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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的28年爱恨纠缠,他为何终究负了郑秀文?,希望能够帮助到各位。

今天,微博热搜爆出郑秀文的老公许志安与别人的未婚妻黄心颖在车内的一段亲密视频:

两人十指紧扣,黄心颖不仅主动地靠在许志安身上撒娇,还地向对方索吻,16分钟接吻超过20次,场面十分火爆。

随后,晚上7点许志安召开记者发布会,公开承认自己出轨事实,以下是他部分原话:

“我那天的确喝了很多酒,但是喝了很多酒不能是做错事的理由,我非常后悔。我很难面对自己了。

我是一个坏掉了的人,给时间让我找回我自己,和所有的朋友说一声对不起。我做错了,对不起郑秀文。

我对我自己很陌生,我在反思为什么不可以控制自己,去犯这个错,为什么会起这个色心……”

说实话,他的这些道歉,我们是无法接受的,他对郑秀文造成的伤害,任何言语的解释都显得苍白无力。

网友们纷纷心疼郑秀文,她真的太可怜了!

两人相爱28年,感情也是分分合合,直到2014年他们才结婚,没想到短短的5年,这段婚姻就濒临破碎。

郑秀文和许志安的缘分始于1991年那首《其实你心里没有我》,从此他们就传出绯闻。

1996年,许志安第一次开个人演唱会,她生病了,却还去给他捧场,两人在现场动情痛哭,合唱完这首歌。

1999年,郑秀文开第三场演唱会,中途突然停电,她吓得直叫“安仔救我”,许志安跑到台上,陪着她唱完了这首歌。

2000年的颁奖礼上,郑秀文又一次得到了女歌手奖,她没什么反应,而当听到许志安是男歌手时,她却哭得稀里哗啦,比自己拿奖还激动得不能自己。

郑秀文与许志安自相识以来一直以“好朋友”的身份相处,直到2002年,他们的恋情才被公开。

可是这段公开的恋情只短短坚持了2年就告一段落。2004年,郑秀文情绪出了问题,身体也出了问题,严重的湿疹和复发的哮喘病一并向她袭来。

而就在这时,相恋13年的安仔在召开记者招待会,公开承认与郑秀文分手。他淡淡说了一句:“缘分尽了,一切都是自然变化。”

分手后,她被“抑郁症”、“割腕”等负面新闻包围,而她也不再工作,开始封闭自己,不见任何人,每天经历着身心双重的痛苦。

经历了一段低谷期后,她开始读书、旅行、画画、健身,花了整整两年时间来平复自己内心的创伤。

她说:“我很注重别人对我的看法”。“他们批评我唱歌不好,我就去练歌艺;跳舞不行就去学舞步;形象不够多变,我就去设计造型。”

所以,她为了得到别人的认可,拼命的改变自己,完善自己。

由于长时间陷在巨大的压力中,她的情绪也越来越暴躁,爱发脾气。那段时间,不断传出“郑秀文掌掴女助理”的新闻,甚至被称为“郑臭四。”

“我不想工作,也没有正视自己的这个情绪病,反正整个人每天都很不舒服。但是因为要拍摄,我必须努力装着自己没事。可是拍完之后我就觉得我要垮掉了,崩溃了。”

在拍完长恨歌以后,她觉得自己快不行了,“我就好像一个油灯,但是没油了。”

她曾经那么爱他,好不容易等到恋情公开的这一刻,还没来得及幸福,就要面临分离,遭受身心双重的痛苦,爱得有多深,伤害就有多深。

之后的几年间,每当问到感情状况时,他们都礼貌地微笑,给出最官方的回应:“我们还是朋友”,可13年的感情,刻骨铭心的爱,又怎能轻易回到原点。

那是他们感情故事中最漫长也最冷的4年。郑秀文在出演《长恨歌》后因忧郁症一度暂停演艺事业。

许志安接连和助理、模特交往,传闻沸沸扬扬,但每次被小报拍到的他,总是神情恍惚,憔悴颓废。他们过着不同频道的生活,就此毫无交集。

2008年东亚华星演唱会上,郑秀文重唱了那首《唯独你是不可取替》,许志安则偷偷在乐队中为她唱和音,引得粉丝疯狂尖叫,这一切让郑秀文忍不住热泪盈眶。

合唱时,二人不经意的对视与微笑让氛围变得微妙极了。演唱会后,许志安说:“我想起当年拼命工作时,是谁在我身边陪伴我、支持我……”

话音未落,郑秀文就抢着说:“是我了!”那一瞬间,多少人为她的可爱微笑,又有多少人心酸,这可是一个女人对往日爱情最勇敢的怀念。

2011年,许志安和郑秀文被拍到一起用餐,四天后,许志安在演唱会上承认复合,向来寡言的郑秀文也发了微博:

“安仔表达的,是我们彼此的共识,复合一词,在大众心中太有期待,什么童话故事,什么完美结局,我实在害怕这种压力,我并非要成就什么惊天动地的爱情,我只想踏实地经营一段平凡的感情。”

2014年,他们终于走入婚姻,郑秀文对许志安的爱也终于等到了归宿。她等了整整23年,才等来了这声“许太。”

因为婚姻太来之不易,郑秀文格外珍惜,她上个月还在微博上晒出了自己与许志安共同出席亲友婚礼的照片,并附上了自己对婚姻的感悟:

婚姻来得不易,每一对夫妻都无比珍惜和努力守护。婚姻中每个阶段也是一场场终身学习。我估计没有捷径,只能一步一步经历,才能真正体现“一步一生”的幸福。

就在郑秀文想要“一步一生”去用心经营婚姻的时候,许志安却给了她当头一棒,这是有多狠?

不难看出,在这段感情中,郑秀文一直爱得太用力,无论婚前还是婚后,她一直都在单方面的付出。

像飞蛾扑火般走入这段婚姻,曾经许志安对她的伤害,她都通通不计较,只要能和他结婚。

然而,在她最需要安慰时,那个男人抛开她,也许那时的她,就应该明白,许志安并不是良人。只不过她还是愿意给对方一次机会,希望他能够回心转意,转过身就发现自己的美好。

事实是,曾经在你最需要的时候,都能舍身离去的人,那么下一次很有可能也会背叛你。他的眼里,根本看不见你的痛苦,也感受不到你的温情。

这些年,郑秀文一直努力拼事业,表面上看起来是个大女人,其实内心十分脆弱,不然也不会患抑郁症。

在和老公的相处模式中,两人事业差距悬殊,典型的女强男弱,又由于工作太忙,两人聚少离多。

然而,郑秀文却对自己异常严苛,在老公被爆出轨时,还在忙工作。

这种拼命三郎的精神,不仅让她在音乐上,也在影视剧上,获得了不少奖项。当这些工作成就压过老公时,大多数男人都想要向外寻求价值感。

她曾经说过,要好好经营婚姻。然而,婚姻不是独角戏,不是一个人唱好,婚姻就会好。

她爱事业,爱许志安,却唯独不够爱自己,她给自己的压力太大,总想成为一个女强人,还要成为一个好妻子,却偏偏遇上许志安,让她在婚姻里爱的太辛苦,甚至失去了自我。

如果她没有遇见许志安,凭借她的能力和努力,她会活得很自由很洒脱,也不会屡次被伤害,深陷泥潭。

好的婚姻滋养女人,坏的婚姻摧毁女人,郑秀文的婚姻无疑是后者,她本是一朵娇艳明丽的花朵,却饱经婚姻的风霜和折磨,让人心疼不已。

婚姻不是一个人的努力,而需要两个人的经营,双方的付出只有达到平衡,才能维持婚姻这座城堡无坚不摧。

无论是明星,还是我们普通人,婚姻都有可能会一地鸡毛,当我们遭遇背叛时,不要怀疑自己的美好,更应该要懂得及时止损,好好爱自己。一味地妥协付出,只会让对方得寸进尺。

心疼在感情中一直以来付出的郑秀文,但更希望她能走出婚姻的伤痛,好好爱自己。

延伸阅读

我成全了妻子和她初恋,八年的感情付出,终究抵不过她…

01

 

小影是我喜欢的女孩子,自从我第一次见到她,我觉得我的心脏都要跳出来了。我大她五岁,她家庭条件好,我追求她的时候,也是费了一番周折。她很单纯,喜欢追韩剧,每次看到男女主角爱的痛苦时,自己急的都掉眼泪。

我爸妈总说,这样不成熟的女孩子,娶到家里只能供着。可我就是喜欢她的不成熟,单纯和可爱的性格。这样的她,让我有种男人的成就感。后来我向她求了婚,她答应我的那一刻,我觉得整个世界都是美好的。

婚礼的当天,司仪煽情讲述着的婚礼台词,配上柔情的音乐,我竟然哭得像个孩子,激动地语无伦次。

结婚后,我特别珍惜我们的婚姻,我大她几岁,在家里什么活都不让她干,她想工作就出去工作,不想工作,我赚钱养她。我妈看不下去,说我不能这么宠她,两口子过日子,要平等对待!我还笑话我妈,:“难道我爸爸年轻的时候不宠您吗?”我妈被我搞得很尴尬,干脆不理我。

再后来,我们有了孩子,我学着给她营养餐,伺候她洗脚,我妈说我越来越像个妇女了……

02

孩子出生后,妈妈帮我们一起带,小影找了一份月薪三千的工作,勉强够她花,我也没指望她赚大钱,偶尔过小节日,我会买礼物送给她。不管我买什么礼物,拆礼物的时候,她都很兴奋,经常给身边朋友炫耀,惹得她的朋友嫉妒。

都说婚姻有七年之痒,我们已经八年了,我不觉得我对她失去了新鲜感,孩子的长大懂事,让我们的关系更加贴近些。

可是,这样和谐美好的日子,却在她的初恋出现后,彻底乱套了。

今年五月份,我就觉得她奇怪,我们睡在一张床上,她心思却在手机上。夫妻之间亲密事少了,每次我主动她总是推脱,不是说生理期到了,就是要早起送孩子上学,再不然就是上班太累,不想做。我没有强迫她,夫妻生活本就该双方情愿,不情不愿算什么事情。

那晚,我无意中听到她讲电话,神情很不自然,我问她做什么,她被我的突然一问吓了一跳,气的不行。之后,打电话的频率越来越高,也不躲藏了,当着我的面打,一直到她闺蜜告诉我,她和初恋搞在了一起,有离婚的想法,让我劝劝她。我才知道,她背着我出轨了。

03

当时,我听到她出轨,我的第一反应不是怪她,而是怕她被骗。我尝试了很多方式暗示她,她听懂了我的言外之意,和我摊牌了,说跟她好的那个男人,是她的初恋对象,当初他们错过一次,如今,他婚姻不幸,要离婚娶她,她不能再错过了。她向我提出了离婚!我不同意。

她像魔性了一样,自从和我坦白后,家都不回,孩子也不管,和那个所谓的初恋开房,还晒朋友圈。周围的朋友都知道我被带了绿帽子,有打电话安慰我的,也有打电话嘲讽的。我爸妈更是气的不行,让我跟她离婚。她父母那边骂小影丢他们的脸,可这一切,她都已经不在乎了。

我该挽留的话也说了,她不听。我提醒她,他初恋还没离婚,他们这样谈恋爱,她就是第三者,可她不在乎,我无言以对。离婚协议书,她很坚决的签了字,表示愿意净身出户,我不愿意,她骂我出息,天底下又不是她一个女人!

僵持了几个月,我签字了,周围人都劝我这种女人不值得挽留,早点离婚,谁也不耽误谁。婚姻8年,我付出了我的所有爱,然而,终究还是抵不过她的旧爱。

她走之后,我一个人睡在一张大床上,偶尔出现幻觉,感觉她还在我身边,吃不好也睡不好,我妈说我不该为了这样一个女人折腾自己。我也知道一个大男人不该这样,我幻想着她后悔了,会回来找我复婚。我知道我的想法很好笑,可我就是不甘心。余生很长,我该怎么走下去?

维情咨询师回复:

一段婚姻,当你倾尽所有去爱护它时,在它破裂的那瞬间,肯定是不舍得的。能感受到,你对妻子的真情付出,你把所有的爱,倾尽在了她身上。都说‘女人心深似海’,你猜不透她下一秒在想什么。

你倾注了8年的感情,她在初恋出现的那瞬间,不顾一切的投怀送抱,可见她的心思,根本不在这个家。你很爱她,可你的爱让她觉得可以为所欲为,甚至出轨,都不觉得不恰当。

一个男人,自己妻子出了轨,不是愤怒,而是怕她被骗,可见在你内心,她就是一个不成熟的小女孩儿,而非妻子。走进婚姻,应该学着去经营婚姻,而不是自己一味的去付出,得不到同等的回应

你已经离婚,需要一段时间恢复心伤,不要抱着幻想过日子。如果你妻子有一天自己想通了,她应该会回来找你。但至少现在不要想着和好。一个犯了错的人,应该让她碰碰壁,反省自己的错误,而不是别人去提醒她的错误。认识不到自己错误的人,永远不会改进。祝幸福。

结婚15年,为何和老公没共同语言了

结婚15年,为何和老公没共同语言了?

 

Pp:幸知在线的老师,你们好。这是我第二次发帖了。前段时间因为怀疑老公有外遇,跟他闹了一场,告诉他我们平时交流太少,这样下去迟早有一方会先憋不住,导致婚姻出现问题。闹了以后我们现在交流多点了,但是我真不知该跟他聊什么了。

我讲我同事的事情,他说他工作累,这些事情跟他没关系,不跟我继续聊。他同事或朋友的事他也从不告诉我。我跟他说新闻,他也不理我,反正就是任何事都是一副事不关己的态度,我真不知该怎么跟他交流了。只有提到家里要投资的事情他稍微掺点言,要换新家具呀,要炒股呀,要买车买房子呀,但这些大事家里不能老有吧。

其实说起来我跟他共同爱好并不多,但是当初热恋的时候无论聊什么都觉得很甜蜜,现在结婚15年了,感觉没什么说的了。以前年轻时还一起打网络游戏,后来我们都不打了,但他自己会玩别的游戏,一会儿pc足球,一会儿种菜,一会儿微信游戏。他在手机上和平板上总找得到乐趣。他脾气有点怪,他在做他的事情的时候,即便是在打游戏,都不喜欢我打扰他跟他说话,有时候会勉强敷衍我两句,但是他在家大部分时间都在看手机平板这些啊,我不在他看手机平板的时候跟他说话,还能在睡觉的时候说吗?他入睡又快。

关键是我现在找不到话题跟他聊啊,不知道他想聊什么,跟他聊游戏吗?我不感兴趣,大不了说说“你又升级了呀”,“这个角色好厉害”之类,平时看他哪里不舒服过问一下,或者在他饿了的时候问他要不要吃东西并去给他做。上次我问他为什么经常回家晚在外喝酒,他说他工作压力大,想跟哥们儿聊聊天,一堆男人在一起都能聊什么,我今天刚看了一篇文章,男人聊天,不外乎还是东家长西家短,评论谁很成功谁很失败,评论女人,这一类话题。

我该怎么办?

他并不是没有倾诉的需求,关键是你能否跟他同频共振;你那么疑心老公有“外遇”,恰恰是因为你不自信,两人没有得以共同成长。

要么认认真真的融入他的世界,要么开开心心玩自己的

幸知在线高级情感咨询师冷月:亲爱的,我能够理解这种“跟身边亲近的人找不到话题”的无奈和焦急,但是我想明确的一点是,咱们不要把夫妻的关系神话了。并不是非得夫妻双双把家还才叫感情好,有些事情不是他“不配合”,而是不想配合。拿我来说,我讨厌逛街,别说老公叫我陪,就算老板拉我去我都不去。叫我把时间花在完全不感兴趣的事上,我真的不愿意,尤其是在十几年夫妻的情况下。

夫妻间的交流和感情培养,一般来说有几种方式。第一就是婚前就很合拍。有共同的兴趣,就是能聊到一起、玩到一起。这种情况虽然很好,但要是婚姻一成不变,或者两个人没有共同成长,那么到最后还是会出现问题。

第二是婚后培养。两个人本来各有各的爱好,但是通过长期的磨合相处,形成了夫妻俩特有的习惯。比如一个爱爬山,一个爱看书,但他们总能一起看会儿电视。这是需要非常有心的经营感情和家庭才能达到的状态。

第三是接受现状。如果你们在婚后这么久都没能培养出好的共同习惯,我只能跟你说,先别急,按照这个步调来,接受婚姻的现实。不要妄想对方能突然改变,如果他就是这样,你还过吗?想清楚之后,试试能不能让自己玩的开心,不要老盯着他。“没话找话”是最让人尴尬的场面,他玩游戏什么的,如果你不是真心跟他一起玩,说两句“好厉害啊”,只会让他感觉更远。要么你下定决心,认认真真融入他的世界,如果嫌麻烦,只是想让他多关心你的话,趁早死了这条心去自己玩吧。

再说了,你们就是玩不到一起也说不到一起,那又怎样?你们还能愉快的滚床单不?培养感情的方式是多样化的。

没有共同话题,是掩饰你们婚姻裂痕的借口

幸知在线高级情感咨询师范俊娟:聊天本来应该是一件轻松愉快的事情,但是在你们的婚姻中变成了一件应该、必须要完成的任务。这项任务的目的是要让你们的夫妻关系更加亲密,当我们把亲密的夫妻关系当成一项任务时,有任务就会同时伴随着“完不成任务”的焦虑,当你带着这种焦虑和担心去跟老公交流,本身就已经压抑了自己对聊天本身的兴趣,让自己陷入了一个情绪怪圈中,当老公被你带动起来,跟你一起来完成这个任务的时候,这种有可能完不成任务的焦虑同时也会带给他。试着让自己放下“我必须要跟老公交流”的想法和焦虑,我知道这样的要求对你来说非常难,因为“交流太少,婚姻会容易再次出现问题”的想法在操纵着你,带着这样的担心和焦虑,想要让你放下跟老公的交流的念头是非常难的,但同时你要意识到,当你带着这种焦虑去跟老公交流的时候,老公感受到了你这种焦虑和担心,下意识想要逃跑是非常正常的,不是你找的话题、时机不对,而是你给交流这件小事赋予了太重大的意义和期待,一旦达不到你自己的期待,你就会失望、担心、焦虑,是不是自己话题找的不对,就像今天的你所困惑的。

灵魂伴侣在一起时,一个眼神就能知道对方在想什么,这是两个人心贴心在一起的感觉。为什么现在越来越多的夫妻间找不到共同话题了呢?其实这是个伪命题,共同话题只是夫妻间建立亲密关系的一种手段,而非目的。当我们跟爱人找不到亲密感的时候,停下你焦虑寻找彼此共同话题的脚步,看一看对方和自己的状态,如果你是焦虑不安的,那么你无论做什么都会带着焦虑不安的气息,向对方扑面而去,当另一半嗅到这股气息,能抵挡的、愿意抵挡的会选择留下抵挡,但这种抵挡本身已经拉远了你们的距离,需要有话题来链接,抵挡不了的会选择各种理由拒绝、逃跑,但如果你的状态是安全、自由的,那么做什么事都会带着轻松、愉悦的心态来,那么跟你接触的人都会感受到跟你心贴心的感觉,即使你一个人待着做自己的事,老公自然也会不自觉的被你吸引。

我成全了老公和他的小情人,离婚后他又来纠缠我

我成全了老公和他的小情人,离婚后他又来纠缠我

 

忆慧我们老公是大家公认的模范夫妻,男主外女主内,我们配合的很好。七年的婚姻生活,我把他和孩子,还有我们的温馨小窝打理的井井有条。这份安逸,稳定的生活,被老公破坏了。他爱上了单位的小姑娘,比他小了七岁,她的年龄跟我当年认识老公时一样。

如果是单相思,我还有想过扭转他的思想,可偏偏第三者也像是着了魔一样跟着他。手机里他们相互拥抱、亲吻的照,我看得心如刀绞。在第一时间得知他出轨的那一刻,我毫不犹豫的提出了离婚,不听他任何解释。财产一人一半,这个家是我和他共同努力五年的时间买的,现在要一份两半,想想都心疼。

因为办手续比较匆忙,我暂时没有找到住的地方,我不想回娘家,那样太没有面子。而且他一时也拿不出这么大一笔钱给我,准备把房子卖了分我一半。我们达成协议,我暂时住在我们家,直到把房子卖了在离开。我答应这个条件的前提是:不允许把那个女人领回家住,我的自由不归他管,他同意了。

就这样我们七年的婚姻,画上了句号。离婚的事情,我们没有公开。孩子托管给了学校,每个礼拜回来一次。我找了一份工作,勉强能够养活自己。离婚之后同住一个屋檐下,难免会尴尬,他也不断的关心我,可我接受不了,毕竟已经没关系了。我曾经多次听到他跟小情人打电话,肉麻的话语,我听了直流泪。那些话,之前只对我说的。

离婚没多久,我就被单身男士追求,也是二婚。我还在离婚的阴影中没走出来,没有拒绝对方,也没有答应。两个人不咸不淡的联系着。我的事情被老公知道了,他直接对我发了脾气,让我不能跟对方交往,还说了背地里调查了对方,觉得对方不正经。离了婚却干涉我的私生活,我很反感。可他却说,“除非你不住在这个房子里,住在这里,我就有权利管你的事情”。

他凭什么这样,我想搬走,他拿不出属于我的那份财产。在外面的小情人你侬我侬,回到家又要管着我,真受不了这样的男人。我之所以答应离婚不离家,完全是担心孩子,他还小,我不想这么快让他过单亲家庭的生活。可想到老公说我那些话,我就有一种寄人篱下的感觉。

那天他喝醉了,拉着我说了好多话,还说他后悔离婚了,跟小情人接触的越久,越没有共同语言。我的内心特别纠结,他轻易的爱上别人,又轻易说后悔离婚,我到底该不该相信他?很迷茫!

维情咨询师回复:

您好。很同情您的遭遇。从您的叙述来看,你同意老公离婚不离家,实际上,你内心深处,还在对你们的婚姻抱有一丝希望。离婚之后财产分隔各一半,如果他拿不出来,完全可以用强硬的手段,毕竟你现在已经受到法律的保护,但你没有这么做,而是选择留在家里。可见,你其实还是在婚姻里面挣扎徘徊,还在守望这份婚姻。

面对追求者,你不接受不拍拆,一是离婚给你留下了阴影,二是一旦接受了对方,你就要离开这个家,你和前夫的婚姻,就会不了了之。你讨厌前夫管着你,却没能在实际行动上阻住他的嘴,在他喝醉酒的那一刻,跟你说出后悔离婚,你立马犹豫了,说明你心里真的放不下他,放不下这个家。

你也指出当初离婚很匆忙,也是你的一时冲动,现在离婚让你前夫很后悔,不妨趁着这个时候,进一步挽回你嫩的感情,修复受伤的家庭。不要让你的行为和你的想法背道而驰,跟着自己的心走。

他终究是在你这里学会如何待你

他终究是在你这里学会如何待你

 

讲述:

男友不肯戴套,跟他谈过四次左右,每次都答应带,到那时就不戴了,可能有人会说既然这样你为什么还要做?首先我也可能控制不了自已,做着就忘记 这做事了。其次让我纠结的是他有小三阳,虽说检查是携带者传染性低,但不代表绝对不传(想想有点害怕)。我现在正在接种疫苗中,还没真正产生抗体。为什么他就不能主动戴上呢?这是不是说明了他不负责任的一种表现?跟一位年长的老师谈过她说不要因为这事上纲上线,但这事来我来说已有点心结了。你怎么看?

男女之间具有一种天然的不公平,那就是生理上的差异:同样是享受性,却需要女性来承担怀孕的后果。

所以尽管我们呼吁女性打开性的枷锁,自己主导自己的身体,也总是绕不过这一关。唯有加倍的小心,更谨慎地保护自己,才能对抗上帝给设置的这种生理本能。

爱护自己的身体和爱惜自己的名誉、精神一样,都首先应该是你自己的责任,然后才能谈得上被爱、被呵护。

只有你承担好这个责任,亮出你的底线和你的需求,才能让别人知道如何去爱你。

这个顺序是坚决不能搞乱的。我们站在世界面前,就像站在一支队伍前面,我们做什么动作,后面的人才会跟着做什么动作,这是一个模仿和演习的过程。我们自己走乱了脚步,后面自然溃不成军。

年轻的时候,很多人都不够明白这个道理。他们对爱情寄予了太多期望值,总觉得会有一个人爱自己胜过自己,他能做到一切自己做不到的,自己就可以在这样的爱情中偷懒,放弃对自己好,因为有他对你好。

这样的爱情有吗?可能有,但也不会长久,一个人终究是在你那里学会怎么对待你。

带套是个原则问题,为什么不坚持?作为承担后果的当事人——无论是怀孕的后果还是担心被传染的后果,都得你来承担——你都做不到严守防线,你指望一个不承担后果的人能对这事感同身受?不,他做不到。

你都不爱自己,时时妥协,他又怎会知这件事的严重性。反正软磨硬泡的总能得到自己理想中的结果,你也没那么坚持啊,是不是?也许只要你首先坚持到底,他就会乖乖的戴上套。他到底算不算一个真正自私透顶的人,眼下的事实并不足够说明问题,因为是你允许他这么对你的,你给了他机会,给了他自私的空间,你对自己更不负责任。

下次,试着坚持到底,不戴套坚决不,给他科普女人怀孕的基本常识,普及肝病的主要传播渠道就是性传播,然后再看他的表现。如果发现这个男人得不到自己理想的结果就翻脸,那坚决踢之。如果能幡然醒悟,从善如流,那也真的不必上纲上线,只能说,你对自己的不负责任,传染给了他而已。

这个世界上没有多少圣人,感情中常常也充满着博弈,不是东风压倒西风就是西风压倒东风,你对待自己的方式,你如何捍卫自己的利益,都是一种气场和信息的传递。别人感受到了你的自重和自爱,也自然知道和你相处的禁区在哪里。

别总琢磨男人如何,应该更多想想,你为什么不愿意保护自己,而非要觉得他应该做到这一切。多学学怎么爱自己,教会他怎么爱你,让他像你爱自己那样的爱你。

最后科普点基本生理常识,要带套必须开始的时候就戴,不能中间再戴,男人前列腺分泌的液体就已经有少量精子了,机缘巧合的话,一样能怀孕。

他为何恋上了嫖娼?

他为何恋上了嫖娼?

 

讲述:

晚睡,你好。首先感谢你无数充满智慧的文章,令我受益匪浅。我今年32岁,结婚4年,两个儿子。婚后和老公感情不咸不淡,没什么大矛盾,但对他非常信任,我们俩收入都不错,我更高,钱全交给他管。1年前我生了二胎坐月子时,发现老公背着我经常去和一名女子私会,后来才知道那是一名与老公熟识的小姐。经过自己调查,发现老公在婚前婚后经常出去嫖娼,而且我发现他的很多朋友同事都有嫖娼行为,我非常震惊和崩溃,和老公发生了激烈争吵。同时第一次开始认真反思和审视和老公的关系,阅读了大量关于婚姻和人性书籍,(也就是那时认识了你)我成长了很多,做出了很多改变,后来我们关系我感觉反而比以前更好了,特别是性生活也更和谐。老公前几天因公外出学习四天,我又得知他借机再次外出嫖娼,但我并没点破,因为我知道贸然争吵解决不了问题,何况还是人性问题,可是,作为一名妻子,我到底刚如何面对这样一道难题?

经常看到有的女人说:“宁可老公嫖娼,也不愿意搞婚外情,因为前者只是身体出轨,后者是感情出轨,更危险。”

我不同意这种说法。这种说法其实是以男人不跑为标准,底线特别低。嫖娼所带来的离婚风险小,就可以忍受,婚外情是情感转移,风险大,就必须警惕。

但不要说嫖娼也可能嫖出感情来,就算真的不会发生感情,不会因此而离婚,可男人在有老婆的情况下去嫖娼,最起码说明这个人缺乏自制力,内心空虚,修养欠奉——一个男人的人格令人失望,难道不是比失去他更叫人绝望的事情吗?

我个人其实没什么道德洁癖,我能理解男人为什么会嫖娼,在我的那本《帮你看清已婚男人中》,我专门用一章分析了男人嫖娼的几种心态,但我个人无法接受。

我宁愿他出轨,也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上,也说明我们的婚姻可能存在一些问题,在一场相互都有责任和义务经营的关系中,一个人的错,也是两个人的挫折。就像周慧敏在当年的分手声明中所说,“我俩是一个团队的,没分高低,输赢也是一体。”而嫖娼呢,他花钱买性,简单粗暴的另外一些女人身上发泄,他用“小头”控制自己的“大头”,他的品位低端,那么,我会看不起他,我看不起他的粗鄙。

现在有一种理论,说99%的男人都嫖娼,哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过,那就是愚蠢,就是天真,就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水,试图将所有男人都拖下水的做法,只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中,有太多男人都不屑于嫖娼,因为这是一种很low的行为。

食色性也,性欲本身一点都不低级。但高级的性,是身心的交融,性的最高境界是情感驱动着生理,生理推动着感情,个人巨大的满足感建立在对方的满足之上。没有爱的发泄,只是活塞运动,发泄完毕,依旧空虚。

如果说单身男人嫖娼,只是单纯满足生理,那么有家的男人婚后依旧嫖娼,甚至夫妻生活美满依旧嫖娼,嫖娼成了习惯,就说明这已经不是一种获得性的方式了,而是嫖娼所带来的原始刺激是他所需要的。

嫖娼多简单,一进门就是全套服务,绝对职业化,男人只管享受就是了。你见过嫖客关心妓女是不是有的吗?他们只需要听到几声假到离谱的声就满足了,以为自己天赋异禀,神勇无比,完全不必关照对方的感受。他们在那些女人身上发泄,又看不起这些女人,以前看过一个关于“小姐”的采访,她们总结说客人最喜欢做完了给她们上课,劝她们从良,听得人烦都烦死。

他们不仅要从她们身上获得生理的快感,还想要得到一份道德上的优越感。真是提起裤子那份虚伪的面具就自动戴上了。

有这种爱好的男人,你作为老婆的学会床上108式都没有用,他还会去嫖,因为他就喜欢那种低级的性,省心的性,充满了优越感的性。他就喜欢平时戴上正人君子的假面具,在人前充当一个社会精英,然后在看不见的角落里恢复本来面目。

喜欢嫖娼的人,不仅没品,还短视。现在扫黄力度这么大,他还自信自己能不被逮到?他就不怕自己某天上了社会新闻,和一堆捂着脸的嫖客们站在一起,身败名裂?他就不害怕自己的高危行为,让自己和家人都染上病?还是那句话,小头战胜了大头的男人,叫人失望的绝不仅仅是性的问题,而是意志的薄弱、自制力的欠缺、无法兑现承诺以及近乎白痴的侥幸心理。

这种事情的确是争吵解决不了,但过分的体谅他的所谓人性,不断放低底线同样解决不了问题,有条件的话,一起去看看婚姻辅导或者心理医生。生理上的贪婪、不易满足,往往是由心理上的挫败和阴影带来。

同时建议你做好以下几个方面的准备。

第一,不要把所有的财权都交给他,你要有知情权和起码的防卫心理,这个人已经用自己的行为证明他不值得如此信任。

第二,定期检查身体,夫妻生活做好防护措施,嫖娼这种高危性行为无异于是走钢索,指不定什么时候就会失足,保护好自己和孩子的身体不受侵害是最低限度的责任了。

第三,拿到他嫖娼的证据,情况如果恶化到一定程度,这些证据是有帮助的。

他事业有成后把我当绊脚石,婚姻七年,终究还是亮了红灯

彬是我的丈夫,我们从恋爱到结婚,如今已经十年。十年的时间,把他从一个毛头小子,蜕变成了一家公司的副总裁。婚姻至今7年了,他却拿出一纸离婚协议书,心平气和的让我签字,还说孩子归他,财产一人一半……这没有任何征兆的离婚,我当场就蒙了。

 

我满脸疑惑,问他:为什么?他一本正经的说,他要为自己的事业考虑,我们在一起,我只会成为他事业的绊脚石。我冷笑了一声,他的高大形象,瞬间在我心中崩塌了。

的确,我一介家庭主妇,给不了他事业上的帮助。我能帮助他的也只有后勤工作。我以为婚姻是相互扶持,我料理好家庭,照顾好孩子和老人,可以让他安心的在外面工作就可以。如今看来我错了。这么多年的付出,在他眼里,只不过是一个保姆就能替代的工作……

我们相识是一场偶遇,他对我一见钟情。我当时并没有感觉,无论从身高,长相,还是工作,他都是那么不起眼。我是家里的独生女,从小娇生惯养,不缺乏追求者,并没有把他放心上。只是当时,我爸爸突然生病住院,家里的顶梁柱瞬间倒下,我和我妈不知所措,我除了哭,真的不知道能做什么。

此时的彬,忙前忙后,询问医生我爸爸的病情,还通过他的交际圈子,帮我父亲联系了好的主治医生,连续几夜守着我爸爸。那一刻,我感动了,开始对他印象好转。爸爸病好之后,我妈逢人就夸我男朋友不错,关键时候能指望的上。其实,我们并没有交往,被我妈妈这么一说,倒真成了我男友。

恋爱三年,我们结婚了。他认真工作,对我和我父母很尊重。结婚之后,双方父母出钱给我们买了房子,我们定居在我家所在的城市里。婚姻第二年,我生了孩子,从此专心在家带孩子,他忙着闯事业。

我们很默契配合着生活,我从来不过问他的工作,职场上的那些是是非非,我也听不懂。我安心照顾家,给他一个舒适的生活环境,一家人开开心心的生活,足以。

如今,他职位升了,薪资高了,却认为我配不上他,还把我当绊脚石。我愤怒的要崩溃,我不肯离婚,他竟然跟我冷战,直接搬出去租房住。可见,他是多么不待见我!为了自己事业,竟然抛弃自己的发妻。我不甘心,找他谈,却发现,他身边有一个气质不凡的女人。

那女人一副高高在上的模样,不屑的看着我,质问我老公怎么还没离掉!我老公唯唯诺诺的说再办手续,我不清楚我们家的事情,她一个外人怎么知道。

后来我弄明白了,这女的是彬的老板,看上了我老公,可以帮他升值加薪分股份,条件是他必须解除现在的婚姻,小三的骂名,她背负不起。我气疯了,他急功近利,竟然为了一己私利,做出这般绝情的事情。我不同意,我不甘我们十年的感情,被这些东西换掉。可如今他那般冷漠,我该如何是好?

维情咨询师回复:

‘不想当将军的士兵不是好士兵’,不想事业有成的男人也不是好男人。男人为了事业动用一点关系和手段,也能够理解。但是,用身体换来的成功,着实令人看不起。你是他的妻子,不是他的物品,没有利用价值了就随意丢弃。

恋爱三年,婚姻七年,你对他的了解应该很深入。他出轨,提离婚,还是为了那一己私利,根本不可取。一个男人,不靠实弹上阵,依靠身体条件作为互换上位,不仅会得到别人的唾弃,一旦传出去,名誉也会扫地。这其中的危害,他不会不懂。只是被一些利益蒙蔽了双眼。

你不愿离婚,是不舍得你们这么多年的感情。可是不说服他的心,扭转不了他的思想,很困难。他如今的情况,就像是着了魔,是非不分。建议冷静一下,找一个合适的机会谈谈。女上司既然能够让他上位,也能够让他一败涂地。这天上掉馅饼的事情,最好不要捡,万一哪天,被人利用,后悔也是为时已晚。

他为了对别的女人负责任向我提离婚,这些年我终究是错…

人都说“女人生得好,不如嫁得好”,可我却与这句鸡汤无缘分。嫁得好,也要看对方的人品,如果对方很有钱,外面却‘妻妾成群’,独守空房的女子,除了面对那一堆毫无生机的钞票,哪里有幸福可言?现代的女性,应该崇尚经济独立,当自己本身就是一个有实力的人,何苦羡慕那些嫁得好的人。

 

26岁那年,我还单身。我父母逼我相亲。我们那个地方,跟我一样大的男孩女孩,几乎都以结婚成家。我妈说给我物色了好几个条件好的,我不愿意,我坚决的告诉他们,我的婚姻大事要自己做主,我不要包办婚姻。我妈说我太倔,不听他们的话,早晚后悔。

27岁过生日那天,我遇到了自己的心仪男士。他是我朋友带过来的,说是帮我一起庆生,其实我明白,朋友是拐着弯的帮我介绍对象。

他叫正宇,名字听起来有点像韩国人。仔细端详他的样貌,轮廓清晰的脸庞,浓浓的眉毛下面,一双炯炯有神的大眼睛,高挺的鼻梁,唇红齿白。他一上来,就很礼貌的送上礼物,微笑的说了一句:生日快乐。我呆呆的看着他,朋友提醒我接礼物,我才反应过来,羞涩的说了句:谢谢。

我这个人一开心就会喝酒,那晚我喝多了,是正宇送我回去的。第二天电话铃声响了,我头昏沉沉的疼,摸索着接电话,睡意朦胧的看着手机,手机显示屏上是‘正宇’的名字,我愣住了。我没存他的电话,这什么情况,?

我一脸懵懵的接了电话,电话那端他先解释了一番,说昨晚我喝醉,他把自己的手机存上去了,怕我第二天不接陌生人电话。他给我打电话是怕我上班迟到,现在在我楼下等我。几句短暂的言语,让我感动的想立马投怀送抱。

下了楼,他看到我,从车上下来,给我开车门,然后给我一个饭盒,说是熬制的粥,喝酒伤胃,给我养胃的。或许是多年来,没人这么关心我,我眼圈红了,他看到我,还笑话我怎么这么玻璃心。

之后我们恋爱了,熟悉之后,他向我介绍了家境,他是单亲,父母离异,跟着妈妈生活,刚买的房子,还在还贷中,车子是二手的,但可以开,条件不是太好,问我愿不愿意跟他结婚。

他简单几句言辞,我看到了他的真诚。我点头默许,他开心的像个孩子,拿出一个很小的钻戒,单膝下跪求了婚,还许诺以后有钱了给我换大的钻戒。

结婚后,一切顺顺利利,我有了自己的孩子。结婚之后,婆婆来帮我带孩子。或许是单亲的原因吧,我实在受不了婆婆对老公的那股亲热劲儿。除了老公和她的孙子,她眼睛里再也装不得其他人。正宇对他妈妈言听计从,我们发生矛盾,从不询问对错,而是一句“我妈不容易”,终结了所有的问题。

的确,婆婆离异之后没有再嫁,公公也从未出现,就是我们结婚那天公公也没出现,她不容易,但是不能把这份不容易,给我造成压力。我和老公商量,让婆婆回老家静养,我先把工作辞了,在家带孩子,以免我们之间矛盾越来越深, 深到无法挽回。他考虑了一下,同意了。

婆婆走后,我一个人带孩子,做家务,做饭洗衣服。日子很平静,我和老公过得还挺舒服,没有过多的争执。孩子五岁,我们婚姻差不多六年了。传说中的七年之痒要来了,我很担心。老公却笑着安慰我,就算全世界的男的出轨,他也不会背叛我。然而,就是信了他这句话,毁了我的婚姻。

我把所有寄托寄挂在他的身上,却终究没有抵得过七年之痒。他出轨了,对方是个小他五岁的年轻姑娘。当他跟我提离婚的时候,我是震惊的。他说,那个女生怀了他的孩子,但是意外流产,可能这辈子不能再孕,他要对她负责任,不然这辈子良心不安。

离婚条件随我提,他不会有意见,只是我们的孩子要留给他。因为我以后再嫁还会有自己的孩子,可他也许不可能了有属于他的孩子了。他的轻描淡写,让我心冷。只因一个陌生的女人,他就要抛弃我们的家庭。

我不同意,他说他有耐心和我商量,可那女孩等不起,他怕对方想不开。正宇说对不起我,可他没有办法。我问他仅仅是因为责任,还是因为有感情?他想了想,沉默不语,我就当他默认两者都有。

我不想离婚,可我看到他那坚定的眼神,我不知道该如何挽回。冷静之余,我觉得自己就是一个笑话,兜兜转转又回到了原点。错付的爱,我该何去何从?

维情咨询师回复:

时间的沉淀告诉我们,没有一沉不变的感情。一个人的心,不可能没有变化,随着人情世故,刻骨铭心的那些誓言,会随着时间的冲刷,一点点变淡。或许在你的心目中,老公和你的想法一致,你把他当做你的全世界,他也会把你当做自己的一切。

可生活的平淡,让你们之间的感情变幻莫测,一个陌生女人的出现,在他没有定力的把控下,替换了你的位置。他说要对别人负责任,对方是因他不能再孕。一切的一切,只是他的片面说辞,兴许并没有他说的那么严重,只是他用这种苦肉计,无形中逼迫你离婚。

建议伤心之余,你不要沉溺在悲伤中,冷静下来查出事情的真伪,如果事实如同他所说,最起码你心里能有点安慰,至少他没有欺骗你。可不管怎么说,他出轨就是对婚姻的不忠。如果你想挽回,首先他的心要在你这边,一旦他的心在第三者身上,你做的努力,都有可能付之东流。

未来的路很长,婚姻真到了不可挽回的那一步,你要做的就是打起精神,争取属于自己的权益。

口述:我偷偷喜欢了他10年 该追吗

网友倾诉:

 

最近在网上看到了那个我喜欢了十年的男生,之前是一句话都没有说过的,当时的喜欢源于他的外貌和给我的感觉。就是我喜欢的那种类型吧。

加了他的Q,我说名字的时候,他说好像很熟悉,但是记不起来我的样子,很悲催吧。但我现在看到他的相片,还是很喜欢他。我们聊了很多以前的学校,他后来的经历工作,感觉他还挺善谈的。我一个朋友说,有共同话题的人开始总是有话说的,这很正常。

上周我用英文发了一句话,意思是,他在我心里十年了。后来他问我这是什么意思?我转移了话题,而后几天,我们又聊了,我问他那句话的意思,他说你是说喜欢我吧?我承认了。他说就算你现在看到我也没那么喜欢我了。后来我说我对他的爱与他无关。

他说这很正常,之后聊了一些别的,问我吃完了吗,催我赶紧回家,说晚了不安全,因为当时我发了张当时在外面吃晚饭的图片给他。

后来聊着,他突然把他的号码发给我了,叫我也发个号码给他。后来知道我电话没电,就说赶紧回家充好电把号码发给他或者打个骚扰。继续聊到了住的,他问我住的情况,也把他在那边住的情况说了。

我不知道他是什么意思。一个他现在都记不起长相的人,为什么有后面的这些动作?而且这个月来自从聊天以来他没问我要过相片。他是说做朋友的意思?还是敷衍我?或者让我去追他?(我真的特别喜欢他,虽然现在不了解他的生活。)

苏芩回复:

也许,一个女人,听一个男人说我偷偷喜欢了你十年了,第一反应会是想知道他长什么样子、在做什么工作,基本条件是怎样的。

这是因为,女人对于爱情的看法,或多或少总带有某种婚姻性的心理暗示,故而会把喜欢这回事当初是很正式、很严肃的东西。进而会想先知道这个人的条件,也是顺便审查下他有没有资格喜欢她。

但一个男人,听一个女人说我偷偷喜欢了你十年,第一反应一定是想得到她的电话号码,最好是要到她的家庭住址,再接下来,他的脑子里就开始构想:跟这个女人会有段怎样的艳遇呢?

如果见面后,此女相貌优质,他会很乐意的把她发展成恋人。如果相貌平凡,他亦不会太扫兴,做个普通朋友,亦是收获。毕竟,对普通男人而言,能被一个女孩暗恋十年,这无异于中了彩票头奖,兴奋还来不及,又怎会对你绝情?男人亦有小小的虚荣,被女人倒追,这可不是时时都能遇到的事情。

接下来的日子里,即便他不看你的照片,即便对你的其他条件仍旧一无所知,他亦会与你保持联络。倒不是因为你的表白真的令他爱上了你,而是他爱上了这种被女孩惦念的感觉,真的,很有自豪感。

其实你说的对,你对他的喜欢其实与他无关,那只是你自己给自己喝的一碗爱情迷幻汤。仅凭一张脸,便爱上了一个人,这样的爱情固然也存在,但这样的爱情显然不牢靠。

这个世界上,有些爱情,活着相片里;有些爱情,活着心里。但最能让人踏实幸福的爱情,还是要那个人,活着我们的身边。曾经的一张脸,如今的一根网线,同样的爱情,都太过飘渺了。若真那么喜欢他,再大胆一点,走到阳光下,约他出来谈谈吧。

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