,家庭中没有男性后代,往往导致家族中的女孩子就会出现男性化倾向,想到社会上去争得一席之地,去与男性较量雄性竞争力。

②母亲非常强势,父亲在母亲面前抬不起头来。

③家中男孩子的性格相对软弱。

④女孩被原生家庭父母高期待,但父母教育却相对欠缺。

⑤追求外部成就,不善于深入内心调节自己的言行举止。

⑥不喜欢反思自身状态,思维简单直接,欠缺灵活应对外界变化的能力。

⑦在家庭生活中,更注意物品和事件,协调人际关系的能力却相对欠缺。

⑧处理细节问题的能力不足。

一般而言,原生家庭雕琢出一个什么样的女儿,今后她就会在她的小家庭中营造一个什么样的内环境。

甚至可以说:妻子是丈夫的内环境,妈妈是孩子的内环境。

如果她柔软、善良、温和、平顺,未来就能够成为一个为家庭提供优质情绪价值的妻子。作为女性,越柔和,越温柔,越能够带来一个良好的家庭氛围。

02

因为女人的身体天然就会生孩子,而男人没有孕育这个功能,女人如果不繁殖不生育的话,人类这个物种就灭绝了,所以女人在小家庭中,是承担繁殖功能的。

关于教育,有一个说法:“三岁定八十!”

孩子在早期,主要的陪伴者就是妈妈。妈妈要让孩子在这个世界上,在幼年的时候,首先能感到安全,有幸福快乐的状态,觉得生命是珍贵美好的。

那么孩子长大后无论遭遇什么,内心都还是会保留着一份对美好生活的希冀。

现在有学生受不了学业压力,去跳楼,很多也是因为内心缺乏这样的一份希冀。

所以一个家庭的妻子情绪是否稳定,是否会营造家庭氛围,是否能感受到幸福并向家庭传递幸福感,是很重要的。

一个足够成熟的已婚女性,应该具备向家庭提供情绪价值的能力,但现在很多女性却忽视了这一点。

很多谈恋爱的年轻女性,甚至结婚多年的女性,各种作闹,要男人来宠爱自己、呵护自己,却不知道如何回馈自己的男人。

而事实上,只有这个女人成熟到,能为男人提供情绪价值,能为家庭提供情绪价值,才能收获到男人恒久的宠溺与呵护。

而这也是“家和万事兴”的基础,是彼此环环相扣的。

所以,女人不论在外如何强势,在家庭中,应该柔软、温和,为爱人和孩子创造一种温馨舒适的家庭氛围。

因为如此,你才能拥有一个幸福的家。

延伸阅读

让男人心甘情愿服软,关键是做到这一点

Chapter1

 

题主:女

问:我和他结婚三年有个两岁的女儿。两个月前发现他出轨单位女同事,一个办公室。

我找情感专家谈了一下,觉得自己在婚姻里以前对他态度不好,总指责他,没有给他很多的被尊重感。

我一边自我提升控制情绪,一边在他车里藏了GPS,所以他去找小三我都知道,但我一直没有拆穿他,后来小三和他说不想他离婚就分了手,那段时间我看的出来他很抑郁,但总归回到家里了。

之后他可能看我有所改变和我亲近起来,我当时也就和他挑明了我知道了所有事,他很惊讶。

我说之前你去找她我都知道,之所以不拆穿是信任你。我知道了自己以前对你态度不好,对不起,但你不该出轨,我虽然信任你但我也是有底线的。

如果你再去找她我一定和你离婚,如果你今晚把你俩的事都告诉我那我明天起就忘了,全当没发生过。

然后他和我坦诚了说和她只接过吻,她离过婚,有个孩子给了前夫什么什么的。。

当时居然还和我说她不是小三,不关她的事,她不想他离婚才分手的。这句话真的让我特别生气!!!

那晚之后我也确实做到了没再提,变温柔,对他也算上心。

可是现在我俩相处起来我觉得自己很被动,他有时候会和我聊聊天,有时候就不理我。

我觉得经过这件事我知道了自己在婚姻里的错误,也在弥补,但我没看出来他的态度有特别悔过的样子。

我现在特别迷茫,不知道他是怎么想的,真的想回归家庭还是怎样。。

再说小三和他一个办公室,如果哪天旧情复燃该怎么办?我该怎么和他重建信任?让他和我认错?

答:你说“之所以不拆穿,是因为信任。”

这句话很有趣,简直就是彻头彻尾的自我矛盾。

假设我是你的老公并听到这句话,我会感到迷惑:你都在车里藏了GPS才知道的这一切,又哪来的信任呢?

这不能够称之为信任,信任的人是不会在他的车里安装GPS的,安装GPS本身就是因为不信任。至于为什么不拆穿,只不过是因为你不想面对。

所以归根结底,你其实就是不相信他。

你现在说“要重建信任,让他和我认错。”他已经和你认过错了,否则那天晚上你们也不会就这样过了那道坎。至于重建信任,这种信任,是需要你在生活当中建立的。

在一段关系当中,如果我们想要让一个人认错或者悔过,需要一个前提,那就是必须是对方更需要这段关系。

而在这段关系当中,明显是你更需要这段关系,因为如果他比你更需要这段关系,他一定会表现得非常悔过。而现在,不过是因为你给了他一个台阶,他顺势就下了罢了。

当然,站在道德高地上去指责一个人的对与错是一件很简单的事,但是如果想要解决问题的话,我们都应该明白:

在家庭关系当中去谈论对错,是没有意义的。建立一个家庭,要谈的是需要。

所以,以前你总是“指责他、不尊重他”,今天的你都已经在做调整,这是很好的事情。剩下的其实就是放下执念、看清楚需要的过程。

而重建信任的过程,就是让自己知道他会维护你,他会愿意走下去。因而,当你有困惑或者感到迷茫的时候,应该告诉他——

“我需要你的帮助,我不知道你是怎么想的。我希望我们可以重建信任,也希望我们可以继续走下去。”

把你内心当中的困惑告诉他,看清楚自己的需求,但是不要提过去的事。这就是一段婚姻能够走下去的最基本动力。

Chapter2

题主:女

问:两年前我曾获得过花镇的帮助,试图挽回出轨变心的渣男老公,后来走上了提升自我的道路。

我发现我已经不爱他了,后来果断放手,离婚了。

如今我的精神世界很丰富,上班加学习考证加薪,业务学会了摄影和化妆都到达专业级别。

带着两个孩子,有房有车,生活安逸,可惜追我的,对我有好感的都是些家有娇妻的已婚男,对他们我一开始采取礼貌拒绝,冷淡回应,后来无济于事,越发让我厌恶这世间的男人。

而未婚的异性都比我小,似乎都没对我有兴趣,三十多未婚大都经历感情创伤想要一直单下去。

我想我如何才能找到理想中的伴侣?同我思想高度一致,洁身自好的男人。

答:你人生的上半场,虽然经历过老公出轨变心、离婚,但因为通过寻求我的公司的帮助逐渐走上了自我提升的道路,这是不幸中的万幸。

现在到了下半场。在你完成自我提升之后,其实美好蓝图已经展开,不过,你还要学会3件事:

一,学会求同存异。

你所说的“思想高度一致,洁身自好”,正如你对自己严格要求,利用业余时间都可以把化妆和摄影学到专业的级别,那想必你对男人的要求也是很高的。

但是,正所谓“水至清则无鱼”。如果你想养一池塘鱼,要是水特别清澈的话,那么鱼是无法在这个池塘里生存的。而所谓的“洁身自好”要“洁身”、“自好”到什么程度呢?

我认为我们要——严于律己,宽以待人。

很多时候如果你抱着一个完美主义的心态,你是根本找不到那个人的,因为这个世界上不存在一个完美的人。

二,虽然你在拒绝那些已婚男,但是这种拒绝也造成了两个问题:

1.你虽然拒绝了他们,但是你也花了很多时间。

2.这种情况的屡次发生,让你更加厌恶男人。

你可以想想,就算是拒绝,也会有一个开始。你的时间都花在了这些已婚男身上,那自然就没有花在那些正确的地方和正确的人身上。

所以,你可以连开始都没有,这才是真正的拒绝。

三,你说“未婚的异性比我小”,“三十多岁的不想结婚”,难道就没有年龄相当并且想结婚的男人吗?肯定存在。

可是这样的男人在哪里呢?

你用业余时间已经把摄影和化妆都学到了专业级别,可是在找理想伴侣这件事情上,你又花了多少时间呢?

所有想脱单却没有脱单的人,都有一个共同的毛病,就是从来不去种田,到头来却经常眼巴巴地问:为什么这块田里没有给我长出一个好果呢?

所以,你不妨问问自己,究竟每一天花了几个小时在这个事情上?你都去了哪里寻找这样的人?如果你花了足够多的时间和精力去做选择,去扩大你的候选人,我相信你的未来会和今天不一样。

以上三个方面,都是局部的。人生下半场的脱单之路,你需要重新开始学习。

建议你可以做一下我写的书《一切情感问题的答案》里有关择偶清单的练习,把你究竟想要一个怎样的伴侣的条件尽可能具体地重新列一遍,而不是这种所谓的“洁身自好”般无法量化的目标。

其他想要脱单的小仙女、小伙子也一样,列一列自己对另一半的要求,我相信对大家之后寻找另一半会很有帮助。

Chapter3

题主:女

问:冷大,我现在特别困扰。之前一次出差,是和几位领导一起开车出行,其中最大的领导一直在车上抽烟,非常非常难受,大家都不敢说。

过几天又要一起出差了,之前我的领导答应我坐另一辆车,现在又变化了,还是要同车。想起那天的感受,整个人都被恐惧支配。

我跟自己的领导提出,她就打哈哈过去,并没有解决方案。我应该怎么办?

我既害怕被当挑事儿的刺儿头,也不想在封闭车厢长时间忍受烟味。急需要您的指点和鼓励,万分感谢。

如果幸运获得您的回答,可能下周已经过去了,但我相信以后在职场还会遇到类似的事情,还是劳烦您指点。

答:一方面,向你的领导表达你恐惧的这种感受。

不过,需要注意的是:在表达的时候不要指责对方,更不要去说“抽烟对别人不好,也对自己不好”这些话,因为所有抽烟的人都知道抽烟对身体不好。

你要表达的是,“老板,上次和你一起坐一个车出差,你在车上吸烟我感觉挺难受的,不过当时没好意思说出来。这次一想到要和你一起坐同一辆车出差,我压力很大,真的挺害怕的。”

当你将自己的害怕和恐惧表达出来的时候,对方自然会给你回应。

另一方面,你害怕被当作挑事的刺头。

我可以负责任地讲,任何一个有发展前景的领导,都绝对不会因为抽烟这件事情就把你当刺头。如果他连这点容人之量都没有,那你趁早离开这家公司,也是一件好事。

综上所述两个方面,你可以放心将你的内心感受表达清楚。

借此,我想和所有的读者多分享一点:

在职场当中,“心里面有个想法,但是不敢和领导提”或者是“心里面有个要求,但是不敢和领导提”,这是很常见的事情。

但是,以我既在体制内呆过,自己又创业多年的经验,我可以负责任地说,其实所有的老板都是很欢迎下属来给自己提要求的。甚至对我来说,我会害怕一个从不提要求的下属。

提要求是好事情,因为这往往意味着一个人自己想要变化。

因为当他来和我提要求甚至是跟我谈条件的时候,其实通常也是有备而来,能力和要求一般是相互匹配的。他来和我提要求,代表他对生活有追求。

所以,如果我是那位在车上抽烟的领导,在下属来和我提要求的时候,我会反思自己是不是没有尊重我的同事,忽视了对方的感受,同时也会反思我自己的领导力。我反而会很感谢这个跟我提意见的人。

和很多职场人的想象完全相反,领导的权利其实根本不是来自于他自己,而是来自于他的下属是否愿意听从他的命令。所有的权利都是自下而上的。

如果他能够反省到自己在车上这样的封闭空间内抽烟这件事情损害了自己在下属心目中的威信和领导力时,他应当终止他的行为。

计较这一点的男人,你一定不能嫁!

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚,两人经济上一直保持AA制”

 

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源,钱越来越少,感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论,很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA,只是相对来说经济是独立的,各管各的钱。

作为明星,任何一个点都有可能成为的焦点,尤其是这个不流行AA制的国家,大部分人认为,感情一旦和AA制挂钩,就代表着这个男人不爱这个女人。

确实,在感情里AA制的男人多半是自私的,做任何事都会先考虑自己,不会对一个人投入全部的爱情,他们小心谨慎,生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题:#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式,男友送衣服给她,男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处,却十分大方,常常请客吃饭,小钱从不和朋友计较,“有时候打牌还几百几百的输,也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平,但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即,她很犹豫该不该嫁?

下面是网友的一些想法:

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了,并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性,他们精于算计,但是感情又怎么能算计呢?

所以,一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱,那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活,势必会涉及到钱,很多人觉得谈钱伤感情,实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情,但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且,如果两个人严格实行AA制,那么就只能看到钱,看不到两个人对这段感情的付出。

但是,生活中这样的例子太多了!

伊姐以前看过这样的新闻:生完孩子,老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月,在家休产假,工资缩水,本想让老公支付这几月开销,没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说,老公月入一万五并不差钱,虽然他们婚后一直是AA制,但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本,却从没算过隐性成本。

钱是非常重要,但在遇到妻子、孩子、家人时,它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出,单独谈钱,那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人,一定不能嫁!

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人,但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候,总会认为,一段婚姻,只要两个人情投意合,你侬我侬就行。

但面对现实时才发现:钱就是一段关系当中的照妖镜,把真的假的,都照出原形。

爱你的人,生怕你不够花,不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词:

爱情、婚姻都不是以面子去维持,再好的感情、婚姻,也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱,谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

你能吸引什么段位的男人,取决于这一点!

问题1:

 

在追求中你没让他改,那确立关系后更难改!

题主:

基本介绍:

男:30岁,坐标杭州,身高175cm,体重140斤,颜值6分,博士,三甲医院主治医生,收入较高(不明),独生子女。

女:26岁,坐标成都,身高170cm,体重110斤,颜值7分,本科,事业单位工作人员,年薪5万,独生子女。

照片为了公平,都放证件照,他的完全惨不忍睹,也不喜欢拍照。

所处阶段:

出差比赛时认识,我们现在是恋人,可能在冷战,想要之后走到一起结婚。

问:

●首先,他不会安慰人。比如,前两天我被蜘蛛吓哭了他没啥反应,一点不知道哄女孩子。

●其次,他没有仪式感,不懂浪漫。他不过节,任何节都不过,不对我说“节日快乐”,更不要说送礼物、见面吃饭之类的了。

●还有,平时总是我联系他多于他联系我。他总是长时间不主动说话,日常都是我去找他说话,而且他不一定及时回。(我理解他工作较忙,每次我都会及时回他。某一次我故意没有联系到他,然后,他就真的没有联系我,后来是我忍不住了去联系他的)。

亟需解决:

需要待解决的问题总是他无法兑现承诺,不按约定履行,说好的事情却不去做。比如说好的一周和我视频一次,一个月见面一回;结果3月以来,我们视频不到10次,只见面两回,而且都是我跑去找他。

还有,这次我跟他说我被蜘蛛吓哭了,就是想看看他的反应,结果还真的让我失望了:他就发了几个微信表情给我,我实在没发回他,然后直到现在我们都冷淡着没有说话!

小魔女姐姐,他7月底还说爱我,现在居然对我这么冷淡,我真的不知道怎么办了,请小魔女老师帮帮我。

小魔女回答:

你好,看到来信中附上的双人的证件照,经过讨论以后,客观来说,双方的颜值都属于普通人级别,你们的差距不会太大,而相对的,你的颜值距离7分还有一段不小的距离。

所以,首先还是建议你对双方的颜值的认知再进行一定的调整,特别是对自己的颜值分数还是要尽量客观的。

从上述的内容来看,结合对方的行为,恐怕在你所面对的境况中,最大的问题就在于对方对你可能兴趣并不算太大,尽管你们已经确立了恋爱关系,但对方实际上喜欢你的程度并不高,而你还有可能对自己各方面的价值判断有少许偏差,所以导致心理预期过高,和现实对方给你的待遇不相符,而造成了心理落差导致的。

除了以上的问题以外,还必须让你自己去理清的另一个疑点,那就是,你们到底是如何在一起的呢?

你在来信中,细数了对方大量的“罪状”,不会主动联系你,不喜欢过节,过节没有表示,不会送礼物,说好的事情不去做,等等,既然对方有那么多的事情是无法让你满意的,那么你们是怎么在一起的呢?

如果是对方追求你的,就按他的性格,节日也不送礼,不会主动找你聊天,这种事情是不是在你们还没有建立恋爱关系之前就已经有所呈现的呢?那算哪门子的追求呢?

如果他是这样的表现,你又为什么答应和他在一起呢?还是说,其实你们的恋爱关系是由你倒追对方才建立起来的呢?

这只有你自己才清楚了。

如果说,他在追求你的过程中,就已经有你所说的那些“缺点”,而你忽略了这些缺点,仍然和他建立的恋爱关系,那么在恋爱过程中对方也这样表现,也无可厚非,毕竟你和他在一起之前也没让他改,现在在一起了,他也没必要改。

如果说,是你倒追对方才建立了恋爱关系,那么对方现在我行我素也是在情理之中的,毕竟是你追求他和你在一起的,那么在他看来,和你在一起并且愿意给你少许关心就不错了,凭什么还要按你的要求改变自己呢?

从对方的行为来看,对方对你的兴趣并不大,投资的也并不强。所以,如果想要让对方真的按照你的要求和你把这段恋爱进行下去,你没有更高的价值呈现,是很难实现的。

所以,建议你还是先正确认识自己的客观综合价值,然后根据自己“高估”的部分,有针对性地进行提升,只有你的价值真正吸引了对方,他才回愿意花更多的心思在你身上,不用你去要求,对方都会本能地去做。

问题2:

只是被“假性吸引”一下,就产生“交往结婚”的预期,是危险的!

题主:

基本介绍:

女生:身高173cm,体重65kg,80后,研究生,30W左右/年薪。

所处阶段:

我们目前处于“朋友已达、恋人未满”的阶段,我想和他交往结婚。

问:

小魔女老师你好,请抽中我。男方工作很忙,很少微信聊。一直没有碰到一起,我们2人都没有合适的时间,还没见面,我想和他交往,怎么办?

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小魔女回答:

你好,来信非常短,但是反映出来的问题却非常危险。

不知道你们是在什么情况下认识的,是经亲朋好友介绍?还是通过社交网络认识?又或者是有业务往来?

这个你要说明清楚,因为这个关系到一个安全性的问题。现在看到很多社会新闻,或者很多网络上大家分享的案例,有时亲朋好友都会介绍一些实际见面后不太靠谱的相亲对象,那么如果不是亲朋好友介绍的,就更没有保障了。

如果是社交平台上认识的,那么社交网络上呈现的他,是否真的和他本人一样?

@朋友圈、微博对比图

相信不少人也都看过一个搞笑的图,一个男人背对镜子站着,前面是西装革履的自己,而镜子中映照出来的是背后出了以外全部裸露,配的文字是,正面是朋友圈,背后是微博,正反两面都不能说是真实的,但呈现出来的都不是完整的。

所以,如果你是通过社交网络认识的,不靠谱的程度就更大了。就算时有业务往来,你也只能了解他业务能力,风评如何你也无法完整了解。

首先,你得先明白自己和他认识的渠道。

然后,你要弄清楚的是,你和他是如何发展成朋友的?

你们还没有见面,如果没有亲朋好友或者其他人的“风评保证”,也就说明,他网络上呈现的形象,也只有你一个人进行主观判断,没有他人佐证,你只能通过少许的他愿意呈现出来的内容进行了解。

那么,在这种情况下,你也只是被对方“假性吸引”而已,在这么不靠谱的情况下,你居然产生了“交往结婚”的预期,不可谓不危险。

作为一个有高学历高收入的成年成性,可以判断你的学识水平和业务水平应该是过硬的,但是社会经验不能如此平乏,这种还没有见面的“网友”,你如果当作“网恋”,然后在虚拟环境下排解一下下班后的压力,让对方来给你放松心情排解烦脑,完全没问题,但是你不能当真,更不能有交往结婚的想法。

你现在趁早放弃自己想和对方交往结婚的想法,建议你着眼于在网络上聊天即可。

如果你确实相见,那就把目标设定成找时间见面见朋友即可,没有必要参杂任何恋爱婚姻因素在里面。

而且要把约会地点定在距离自己较近,人多的地方进行,就算和对方看对眼了,也不能晚上把对方邀请到自己家中。

无论你多缺乏社会经验,保证自己的安全才是最重要的。

第一个姑娘的问题出在,交往初期只看到对方“正向的一面”,忽略掉对方后期逐渐暴露出来的“反向的另一面”,于是陷入委屈巴巴的尴尬处境;第二个姑娘就更危险了,连对方正反两面都没摸清,就想着交往结婚。

有的男人一开始聊得很开心,但事后却没主动联系过你;有的男人表面上对你甜言蜜语百般好,但其实只是礼貌性暧昧;而有的男人看着对你没兴趣,其实真心想对你好。

因为,男人和你在一起的表现具有非常大的迷惑性和欺骗性,如果不懂判断,你有可能一厢情愿却遭遇背叛,当然,也有可能错失良缘。

男人不想得到你,只是因为这一点…

问题1:

 

他的离开是所有矛盾堆积的爆发,而非偶然!

题主:

基本介绍:

我:身高165cm,体重118斤,东北师范大学本科毕业,独生女,父母个体,收入6000/月。

他:身高177cm,体重120斤,陕西师范大学研究生毕业,家里老三最小,父亲退休,收入6000/月。

所处阶段:

分手,想达到的预期和好。

问:

小魔女老师你好,我们两个是同事,他主动找的我,刚在一起时我感觉很不真实,因为他满足了我对男朋友的所有想象。他过有一段十年的感情断了,我觉得他很重感情,所以才答应。

刚在一起时流言蜚语很多,大家都觉得他配不上我,怕他多想便很多事都以他的意见为主,熬过了“我以为的磨合期”。三个月内我们天天见面,可当我计划买房和他一起过日子时,我们却分手了,我至今不知道理由。

那几天计划两个人凑20万首付,可他说他有30万一直没动过,再困难都不动,就为买房子,我真的很感动。然后计划他首付50万,但由于他的三十万是信用卡套现,征信不好不能,我们两个没结婚也不能一起用公积金。

他让我商业66万,我本身是愿意的,心里觉得即便苦也愿意和他一起熬过去,可是女孩子嘛,嘴上多少会抱怨,我说了句“利息太高,负担太重”,我的意思是实在不子可以推后再买,但他就生气了说我不愿意,那他就找别人贷。

我觉得他不理解我,很生气就跳车了,他开车走后给我发微信说分手,还说购房排号的两万块想还他就还,我直接打给他两万。

可他还打电话让朋友来接我,事后我冷静下来想我确实太冲动,打给他想和好,可他绝情的抱怨:说我任性、脾气不好、性格不健全。我从不曾说他一个字的不好,感觉好难受。

第二天,我又去找他,他说让我放了他。我不知道以后怎么面对他,很怕错过,但我真的不知道他究竟为何分手?每每想到他那天在电话里说的那些决绝话,我又怀疑他到底有没有爱过我?如果不爱,当初为什么招惹我,如果爱,为什么可以轻易放手?

小魔女回答:

你好,首先,也许除了家庭条件,以及对方是个非独生子以外,你和对方的客观综合价值基本上不相上下,无论是颜值等外形条件还是收入以及学历等,你并没有比对方要高多少。

不太清楚你所说的“大家都觉得他配不上你”是不是仅仅从家庭条件出发,但是如果排除家庭条件的话,你们其实是可以持平的,你也许没有太多能够恃宠而骄的空间。

带着这个观念,我们回到问题中来。你所说的关于以及你跳车,并导致你们分手的事件,的确是一次比较大的矛盾,但是这仅仅是一个爆发点而已。恐怕你们之间的矛盾在很早之前就已经有过一定的积累。

●首先,应该着眼于互动细节。所以,要建议你的是千万不要简单有“熬过了磨合期”、“过了三个月”这种比较笼统的表达,你应该着眼于自己和对方的互动细节:

你们在磨合期到底发生了什么矛盾?

这些矛盾时如何引起的?

是否是你主动挑起的?

还是对方确实有问题?

最后是怎么解决的?

是谁先低头?谁道歉?

是否有一个良好的解决方案?

这些问题都是你必须去理清的,因为这关系到双方在这段关系中,到底谁造成的负面影响更大,然后你才能从中找到症结所在。千万不要觉得因为买房还有你跳车事件,就单纯地觉得你们之间的问题仅仅存在于此。

至于你所问的问题“如果不爱,当初为什么招惹我,如果爱,为什么可以轻易放手”,这个问题很简单,但我相信也是很多小仙女的困惑。

●一开始,他确实是被你所吸引。当时他招惹你,是因为至少在他从初识到和你互动的过程当中,你展现出来的价值确实吸引了对方,让他想要和你在一起,并且愿意大量地有诚意地投资,以换取和你建立恋爱关系的机会。

●然而,后期你给他的压力大于你提供给他的价值。在建立恋爱关系以后,整个恋爱过程当中,本应该得到恋爱带来的愉悦感和舒适感,他都没有得到,当他忍耐恋爱中你带给他的压力超过了你原先能够提供给他的价值的时候,那么他会选择放手,也是在意料之中的。

千万不要认为别人说他配不上你,或者比你差,而你选择和他在一起,对他来说是个“恩赐”,从来信中来看,你把你所有的“付出”都当作是施舍,他应该感恩戴德,然而他给出的评价却是“任性,脾气不好,性格不健全”,恐怕在你们之间,存在着非常严重的信息误判。

所以,希望你还是从曾经的互动中寻找原因,吸取教训,如果可以,尽量修正性格,当你逐渐变好的时候,说不定对方就会主动联系你。

问题2:

当沉没成本太低时,再多的“惩罚机制”都没用!

题主:

基本介绍:

我:身高166,体重48kg,颜值7分,硕士,老师,29岁,农村家庭,收入一万左右。

他:身高177,体重70kg,颜值5分,本科,技术总监,33岁,城镇家庭,独生子。It技术总监,收入六万左右。

所处阶段:

预期:分手好几天了。想要知道他是不是渣男,自己是不是被骗了?该不该挽回,如果该挽回,那该怎样不掉身份的挽回?

问:

小魔女老师你好,我们在站上认识的,两个多月了。一开始他热情主动又大方,刚开始我有顾虑,便去他的公司看了看,后来在他强烈的攻势下,很快就确定了关系,并稀里糊涂把自己第一次给了他。

发生关系后, 感觉他变化很大:越来越忙了,他晚上和周末经常加班,一周一次或更长时间见一次面(同城,不太远),聊的也不多,而且匆匆来,匆匆走。我们为此吵过架,冷战过几次,闹过分手。

上次吵架后,我给他写过一封长长的信表明我的心态,他说都看哭了,说要铭记我的好并弥补我,并在我的要求下说了十条他自己的错处,还说要带我见他朋友,打算明年结婚,婚后在京买房,可以先写我的名字。

即便如此,他还是没有实质性的变化,总爽约,经常加班忙于开会。我俩做了约定:他每爽约一次就送我个礼物,失信越多礼物越贵,他勉强答应了。我把之前他说要送我项链和笔记本电脑的链接发给他,结果他隔了两三天才回我信息,说他外地的房子在为我们结婚而装修,信用卡还有几万没还,让我理解他,说过去这两个月怎么都成。

之后,我冷了他几天,他便责怪我说他有难处我不但不帮他还总责怪他,同时向我借钱。我很惊讶,感觉自己遇上骗色骗财的骗子了。

于是,我赌气地在微信上跟他说了分手,还把吃饭看电影的钱1000元钱转给他。他说他很难受,不忙了一起去外地看下装修的房子,但是他把钱收了,还说他先吃饭。

我更生气把他拉黑了,他之后也没给我打电话。分手第三天,我在我们认识的那个婚恋网站看到他在线的状态,他换了头像和昵称,平时这个时候他都说在忙。

我一直很喜欢他,希望他能挽留我。但又感觉自己从头到尾一直被骗,我们矛盾,也很纠结,我该怎么办?

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小魔女回答:

你好,一直以来,我们平台都提供了很多方法去让各位小仙女们学习,学习如何恋爱,学习如何判断对方是否值得你和他建立恋爱关系,学习如何在恋爱当中让自己更幸福。

但是,很多小仙女们尽管看了很多文章,到头来仍旧是“意识模糊”。从这篇来信中也可以看出,你对我们分享的大量知识可能都仅仅停留在“看过”而已,甚至有可能不知道。

你在文章里说到“一开始热情主动又大方”以及“在他强烈的攻势下”,这种表述是非常笼统简单的,完全没有具体内容。不太清楚你是不知道这方面的知识,又或者看过但没有意识去运用,还是说没有意识到应该去具体说明“到底如何投资你”。

你要把对方的投资和追求行为具体化,不只是大概地觉得他做得很多,很热情,而是要具体说说在哪个维度做了多少,是否达标。恐怕你是说不出来,甚至只是觉得“对我很好”、“我内心得到了很大的满足”等。

这就是最为可怕的一点,你说不出来,或者没有意识到,说明你没有清晰的“标准”,他只需要在某种程度上给一点投资,然后用最虚的零成本情绪价值让你内心满足,就能让你迷迷糊糊地把第一次给他,甚至时间都不用太长,那么你后续所得到的待遇变成现在这样,也是清理之中的。

这种情况,在我们的爱问答环节中屡见不鲜,而且每次都是苦口婆心地说出其中的道理,依旧有人会犯错。看文章、看内容是为了能够学习更多的知识和技巧,让各位在恋爱和婚姻道路上少走弯路,而不是看了就结束了,要学会实际运用。

也许你会说,学会了在对方犯错的时候要有“惩罚机制”。然而,在对方没有大量有诚意的投资情况下就和你确立关系,还和你发生了性关系,那么在他的眼里,你也就不会是那种高价值的女性,毕竟沉没成本太低了,他对你的重视程度就不高,你说出来的任何“惩罚机制”都是没有力量的,甚至严重到如果他再失信你就离开再也不回头,这样的惩罚机制,对方也不会动容。

值得注意的是,爽约失信就送礼物的惩罚机制确实不可取,这样不但不能设立你的框架和原则,反而让对方认为仅仅花钱就能解决你们之间的问题,长此以往,他便不容易投入更多心力去经营这段关系,一旦物质的需求超出他所负荷,你们的关系随时崩盘。

对方是否是渣男,我们还没有别的资料可以佐证,就算对方似乎有骗钱的小嫌疑,没有更多的证据,我们是无法确认的。

但是,从情感角度出发,对方给你的待遇差,尽管不完全是渣,但至少是觉得你的价值不值得他投资更多的,甚至还要从你这里捞一点。

建议你在和对方仍有社交软件的情况下,提升价值,并且在社交平台上进行展示,只有对方发现你在离开他以后,变得更为优秀了,并且吸引他了,你希望他能挽留你的诉求才能得到实现。

今天分享的案例里,这两位姑娘都都踩了恋爱里的这个致命雷区:自己对男方的吸引力值与自己作闹的程度不匹配。换句话说就是,高估了自己在男生心里的地位,于是用“作”和设定奖惩制度来引起对方的关注,可惜,反而把男生越推越远!

很多姑娘自以为自己在男生眼里有70分,于是也作到70分,可惜真实的情况是你在男人眼里没准儿还不足50分,你作到70分,男生肯定受不了!

你能匹配到什么层次的男人,取决于这一点!

问题1:

 

凡事有两面,从哪个角度看,由你自己决定!

题主:

基本介绍:

男方:身高167,体重140斤,普通员工,6000元。

女方:身高165,体重110斤,,5000元。

所处阶段:

冷战。

问:

小魔女老师你好,请抽中我。他是一个生活比较节俭的人,父母也都是上了年纪的,家里条件不算好,但是基本的生活还是可以满足,毕业了之后也一直很上进。对我也一直挺好的,但是整个过程,都是平平淡淡的那种,不太有恋爱的感觉吧,倒像有点像老夫老妻。

我是个性子比较急的人,他呢,慢性子,较多的时候就是我被他慢吞吞的节奏气急败坏了。之前,他也有来过我家里,我家里人都觉得他太过老实,不懂得灵活变通,并且身高也比较矮,个子比较小(这点我也是有点在意的)。

之前其实有想过分手,但是又觉得自己太残忍,浪费了他那么久的青春,开不了口 。现在的问题就是不知道该不该去想太多、要不要继续下去,甚至结婚,还是应该分开呢?

小魔女回答:

你好,无论分开还是继续甚至结婚,那都是由你自己去决定的,你必须为自己的人生负责。离开了一个对你好的人,后面选择的人如何,你不知道,如果能让你幸福,你就可以安心享受,如果让你难过,你也只能自己承受。

做决定,无非就是权衡利弊。

目前来说,首先你需要做的,就是先判断自身的价值。

自己的客观综合价值如何?首先外在的方面,实际上你在来信中也已经提到过了,对方的也写了出来,一目了然,而你在来信中提到了对方的很多“事迹”,大致上就是觉得对方:

家庭条件一般

比较老实

性子慢,不灵活

身高比较矮

这些都是你嫌弃对方的点。如果说,你对此非常在意,会让你在和他相处的过程中难以忍受,就连他对你一直都很好都无法弥补你对这些事情的厌恶,那么建议你离开比较好。

毕竟你只有离开了,才能够有更多的选择,才不会一直嫌弃下去。

如果勉强在一起,那么无论如何你都会对他有所嫌弃,而且这些你看不顺眼的地方,越往后,你会越来越嫌弃,就算到了结婚,你也不会他有任何改观。这样会破坏你们的家庭生活,无法创造一个有爱的家庭,还不如不要继续。

如果说,你对这些实际上也并不算太在意,或者认为其实生活还是可以过得下去的,那么你继续和他在一起也很好。

你当然可以选择更优秀的男性,但更优秀的男性是否会被你吸引,这是其中一点。

另外,如果假设有一个完全和这位男士不同的男性,比如他和你一样:

做事也是雷厉风行

生活奢侈,不懂得节俭

身高比较高

为人灵活

但是他却没有目前这位男士对你那么好,你又是否能够接受呢?

而且因为灵活且懂得变通,他会不会让你又有另一方面的担忧呢?会不会担心对方会“聊骚”或者“出轨”呢?毕竟老实的这位男士,尽管没有甜言蜜语,但你至少在“出轨”“聊骚”等方面不需要过于担心。

有的时候,并不是你不能抱怨,也不是不能发泄不满,而是,如果你仅仅去看一个人的缺点,而不去发现一个人的优点和闪光点,那么你永远都会觉得不满意。

为人节俭,说明他消费不高,会省钱;慢性子,说不定对方想事情较为周全,会认真考虑各个方面;生活平淡,总好过天天吵架,或者担心对方出轨要强。

总而言之,凡事有两面,至于从哪个角度看,看你自己的决定。

问题2:

要建立关系,那么“平衡”就是关键。

题主:

基本介绍:

女方: 93年,身高165,体重100斤,颜值5.5分,本科,父母个体服装店,一年收入10w。

男方: 91年,身高175,体重115斤,颜值5分,研究生,甘肃县城,父亲为公务员,母亲无业,收入一年20w。

所处阶段:

目前是朋友,在考虑要不要谈对象。

问:

男方是我之前女生同事介绍的她的校友,经常一起踢球。男方对我很好,情人节的时间鲜花告白了。但是我觉得男方长的太瘦了,而且不太好看,但是因为父母催婚,我现在目前没有遇到对我好的男生,很纠结要不要开始,但是我其实是不喜欢男生的。

我自己原生家庭,父母条件很一般,我有个小两岁的亲生弟弟,我父母做手艺,在二线城市买了两套房子。母亲一直觉得我家条件不好,找个差不多的就行了,我母亲从小对我很严厉,我性格也比较温和懦弱,喜欢顺着别人。

但是我工作以来一直都很努力花钱健身变漂亮,就是希望能遇到喜欢的人,能幸福的生活。但是我自从毕业以来我父母家门口人都介绍遍了,也没有遇到合适的。现在我很迷茫不知道怎么办。是要将就还是继续寻找,请小魔女老师帮我分析一下。

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小魔女回答:

你好,在两性关系当中,特别是情侣和夫妻之间,其实非常讲究“平衡”,无论是双方的客观综合价值也好,或者是双方对对方的投资也好,或者是情绪价值方面的互通也好,都是讲究平衡的,因为一旦失衡,那么随之而来的一定是各种大大小小的矛盾,矛盾一多,那么就容易造成关系的破裂。

首先要告诉你的是,虽然他对你好,但是长得不好看,而你确实很在意这一点,不喜欢这个男生,打心底的不喜欢,那么建议你不要和他在一起,就算在一起了,你也会有诸多的嫌弃,最终导致双方不欢而散。

然而,接下来的才是重点。我们在开头说过了,如果要建立关系,那么“平衡”就是关键。

如何“平衡”呢?

第一,你要认识自己。你在来信中已经写好了基本情况说明,这个是你认识自己的参考依据之一,另外,你自己的家庭条件范围也需要认真考虑,毕竟这对未来建立婚姻关系也具有一定的影响。

你完全可以拿出一张纸,然后把自己的各种条件列出来,对自己有一个客观的判断,这样更有利于你找到合适的对象。(这里需要列一个匹配度思维导图,如果不懂可以咨询小助手)

第二,了解自己的需求。你需要明白的是,如果说客观综合价值是可以量化的,那么一定具有其数值。就如第一点所说的,你的价值列出来,综合价值如何其实是一目了然的。那么你想要一个什么样的对象,也不妨也按照你上述的各个项目列出一个表,然后了解自己的需求。

第三,关于平衡。简单来说,就是看你自己的需求和自身条件是否平衡。举个例子,就如同你来信中的这位男士,他对你非常好,但是你嫌弃了他的身材和外貌。

但是你想过没有?如果你真的找到了一个身材不错,外貌也比较好的人,他的选择面也许就更广了,未必会选择你,就算选择你了,可能也不会像目前这位男士这样对你那么好,给你那么高的待遇。

毕竟,双方价值就摆在那,提供情绪价值的能力也是视双方条件来提供,就好像你对目前这位男士并不感冒,而且有可能稍微冷淡,但是对一些自己满意的,你会热情很多。

其实,另外你需要明白的是,一般来说,介绍相亲的人总会根据你的条件,来找一个他认为合适的人,当身边能介绍的对象都介绍遍了,你都认为不合适,那么就需要看看你的需求是否和自己的客观综合价值不够匹配。

总而言之,没必要低估自己,但也不能过于高估自己。

发现没有,文中两位姑娘的问题出在同一点上啊:都是不知道自己适合是什么类型的男生。一个谈了好久恋爱,仍然纠结要不要继续;后一个姑娘的问题更普遍,迫于父母和周围人的催婚,所以自己是不是就应该找个差不多的就嫁了。

其实,问题根结底是女生不知道自己的价值能匹配什么类型的男生!没有目标的去寻找,就好比大海捞针,没准捞起来的还是渣男。

婚姻中忌讳这一点,现在知道还不晚

来信:

 

你好

我老公提出要和我分居,我感觉我们的感情越来越无力了,我不想和他离婚,我好焦虑。

我们结婚两年了,但是我们的感情感觉越来越不稳固,他工作忙,有时会对我疏忽,我就很不舒服,感觉要失去他,我会哭、会闹,我希望他能很快的发现我心情不好,但这样我知道不可能,但是,我也不知道我为啥会这样?

我看过很多你的文章,但我现在无心工作,也无心提升自己,现在的心思全在他身上,我患得患失,害怕失去他,现在已经分居,我该怎么做,才能让他重新回到我身边,我怎样才能不作?

故抒

回信:

故抒,你好

01

在婚姻里,比出轨更可怕的就是,女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半,没有你自己的时候,会因为对他的过度投入,过度关注,成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己,看不到自己的价值,将自己与丈夫牢牢绑在一起,但这又不符合他的意愿,所以,他拼命的想逃离,因为,和你在一起,你的作让他感到疲惫,你的闹,让他压力很大。

换位思考下,如果有这么一个人这么和你闹,你受得了吗?

而你这样做,在这段婚姻里,消耗你们的感情,也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里,你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征:

1、你都是独立于对方的,你可以依赖他,但不会依附。

你应该像一个独立的人一样,有自己的生活圈和朋友,很多问题他不能理解你,你可以和闺蜜倾诉,而且在这时候,你越不能太关注他,你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中,你应该有相爱时好好爱,不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候,他选择分开一段时间,让彼此冷静下,这是他的自由,你能做的就是改变自己,这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面,也许你在工作上是一个雷厉风行的人,但是一走进亲密关系,你就会把自己放低,你觉得你配不上丈夫,需要用作来不断的确认他关心你。

所以,当他做出分居这个决定的时候,你的情绪就彻底崩塌,你会陷入自我怀疑,自我否定的恶性循环里。但是,你自己都看不起你自己,又如何让他尊重和欣赏你呢?

02

一段好的婚姻是,没你也行,有你更好。

就像86岁马静芬说:哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁?她是褚时健的妻子,也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕,她是如此的洒脱、独立,但在年轻的时候,她并不是这样。他们虽然是自由恋爱,但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想,让她在出嫁后便和丈夫姓,所以,一直都称自己是“褚马氏”,并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候,也是她们关系不稳定,因为褚时健对她好,她就感觉好,褚时健对她不好,她就开始哭闹,甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有,马静芬突然发现,她也可以像男人一样,“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察,现在她名下有11家企业,比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲,“现在,褚时健对我好,就好;不对我好,我也能活下去。因为,我有我的事业。”

她笑谈,在耋耄之年,他们两都变了,对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后,就打电话关切的询问她,“要不要回来吃饭。”,在以前,他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业,有了自己想要实现的梦想,是她的独立,换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局,但是还没有到离婚的地步,那么就先分居一段时间吧,这是他的选择,你要尊重他的意愿,不过,你也不要闲下来,这正是你反思自己问题,提升自己的机会。

其实,你仔细想想,你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制,全凭他的赏赐,并且还打着爱的旗号,去索取他对你的包容和关心,本质上来说,这就是一种绑架、一种掌控,这只会让他感到沉重和无奈。

所以,他提出分居不是一个冲动的决定,而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此,你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中,做情绪的主人,在分开的这段时间里,提升自己,学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边,说白了就是让自己成为更好的人,让他重新看到你身上的闪光点,独立的你,应该自己掌控着自己指路的灯,该选择哪条路,全由你自己掌控,不应为了留住他,任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说:“好好爱他,也要好好生活,留住一个人的,从来不是卑微,而是活得出色和独立。”

这一点,决定你们的感情能走多远

Chapter1

 

题主:女

问:本人23大学毕业一年,学历专科,身高155长相6分。职业:淘宝运营助理,月薪4000,他:初中毕业,现在在手机店上班,月薪6000左右。

我们是初中同学,他暗恋我很多年,最近才和我表露心迹在一起。

两个人异地,他一个礼拜开两个小时高速过来找我。

他前三个月对我很体贴,无微不至的关心。

最近他想开店,关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。

但是他突然对我爱答不理,前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次,我要看他手机他不给,要坐火车去找他也不让,后来受不了他忽冷忽热的态度。

我爆发了,他才说出他做医生的朋友说,我以前流产过对生育有影响。

导致他摇摆不定,我们在一起之前我和他道出过事情,说介意就不要在一起,他坚持在一起。

现在他的态度就是,我去医院检查,看得好就实现我带他去见家长的承诺(因为我见过他的家长他没见过我家长)他的意思就是拜拜,我是一般性的宫颈糜烂。

他整个人变得暴躁易怒,敷衍。

也不联系我不给我打电话,我给他打电话他也是那种不耐烦的语气,但是我昨天晚上提分手,话已经说明白,不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。

他说他要想一想明天给我答复,然后把他微信删了。

半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来,说他睡不着,他说创业有压力异地恋更让他没有安全感,让我放弃自己的工作去找他。

我加了今天让他给我答复,他又变成了爱答不理的态度,我怀疑他是不是在外面有人了,而我只是备胎。

就是没有其他人,这样的感情我还应该继续吗?平时和他相处聊天也看的出来,他接受不了不能生育的女人。应该继续吗?

答:你问,“这样的感情是否应该继续?”对于这样的问题,决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问,那我想给你三个提醒:

一,“应该”这个词,是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候,它往往代表的是你内心并不想做的事。

例如说“我应该减肥了”,“我应该上班了”,“我应该去看书了”等等,只有在面对自己并不想做的事情时,我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗?”而不是问我“我是否应该分手?”这值得深思。

二,宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了,今天再科普一次。

这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误,事实上,已经有很多学校的教科书对此进行了更新,也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。

所以,各位女同学,不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。

三,关于生育,这确实是一段亲密关系当中的核心议题。

正常情况下,如果你在过去有过怀孕史,对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说,非常不负责任。

因为在我国,终止妊娠手术是非常常见的,每年都有几千万人在做人流的手术,如果说术后真的会对生育有很大的影响的话,那些做过人流手术的人可都怎么办呢?

所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响,他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况,但是不论是为了你自己还是为了这段关系,对此你都可以认真去做一个身体检查。

如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响,那你就可以在今后过好自己的日子;

如果有影响,那就遵照医嘱努力解决问题。

不管如何,我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中,特别是他让你放弃工作去找他,这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。

至于你怀疑他也许在外边有人,我认为这是无端的猜想,因为如果他真的除了你之外还有别人,他是不会让你放弃工作去投奔他的,这是自找麻烦的行为。

你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。

他道听途说轻信了一些事情,而你无端猜想他用心不一。

所以,双方之间能否建立信任,是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任,就等于没有继续的必要了。

Chapter2

题主:女

问:我,92年,广东人,本科毕业3年,工作了一年后辞职,因为妈妈生了重病癌症,在家开的超市帮忙。他,93年,沈阳人,中专,现在来到了我的城市工作,月入7K左右。

我们两个是通过漂流瓶认识的,四五年前就认识了,刚开始只是聊聊天,去年年底才算开始的恋情,然后今年的4月他来到广州工作。

中间他谈过一个,分了。他呢,是我的第一任。

我的困惑是,我家里极度极度极度反对我们,理由是不允许嫁外省,他们认为外省人不靠谱,最重要的是不能在这边定居,结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的,那边天气人文环境都跟这里很不一样,而且离得太远了,他们看不到我,也怕我在那边受委屈,以后孩子读书也是问题。

为了这个事情,我跟父母吵了很多次,他们提出的要求是一定要在这边买房才同意,其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的,那么贵,他工资不高,家里条件也不算好。

我的想法是,我觉得虽然男朋友能力不算太好,近期在这边买房确实不太容易,但是他人确实挺好的,对我挺好的,基本没跟我生过气,也挺有上进心的。

但是我妈妈病重,我又不想气她,她好几次说了很极端的话。

男朋友的想法是,他算是比较有主见的,对这边买房工作比较有信心,他家里也是同意他在这边买房定居的。

答应我3年内在这边买房,他家里可以付首付,我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大,但是他基本没跟我说过。

我理想的对象不是这样的,但是他一直都往我喜欢的方向改变。

我感觉他是挺爱我的。我住家里,一个星期周天才见一次,每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。

答:你要我指点的这个“迷津”,与其说是“我要不要和他在一起”,不如说是“我要不要做自己”。

你其实并没有和这个男人在一起,你每个星期都要跑出来一段时间,在这段时间里你才是做自己的,而在其他的时候你扮演的都只是一个角色,一个别人在操控的木偶。

一个男人从沈阳来到广州,除了他想在一线城市发展的因素之外,最重要的还是为了这段关系。

他可以从这么遥远的家乡来到异地,并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付,这是非常不容易的事情。

而你,应该也看到了他的诚意,所以才愿意和他在一起。

你和他在一起,你选择了一个全新的人生,选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生,这当然是极好的。

至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法,肯定是错的。

所以,接下来你只要开始“打败不会爱的人生,抵抗那些不让做自己的力量”就好了。

当你可以做自己的时候,人生再苦都不会累,甚至会感觉有点甜,有点轻松。

Chapter3

题主:女

问:我31硕独,家境小康华北人心思简单,不善言辞。前夫33博,兄弟姐妹6人,海南农村人家里非常穷,大二时全家才建平房另住。

和前夫是本科同学,在感情上都比较幼稚,争吵无数,他多疑口才好说话夸张,每次都是骂我我认错然后安抚我。

我毕业后先去他老家工作,一年后结婚,2年后他才毕业。

他脾气爆,心理扭曲阴暗,有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了,还狠狠踩烂家用品;

孕后期在楼道里争执,就骂我想把我从楼梯上推下去;

产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带,有次他让我下楼抱小孩回,我有事不肯,他上来后骂我装大骂我全家,我反驳他甩我耳光;

到小孩6个月已打我五六次,我不反抗就不继续,反抗会打得更狠。

有次他主动提出写离婚协议书,引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。

他当面跟我说厌恶我,后来又想跟我好好过日子,翻脸不承认说厌恶,我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。

10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我,带了很多特产,做家务帮忙。

但前夫知道我爸来的目的,跟我爸说了我很多坏话假话,讥讽我爸,还当着我爸的面跟我大吵,我爸觉得他心眼太小人品差。

我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔,同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离,前夫帮我把个人用品送走,走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。

前夫执意要小孩,我听我爸的没争取很后悔,前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。

现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗?我能争取来孩子吗?

答:我将人生最重要的功课分解为三个部分:

一,觉察

二,接纳

三,行动

你的案例中呈现出来的是,你人生方向感的持续迷失,一直在各种迷宫里打转。

你没有觉察到一个很重要的事情,你和你的前夫已经结束了,你和他之间的一切都已经结束了。

如果你可以觉察到这个事实,那么你必须要接受,有些人你是永远沟通不了的,或者说在你现如今的沟通能力范围之内,你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。

很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。

比如你之前没有争取孩子的抚养权,那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实,而不是把责任推卸到爸的身上,说“当时不应该听我爸爸的,我现在没有孩子的抚养权,很后悔”,爸也没有义务替你去这个背锅。

回到你的故事本身,回答你两个问题。

你问“能否争取回孩子的抚养权?”对此,你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜,尽可能保存完整且清晰的证据。

对方不让你进行探视,这必然违反了最初的判决,所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。

甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活,以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话,那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。

特别是他家暴的部分,是有利于你争取抚养权的重要材料。

第二,你说“我做人很失败”,对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价,那么我们每一个人都是失败的。

只有转化一个角度,重新思考这个问题,比如,所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。

因为可以改变的事情并非真正的失败,我们应该努力去进行改变,比如你现在感觉自己生活得不够好,这就不是真正的失败,你要做的是去努力把自己的人生经营好,这是可以改变的。

而不可改变的事情对你来说,可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上,这是目前不可改变的事实。

对此,也许我们没办法改变这件事,但是我们可以改变对这件事情的看法。

比如你现在虽然看不到孩子,但是你有了更多的时间来发展自我,而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。

所以,从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义,要转换一个角度,把自己的人生看成一场持续成长的过程,这是最重要的。

Chapter4

题主:女

问:女24岁,月收入五千,在服装厂上班。

关于我爸这个人,我觉得他精神有点问题,非常容易暴怒,喜欢骂人,打人,连我妈都打,在我二十二岁之前还打过我,扇耳光。

每次打我都是因为我想改行,我爸不同意,把我身份证,手机全都拿走,我跟他据理力争他说不过我就打我。

之前家里在城里买了房欠了很多债,我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去,再改行。

到去年家里欠的钱都还完了,我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。

他打电话骂我,要跟我断绝父女关系,说看见我要打断我的腿,还说我们不要联系了,后来我没有再接他的电话,从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话,但有跟我妈联系。

我觉得我为家里已经付出很多了,家里还有一个弟弟妹妹,花钱的地方很多。

到现在二十四岁我没有存到一分钱,钱都给家里还债了,可是到头来没有落得一句好,他还是说我这不好那不好,说真的他说这些话我真的很寒心。

他现在希望我赶紧找个人嫁了,相亲过很多次都没有我看中的,我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了,可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了,我觉得自己很难爱上一个人,不知道为什么,也有可能是自己眼光高吧。

前段时间他过生日,我微信转账给他666,但他打电话我还是没接,真的不想听到他的声音。

关于工作方面,我想学服装打版,毕竟这个我有基础,学起来应该不会太难。

又想学化妆美容,不知道这两个行业哪个更有前途,我不想过那种相夫教子的生活,伸手向别人要钱。

就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧!现在的自己真迷茫。

答:你说你其实愿意给他微信转账,这是他的生日礼物。但是他打电话你没接,因为你真的不想听到他的声音。

这完全可以理解,你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。

因为这种父女之间的和解,是需要更强大的力量巩固好自己的边界,使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。

至于如何发展自己的力量,经济独立肯定是很重要的。

而学习服装打版以及化妆美容,这些我不认为是最重要的事情。如你所说,“服装打版毕竟有基础,学起来也不是太难”。

不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾,你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡,等到学有余力以及经济上完全独立的时候,再去学一些其他你想去学习的东西。

在你过去的人生当中,很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。

比如你不想过相夫教子的生活,因为你感觉这是在伸手向别人要钱,但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱,因为即便是家庭主妇,这也是一份工作。

相夫教子,可以说是人类最伟大的工作之一,因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱,只是夫妻的分工不同。

有的人选择了全职在家抚养孩子,这是应得的酬劳,而且夫妻的收入是共同的收入。

所以,过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的,你要学会去接纳以及去改变。祝福你。

90%的情侣分手原因里,都有这一点

来信:

 

跟男朋友恋爱三年多,虽然很多小吵小闹,爱一直在。但前几天我们吵架,我像以前一样故作生气不理他,按平时他肯定会转过头来哄我,说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了,不想再跟我这样继续下去,我很纳闷,质问他是不是有外遇,他很生气。

他说我们已经没有以前的感觉了,每天只知道斗嘴他很烦,影响工作生活,现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说,也明显没有以前那么疼我爱我,偶尔还会挑剔我的毛病,比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架,我都没介意,一心想留住他,留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了,我们还会很幸福,可现在无论我怎么打扮,他都木然,我承认有时候我做得不够好,给了他一些压力,但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的,也不会介意我的小脾气,可现在怎么说变就变?他也不再欣赏我了,还把我们的相处当成一种责任,才会在前几天的争执中爆发。我才意识到,是我配不上他了,他一直是个很上进的男人,我可能现在有点追求安逸,也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救,不想分手,求帮忙。

回信:

从你们恋爱前后经历对比来看,其实我是可以理解到男生当时的感受的,可能早就疲于你的计较或者小性子,包括你说的给对方一些压力,我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

①当你们之间出现问题,你首先想到的不是自己,而是他有外遇,说白了就是不信任,你不够了解他,无论你们相处几年,有怎样深的“情谊”,免不了又掀起一阵轩然大波,增加对你的厌恶程度,这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解,男人不包容是男人的错,可没有节制没有理由的耍,次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中,一个人总是在付出,一个人总是在享受对方的付出,时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在,他已经从内心烦你,甚至不想多看你一眼,你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了,他关注的重点是你的小性子,不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子,会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子,多苦多累我也不会抱怨”,你做到了吗?外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是,你一无是处,他凭什么要做到只爱你一人?

两个陌生人的结合,都注重互相价值的平衡,一方拖后腿,另一方早晚会吃不消,成长的步调一旦不一致,就会分手。

④后来你也找到了问题的根源:你不上进,追求安逸。可以这么理解:长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面,觉得什么东西都拿到及格就已经很不错,但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点,慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽,以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人,感情也变成白开水,外界那么多,想必谁都不会很看重这样一份感情吧。

首先你要明白以上我说的这四点,才能有机会挽回。

重点在于,让男方看到你心态上的转变,因为你提到男方思想是上进的,而你是享受生活的,首先要达到思想观念上的一致,踏下心来去做一份工作一件事,让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人,而且踏踏实实去完成一件事,不单单是为了对方,更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他,你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难,这段关系归根结底还是他嫌弃你了,失去恋爱中的吸引力,想重塑二次吸引,单单踏实做事是不够的,你要让他看到感觉到,才能有机会挽回。

作者 admin