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情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的白领老婆“更年期”让婚姻陷入危机,欢迎阅读与收藏。

白领老婆更年期让婚姻陷入危机

隐性更年期偷袭我的白领老婆

你或者你的太太是否莫名焦虑?总爱把气撒在另一半的身上不必紧张,30~60岁的女人正在进入更年期。这是女人最辛苦最烦恼的时段,也是家庭关系最微妙的时段,有的家庭平稳过渡无风无浪,有的家庭被更年期击碎了,有的家庭度过更年期之后进入更和谐美满的阶段。

这时,需要女人自己读懂更年期的密码,也需要女人身边的男人读懂更年期的女人。

反常

老婆突然辞职

老婆工作忙,曾经为了配合她的工作,我们推迟了要孩子,所以她生孩子已经是34岁。她生完孩子复出之后,我妈就全力帮我带孩子。

但是,就在上个星期,我妈无意中在大街上看到正在闲逛的我老婆。我妈跟了她很长一段路,发现她就那么无所事事地在路上走。老妈忍不住在大街上给我打电话,说我老婆在外面玩,老妈在家里做,骂我要把她累死。

我赶紧给老婆打电话,小心地问她:你在哪里?她说,在外面办事。我忍无可忍叫她回头看对面的街上站着跟踪了二十多分钟的婆婆。

她在电话里语气强硬地说:我辞职了,难道还要开个家庭会吗?我倒,一个月3000块的工作啊,在现在这个金融风暴的时候她居然舍得丢?都不商量一下?

我要为自己活着,我很累。而且,我和你的婚姻也没有办法过下去了,这段时间以来你都在外面故意玩一会儿才回家,不要以为我不知道,我只是不说而已

困惑

生了孩子完全像变了个人

自打有了孩子以后,老婆就像变了一个人。从前身体健康、活泼精神的她却总是喊这里酸那里疼,心慌心烦。开始我们以为是产后没有好好休息。产假休完后,我们又按她的要求让她休到孩子一岁。

老婆是家中独女,家里对她期望值很高,听说她要长休,她爸爸特意来家里做工作。她爸爸是高校里的副教授,对学习向来重视,于是安排她在家的这段时间不能光带孩子,还要学外语。

老婆表面上是答应了,但是心不甘情不愿。到了上班的时候,她说:终于解脱了,我这休息比上班累多了。

重返工作岗位不久,她的脾气就变得越来越暴躁。每天回家,看都不看一眼孩子,就进了房间里,我进去安慰她,她就说我没有用,如果我能多赚一些钱,她就可以做全职太太,可现在她胖得像猪

细问之下才知道,单位里订制工作服,她在电话里报的是从前的大小,没想到上班后她穿上工作服很不合体。我安慰她,生了孩子是这样子的。她抱着我痛哭了一场。

那之后,每天下班回家,她都会数落我,说我这不好那不好。有时是放拖鞋没有摆正,有时是回家后用冷手抱了孩子,有时是回家后没有对她笑。用武汉话说,完全就是找歪。

家里有老人,还有保姆,我也不好与她对着发作,只有争取多加班,或者在办公室多呆一会儿等同事们都走了再回去。

恋爱时她是一个多么乐观上进的人啊,怎么结婚生了孩子就变得无理取闹了呢?开始同事朋友安慰我是产后抑郁吧,可是孩子现在都三岁多了啊。

稀奇

白领的她提前更年了

自从大家都知道她辞工之后,她总说这里不舒服那里不舒服。更可怕的是,老婆每天晚上睡不着,她说她失眠,她一个人要么上网,要么坐在孩子身边,要么在屋里转来转去,搞得我也睡不安神。

我偷偷去医院挂了一个心理门诊。问医生,有生孩子三年了还产后抑郁的吗?医生问我:她是不是莫名焦虑?常感到心慌?特别多疑?哎呀,我像鸡啄米一样点头。

医生说:可能是更年期,你带她去查一下内分泌情况。啊?我妈的更年期五十多岁才到啊,怎么我这么倒霉,才过完我妈的更年期,就迎来了老婆的更年期?

医生笑着说:现在的白领好多更年期都提前了,医学上叫隐性更年期。现代人压力大,工作学习面临竞争,家庭需要负担,房子要还贷,孩子要喂养,老人要赡养,自己要生活受到内外环境的影响,这一年龄段的女性会表现出各种症状,如皮肤失水起皱,乳房下垂、体形趋胖。隐性更年期的这些现象还会导致女性出现心理焦虑的症状

逼着老婆去医院,她在医生面前哭了,她说她不可能是更年期,她只是有一些累了,各方面的压力都很大。她也不是对我有意见,只是找不到人发泄。

医生说,隐性更年期更是一种心理问题。除了一定的药物帮助,最需要的还是食疗和心理上的关怀。她才37岁,如果从37岁更年到57岁,难道都是更年期吗?如果是,我怎么面对,怎么与她相处?

婚姻顾问团发言

-姜美芸38岁女小学老师婚龄12年

更年期的女人要自己找乐子,不要太把更年期当回事,毕竟更年期不是病,只是一种生理现象。在饮食方面多注意一些,家人同事多理解一些,隐性更年期并不可怕,就当是为幸福提个醒吧。

-孙珂32岁女文艺工作者婚龄6年

我的身体一直处在亚健康,没有引起重视,最近发现月经量少,去医院检查,医生说我的身体已经是更年期了。想劝和我一样二三十岁的年轻女性,试着过一种慢节奏的生活吧。有些压力都是自己找的。

身体是幸福的本钱。最能为自己减压的人,其实是你自己。

-李飞鹏36岁男建筑设计师婚龄3年

其实女人的快乐,女人的健康,老公都是负有责任的。出了问题不可怕,即使你一点医学常识都没有,尽最大的努力,耐心地陪伴她,你的关爱她感受得到。不是说好要一生一世的吗?再长的更年期也只是一个过程,我们要做的,就是适应这个过程。并帮助她减少痛苦。

总结:你的爱是她最好的补充

快节奏的生活,更容易造成对女性生理及心理变化的忽略。过了三十岁的女性朋友,如果觉得自己有类似更年期的症状,这就是幸福敲的警钟,要注意调节并提醒家人特别是爱人多关心自己。

在这里特别要对那些当老公的男同志多说几句:进入隐性更年期的女性需要多参加一些有益而轻松的社交和锻炼,需要多吃瓜果少油腻,需要每天保证八小时的睡眠。作为她们的人生伴侣,在监督她们做好上述的同时,你们还需要帮助提醒她们调整好心态,少给她们制造发脾气的机会,多给她们一些快乐开心的理由。

多换位思考一下女性在这个特殊时期的艰难,你为她做的一切她都会记得,并存入你们的幸福银行。你的爱与理解就是她最好的补品。

精选阅读

妈妈VS婆婆 我的婚姻陷入僵局

我和我老公说,我妈妈那个时候看我成天以泪洗面,彻夜不眠,自言自语,真的怕我疯掉,才说出要我离婚的话的。我妈妈太心直口快了。

 

老公病重时是我和我妈妈出钱出力救了他

我是家里的独生女,父母都是工薪阶层,但是我一直过着衣食无忧,倍受宠爱的日子。

我老公有个姐姐,父母条件看起来比我家稍微差一点点。我和老公恋爱4年之后结婚。我们的父母都在外地,我们在大都市打拼,为了在这个城市买上婚房,他父母说拿不出很多钱,于是他家和我家按照1:2凑钱付的首付。

我父母认为只要是我喜欢的人,都尽力支持我,不让我为难。在我们结婚没多久,老公生了一场大病,很长时间都没有查出病因,双方家长都很着急。那时候我们刚买房子,没有存款,他父母拿的钱根本不够治病,我父母为了救人,拿了一笔钱。那个时侯我跑前跑后找医生,联系医院,期间我父母也来照顾他,最后治好了,但是老公有后遗症,虽然对日常生活没有影响,但是还是需要比常人更当心的生活。

后来我父母又照顾我老公一段时间,希望能帮他尽量恢复好。治病期间,我的精神一度接近崩溃,一方面接受不了老公有生命危险的事实,一方面他父母假惺惺的说自己没钱,后来拿出一点点杯水车薪的钱出来说是借的,还把她姐姐的1岁的儿子带来我们这里说是为了照顾我老公。后来发生很多事,让我觉得他妈妈是个会说谎,要让所有人都要同情她的,相当自私的母亲。

离婚只是妈妈一时气话老公却记恨了

我妈妈当时很心疼我,又是个直脾气,就对我老公说了要不是已经结婚,就把我带回去的话。后来我们装修房子,他妈妈也是说是问人家借的钱,先给我们用一下,还规定一年必须还。我妈妈为了帮我,又给我不少的一笔钱。他妈妈从来没有给我买过什么。我老公说他妈妈经济不好,我觉得买不买倒是其次,有关心我的心意我也会很感动的,可是没有。老公说他妈妈认为做不到的就不要说出口,可是为什么我一点体会不到他家对我的关心呢?

现在过去好几年了,我和他家也会通通电话,我也会买东西给他爸妈,我已经不再和原来一样那么记恨他妈妈。我妈妈也一直对我老公非常好,常对我说要我对老公好,他身体不好。也对我老公经常嘘寒问暖,买衣服,买吃的,买家居所需的很多东西,希望能帮我们一些。

但是我老公说他心里还是会记恨我妈妈,虽然他也知道我妈妈那时说的话也许是气话,也知道我妈妈对他很不错,但是他说他还是会记恨,每次一想到过去的事,他会自己平衡,但是不知道为什么最后又回到记恨的原点。他说需要时间慢慢改变自己的想法。

虽然面对面的时候,他对我妈妈还可以,但是我一看就知道不是很贴心,只是为了再面子上不要让大家难堪而已。他也说我父母给的钱他以后要还。我的心很凉的,觉得他怎么会这么小心眼,不分好坏。而且每次出了问题,都是需要我来开导他,我先屈服,我先承认错误。他甚至觉得我就是能说,最后会说得把他开始认为正确的事情说成是错误的。

婆婆吝啬老公小气我该怎么办?

我虽然曾经对他妈妈有恨,但是我和他说,只要他对我好,我会对他妈妈好,过去的事情就不计较了,我希望他也能对我妈妈再好一点。他说他不知道自己要多少时间来消化之前的阴影。我现在对我老公觉得比较陌生,不知道还是不是要和他生活下去,本来以为经过生离死别,我们会更亲密,但是现实不是这样。

曾经有段时间他经常莫名的让我觉得不可沟通,让我不知所措。我们还没生孩子,结婚前他妈妈就说自己年纪大了,已经带了他姐姐的孩子,没力气帮我们带,要我妈妈带。这样今后我妈妈肯定和我们住一起,我真不敢想象,之后他们会有多大的矛盾,我该怎么办。老公说觉得我对我爸妈太紧张,要在我爸妈面前表现出我很开心。说实话,我老公是很省的人,我爸妈又是认为只要好的东西,在能力范围就会希望我能拥有。所以我特别怕父母觉得他很小气。

说实话,我觉得我老公很像比我还小的孩子,不管你怎么和他解释你的想法,他都不会听进去,只是一味在想为什么我的想法和他不一样。我和他说,不一样是对的,知道了不一样就要学着包容,学着沟通。如果每次出问题,都是我单方面要沟通,他总是认为自己就是这个性格,很难改。我有时候觉得他这样也是一种自私。

我都觉得很失望了,是不是该就此结束婚姻呢?我是不是要给他变成熟的时间呢?是不是他真的不可改变呢?

楼主补充:现在我想说说我老公对他妈妈的看法。先说过去的事情。我买房的时候,婆婆说自己只有那么点钱,意思是剩下的你女方自己解决,要是你们拿不出,就不要买房了。他家和我家就1:2出的首付款。之后就说自己年纪大,不给我们带孩子,要我妈妈带,说已经带了我老公姐姐的孩子。后来我老公生重病,她开始不想来我们住的城市照顾他,我老公都发高烧很多天了,他妈妈还电话要他回自己的小城市去看病,还好没回去,不然都不知道会不会活。

后来他妈妈来了,居然带着他姐姐的1岁的孩子,说孩子没人带,也不知道是来照顾他还是照顾小孩子。后来我妈妈也来照顾我老公,晚上我们医院回来,他妈妈自己带孩子睡一个大床,我和我妈妈挤在单人床上。我妈妈还要照顾她和那个小孩子。

我妈妈来照顾我老公一个月,她没有买过一次菜,说是我妈妈不让她买。冬日的晚上11点和她妈妈打车回家,他妈妈居然抛下我一个人,自己走掉,我在空无一人的马路上付车钱,然后自己在无人的小区走。

其实我那时候担心我老公会病死,真的整夜整夜不睡觉,他妈妈打呼噜一整夜,根本不是睡不着。早上等我妈妈把早饭做好,她才起床。她带来的钱杯水车薪,我们又刚买房,没钱给我老公看病,她假惺惺的说回去卖房子。倒是卖啊,说有什么用,就在那等着我妈妈开口,最后我妈妈给我们5万块看病,他妈妈最后还说其实可以借到钱的。

我妈妈照顾他一个月后,回去上班了,他妈妈中午送了饭,和我老公说自己腿脚不好,晚上就把午饭热热吃了吧。绿色蔬菜热了以后都黄了,老公本来就病重,怎么有营养啊。我妈妈在的时候,下多大的雪,一趟来回就2个小时,一日3餐,我妈妈只要稍有空闲送饭的。有次我饿了,浑身乏力,在医院忙了一天,实在饥寒交迫,她不会多问我一句。

后来我们装修房子,他妈妈开始说没钱,后来说借了亲戚的钱,规定我们一年还掉。我们结婚,按照我老家的习俗,男方家长要到女方家去一次。他妈妈死活不去,我说你们给我爸妈也给我一个面子,不能让家里的亲戚觉得我不明不白就嫁掉了。求了很久,他妈说没钱当彩礼所以不去,最后是我和我老公出了2万给他妈妈。后来我妈妈对我老公也是很好,买衣服买补品,甚至我家新婚的东西都是我妈妈买的。他妈妈怕儿子被我妈妈抢走一样的,我总觉得我老公现在对我妈妈的态度有他妈妈嚼舌头的因素。但是不管怎么样,我老公都是维护他妈妈的,连心啊。再不好他也不会在我面前说的。所以我觉得为了我和我老公,我要接纳他妈妈,但是是不是跳出来的抱怨又让我对未来很迷茫。

中年危机让我开始多疑恐慌

倾诉者:金林岚女43岁事业单位

 

阅读提示:

金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时,凯失业了,之后他自己开了公司,经营得很好。他们买了房,买了车,儿子的学习又很好,一家其乐融融。凯料理公司越来越忙,而金林岚把全部精力都放在了儿子身上,待到儿子考上重点大学后,她回头又将全部精力放到丈夫身上,可是很多的细节使金林岚陷入恐慌,她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错,领导的批评让金林岚受不了,于是,抑郁悄悄伴随上她。

(一)嫁给一个宝哥哥

我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘,女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好,细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐,从大姐排到六姐,年纪比他小的则认作妹妹,从大妹排到四妹。

在我之前,凯有个心仪的女孩,追求了整整三年,但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落,于是托朋友帮他介绍对象,并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下,我进入了他的生活,他对我很好,但是相处不到半个月,他就催促我和他结婚,摸不着头脑的我认为他太轻率,于是有段时间我不搭理他,直到他不再跟我提结婚的事情。

后来我听他说起那个誓言,觉得他不但是个有心人,顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧,感觉和他拖得时间长了也不是回事,于是不到半年时间,我们就步入了婚姻的殿堂。

婚后我们的生活很甜蜜,虽是柴米油盐酱醋茶,是生活的琐琐碎碎,但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。

婚后他和那群女孩的关系还是那么好,我劝他收收心,因为他是个有老婆的人了,可他给我的理由是,那群姐妹需要他的帮助,他们是很好的哥们儿,没有别的关系。因为这个,我没少难过,有时候我会大发雷霆,有时候我就依在他身边问他:在你心里,我和那群女孩谁最重要?他的回答是:你们都是头一位,只是另起一行,你是我人生中相扶到老的人,固然排第一;她们则是我交往圈中最重要的人,我们要互相扶持才能成功。哎,他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。

有时候,明显感觉凯的精神在游离,我想,那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他,因为那是他的私密空间,不去侵占得好。

(二)孩子出生,老公创业

因为我和凯都忙于工作,所以,我们暂时都不考虑要孩子。

有一天,我和凯去婆婆家吃饭,刚吃了没多久,我就觉得恶心,想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面,背着他们,婆婆问我是不是怀孕了,我说不知道。下午吃过饭后,婆婆硬拉着我去医院检查,检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说,终于可以抱孙子了。

可我和凯却不以为然。

那一晚,公婆非要我和凯住一宿再回去,不好违背老人们的意思,于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的,婆婆幻想着是孙子还是孙女,还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐,从卫生间出来后,我和凯低语了几分钟,于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。

之后,是婆婆每天苦口婆心地劝慰,半推半就中,胎儿慢慢长大,眼看要7个月了,于是我只好请假回家待产。

我请假回家的时候,凯的单位就濒临破产的可能。没料,没有坚持了多久,凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作,于是凯每天陪在我的身边,给我放音乐做胎教,有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静,他每天抱着汉语字典给孩子起名字,罗列了十几个名字,每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间,虽然有生存的压力,但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。

儿子出生了。那天,凯的那群姐姐妹妹都来看我,给我带了很多补品,给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后,她们经常成群结队过来看我和孩子,减少了我坐月子的苦闷。

孩子出生没多久,凯就出去四处打听工作的事情,可是都不如愿,每天回家,凯都垂丧着脸。

之后,凯经常和他的朋友在一起呆到很晚,有一次他回到家里,告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险,尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金,这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。

刚开始的时候,凯经营得不太好,后来他掌握了经营技巧,这个公司很快就生意兴隆起来,我越来越发现了凯的潜力。

(三)所有精力投入到儿子身上

凯忙于料理公司,忙于应酬,所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱,能够养活这个家,我就心情愉快,心满意足。

几年过去了,我们很快搬了新家,添了汽车。

儿子浩学习成绩很好,我一边上班一边照顾孩子。工作上,我积极上进,争取不犯任何小错误,让领导满意,生活上,我把儿子和整个家照顾地特别周到,很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。

凯白天是很少呆在家里的,连周末也一样,根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转,和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多,但我没有太当回事儿。在儿子身上,我有忙不完的事情,周末的时候我和儿子一起去婆婆家,我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。

在外人面前,儿子成了我最大的骄傲,每次和同事聊天,我都把儿子挂在嘴边,一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想,总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。

2009年7月,儿子的录取通知书下来了,他被北京一所重点大学录取。

去年暑假,我带儿子去游玩,当我细细看他的时候,发现他已经是个大小伙子,有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。

儿子去北京上大学走了,虽说经常给我打来电话,发来短信,可是他不在我身边,我还是很寂寞的。于是,我开始希望老公能够早点下班回家,经常陪陪我。

(四)很多细节让我怀疑老公

可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家,我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是,很快我就失望了。他对我一点也不关心。

单位派我出差,在出差的十几天里,几乎都是儿子给我打来的电话,老公只给我来过一个电话,回去后,老公还是不怎么搭理我,我开始怀疑他有外遇了。

首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿,莫非他跟那个女孩再续前缘了?可是打听之后,根本没有那个女孩儿的消息,我紧收的心稍微放松下来。

没几天,我又一次去凯的公司等他,等凯下班后我们坐到车里时,我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的,以前我试着让他吃,他都说嚼着难受,那天在车里我拿着口香糖看了半天,还掀开盖给了凯一块,凯没说什么就放进嘴里了,我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上,我忍不住问凯为什么车里放着口香糖,凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味,嚼着口香糖会好一些,他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。

过了两天,我再次坐到车里时,发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了,车里放着的是另一个口味的口香糖,我问他为什么吃得这么快,他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了,他的回答让我一度陷入恐慌,我越来越感觉他不对劲。

我开始留心凯的每一个细节,寻找蛛丝马迹。

有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低,座位被人调整过。我想,坐车的男人一般是不会随便去调车座的,我越想越觉得不对劲,结果,没多久,我又发现车座被调高了,是不是凯在外面不只有一个女人?不会是跟他的那帮姐妹有染吧?

还有一次,凯说他要去喝一个朋友的喜酒,执意不带我去,那晚回家特别晚,接近凌晨了,我问他为什么回来那么晚,他没什么也没说就倒在床上睡着了。

凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里,我是骨干,经常能获得各种荣誉,可是最近的一段时间里我连续出了很多错误,有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后,领导批评了我,一个40多岁的女人哪能受得了这个?我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。

请假回家后,看到凯就回想起最近的种种情节,痛恨之心油然生起。

晚上我不能好好睡觉,脑袋里浮想联翩,理不清头绪。白天懒得吃饭,更懒得打扮自己,我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节,每发现一个不正常就很兴奋,兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思,我活着不是为了儿子就是为了丈夫,我发现自己胸口憋得慌,无奈,我走进心理咨询室。

文中人名均为化名

回复:

其实,金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着,她在为自己的一份荣耀感活着:老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天,当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候,她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦,金林岚为了儿子,完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后,她没有问过丈夫的需要是什么?而只是一味地索要,一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理,金林岚怎么会快乐呢?工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后,我认为,金林岚最需要做的是调整好自己的心态:丈夫多年被自己冷落,他可能一时难以适应与自己独处;单位骨干也有出错的时候,出了错就要接受领导的批评,就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话,金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰,也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心,相信你的感情会日益升温的。

口述:陷入网恋 毁掉了我的幸福婚姻

我在家里排行最小,上面有两个姐姐,从小到大,我就在父母和姐姐的呵护下成长。直到恋爱时节,才领悟到人生的悲凉和无奈。

 

初恋时我还是个学生,他是我的同学,我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河边游玩。我常常坐在他的车尾架上,一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说,有一天他会让我披上婚纱,做他最美丽的新娘。我们还说就在这河边举行婚礼,接受亲友的祝福,我们还在河滩上埋下各自的愿望。

就这样,我们恋爱四年,一直如胶似漆,我的第一次也是给了他。可是想不到,四年后,他却嫌我的又平又扁,总说我是名副其实的太平公主。我本来以为这是一件微不足道的小事,只不过拿来开开玩笑,可是到最后,男友却因为这个原因抛下我,去和身材好的女生相恋了。四年的感情落了个这样的结果,我泪如珠落。这一段没有结果的恋情让我很自卑,从此失去了自信。中专毕业时隔壁的阿姨说给我介绍男朋友,也被我谢绝了。

2003年,我到了一间工厂做财务,当时也有一个同学在追我。其实那个同学各方面的条件都很不错,我也对他有好感。在我读中专的三年里,我们一直都有书信来往,挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后,我却犹豫了,因为初恋对我的伤害实在是太重了,我一直有一种自卑心理,觉得配不上这个同学,怕上次的悲剧在我身上重演,我觉得我很难再承受一次这样的打击,所以对同学的表白,我一直假装不懂。

不顾一切争取幸福

男大当婚,女大当嫁,在经历了初恋的甜蜜和痛苦之后,最终我决定选择他。他是我的同事,一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不但家里很穷,本身也没有学历,个子不高,经常穿一件沾满机油的破旧牛仔裤来追我。更可怕的是,他还有两个不能自食其力的兄长,大哥还稍好些,能帮家里做些简单的事情,二哥却什么都不会,连生活都不能自理,夜里还经常发出凄惨的叫声。我第一次去他家时,村里人都说不要让他两个哥哥和我一起吃饭。我选择他,可能就是因为他各方面条件都不够好,我在他面前没有自卑感。

因为他的家庭条件太差,所以我的父母得知后极力地反对我和他在一起。反对的手段很激烈,妈妈为了不让我见他,不惜帮我辞了工作,逼我把刚怀上的孩子打掉,还把我关在家里,把我的手机和证件都藏起来,甚至以死来要挟我而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男朋友,说人家是大学生还有自己的公司,怎么也比这个穷小子强。

不管他们怎样反对,我还是不顾一切和他在一起,因为他没有像前男友那样嫌弃我是太平公主,也没嫌弃我不是之身,而且还一直待我很好。不久后我又一次怀孕,这一次父母只好无奈地把户口本递给我。2004年9月,我们终于结婚了。我没有披上梦想中的婚纱,没有钻戒,也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元,我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐,余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念,就算结了婚。

贫困但快乐的生活

婚后的几年,我应该说是过着虽然平淡但很幸福的生活。丈夫一直尽力呵护我照顾我,在他能力所及的范围内,他都会尽量不让我受苦。有时我会故意偷懒撒娇,我说我腰疼时,他会帮我洗衣服,我说手疼时,他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬,更不会一个人出去花天酒地,每天一下班,他就赶回家帮我做家务带孩子。我不高兴发脾气时他会让着我,记得有一次他没有记住我的生日,我很委屈地哭了,从此他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状况很差,他的父母和兄长都需要他负担,结婚后我们的经济一直不宽裕,但他还是尽量为我购置了他力所能及的电器,比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。虽然为了少花钱,这些电器大都是买旧的,但我还是很满足。

回想那几年的日子,虽然艰苦,但我们过得很开心。我怕黑,他就在床头装个灯,让我随时都可以开到灯。工作上他也很上进,从我们初识时的普通冲压工,后来做到冲床机修,然后做模具师傅,现在升为车间主管,他还想用业余时间学习软件画图。虽然他现在还只是拿着不高的薪水,虽然我们还没有自己的房子,但丈夫为我所做的这一切一切都让我感到自己很幸福。

其实我的婚姻生活也有艰难的时候,最让我难过和不安的是我怀孕的时候,那时我经常会想我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样,甚至晚上睡觉都会梦到自己生下个怪胎。直到孩子出生了,看着活泼聪明的女儿,我总算放心了。那时我很感激上苍,给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

后悔莫及的网恋

2009年我在网络上认识了一个男人,平淡而幸福的生活从此被打破。那男人比我大十岁有余。能说会道,风趣幽默,一向沉默寡言的我被他感染。于是我把自己的经历毫无保留地告诉了这个男人,男人心疼地说我傻。不久我们约见面了,我当时还把女儿一起带去赴约的,吃完饭男人把我们母女俩送回家。不久之后我们发生了关系,然后我发现我怀孕了。当我告诉他时,他劝我别要。可是不知为什么,我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子,我怕孩子会遗传他们家族不好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的,所以我很庆幸我第一个孩子是个女孩。

今年年初孩子出生了,孩子的音容笑貌都和男人长得很像很像。看着孩子,我心里又内疚又惭愧,不知是什么滋味。

最近,我发现他在回避我。发信息给他,他不回,打电话给他每次都急着挂掉。有一次我生日,多么希望他能和我一起过,但是我等了整整一天,他却连一个祝福都没有给我。每次看着那个和他很像的孩子,我的心都碎了。我恨自己为什么这么不争气,为什么不好好珍惜手中的幸福。

老公直到现在对我还是像以前一样好,可我已经无法像以前那样去面对他了,经常都在想这件事还能瞒得了多久?要是他知道了他每天下班回来都竭尽心力照顾的孩子,原来是另外一个男人的骨肉,他一定无法接受。现在我每天都过得很痛苦,看着孩子我会想到自己和那个男人的故事。老公越对我好,我越感到内疚,自己好不容易争取来的幸福却又被我亲手毁了。

陷入办公室四角恋 让我很纠结

我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着来看看卢悦老师的分析。

 

网友倾诉:

您好!感谢您能百忙之中来看我的来信。

我有一个问题想请教您!我现在是一个26岁的单身女生。最近,公司的一名同事A想追求我,但是我们都有一点比较纠结的地方,他嫌我不漂亮,我嫌他年龄大(他40岁),他看中我身材好,我看中他的钱财,我们其他方面感觉还挺好,个人认为就是出现在这两个问题上了。

我们就是这样最后都下不了决心,他一直没向我表白,我一直也不知道是不是想接受他的表白。

可是,有一天我做了一个梦,梦是这样的:我和公司另外一个同事B(B的身材好)好了,但是心里还是惦记着他,我不能接受和我好的同事,他的亲吻我是回避的。然而A明明知道我在等他,同事们也都知道。他表现出很开心很骄傲的态度,但是最后还是没有和我表白。

我表现得很伤心,后来我好像要和其他人结婚了,但是就在要结婚的时候,我突然感觉到B才是最适合我的,我们最好在一起了,但是我的父母表现很失望。

最神奇的是,我第二天上班的时候,我明明感觉到A和B都做了梦,另外有一个女同事(女同事很漂亮)也做了梦,因为那个女同事喜欢A,所以我们四个人现在就在纠结着,大家好像做了一个预示共同结果的梦一样。我放不下A,A也有一些放不下我,我们毕竟有两个多月的恋爱,还是有一些不舍的。

我和A对B和那个女同事都有过心动,这一点很清楚,就是在做了那个梦之后。

我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着,好像再等着梦中的场景出现一样。

也不知道我说清楚了没有。卢老师我的疑问是,梦境代表了什么呢?我要快刀斩乱麻还是要为最初的心动坚持呢?我很困惑很困惑!

希望卢老师能忙我分析,谢谢!

专家回复:

你的来信就像一个悬疑电影,一个悬疑电影的定义是什么?第一要有足够多的线索来迷惑我们,第二要有足够多的语焉不详。总之就像是一个充满了各种可能的迷宫,好像你可以有很多种选择,在一个充满了各种门的房间里,你似乎可以随时打开其中一道门,于是我们就可以踏入后面的人生。

所以我们热爱电影,像《纳尼亚传奇》这样的衣柜故事(打开衣柜门,走入另一个世界)或者像任何一款可以存盘的游戏,你可以随时推倒重来,直到玩到通关为止。

这个世界上会存在鬼打墙这样的事情吗?据说有些人在走夜路的时候,会遇到这种情境,无论你怎么走,好像都在原地乱转。面对鬼打墙,会有两种人,一种人是想要走出这个该死的迷宫;还有一种则会喜欢上这个迷宫。

当然还会有一种变种,比如看上去想是走出迷宫,但其实做的一切事情都是让自己更久地在迷宫里待下去。

我的意思是说,有时,我们也许会爱上我们的困惑。困惑有如下好处:第一,困惑有时会好过清晰,因为有时清晰意味着我们无法欺瞒自己,也意味着我们将要面对的东西无法逃避;困惑可以让我们不用承担做决定的风险;第二,困惑有时会有一种美感,就像你的故事,四个人一起做一个梦,这个情节实在有些太电影化了,以至于我会阴险地怀疑,你是否会很为这个情节着迷、甚至心醉?会不会很为这个情节感到一种审美的快感?

你的困惑是如此诗意,以至于让我有些嫉妒:这是多么让人遐想的四角恋爱,大家彼此都心存不满,但又彼此心动,身材、美貌、有钱这样的词汇反复出现在你的故事中,恰如一场稍微有些单薄的琼瑶都市小剧。

有时我们的潜意识是很聪明的,它会帮我们设置一些阵,一些自我的迷雾,让我们不知方向在哪里,这时候我们要问自己如果我们一旦知道了方向,那我很承受得了吗?有些人宁愿活在困惑里,活在虚幻中,因为一旦迷雾渐渐消散,留给她的,恐怕就没有那么诗意,也没有那么多想象力和可能性了。

当一个人身处十字路口的时候而困惑的时候,她的困惑是上帝的困惑,因为好像她握有自己人生的决定权,她好像有很多选择,尤其是当她做不出选择或者不做选择的时候,一旦她做出选择,她的人生的其他可能性就此消失,而只剩下四条路中的一条,那会多么郁闷。

所以我都不知道做什么,到底是帮你走出迷雾还是帮你留在迷雾中呢?我甚至觉得你也给我布置了迷雾,比如黑体那一段,你说的他,到底说的是A还是B?你说的表现得很伤心,好像只是看上去伤心吗?在梦里你好像是一个旁观者而无法感觉到自己的伤心吗?那出现的其他人又是谁?不是B?你的父母在你和A的感情方面是力推吗?你和A好,而回避和A的亲吻,因为想到B,还是你和A好,同时没有拒绝B,但却回避和A的Q亲吻我已经晕了。

还有四个人都做了梦,你是感觉到的还是他们告诉你的?都是什么样的梦,是你一厢情愿地相信你们都做了同一个梦还是证据确凿?这样的问题未免有些无聊,因为现实不重要,重要的是你是这么认为的。

这个世界上有很多标准,就像超市里有很多商品一样,我们谈恋爱就如狗熊一次次掰棒子一样,我们最终选择的是不是最好的,这已经无法考证,但是每一次恋爱,都会慢慢地帮我们印证我们到底在感情中要的是什么。这是一个自我探索之旅,我还是比较赞成你的审美感,既然迷雾一时半会儿无法消散,就暂时行到水穷处坐看云起时吧。

有时,认清自己的需要,是需要很多条件的,天时地利人和,勇气和智慧等等。这和年龄无关,只和你内心的成熟有关。

我陷入不能自拔 电话温柔让我找回甜蜜

真的没想到,打错一次电话会让我陷入婚外情不能自拔,每天都很想她,我知道这是男人喜欢一个女人的表现。但是妻子也很贤惠,我们还有孩子,到底应该如何经营婚姻呢?虽然我和妻子在一起了,却总是与悦娇藕断丝连

 

悦娇昨天又给我打电话,没说几句就哭得泣不成声。她说好想我,希望我不要躲避她,我的冷漠让她觉得生不如死。她的声音即使因为哭泣而略有些涩滞,可还是那么好听,我心里刚刚筑起的防线在她的眼泪攻势下立刻坍塌。
我一边拿着电话安慰悦娇,一边不时看下坐在一旁的老婆安惠。好不容易哄好了悦娇,我放下已经发烫的手机,拉着安惠的手,歉疚地解释:她哭得厉害,我没办法。我一定会想办法说服她的。安惠站起身,淡淡地说:你自己处理好。

我和安惠结婚快20年了,虽然我们的婚姻有点包办的性质,但安惠的温柔贤惠让我们的家庭气氛一直非常和谐。可以这么说,我和安惠属于先结婚,后恋爱的典型,结婚时间越长,感情反倒越好。

孩子上中学后,我觉得光靠打工难以维持生活支出,便和朋友一起来武汉做生意。结果几年下来,钱没赚到很多,却意外收获了一段婚外情。

2011年夏天的一个中午,我打电话找朋友,谁知电话拨错了,是一个女人接的。女人的声音非常好听,我愣住了,不知该说什么,以为是朋友不老实,有了情人。倒是对方先打破沉默:请问你找谁?我支吾着说找某某,她告诉我可能打错了。如果在平时,我肯定说声对不起就挂电话,可这个女声太好听了,我有些不舍。

不知从哪儿冒出来的勇气,从不轻易和女人搭讪的我,竟和电话那端的陌生女人聊起来。那个陌生女人就是悦娇。

第一次就聊了半个小时,而且,我们还约定了下一次通话的时间。这太不可思议了,我隐隐觉得,她是一个寂寞的女人。

果然,在后来的聊天中,悦娇告诉我,她本来有个幸福的家庭,由于老公一时冲动将人打伤,被判了三年刑,他们的幸福生活便戛然而止。老公刚出事那几个月,悦娇几乎整日以泪洗面,加上家里的钱都拿去赔偿被打伤的人了,还借了不少债,日子过得极其艰难。

说到自己的不幸,悦娇忍不住哭起来,我忽然觉得很心疼,想把她搂在怀里,好好安慰她。于是,我不假思索地提出见面,而且要马上。悦娇迟疑了一下,答应了。

见到悦娇,我眼前一亮:三十多岁的她穿着淡蓝色的小碎花连衣裙,显得苗条而娴静,像个二十多岁的女孩,乌黑的卷发挽在脑后,衬得皮肤越发白皙,脸色虽然憔悴,却无法遮挡她的美丽。

我是个很爱妻子和家庭的男人,但我没法抗拒如此漂亮柔弱的女子,我们仿佛相识已久,没有生疏与隔阂。聊了许久,直到天黑,理智告诉我应该走了,可悦娇一句你去我家坐坐吧,我便不由自主地跟着她去了

一个人单调无趣的生活,因为有了悦娇而变得生动丰富起来。她的温柔像水一样轻轻洗去我的烦恼,留下的只有快乐。然而,安惠的电话提醒了我:我是个丈夫、爸爸。

那天,悦娇趁我准备挂掉电话之际把我的手机抢过去,竟然和安惠聊起来。我吓坏了,以为两个女人会吵起来,谁知,她们客气地说了几句后就挂了。事后,安惠很生气,但她没有骂我,只希望我不要对不起她和孩子。

和悦娇在一起一年多了,我无数次想要结束这段关系,可她总是哀求我不要抛弃她,说她不会破坏我的家庭,而且会好好和安惠相处。可是我心里很清楚,这是不可能的。

安惠说如果我不处理好这件事,她就到武汉来。我终于下了狠心,离开武汉,躲回老家。可是我舍不得换手机号,心里总是对悦娇有一份放不下的牵挂,所以我们之间一直藕断丝连

婚姻再次陷入僵局,他沉睡的心,何时能够苏醒?

宇是我的丈夫,我们婚姻经历了8年,风里雨里都走过了,我从来没想过,会陷入今天的僵局中。第一个小三出现时,我手忙脚乱,那时我们的婚姻才5年,孩子不过2岁。我一面安慰自己不要动怒,一面去和老公说尽好话,让他回心转意。

 

我委屈自己,只为保全家庭。或许我的哀求,打动了他的心,亦或许他对我还有感情,总之,他表示愿意回归家庭,好好工作,赚钱养家,我很欣慰,只要一家人和和睦睦,我受点委屈不算什么。时间稍纵即逝,三年的光阴很快过去。

这三年的时间,我努力改变自己,经济方面我独立,一面照顾家庭和孩子,一面找份工作补贴家用。身边的朋友,不明白我这么做是为了什么。一个女人,干嘛要委屈自己,离了婚可以照样活着。可我的内心,只想家庭和睦,给孩子一个完整的家,至于感情,我不敢过多奢侈,老夫老妻的,能够就行。

我能凑合,不代表他愿意。前段时间,我发现他在家心不在焉,对我总是充满敌意,一副不待见我的样子。起初,我以为他场子出了问题。他这两年和朋友合伙开了个场子,生意还不错,我很少过问。他最近情绪的大起大伏,让我忍不住多问了两句,不但没有得到答案,反而被他认为我“管的宽”!

我委屈的直抹眼泪,他叨叨我说,一天到晚就知道演苦情戏。在他眼里,我委屈的流水,就是上演苦情戏,我真不知道该如何回应他。事后,我尽量的少招惹他,管好孩子,还有我的工作,其他的事情,我一概不过问。没几天,再次传来了他外面有女人的消息,我不敢相信,一个犯过一次错误的男人,怎么还能再次踏上不归路?

和第一次一样,我仍然选择和他谈判,效果并不佳,他拒绝和我任何交谈,还说他不提离婚,希望我也不要干涉他的私生活以及交际圈子。那我在他心中算什么?一个床上的伴侣吗?

我不甘心,我查到了小三的底细,我私底下找她,让她收敛些,不要做违背道德,破坏别人家庭的事情。她不屑一顾的冷笑,说让我先管好自己的老公,再来找她谈。我尴尬的站在原地,看着小三嚣张的离开。

丈夫不听劝,小三又这么嚣张,而我为了家庭,忙前忙后不落好。他的心到底是不是肉长的,怎么可以这么狠?一日夫妻百日恩,我们8年了,怎么一点旧情都不念?沉迷在小三的温柔乡,他到底何时才能醒悟?这病态的婚姻,我该如何是好?

维情咨询师回复:

看得出,你很希望您的婚姻能够和和睦睦。然而你丈夫却是个不甘于过平淡生活的人。他的内心骚动不安,无时无刻不想着找点刺激。任何一个妻子,得知丈夫出轨的那一刻都会乱了分寸,你一再控制自己冷静,为的就是这个家不散。

你的这种委曲求全的行为,能挽回一时的婚姻,却不能得到长久。不能让他打消出轨的念头,一旦有新的意中人,他就会放弃家庭,毫无顾忌的奔过去。就像是今天,他有了新欢,立马把你甩的远远的。他嘴上说不离婚,如果第三者有这个要求,他可能会不顾一切的散了你们这个家。

个人觉得,委屈自己成全婚姻的想法不可取。人活着就要活得有尊严,你用尊严换来的东西,却还让他人这么践踏,感觉不值得。你们的婚姻现在就像是玻璃,轻轻一触碰就会碎掉。但是如果一直这样纵容他,不让他面对现实,不能让他真正的回归家庭,早晚有一天,婚姻还是会瓦解。

沟通一定要到位,要让他认识到自己的错误,知晓自己是在引火,寻找你们婚姻出问题的根源所在,从根本上解决问题,才能稳固婚姻。祝你好运。

哪些鸡毛蒜皮的家庭琐细,会让婚姻危机如火山般爆发?

夫妻吵架,矛盾纠纷,在当今社会看来,实在稀松平常。哪有夫妻不吵架的?而正是这些小吵小闹,激化了夫妻矛盾,使得夫妻对簿公堂,走向离婚的不归之路。

 

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和他的妻子对“决定一段长期亲密关系好坏的因素是什么”这一问题耗费大量心血,历时40年时间,他们发现:“对于那些最初都非常相爱的伴侣来说,最容易导致他们分手的并不是大的困难,而是生活的琐碎。”

许多家庭的婚姻危机,都是日积月累积攒而成的,就像埋在地底若干年的引线,偶然于某一天,一场不经意的口角,可能把日常的怨恨化为火星,瞬间将埋在地底下的引线点燃。

压抑已久的怒火就像喷发的火山,威力巨大到可以瓦解多年的夫妻关系,可以撕裂相处若干年的夫妻感情,更可怕的是可以将一段美好的婚姻无情的摧毁,将一个幸福的家庭残忍的埋葬。

这些潜藏的风险,没有细心的观察,没有仔细的维护,往往会视而不见,任其发展。夫妻之间从最初的猜忌,多疑,冷淡到争吵,变心,出轨,导致婚姻危机的总爆发,可惜,到那时已经悔之晚矣。

正是这些鸡毛蒜皮的家庭琐细,和不被留意的细枝末节,往往决定着婚姻的走向。

最容易引爆这些矛盾点的导火索,通常可以归纳为几个方面的家庭琐事。

1、因为不同的生活习惯而产生争执。夫妻在婚前来自不同的家庭,不同的环境造就了不同的性格和习惯。恋爱的时候,往往沉浸着彼此的柔情蜜意中没有警觉。结婚之后,生活习惯上的差异产生指责,抱怨,时间一久会激发对方的抵触情绪,从而造成争执。

2、因为钱财使用或不足产生争吵。婚姻是很现实的生活,柴米油盐,吃喝拉撒,孩子上学,老人赡养,生病治疗,日常开销,样样都需要钱,因为钱财不够用,或者如何使用这些钱,常常爆发各种类型的争吵。

3、因为对教育孩子的不同理念产生争论。孩子是家庭的未来,教育好孩子是父母最大的期望,父母都希望孩子能赢在起跑线上,所以按照自己理解的教育方法和理念来指导孩子,但由于教育上的不善,期望值太高,产生管教上的急躁情绪,引发夫妻间的相互指责埋怨。

4、因为对长辈的孝顺问题产生分歧。孝顺老人是种美德,但是如果只想着孝顺自己的长辈,而忽略对方的感受,也很容易让对方心里很受伤。春节、中秋节去谁家过节,孝顺长辈该如何去做,往往在没实施之前就产生了分歧,由此爆发争吵。

5、因为工作或生活上的压力造成情绪波动。现在的生活节奏很快,工作和生活的压力很大,在外边受到的委屈和压力,不能得到释放,就会在心里积压,形成一种压抑的情绪,把这种不良情绪和心态带回家,一旦控制不住,就很容易产生争吵。

6、因为对伴侣生活作风的警惕造成不信任感。当今社会,社交软件让人与人之间的交往变得越来越便利,婚外恋,等现象也是屡见不鲜,由于过度担心对方的出轨,所以心中会有猜忌的心态,从而导致误会越来越大,矛盾也会愈演愈烈。

在矛盾激化之前,很多人都觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提,却没想到正是这些生活琐碎,成了压垮婚姻的最后一根稻草。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值得一提,不重视生活琐碎的婚姻,往往很容易失败。

和睦的夫妻关系是家庭稳定的基础,保持夫妻和睦相处,也是成就一段幸福婚姻,成就一个幸福家庭的主要途径。

婚姻危机中,我们的底线在哪里?

我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的,不管是对自己负责,还是为了双方的父母。请您在百忙之中,帮帮忙。(有点长……谢谢您。)

 

我叫小石,今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公,20 08年5月1日结婚。结婚前,老公对我还是挺好的,在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月),见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲,我是他的最后一个。他为了家里,还了几十万的债,供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感,应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右,在他父母的催促下,扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前,我们都谈得很清楚。我也讲了,每个人都有过去,只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗,我不强求有房有车。他也认同。

我们新婚时,因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼,他为了陪同事,所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的, 在我们新婚第三天晚上,我听到短信声,就帮他看了一下,看到的是他的一个女同学发来的:我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。

当时我的头轰的一下,手都抖了。我知道这个女生,是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他,他就说是好朋友,聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人,觉得不对问了我,我照实说了。婆婆她们说了我老公,劝我刚结婚,不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学,也劝,他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。

前面说了那么多,是想说因这些事,造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚,到10月,我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的,我也不好意思问老公。有时问老公,他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在,我们就没有了夫妻生活。在这段时间,他出现了新婚时的那个女同学,为他打个胎的前女友,谈过几个月的前前女友。前女友找他哭,要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道,是因为他故意让我看到他的手机,或者我“小心眼”自己翻到的。

这些事我看到了,不能问他,他必定会动手打人,我受过一些伤,手上流血,脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情,我比较好面子,没办法了,只好跟我婆婆说,婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气,都娶我了,让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公,会说我,说如果老公娶了前前女友,会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们,是因为她们性格不好,对老公不体贴。而娶了我,就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时,我要求我的老公也应当同样如此。也许,我真的不够宽容?

在此期间,婆婆,小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕,应该是我有问题。我告诉她们,老公一直没碰我,我也去医院检查了两次,没问题等等。她们都不相信,说老公跟前女友打个胎,不会是他有问题。老公也是这么认为,不肯去医院检查。我问他为什么不碰我,他说因为之前的事,有了阴影,连这方面的想法也没有了,所以不碰我。问他的阴影是什么,吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题,他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情,让我有了离婚的想法,跟我的家人商量,父母是不赞同的,说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了,她让我再努力一下,说我老公人不坏,就是性格燥一点。科技发达,去医院冶一下,会好的。我也是比较传统的人,过年回家,跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。

到2009年6月,他单位有调北京两年的名额,他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的,我们在一起也是暂时不能生宝宝,所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开,在姐姐公司上班,姐姐快要生了,我要打理公司。待了快十年的深圳,一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。

在他家,我们和他父母一起谈了这些事情。他说,因为我们新婚时,我不该把前面那个短信的事告诉他父母,让他父母伤心。那时,他就恨我了,发誓拖我一年后,就跟我离婚。他父母不同意,说他们家没这传统。不是为钱什么的,只是为了爱不爱对方而离婚,说我们不懂事,把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我,是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了,是真的。婆婆说让我等等,让他调理一两年再生。我很矛盾,想到离婚很丑啦,别人会说啦,父母会伤心啦,自己还有没有信心去寻找幸福啦,一大堆。从此以后,我再也不提了,也不问了。老公回深圳星期五下午回,星期天上午走,我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了,我打他电话不接,或直接关机。

到2010年元旦,他没有回深圳过节。手机关机,找人都找不到。第二天,说是跟朋友喝酒了,没听到。我知道这是谎言,大吵了一通,要求他给个说法。不想过,就离。想过,就冶好身体,好好过。他不同意离婚,说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天,他突然打电话说我不用回来,到正月初八再回去,那时民政局上班了,我们直接离婚。我问他怎么又变了,他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了,他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到,还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧,忍受无性婚姻。我也是受害者,我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年,父母劝我一天有夫妻名份在,一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年,我一个人回了老家,回了婆婆家。装着什么事也没发生,好好的过新年。到他要上班时,婆婆要求我跟老公去北京住几个月,看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了,我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票,我临时向公司请了假,去了北京。

到北京第一天,跟他单位的老总吃饭,老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证,不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆,只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处,睡时就又跟我提离婚的事。我太累了,没说话。第二天他上班去了,我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录,和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中,很多亲密的话,已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。

我加了那女生的QQ,表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我,要娶她,会留在北京发展等等。等老公回来,我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是,他若无其事的回来,并且一改前晚的态度,很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人,忍不住就问他了。他当场就否认了,说我。我把一些聊天记录说给他听,他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友,照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她,劝我放过彼此,重新开始等。晚上再谈时,他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子,要我答应离婚……

现在我们僵持着,我回深圳上班了。他没回深圳,也不再接我电话。后来那女孩找过我,说老公跟她说了对不起,要她等他。而她觉得没感觉了,放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。

说了这么多,这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚,还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价,这个想法对吗?(肯定不对)您能教我,不去恨的方法吗?心平气和的离婚,成全他……

谢谢老师!!!

深圳/小石

小石:

我终于看完了你的来信,为什么说“终于”呢,因为这个故事让我觉得非常憋屈,很压抑,简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了,而你作为当事人,那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起:你为什么会允许自己身处这样的处境呢?趋利避害是人的本性,我相信你也会遵循着这个本性做事,也就是说,让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去,一定是有一个很强大的理由,否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢?我在你的来信中没有看到。

是什么让你宁愿承受着一切,只守着一个已经被掏空的婚姻呢?对不起,我情不自禁地生气了,我发现你有一种引发其他人生气的能力,我相信你一定有很多的恨,很多的愤怒,然而这些都没有在你的信中表达出来,而只是在结尾处提到了。

夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”,一般是以争吵的方式表达出来,它之所以关键是因为它是一场“规则”之战,也就是说,两个人的世界将要有交集,两个人的生活舞步要由谁来领舞,谁来决定跳什么舞,怎么跳,游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候,夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”,才能达成一种“默契”,互动的关系就此形成。而在我看来,你们就是一战定江山。

在以后的交流中,你们确定了这样一条规则:他不断有各种女人,你不断发现,发现以后有争吵或者产生矛盾,你向婆婆求助,婆婆帮助你,危机暂时缓解下来,然后再循环一次。一会儿你要离婚,一会儿他要离婚。你们双方都很默契,一方要离婚的时候,另一方一定会反对。

你们的默契还表现在,当冲突达到一定程度的时候,你们会暂时搁置问题,让危机缓解一下,可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们,就不会存在了。

你说你不会忍受无性婚姻,也不会忍受他不断的暧昧事件,然而当他挂了电话以后,你这句石破天惊的话就化作乌有,你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力,当他发现你根本就是虚张声势时,你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。

我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么?他又获得了什么?这段婚姻对你们彼此意味着什么呢?你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前,我试图找一些你能坚持到现在的证据,可是没有。我不得不又继续瞎猜了:对一个溺水的人来说,只要手里有东西,就比手里没有东西好,哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。

婚姻对你意味着什么呢?正如你所说,它意味着脸面,意味着父母的开心,意味着“正常人”的生活,意味着某种稳定感和对未来的期望,意味着不再孤独,意味着一个归宿……

我很惊讶地发现,在我的心理咨询中,有人宁愿选择“退而求其次”的生活,也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕,以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它,哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸,怒其不争。可是仔细想想,我们不能对一个内心没有力量的人愤怒,我们愤怒的对象应该是有能力改变自己,而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福,我也不知道该不该对你愤怒,如果从你信中的结尾处看,我倒是觉得你很有忍耐的能力,你不是没有能量的人,只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的,把自己变成一个肉盾,的确可以暂时缓解矛盾,可是问题已经堆积如山了。

你现在非常矛盾:内心成几个部分:一个部分想挽回,一个部分想放弃,一个部分想去恨,一个部分想停止恨,一个部分感到前途茫茫,没有信心,一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。

我该怎么帮你呢?当我想要帮你挽回的时候,你的想放弃的部分就会跳出来,当我帮你回到温暖的片段的时候,你的没信心的部分就会过来打击我,当我帮你不去恨的时候,你的想去恨的部分就会设置阻碍。

我不会上你的当的,因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”,我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。

我唯一帮你的是让你的内心统一起来,让这些的部分整合起来,让被压抑的情感宣泄出来,让不敢表达的愿望释放出来,让脆弱像花朵一样绽放,而不会受到伤害,让你的内心通畅和谐,这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上,而抵达到了你的内心,你的肌肉中,你就能够去真正的爱一个人,以及爱你自己,你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情,你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱,你内心的所有部分都得到了表达和满足,这时你就不会觉得无力,而在一个合力的作用下展开你的人生。

人的内心往往就像是河流一样,如果能和自己内心不同的河流交汇,最终,我们赢得的是一片心海,而若停滞了,僵化了,渐渐和内心其他部分失去了连接,就会变成一潭死水,而进入衰竭的状态,我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环,也许对你来说,没有什么比痛痛快快地生活更适合你了,你需要一次火山喷发,也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来,爆发出来,如果还没有爆发,说明你需要更大级别的地震。

作者 admin