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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的友达以上,恋人未满,希望能够帮助到各位。

友达以上,恋人未满

亲爱的溏心:

我一直觉得不能轻易跟异性好友发展恋情,万一不得善终后果可想而知,并且我还不是那种洒脱到分开之后还能毫无芥蒂继续做好朋友的人。

去年夏天正是我工作不顺心的时候,作为我的好朋友他自然对我十分关心,并且提出要和我交往,我有过顾虑,但还是答应了,他因公第二天就到外地了。可能当时是一时冲动,我在答应他几天后就后悔了,恋情和友情是不一样的,我对他没有所谓的“感觉”,但是他真的很投入,我不想越陷越深,越来越觉得对不起他对我的好,于是在交往的第15天就提出分手了。

前几天,有个朋友来看我,问我有没有恋爱,真的把我问住了,我不知道该怎么回答。我俩是多年同学,朋友圈子重合很多,我怕我的回答让他知道后会给他造成伤害。遇到类似的问题我该怎么回答才能不伤害他呢?wWw.qG13.coM

萨满狮子

亲爱的狮子:

首先我必须纠正你“不能轻易跟异性好朋友发展恋情”的说法,轻易发展恋情本身就不对,为什么要把重点转移到“异性好朋友”上呢?

能不能发展恋情,与原本是不是异性好友无关。相反的,朋友之间比陌生人接触更深,如果有了你所谓的“感觉”,发展成男女朋友反而能节省一定的了解和磨合。其次,所谓伤害有时候不来自于你做了什么,而是你想了什么。很多女孩特别喜欢幻想一些追求者对自己爱得多么深沉,继而觉得自己的不接受一定对别人造成了极大的伤害,恨不得不把事情想成这样,人生就不够深刻。其实男人比女人想事情简单得多,伤害男人的通常不是女人的拒绝,而是她们让男人捉摸不透的复杂心思。至于你的问题本身,答案很简单,你想怎么回答就怎么回答,这是你的事,跟他没有半毛钱关系。

溏心

小编推荐

关系是友谊之上恋人未满,我要怎样才能突破现在的关系…

你好,我是大三的学生(专科),身高170体重126,她也是大三(本科)身高170体重97。

 

我们从初中开始认识的,都在一个班,高中后在不同的学校,现在隔着两个城市。

但是经常联系,一般在qq上聊,偶尔打打电话,放假也有一起出去玩。

她一直没找男朋友,我也没找女朋友。

感觉我们的关系是友谊之上恋人未满,我也没有向她提出让她做我女朋友。

我要怎样才能突破现在的关系呢?

前几天和她出去玩,从她的穿着打扮看,感觉越来越有气质了,我该如何提升自己的气质?问答首先,气质这种东西不是一天两天就能改变的,也不是单靠改变着装就能有气质的,如果你平时穿着随便,一下子是很难找到自己风格的,只能慢慢来。

在接下来的买衣服过程中,可以多试试不同风格的衣服,逐步找到属于自己的那一类风格的服装,(如果不知道可以添加希儿老师帮忙形象改造推荐)穿对衣服,的确会让人显得更好看更有自信。

其次,平时多看看书,多累积些知识,最好各个领域都要懂一些,不求专业水平,但也能略有所闻,全面去提升自己的谈吐,这才是提升气质最重要的一方面。

如果照你所说,你们双方都处于单身状态,又彼此感觉良好,作为男生的你就应该主动一点阿,单独出来的时候进行肢体进挪,测试女生反应啊!

一个打死不说,一个装傻到底,如果错过了最好的时机,是不是要后悔呢?

喜欢上炮友怎么办

我本身性格比较古怪,但许多朋友都时常会来问我情感或其他方面的问题,我想这并不因为我特别聪明伶俐,大概因为我不是当事人,所以可以比较客观吧。

 

我有个闺蜜,去了帝都发展,又不幸迷上了豆瓣,从此沉迷于与各类男人或炮友过招中,感情中的必谈项是生活。最近她爱上了炮友,那男的对她说,我觉得我们的关系应该就是长期炮友吧,她说其实我也只想有人陪而已,但她内心其实是:尼玛我是真心喜欢你呀!

这实在是普通到不能再普通的微小事情,但当她告诉我,我实在很想明白对她说,人家都当你只是床伴了,而且你又那样说了,你还想怎样呀?难道真指望由性到爱么?那几率跟你从小就拿第一名一路上到哈佛还拿第一名是一样一样的啊……

关键在于,我根本不可能将我想的告诉她,我只能不咸不淡地安慰她,并且暗示她赶快离开炮友了事,只是黛喜你有更好办法让她迅速离开这种混乱么?

祝幸福。

~~~~~我是等下要去买纸巾筒的分割线~~~~~

阿童木果奶糖同学:

“有这样一个老笑话,说夜里一个近视的人丢了钥匙,便在路灯下寻找,另一个人走过来想帮他找钥匙,问他:‘你确定钥匙掉在这里了吗?’那人回答:‘不确定,但灯在这里。’”

吉尔(书里一个案例的女主人公)就像这个故事中的人一样……她不在有希望找到的地方寻找(真爱),她在最容易看到的地方寻找。”

上面选自《爱得太多的女人》第一章。我前几天收到这本书,才看了几章,就忙不迭活学活用了,真是烧包哇。

讲正经,除了烧包外,引用这句的最大原因还是因为,你的这位闺蜜,也是一个这样的,“在垃圾堆里找真爱的人”。之前回了一封信,一个姑娘说不幸被潜规则,却爱上了这个人,怎么办。之前还有姑娘写信来,说爱上了高利贷债主,有的姑娘爱上了性侵犯自己的表哥,当然,爱上对象的信稍微多一些。每每看到这样的信,都要感叹下:姑娘们难道都是苦出身,小时候染上了翻垃圾桶的习惯还是咋的,怎么都偏偏指望在最不容易有真爱的地方找到真爱?

我不是说,两个人不能通过性的渠道开始相爱,我还没那么土。我的意思是,不管两个人是怎么开始的,现在,男的那边都已经主动说“咱们就是长期炮友”了,不就是打个预防针,怕她假戏真做了么,都防范到这步了,她还想干吗呢?还想勇攀高峰,让本来不打算爱上她的男人最后还是身不由己爱上她么?这可的确是电视剧常见桥段,但电视剧本来就是连地心引力都要颠覆的东西,当不得真。

想来还是“因为灯在这里”吧。因为各种各样的原因,我们越来越不知道怎么恋爱了。何止是怎么恋爱,我们连哪里能认识正常点的异性都不知道。“我这么宅,到底怎么样才能认识一个可以发展的人?”这是所有死宅的泣血哀号。非死宅就没事了么?“身边有很多人,但觉得没有一个是想和他恋爱的。”弄来弄去,我们平时和异性的交往只限于工作,不咸不淡的同事/同学/朋友聚会,相亲又是如此的傻和势利,渠道这么窄,姑娘们能和男人就男女之事交往,似乎就只剩下式的ONS了。在其他渠道里,我们的身份更像个中性或无性的社会人,在这里,至少能作为一个女性去袒露和享受,这么一想,被当成明灯,虽然有点怪,但是也不算太意外了;我能理解。

但理解归理解,钥匙还是在黑暗里,不管明灯有多亮。找不到那枚钥匙,温暖的家什么的就是白想。真爱永远只在和你相爱的那个人那里,你还没开口他就忙不迭划清界限的男人,还是让他走吧。希望你闺蜜明白这个道理。

爱上pao友怎么办?

爱上pao友怎么办?

 

低迷来信双低:

我是小永。

双低、小助理!我觉得你们是一个整体,所以不应该分开来称赞你们!正如NBA任何一个球队里面,如果没有五个人的配合,就算个人实力最强也不可能打赢一场比赛呢!我觉得你们三个人有一个共同的优点——好人!智智就不用说了吧……Hugo虽然平时看起来像是一个坏人,但本质不差嘛,不然也不可能这么用心如苦口良药似的帮助F们。其实我也算是一个老低迷了,听一些事一些情几年了呢。我觉得你们的产品质量很好,比那个打钩的品牌好多了!

好,下面就聊聊小弟我不重要的事了。

几个月前,我认识了一个女人,她叫做y。我们什么话题都聊,一聊就几个小时。一段时间后彼此都很熟悉了,y跟我坦白说她已经30岁了。听到后我惊呆了,因为如果她不说的话我还以为她只有25左右!从那时起,我们聊得更深了,包括y的所有感情事,其中有她的前夫a。听说前夫对她很差,而且经常出轨,他们拍了7年拖,是y很难忘的一个人。虽然a外表很帅有恋脚癖,他们的感情结束是因为a出轨。

在了解完y的感情经历后,我对她慢慢地有了点好感而且我知道她对我亦有好感。所以,我当时就跟y提出可否出来见面。y第一次是拒绝的(说明一下,我当时加她好友的其中一个目的是想解决生理问题)。但被我约了几次后,y同意了见面,而且还是晚上见面。

到了约会的那一晚,我和y先去了吃饭。吃饭期间,y很多话说,虽然是第一次见面,但因为y跟我很聊得来,所以途中没有什么尴尬。吃完饭后,我们去了酒吧喝了些酒,之后就很自然的去酒店开房了。

在酒店,我先洗了个澡,出来后只穿了一条三角裤。然后到y洗澡,y出来后居然穿了睡袍,看来她一早就有心理准备来开房的了。洗完澡后,我们两个一起躺在床上。我怕太沉寂使得双方尴尬,就先说起了话。说不了几句y就说她没喝够,让我下去买啤酒。因为我当时实在没有胆子进行下一步,就遵循y的意愿下去买了啤酒。然后在酒精的进一步作用下……那晚我们做了阿智一天到晚所想的事情。事后聊天时,她说她前夫a在这方面表现很差。

在那晚过去后的几个月期间,我们都聊得很好,途中我们又开了一次房。然后在今天,y说,她突然想闪婚了,而且她跟我说:“你知道我想要多一个小孩的。”我说:“我知道,我一直都知道。”她还说,她母亲介绍了一位男性朋友给她,让她与这个男相处一下。

看到这消息的时候,我的心立刻轰的一下痛的不得了!那时我知道我喜欢上y了!我就立刻回复y说:“你还差我一晚!”y说:“好吧。你选择时间!这次过后,我就会拍拖了!”

看到y说这句,我脑海一片空白。我就跟她说:“你知道吗,我有我在乎的人(我女友,也是我不能跟y在一起的其中一个原因吧,而且我很爱我女友。)但是当我知道你跟我说这些时,我的心好痛!你曾经有过很多次问我是不是真的喜欢我。我的答案都是一致!是!我喜欢你!而且我想你一直单身下去。但我不能这么自私!而且你知道吗!你是我最懂我,在我认识的人当中性格最好的一个女性!”

其实说到这里,双低也知道,我有一个女友。对!我出轨了。我女友叫z。我不是一个好人!我控制不住喜欢y。但是我以后不会再想y了,只会专心的只对z好!因为…正如hugo所说的,一切都会过去的。

我的问题是:1,我怎样才可以忘记y?2,最后一次的约会,我应该去吗?

你们最忠实的f小永

双低回复

11:50 双低回复 来自一些事一些情

小永你好,我是阿智,由于我的喉咙在康复当中,所以就长话短说啦。

看完了整封的email之后呢,我觉得你是一个很好命的人。为什么说你命好呢?因为相信很多F在看完这封email之后都会觉得这是一段不被祝福、而且不会长久,更有可能会引发很多不堪设想后果的恋情。

正在你乐于其中,不愿意自拔的时候,对方家庭刚刚有了为女方DL(相亲)的要求,而女生也会觉得自己需要开始一段正常的恋情,所以当女生作出了选择的时候,你也只能接受这个结果。

这个接受的结果对于整件事、对于你、对于这位女生以及你的女朋友来说,都是一个很好很好的事情。所以你也不需要再问其他问题了,例如应不应该忘记y,应不应该去这次约会。我觉得你就利用对方这次选择,接受这个后果,赶紧抽身而退、全身而退,更加不要去想这最后一次的约会。我担心你在约会之后双方难以割舍这份情感,而你又再沉迷下去的话,你将会一发不可收拾。所以我祝福你,完全将y忘记!切记切记,小永。

HugoHello,大家好!20XX年第一次在微信和大家见面,在这里跟大家说一声:新年进步!

好了,回到这封email,这封email一开始就说了小永和y第一次见面时,其主要目的是为了解决生理问题。但看到最后,我才知道小永是已经是有女朋友的了,在这里我不禁有点疑惑:小永,你既然已经有了女朋友z,那为什么你还要找一个y去为你解决生理问题呢?

答案应该只有2个:

1.你女朋友z不愿意和你,所以你俩之间还没有发生性关系;2.你和z已经上了床,但你对z在床上的表现不是很满意,所以你才会另辟蹊径。

其实,在最后当你说你会选择z而离开y的时候,我还想问一下你:如果你以后是和z在一起的话,当你和z时,你会不会把z在床上的表现与y进行一个对比呢?如果有这种对比的话,会不会使你记挂起y,从而使你陷入一种很奇怪的感觉里面呢?

所以,我觉得小永你现在依然是可以选择的,因为你和z仍然还没有结婚啊。你既然可以和z拍拖,那为什么你不可以和y拍拖呢?

当然,你可能会说,y是离过婚的而且有个小孩子,这个问题对于你来说很难解决。其实我觉得,如果你俩之间真的是有爱情的话,这些都不是问题。当然了,如何说服你的家人、朋友及其他一些反对的声音,那是另外一回事,我们今天就暂且不讨论了。

以我看到过的例子而言,我有朋友真的是从“one night stand”()变成“one night start”(一夜开始),从开始到最后拍拖结婚。

曾经有人说过,男人是有性才会有爱,而女人是有爱才会有性。这句说话是对或错,我真的不知道。因为大家都知道,小弟不才,只拍过一两次拖。但经验丰富的阿智是我的朋友,能认识一个经验如此丰富的朋友,真是万幸啊,哈哈哈哈。

曾经看过一本书,作者叫Helen Fisher(海伦·菲舍尔),是美国纽约自然历史博物馆的研究员,同时她亦是一位人类学的教授。她曾经对爱情有着多年的研究,对爱情总结出3个阶段:

1.(lust)2.吸引力(attraction)3.依恋(attachment)

她说过爱情通常是开始于一种,这种不一定是我一定要跟那个人。而是见到对方你就觉得很喜欢ta,这也是一种很原始的。

就好像小永你和y,第一次见面你们已经上了床,这就是——(lust)。

而之后你们相互感觉也是十分好的。因为你们俩都已经开始研究y的前夫,而且y都跟你说了她的前夫性能力并不好。为什么y要在你面前说她前夫不行呢,是因为你行嘛!是你比她前夫厉害才会让她得出这个结论的嘛!

所以在之后,你们相互之间就产生了——吸引力(attraction)。

而当y说她要开始正常拍一次拖,要离开你的时候,你的不舍,这就是恋爱的第三个阶段——依恋(attachment)了。

在这种情况下,我觉得你应该在这个时间点作出一个选择。

我认为你选y也不错啊!至少我觉得你们俩在感情里面已经经历了以上的3个阶段,而且你对对方有依恋的感觉。你所提出的问题,“我怎样才可以忘记y?最后一次的约会,我应该去吗”?这些问题,我不想回答你,我只想建议你尝试去跟y发展一下,或许y比你现在的女朋友z更加适合你也说不定呢?

真正的爱,需要勇敢地尝试!

如何识别自己被炮友?

我是不是被炮友了。大学师兄,毕业后多年没有联系。近两年前我们加了qq和微信,开始较为频繁的网络联系。我单身他离异,聊天偶有性暗示和勾引,但彼时他在国外,我从未想过两个人会见面,也只当是的一个玩笑而已。

 

一年前他回国来看我,虽未发生关系,他开始动手动脚。此后一年中,国内异地,基本假期都会邀约见面。在这样的关系中,他从未表示过爱我或者喜欢我。一年之后我再也受不了这样不清不楚的关系,质问他。他说我们是相互温暖相互取悦的人。

这是被炮友的节奏吧/::我是传统的姑娘,觉得很受伤。另一个问题,别人觉得不现实的异地恋,我为什么无所畏惧,之前的一个男友也是两年的关系,一两个月才见一次。似乎看起来概率不大的苦恋,我反而会一头扎进去,觉得是真爱。33的未婚单身女,想找找原因。

【答】:

1. 世界上很多东西都是可以“被”但炮友不算,毕竟这件事是要你情我愿的。

2. 但的确有的姑娘会稀里糊涂地被一些“三不”(不拒绝,不承诺,不主动)男人拖入“炮友”的行列。但依然不是“被”。因为很多原因,我们会处于一种失控的状态。比如说,我们内心对情感都是双极的,一方面渴望,一方面排斥。

3. 在婚前,渴望的部分占优,婚后,排斥的部分占优。在情感中,它的波动性也很明显。

4. 但你已经33岁了,也应该经历过一些感情了。你依然是喜欢苦恋的节奏,这说明你的内在的情感模型可能需要调整。

5. 也许你的情感模型是那种如果不痛彻心扉或者受到伤害,就没有那么汹涌澎湃的感觉,那就不够味道的类型?就像我们很多无辣不欢到吃出咽炎。

6. 很多苦恋模型的人,其实是害怕吃饱的人,一个人害怕吃饱往往是因为她已经习惯了吃不饱,因为要让一个人改变她已经习惯了几十年的模式,实在太可怕,就好像你要把大楼的地基重新翻修一样。

25岁以上的女生能找到对象吗

25岁以上的女生能找到对象吗

 

89的白纸姑娘:我是1989年的女生,一晃自己已经26岁了,都说女生过了25岁这个坎儿,就很难再找对象了。我觉得自己长得还可以,是不是因为没有过感情经历,才找不到对象啊?其实我对男生也没啥要求,看着顺眼、有上进心就好。现在我身边完全遇不上合适的人,也没有人介绍对象,我也不知道去哪儿找。还有,我想知道怎样才能有点吸引力,毕竟得让人先有接近自己的意思吧,是不是应该每天打扮打扮,化化妆?

相亲指导

亲爱的,首先我想要告诉你,“过了25岁的女人就难找对象”是特别特别错误的想法。如果我们有个时间录像,大家就会发现更常见的情况是:懂得爱自己欣赏自己的女生或者说女人,哪个年龄阶段都会有不少追求者;相反,整天垂头丧气、自怜自哀自怨的,无论男女,都不会有追求者。所以,年龄不是问题,由心而生的气场,由内而外的场能量,才是吸引男生的地方!这也正回答了你的第二个问题,是不是要每天化化妆,打扮打扮?外在是其一,你如果要详细了解可以读一读本书第一部分第三、四课关于相亲服和体型部分的讲解。其二,你要看看自己与他人的交往心态,是开放式的还是回避式的。很多女生之所以没有恋爱经历,不是不漂亮,也不是不想恋爱,而是不会交际。说白了,就是你会和男人、女人、老人、小孩交朋友吗?还是看到人就躲,又或是扭扭捏捏的?会交朋友说明你对外人的心态是开放式的,开朗爽快的沟通,也会让别人更容易亲近你,这样无论什么缘都会不错。以上这两点如果你都能做好,那么绝对不乏异性缘。

说罢关于你自己的部分,接下来就是要看看你对男生的要求了。亲爱的白纸姑娘,你说你对男生没要求,可是光是“眼缘”这一条就杀人于无理由之中。“顺眼”这词太宽泛了,有人觉得胖子也顺眼,你认同吗?所以,你要思考自己到底第一眼会被哪类男生所吸引,从电影里面总结也好,从生活中和异性相处的经历总结也好,甚至从小时候学习经历总结都成!或者做一做这方面的测试,了解自己的需求。这样你也会越来越清楚自己的底线到底在哪里。而不是看一个不合适一个,自己也没个谱,总觉得周围都不靠谱,莫名的老大徒伤悲中!

我想把真爱变成炮友,奇怪吗?

我想把真爱变成炮友,奇怪吗?三位好:

 

看过听过很多炮友变真爱的故事,我想听听你们关于真爱变炮友之后的心理调适,以及我们的关系还有没可能、以及如何可能再逆回真爱的看法。

讲一下我的故事。

我和男友因为工作认识,然后同速发展,爱上对方,在暧昧两个月之后互相表白,发展到今天已经大半年。

他是个温柔又闷骚的天蝎男,我们在暧昧的两个月中,基本荤素不忌的聊各种话题,我也没想到自己会和一个男人有这么多话说,加上他的外貌是我的type,当他在告诉我他也喜欢我的时候,真是有种活久见、完美到难以置信的感觉。

之后就是热恋情侣会做的事:长距离散步、长时间聊天、进入彼此的朋友圈 、周末共进家庭晚餐、在沙发上挤在一起看电影、从普通抱抱开始发展到全垒,水融,感觉意外地好。我们经常真诚赞美彼此的身体,并耐心温柔地解锁各种姿势。

虽然时日尚短,我们也会聊一些“未来”的话题,比如我们喜欢住在什么地方、喜欢什么样的房子这样的让人容易浮想联翩的主题。他也一直关心我的饮食起居,偶尔还会给我一些情侣间的小惊喜。

我并不是一个一定要结婚的人,但是遇见他后,之前多少年在想象中的丈夫的模糊面孔都变成了他的脸。不想因为生孩子毁坏自己生活自由和身材的我,也居然在希望未来可以生一个和他一样漂亮的孩子。这就是恋爱中的最幸福的时刻吧。

以上是好的方面。

当然也不可能样样都好,毕竟是两个曾经互不相识的陌生人忽然走到一起。他的“不好”、或者说我对于进入更深层次关系的顾虑,主要是以下几点:

1. 直男的儒弱。 我绝对不是一个大作女,但是你们懂的,真心爱对方,偶尔会“作”一下,耍下小脾气。这种时候,他那侃侃而谈的样子就消失了,会代之以简单地表达一下委屈或干脆就“躲避” 。我,和许多女性一样,是沟通派,有什么话,如果可以解释清楚,就不要憋着。这样的逃避一次两次我觉得还是他的温柔和正常的直男心态,久了就让我觉得这是个缺乏成熟沟通能力的男人。

2. 小家子气。他多少有些热衷朋友间的家长里短,而我碰巧相反,不是很喜欢在背后议论别人。这也许让他适合成为一个关了门聊天的居家男,但我担心久了之后,自己的情商会被拉低到和他一样,也变成一位婆婆妈妈。

3. 非黑即白。他看待人,就是好时很好,不好时连带好的也一并抹除,恨不得马上和对方绝交。如果我站在客观立场替对方讲话,让他调整心态,他就会用沉默这种我认为是冷暴力的态度对待我,直到我先软化下来,过上一天后,找他聊点别的,我们再重新开口。

4. 我们在生活方式和目标上的差别。比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动,也希望有个男人乐意与自己携手行走天涯,看看不同的风景,探索生活更多的可能性。这种变动与固定的差异很让我担心我们未来能不能走到一条路上、看到同样的未来。

情侣关系,日日都可能因新情况的出现而发生变化,但在我的故事里,只有一点没有变,我发现我依然迷恋他的身体。是的,当那些原因阻碍我继续和他发展下去的理性热情时,身体的感性热情丝毫没有减弱。

而他对我的态度,少了之前暧昧和初入热恋时的甜言蜜语和“华而不实”,变得更像是那种吃饭时帮你剥壳、工作上有新进展会随时与你分享并听你意见的老夫老妻。

我却有了种越来越奇怪的心情:想和他“退化”成炮友,但又不乐意把他拱手让人。

这很矛盾很无耻是不是?

那么问题来了:我们的故事会不会就是所谓的因为不了解而爱上,因为了解而分开?这是所谓的平台期(我的平台期来的貌似有点早,大概是因为我们之前发展得太快的缘故?),还是因为了解而分手的前奏?我该如何调整心态,或者,我是不是该做点什么?

貌似写太长,很担心你们三个会面面相觑地说:这有什么好说的,你把他当炮友是你的事,他也有权决定怎样对你,大家都是成年人,看开点吧。

但如果可以,还是希望请你们多讲点。有广告植入也没关系。

非常感谢!

Maple

DearMaple:

很遗憾地告诉你,我们并没有给你的来信安排广告植入。其实本来是有的,但和金主的沟通过程中,被屎谋横插一脚,给谈崩了。所以我不得不全心全意地给你回信、完全不用为下一个来信的人捞黑钱话题的转入留一点余地。

从你的叙述里,我并不觉得你们的问题已经到了要分手,或者要“变炮友”的地步。

你的问题在于,在恋爱的前期把这段感情想得太过完美无缺,也就是说,你们很幸运地有了一个很好的开端,在相处过程中,当你敏感地发现你们之间的不同,难免会有落差,有怀疑。

你对这段感情的评估从“天造地设”降到了“需要磨合”,你的失望心态难免会迸发成一种“不如做炮友好了”的自暴自弃。

我写过一篇文章,里面谈到什么是好的爱情。

好的爱情是什么样子的?让我想想……

可爱多吃过咩?巧克力外皮,第一口就很让人有满足感,中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去,吃到最后还会有个压轴惊喜。

但你得明白,它终究是甜品,不是正餐,是用来给人生锦上添花的。如果你觉得它能用来解饿解渴,那就是真的想多啦。

如果按照我的这个可爱多理论(可惜可爱多并没有投黑钱),那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。我的建议是,你降低期望值,继续观察,不要急着定义,当你们在一起经历一些事情的时候,时间自会告诉你一切的答案。

需要格外强调的一点是,我发现女性在感情中常犯这样一个毛病:

出于不安全感,她们往往要迅速把一段感情做一个非黑即白的定义。

“我们现在究竟是暧昧还是确定关系了呢?”

“我们到底要不要结婚,究竟有没有走到结婚这一步?”

“既然不适合做情人,那就干脆做炮友好了!”

但实际情况是:爱与性、暧昧与所谓的真爱……这些概念,并没有一个确定的分界点。感情不是考试,不是说你过关了就万事大吉,没过关就得打过去重考。

放轻松,既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分,不同的地方也请慢慢磨合,沟通,或干脆视而不见。

这世上没有完美的感情,但请享受属于你们的每个完美瞬间。

没有广告还是觉得很沮丧的迷宝

Dear Maple:

快别听迷宝瞎扯淡了。因为最近没有广告和黑钱,她的回信一点都不认真,还想偷偷自立门户,抓紧时机自己捞黑钱然后一脚蹬了我,这种情况是绝对不允许的。

比如她说的:

放轻松,既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分,不同的地方也请慢慢磨合,沟通,或干脆视而不见。

显然,在感情中,我们最好避免“没有定论”这种事情。要不然你把他当炮友,要不然你把他当男朋友。没有所谓的“慢慢相处再说”。那么你们慢慢相处的时候,你遇到了更好的怎么办?他遇到了更好的怎么办?你要对自己和他的定义清晰下来,再“慢慢再说”。

不同的地方磨合沟通,这我很赞同。”干脆视而不见“这我就不明白了。感情这种东西,又不是男朋友的鸡。巴!大的就看到,小的就干脆视而不见了,爽不爽,只有自己知道啊,亲。

我的建议是,你降低期望值,继续观察,不要急着定义,当你们在一起经历一些事情的时候,时间自会告诉你一切的答案。

什么叫“当你们在一起经历一些事情的时候”?什么事情呢?你来信里列举的“直男的儒弱”“小家子气”“非黑即白”“比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动”……这些,都是你和他正在经历的。照迷宝这种小农意识的说法,经历一些事情,就非得是,你躺在产床上,医生问他保大人还是保小孩,这种经历?

跟迷宝想法相反,我给你的建议,不要降低自己的期望值。从你列举的一二三四来说,我觉得你心里应该已经有了答案。

好的情感当炮友,没关系,只是,不要再继续情感上的迷恋。

对于迷宝这个愚蠢的可爱多理论:

可爱多吃过咩?巧克力外皮,第一口就很让人有满足感,中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去,吃到最后还会有个压轴惊喜。如果按照我的这个可爱多理论,那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。

我只能:

可爱多,我最喜欢的部分,也是外面的花生巧克力脆皮。我一般的做法是,吃完这一圈之后,把无聊的部分,扔掉。

或许最适合你的,他妈的可能是一大盒昂贵的费列罗,不是廉价的可爱多!

(此处他妈的也没有费列罗的广告,我也很生气!)

谋大人

口述:老公炮友骂我是小三疯狂挑衅

这个世界真是太疯狂了!

 

昨天中午,一陌生女人加我QQ,我拒绝了她的申请,她再申请竟然叫出我在生活中的真名,于是我就加了。

结果这女的一上来就气势汹汹地问我,我和我老公是什么关系?我当时就觉得不好!问她是什么人?她大言不惭地说,她是我老公的女朋友!让我不要再骚扰她们。我强压怒火,与她周旋,并没有告诉她,我刚刚和他领了结婚证。

过了一会儿,她看我居然没有发疯,还觉得不过瘾,就说,她跟我老公同床共枕好长时间了,还于年前做了人流。我就问她,那你想怎么样呢?她说,你这个小三没权利跟我讲条件,如果不撤,我就和你玩到底!我说,好!然后就下了。

我跟我老公是硕士同学,从认识到现在快四年了,前不久才拿的证。为了陪他读博,我放弃了很多东西,来到这个陌生的大都市。我们在浦东区买了房子,正在装修,我们年纪都不小了,准备明年就要小孩了。

我打电话给他,他说,不用理她,疯狗一条。我开始描述细节,他就急着挂电话,说现在在外面看建材,手机没电了,没心情也没电说了。我说,好,那就鱼死网破吧!

雅晴,我是一个读了很多年书的女人,对那些低级而没有道德底线的人我真的不知道该怎么办才好。我不想离婚!我为什么要离婚?但是,我也不会让他们好过。请教教我,该怎么让这两个混蛋付出代价!

雅晴答复:

如果是对个性激烈而有洁癖的女子,很好办,就两个字弃城。你倾心为他付出,他不感恩,还这么轰轰烈烈地出了趟轨,这是第一宗罪;小三大闹天宫,多半与他的纵容和无耻谎言有关,这是第二宗罪;第三宗罪,在事情败露之际,他如此虚伪,如此不耐烦又如此冷酷,真不算个爷们。

但是,有些女人偏偏放不下!雅晴很理解,所以原谅与否,或者多久才能平息伤口,还要看事情的后续发展以及他的认罪悔改表现。

不过,你所说的鱼死网破是万万不可为之的。下面有些话要送给你,希望你能认真地读一读,想一想,有所成长

你宁死不放手,他乐于一脚踏两船。

你不服输给她,可她又何曾是赢家?

她也一样争取一个不值得爱的男人,因为这个男人不懂爱,只想拥有,一石二鸟。他最安全,失去一个还有另一个,你为了这样自私的男人自虐放不下,你应该看穿自己的愚蠢,可你却享受愚蠢的方便,逃避接管自己的责任。其实你应向那女人说感谢,因为她接受了你应该放弃的,没有她你还以为他就是你的一切。她救了你,你还不知道。

你们都是可怜的,因为还以为在互争什么,其实你们谁也没有得到什么。你不是这场三角恋的受害者,你只是太懦弱而已,利用一个无能力爱的男人自甘堕落。

女人喜欢争,喜欢占有,不肯放手,这是假战争,因为你们未战已输了,三方都是输家,赢的只是虚荣和。

来信 爱上炮友的傻白甜,要如何死心?

亲爱的两位大大:

 

po主相亲认识了一个优质闷骚男,闷骚男又闷又骚,聪明有趣,若即若离,只撩不追,Po主则越来越上心,觉得相遇Mr Big。有一搭没一搭勾勾搭搭一年半以后,脑子一抽的po主没能经受撩拨没能坚守底线和他升级成为了friends with benefit,约会吃饭看电影每天聊天每周的那种。

可是他从来不说喜欢我,也不说明确我们只是炮友。我知道他姓甚名在哪上班喜欢吃什么本周要干嘛但是他的生活没有我。不过因为我爱他,他开心就好,在一起就好。 我不作不闹知情识趣,希望他看到人美有趣受欢迎的小太阳,总有一天爱上我。

其实我就是个没有恋爱过的怂货,甚至不敢问一句“我们到底算什么?”,还因为死要面子而假装自己很潇洒玩得开。炮友三个月,唯一的两次发脾气,都是因为好不容易想通要放弃。第一次删他微信,他回来加我稍微哄一下合好。第二次舍不得删微信,跟他说以后不要见面了我们这样乱搞男女关系不合适(内心os是请和我名正言顺搞男女关系),他说懂啦之后就当没事人一样跟我东拉西扯撩拨我。我喜欢他呀没忍住呀主动说我们见面吧=。=

现在我们回到了friends with benefit的状态,他没有义务享受着男朋友的权利还挺爽,我狠不下心分开只好自己虐自己,在他面前懂事乖巧假装无所谓,自己一个人的时候难过得要死。我没有发脾气和表达爱意的立场,因为我知道我不是他女朋友他没义务对我好不需要回应我。也没办法好好享受在一起的时光,毕竟我是随时要bye bye让位的床伴。

被渣主要原因是自己犯贱,可是还是很难过的。所以请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我。

Best regards,

一直很爱你们的傻白甜本甜

亲爱的傻白甜:

看到你来信最后一句,“请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我”,我就知道,虽然你现在诸多抱怨百般不满,可是你心里面,归根究底还是希望他终究能够发现你的好,浪子回头,爱上你,和你在一起。

可是,亲爱的小傻瓜,这是永远不会发生的啊。

前天晚上,跟一个朋友聊天的时候,我把她狠狠骂了一顿。跟你差不多情况,恋爱经验欠奉的她,爱上一个渣男,也是“若即若离,只撩不追”。不,她甚至还不如你,你们至少成了friends with benefits,也算某种意义上的开花结果了,可是痴心错付的她,两年了,还不过就只是拖拖手亲亲嘴。

在最后,我对她发出了灵魂拷问:“你到底要什么,而他又能给你什么?”

这个问题,我也希望你问问你自己。很显然,你要的是郎情妻意,一段完整的甜蜜的感情;而他能给的,不过只是男欢女爱,只享受权利而不负责义务。

你要的他给不了,而他给的,又不是你想要,那又何必再拖扯下去呢?

连如懿都会说一句,“花开花谢终有时”,你和我那位朋友也应该明白,就算是用错了心意,爱错了人,也要给自己设定一个限期,而不是一年半,两年,这样毫无止境的损耗下去。

这样你唯一耗费的,是你的青春,你的时间,以及你最宝贵的心意。

更重要的是,起初大家还会觉得你遭遇渣男,同情你,听你倾诉,为你开解,可当这样的状况一而再再而三发生,你屡教不改,一年半了还清醒不过来,到最后,你会发现也没有人再愿意听你的,劝你的,你只剩下自己一个,自怜自艾。

我知道,电影里面,先性后爱,守得云开见月明是存在的,比如七八年前我很喜欢的两部电影,都说的是这样的故事。

可是亲爱的,再大的傻白甜,也应该要分清浪漫爱情电影跟现实生活的差别。虽然说来残忍,可是现实中,你们两个一旦界定成了friends with benefits的关系,只能后退,不会再向前了。

更何况,一个男人,一年多时间,不想对你负责,不关心你的生活,有可能会最终一百八十度大转弯,变成理想的知心爱人。问问你自己,这样的事情,有可能发生吗?

如果一时半会无法断的干净,你可以继续享受与他的性关系,但也请你只限于此。我们每个人的时间和心力都有限,请留给更值得以及会懂得欣赏的人吧。

本甜:

我的蠢合伙人要是再在我的公号里说“连如懿都会说一句,花开花谢终有时”之类的蠢话,我就要赐他一丈红啦!

我倒觉得,从炮友到爱人,也未必就是电影的桥段啊。电影不也都是源于生活高于生活么,不去试试你哪知道。

你现在弄清楚了一个问题:你爱上他了;那么,你再弄清楚另一个问题:他对你是什么感觉。

如果他搞不清楚,你要旁敲侧击地帮他撸清啊,宝贝。虽然说世上渣男多的是,可是自己稀里糊涂的蠢男也一大堆啊,你怎么知道他一定就是渣男,不是蠢男呢?

删他微信,他还知道哄你一下;跟他说以后不要见面了,他不是又来跟你东拉西扯又来撩拨么?俩可能:A)他是渣男,时刻要撩拨你一下显摆自信;B)他是蠢男。“我怎么这么爱撩拨傻白甜啊?我是不是对他有意思啊?我自己也有点迷茫啊!”

至于他到底是把你当炮友,还是实则对你有意思,我在这里是判断不了的。但是,我告诉你一个精准法则:问你自己的感觉。

人对人的感觉,是很容易被捕捉到的。他是喜欢你,还是把你玩弄于股掌之间,你很容易察觉,你有时候只是不愿意承认事实/没有勇气迈出下一步。

如果是A),我骂醒你;如果是B),我劝你也不要放过啊!

你自己撸清楚,再帮他撸清楚啊!

不要再拿自己“怂”啊之类的当借口了呀!哎呀我真是看得急死了!什么叫“是个没有恋爱过的怂货,甚至不敢问一句‘我们到底算什么?’”啊!问啊!当然要问啊!你的幸福比犯怂要重要一万倍好吗?!

最后,我还想再骂一下那个我又蠢又胖的合伙人,说什么“你唯一耗费的,是你的青春,你的时间,以及你最宝贵的心意。”还自以为吐出了一个金句,标红了,我真是:

还耗费青春耗费时间耗费最宝贵的心意?老娘的青春时间宝贵的心意就愿意耗费给这个我心仪的人,不可以么?都什么年代了,来的都是客好吗?!

作者 admin