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“我明明很优秀,为什么感情总是失败呢?”

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近日,“国民老公”王思聪的私事再次被曝光。 这次他直接和网红孙一宁互怼上了热搜。

众所周知,王思聪在感情上太过投入。 换女朋友就像换衣服一样。 短短几年时间,他就交了十几个女朋友。

她一直都比较“专一”,对于择偶的看法几乎从来没有改变过。 她们都是年轻漂亮的网红。

但这一次的风格似乎有所不同。 在全网关注下,王思聪上演了一出霸道总裁充当“舔狗”的闹剧。

我们来看看王校长的爱情语录:

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从网红孙一宁的聊天记录中我们可以看出,王思聪擅长各种土味情话,言语中甚至透露着谦虚。 相反,女法到处盛行。

标题仅供娱乐,但有一些问题确实值得讨论:男人天生比较贪玩吗? 男人都厌恶老人吗? 为什么女人愿意为了不忠的男人牺牲自己的青春? 进化心理学告诉你,这背后有某种科学依据。

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从进化心理学的角度来看,男性天性比较贪玩

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无论是名人还是普通男人,在人际关系中都存在一种“喜新厌旧”的生理机制:当新奇事物被唤起时,大脑中负责情欲、感觉、兴奋和幸福的多巴胺,就会开始分泌。

除了生理机制之外,还有一些来自进化心理学的证据:

1.男性可以从短期择偶中获得更多好处。 男性主要通过增加性伴侣的数量来增加后代,而不仅仅是让一个伴侣生育更多的孩子。

2、男人出轨总是被抓,因为他们太自信了。 因为社会对男人出轨比较宽容,所以男人不会怎么隐藏,甚至会炫耀成就之类的东西。

3、男人的花心和出轨,可能是因为情感得不到满足。 他们希望得到伴侣的赞赏,当他们得不到情感价值时,他们想通过吃东西来填补情感上的空虚。

4、女性愿意与有钱的男性交往,以获得更多的资源。 找到一个更富有的伴侣,获得更多的珠宝、漂亮的衣服,并吸引更好的男人。

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进化心理学还认为,两性的审美和择偶是基于生殖价值和养育价值的匹配。

人具有动物的特征,但人不仅是动物,而且是有灵性的。 人类的择偶和爱情远比生孩子的价值复杂。

我们采访了一群男性路人,他们都表示皮肤白皙、颜值高、腿长固然重要,但更重要的是生活的健身,也就是精神层面的沟通与和谐。

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马斯洛的需求层次理论认为,人有五种需求:生理需求、安全需求、爱与归属感、获得尊重、自我实现。

当较低层次的需求得到满足后,人们自然会追求更高层次的需求。 美丽和身材只能满足生存和繁衍的需要; 而级别较高的男性则多选择“门当户对”、“成熟”的女孩。

大多数青春期荷尔蒙旺盛的青少年只关注大胸和大长腿。 长大后,他们会开始喜欢温柔、善良、乐观,但缺乏性感的女孩; 而当男人到了自我实现的阶段,就会发现心智和情商是最重要的。

简单地说,男人的择偶标准取决于:他自己的需要和心理成熟度。

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男人喜欢年轻女孩,女人却喜欢有钱男人?

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从进化心理学的角度来看,男性更喜欢年轻女性,因为年轻女性具有更高的生殖价值,后代的存活率更高。

因此,对于大多数男人来说,他们倾向于选择年轻、健康、美丽、忠诚的女性。 其实这也是为了让孩子拥有更好的基因。

外在美标准的演变,也体现了女性的生殖价值,如丰满的嘴唇、光滑的皮肤、清澈的眼睛、明亮的头发、低腰臀比、修长的双腿、轻盈的身材。

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但从女性的角度来看,她们有更长远的考虑。 由于生理结构的差异,女性在历史上长期处于弱势地位,需要依赖男性才能生存。

从那时起,人类男性就负责提供食物、寻找居住地、保护领地和抚养孩子。 因此,他们除了选择优良基因外,更注重后代的生存和成长。

女性所偏爱的男性特质包括责任感、上进心、温柔体贴、富有顾家、开朗孝顺等一系列品质,而这些品质都是围绕着更好地获取资源而展开的。 从这个意义上来说,叔叔比年轻人更有吸引力,因为叔叔能给人一种安全感和生活保障。

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男人不接受性背叛,女人不接受精神出轨。

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男人最不能接受的是伴侣与他人发生性接触,他们嫉妒社会地位高、资源丰富的男人;

女人更害怕男人背叛自己的承诺,不再爱自己,所以才会嫉妒那些美丽又心机的女人。

男人最关心的是尊严:他们更容易记住伴侣身体不忠的线索,因为身体背叛会危及血缘关系。

女性最在意的是安全感:她们更在意情感出轨,担心丈夫减少对妻子和孩子的资源投入。

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进化心理学认为,爱的核心是承诺,而承诺的核心是价值交换。

他们甚至认为爱是一种利益交换,用爱的名义来分担照顾孩子的责任,用忠诚来控制你的身体,用承诺来获得你的财富,用情感来获得你的陪伴。

我们不必盲目追随观念,但我们可以从观念中学到很多爱的秘密。

有过竞争,有牺牲,有被爱选择的过程,学会认真,学会忠诚,适者生存,明白永恒需要我们进化成更好的人。

——蔡健雅的《达尔文》

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为什么约会总是失败?

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“我明明很优秀,可为什么我的爱情却总是不成功呢?” ——当今社会,这是大量年轻人面临的问题。 我身边这样的朋友还有很多,也有遇到这样问题的游客。

从心理学的角度来看,爱情不成功的原因有很多。

1.爱情的沉没成本

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在情感真人秀中,有一个现象特别常见:你明明知道自己在一段感情中很不幸福,对方有很多让你不满意的地方,但到了分手的时候,你还是拒绝。

那么,是什么心理让一个人不愿离开一段糟糕的关系呢? 如果你继续问,他很可能会说:这些年投入了那么多情感、时间、精力、甚至金钱。 如果现在分手,不就一切都失去了吗?

这种现象在人际关系中经常出现:一个人在某件事上投入的时间越多,在考虑是否坚持下去时就越不理性,就越容易出现“沉没成本谬误”。

我们需要调整好自己的心态,这样才不会一旦爱过就后悔。 我们因为爱而在一起,从来没有想过要回报他们。 只要你付钱的时候觉得安心、开心,就已经值得了。

虽然最终没能取得积极的成果,但在这个过程中我经历了、成长了、成熟了、吸取了教训。 这就是收获。

2、爱情的保质期很短。

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相爱的情侣在一起时间久了,就会逐渐出现这样的情况:不断地厌恶对方,感觉对方变了,和以前不一样了。

“他/她以前不是这样的”、“我们一开始做得很好,为什么现在变成这样了?”

其实,这就是爱情“闹事”的边际效应。 爱情是有保质期的。

我们需要适时地给生活添加一些新的乐趣,组织一次约会,或者给对方一个惊喜等等,这会给平淡的生活带来新的变化。

而且人是有惰性的。 当我们习惯了别人为我们付出时,我们的心态就会从一开始的感激变成最后的理所当然。

因此,我们应该永远感谢对方的付出,因为没有人天生就会对你好。

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如何建立良好、健康的亲密关系?

1、谈恋爱的三要素是什么?

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社会心理学中有一种三角恋理论,认为所有的爱情都是由三大要素组成:亲密、激情和承诺。

亲密是爱的温暖成分,包括对爱人的欣赏、对爱人的关心、自我表达和内心交流。

激情是爱情的性欲成分,外貌、体型、人格魅力是激情产生的重要因素。

承诺是爱情的理性组成部分,主要是指个人对爱情的意图或口头期望。

亲密是“温暖的”,激情是“热的”,承诺是“冷的”。 只有这三个要素同时存在,才算“真爱”。

2、美好的爱情需要相互付出、共同成长。

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我们每个人都背负着太多的东西,比如责任、义务、遗憾、委屈等等,生而为人不易,此时遇到一个牛逼的队友就显得非常重要。

当你爱一个人,花费了时间、金钱、精力,却依然得不到对方的爱。 久而久之,你就会变得疲惫、心碎。

所以,美好的爱情需要两个人共同努力,而不是一个人独自支撑。 无论你多么有耐心,无论你多么努力,无论你多么努力,一个人都无法维持两个人的关系。

如果我们能够相处得轻松愉快,那一定是因为我们俩都在努力。 而如果我们感到无聊、压抑、疲惫,那一定是对方对爱情不够执着。

3、互相依赖,互相提供情感价值

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想要让男人依赖你,就必须“抓住男人的胃”。 这是一种陈词滥调的方法。

但人不仅需要物质粮食,还需要精神粮食。

两性之间要维持和谐的关系,必须在精神上互相支持,即提供情感价值。

情感价值是指“使人感受到积极的情绪和感受”,包括关心、鼓励、支持、理解、信任、体贴、关注、钦佩等。

在有压力的情况下,我们需要时刻关心彼此的感受,提供支持和鼓励。 心情不好的时候也可以真诚地与对方分享自己的想法和感受,不要一味地消极发泄。

在爱情中,最基本的原则就是不去消耗对方,也就是不去夺走对方的能力。 如果你心里还有点力气,就滋养他,与他分享你的爱。

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如何判断自己的爱情或婚姻是否合适?

其实最简单的方法就是看一下“恋爱或结婚后你是否变得更好了”、“你是否变得更好了”。 如果对方一直在鼓励你、催促你。 同时,你对他的缺点和习惯也有了透彻的了解。 那么,他就是最适合你的人。

相反,如果一方不愿意直视对方的优点或闪光点,甚至在发现对方的优点时刻意压制,就怕对方超越自己。 那么这段关系往往就充满了自私和控制,也不会有正确的爱。

注:全文图片来源于网络,因侵权可能会被删除。

作者 admin