【www.qg13.com – 女生喜欢自己】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?,希望能够帮助到各位。

分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,虽然我内心还是忘不了他,但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终,前段时间48岁的小姨突发心脏病去世,妈妈哭着跟我说,如果有一天她也走了,像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚,这辈子走的都不安心。。。。

我知道对于28岁的我来说,在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天,经朋友介绍我认识了相亲对象L,L完全不是我喜欢的类型,第一:毫无品味,无论穿着还是谈吐;第二:我们学历不对等,我是硕士,他是大专生(其实我一直不以学历定高低所以才去见面的);第三:接触了几次发现他脾气不好,竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们,粗暴的挂我电话(想到此就万千草泥马奔腾我胸);第四:此人极其大男子主义,如果因为某个话题我俩发生争执,那么接下来和我聊天的过程中,眼睛总是看着别处,爱答不理样子在听你讲话(我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了)。。。

但是朋友劝我,冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢,再说条件尚可(人其实也很稳重踏实)你就图一头吧,而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择,妈妈身体也不是很好,但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子,但是另一方面却又害怕自己一再错过(因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子,没眼缘没看上而遭母亲大人怨念),上对不住父母,同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择?我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢?还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。

一、

你的这些经历,我都经历过。记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很match很有共鸣。

但是我一直没能爱上他

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的chemical,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全!是!扯!淡!

你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去dating,寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

二、

题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情,那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

老一辈人那个年代,总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代,因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人,即使性格再包子,大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么,而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人,在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

换言之,或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任,但若是一开始连爱情都没有,又拿什么去转化? 这年头又不是要靠结婚才能有饭票,凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话,如果不是因为有爱情的话?

有鉴于此,我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心,更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你,但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着,可以假装,可以自我催眠没有爱情无所谓,只怕还没把自己催眠成功,男人已经回过味儿来准备出轨了,那才是最悲催的。

常言爱情像鬼,相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了,那就真的没可能得到了。

三、

谢谢邀请。简单说说。

楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。

故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……

笔者的观点是:请构筑你资源的最大不对称,然后大胆地尝试(经历);请洞悉男女交往隐藏在背后的来往,勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

这样可以避免你到了年纪大了,遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。

也可以避免你遇到了非常合适的人,而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。

1.1、请构筑你资源的最大不对称,然后大胆地尝试(经历)。

信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情,想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢?

去学习化妆打扮,去学习优雅,去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生,发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多,则不对称越大则越越有优势。

时刻保持积极勇敢的心。

1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往,勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

有了上一步的经历,想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。

男女交往,表面上的过招实在是乏味。吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。

君不见,多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊,转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。

君不见,多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘,转而投向“绿茶婊”,中年之时后院失火。

君不见……

思考吧,少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。

1.3、男女交往,很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。

聪明的看官一定发现,上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人,第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么?

非也,亦然也。

见过不少的故事,两个人明明很互相适合,结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。

真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢?

反过来,你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚,看破他的伪装呢?

笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些,以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。

上面这段用博弈论中的知识来解释,即:信息不对称能让你获得单方面的优势,而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞,靠你的经验实力以及运气(这是一篇理性的作答。理性地说,运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三,笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样,运气使然吧。)了。

1.4、结语。

以上数点,据笔者观察,能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。

笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。

加油,诸位。

—–分割线 Chapter II 身体吸引? ——

没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。

目前第一名答案Andrea Zhang(懦以) 提到了身体测试检验法。

这怎么说呢。有道理,却不能全信自己的身体的。

为什么呢?

2.1 来身体吸引的确是最大的吸引,可也是最容易包装的吸引。

女人不必多说,穿衣打扮,涂脂抹粉,仪表训练,言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。

男人么,也基本差不多……

还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。

这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢,必然是极好的。找婚姻伴侣呢,还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。

2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿,却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。

在享受chemistry火花的时候,尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。

平静下来之后,还要以迅速的步伐,在他放松精神警惕的时候,窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难(女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离)。但是你必须去一步一步锻炼自己。

那么有人问了,这观察到的“最根本的性格”怎么理解?

答曰:凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。

例子:

大学即将毕业。学生气什么的,就属于短期负面性格,不要太在意,工作一段时间瞬间好转。

对生活有明确目标 有执行力,属于长期正面性格,加分好评。

有良好的自我提升习惯,长期正面性格,加分。

谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些,短期优势,不要太在意。

对生活没有追求,安稳依赖,长期负面性格,减分。

等等等等……

(识别和判断 都不简单呢,参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。)

Anyway,倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……

说多了,笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。

因为我真心希望自己以及各位看官,都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。

这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。

—–分割线,Chapter III 真诚vs感觉 ——

(本章节笔者于微醺状态下完成第一版,未免有感性之嫌,也定有比sober时候更深刻的觉悟,诸位且看吧。)

在评论里面提出了:“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢?我以为自己洞察力很不错,可是也无法确定我看到的究竟是不是。不管怎么样,找对象应该要有感觉吧?不然,难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗?”

笔者现在试着剖析这个题。

3.1 你看不到的。

少女,笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天,依然无法摆脱在你这个美丽的年纪,你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。wWw.qg13.cOM

那么问题来了,你感觉到的真诚是真诚么,你看到的是么。

笔者认为,你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说,你感觉到的,很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。

这笔者也爱莫能助。除了你加强经验(直接/间接),笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。

3.2 男人的真诚。

古今中外,男人的真诚真心,始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。

Scott Fitzgerald笔下的Daisy,韩寒笔下的Susan,九把刀笔下的沈佳宜,钱钟书笔下的唐晓芙,etc。

这些都是男人真爱的典范,令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢?

首先,她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。

其次,他们对她们付出了很多很多。

再者,他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们,不如说怀念爱着她们的自己。

那么笔者就这么告诉你,如果你是女神,这些追随者与其说喜欢你,不如说留念喜欢你的自己。

你的资源真的打动了他们,以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你,于是他们仅剩的是无限的yy(依赖性真爱)。

你会爱上这么一位被你俘获,已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。

还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。

3.3 (纳什平衡)。

在围棋里面有个东瀛的舶来术语:。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数,一条路走到黑,这是双方博弈的结果,谁也别想出奇制胜。在博弈论里面,这就是出于唯一解的纳什平衡状态。

笔者在经历/听说 一些事情之后,不禁感叹,男女交往,由于很多信息/资源不平衡的存在,隐隐约约之中有一种谁也难破的。

男人的隐秘,勾搭。女人的妆扮,吸引。这都是。你说感觉是什么,真诚又是什么。笔者想说,这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚,你会被男人精心构造的不对称动情,这些都是。

有恃无恐是人间常态,用李焯雄的词就是:“得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐”

那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢? 你如何让你们的更偏向你呢?

3.4 道可道非常道。

这些道理,笔者也囿于笔拙,无法解释清楚。笔者能想到的,只有望看官们多多经历,洞悉男女交往之道,你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。

人生没有最优解析解,只有无限逼近最优的数值解。这有多最优,只靠你的经历与思考。

至少你首先不用看着别人的看法做事。

“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”,谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利,且行且珍惜。

3.5 那么该何去何从。

笔者年幼无知之时,对爱情有太多不实际的期望,莽莽撞撞,隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋,也想以真心换真心,奈何没有遇到合适的人,真心换不来真心,自己也没有足够博弈的资本。

笔者不愿卷入,可是笔者必须首先这样训练自己,洞悉男女交往背后的规律。为什么呢?

就像一位棋手,必须先背诵棋谱,练到一定的段位,才可以在不经意之间走出奇招;

或者像一位书法家,必须勤勤恳恳联系先贤的笔法,才能独出一派。

希望有朝一日可以返璞归真,通晓世故却依然自得地生活。

是曰成熟。

—–分割线,Chapter IV 核心竞争力, 只可意会不可言传 ——

4.1 真实的想法

过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了,真实的想法,总是会令人感到不安的。

在感情的世界里,如果看官按照的主流观点去实践,很可能灰头土脸。

如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践,会发现经常南辕北辙。

就算看官走过一些路,想把真实的想法(人性的弱点)分享给朋友时候,也经常会招致不理解,甚至被人鄙夷。

这写都是为什么呢?

在笔者看来,这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。

我们看到的、朋友圈、朋友交谈,绝大数情况下,都是经过修饰之后的东西。人们向往美好,于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的(有时确实很重要的)信息。

在这些信息里面,大部分情况下,我们都是消费者,而不是思考者。

所以春秋笔法是常态,笑而不语是正道。

4.2 核心竞争力。

作为女人,你的核心竞争力是什么?

对,就是你心里想的那个声音。

作为男人,你的核心竞争力是什么?

对,就是你直觉的那个东西。

得出这些结论一点也不难,只要看看《动物世界》就能心领神会了。

对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西,看官可以一笑置之。

4.3 培养核心竞争力的作用。

在笔者看来,作用就一个,也就是很多人渴望的一个:自信。

当你提升自我之后,你会不自觉地散发一种自信的气场,这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来,这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。

所以,从今天开始,努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊,放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。

希望你有一天,可以对看似不公平的事情一笑置之,对看似艰难的事情一笑置之,对看不惯的行为一笑置之。

拥有强大的能力,散发无穷的正能量,牢牢掌控自己的生活。

这是一条少有人走的路,祝顺利。

——分割线 后记——

被从500+的答案中顶上来,谢谢诸位。

诸位若想看笔者继续更新,请不吝点赞以及在评论区留言。

谢谢。

扩展阅读

该不该和小自己11岁的90后交往

一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑

 

网友倾诉:

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹,她比我小11岁,90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱,很天真。虽然她身材相貌都很出色,但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天,天南海北的什么都聊,很自然,没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的,说是年龄差距太大,不合适,人家家长也不会同意,让我跟她断了。

因为她们家条件很好,她表哥都是上亿身家的人,所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步,她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题,但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来,但是我们现在无法正常出去约会吃饭,如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色,压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢?

专家回复:

你说你没有一点男女之间的意思,我是完全不信的,试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗?你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗?

别装得好像自己很无辜,即使你没有摆明了勾搭她,那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华,那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁,正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性,可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑?换了凤姐要和你在一起,你也不可能不去考虑吗?明明主导的是你,还要装作被动状,其实你心里清楚,作为一个32岁的男人,无论见识或者社会阅历上,她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口,隐藏你心中真正的蠢蠢欲动,这不是一个成年男人的作为。

我不了解你,但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了,你怎么还不死心呢?你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了,你早干嘛去了?32岁还在创业?她说等你两年,也就是34岁吧,34岁你就能在事业上稳定下来了?这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的,换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴,我也会反对的。我建议你还是安下心做事业,另觅良人比较好,毕竟吧你和她没开始也就罢了,要是开始了又结束了,你在你的好友面前如何做人呢?以后他们家你还去吗?你交新女友或者她交新男友不尴尬吗?兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年,是很有道理的。

最后,我想说一个问题,那就是年龄差距到底是不是问题?回答是:男人的年龄其实没那么重要,只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就,那么年龄就不是问题。反之,就是问题。

口述:该不该和小自己11岁的90后交往

网友倾诉:

 

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹,她比我小11岁,90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱,很天真。虽然她身材相貌都很出色,但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天,天南海北的什么都聊,很自然,没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的,说是年龄差距太大,不合适,人家家长也不会同意,让我跟她断了。

因为她们家条件很好,她表哥都是上亿身家的人,所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步,她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题,但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来,但是我们现在无法正常出去约会吃饭,如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色,压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢?

专家回复:

你说你没有一点男女之间的意思,我是完全不信的,试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗?你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗?

别装得好像自己很无辜,即使你没有摆明了勾搭她,那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华,那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁,正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性,可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑?换了凤姐要和你在一起,你也不可能不去考虑吗?明明主导的是你,还要装作被动状,其实你心里清楚,作为一个32岁的男人,无论见识或者社会阅历上,她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口,隐藏你心中真正的蠢蠢欲动,这不是一个成年男人的作为。

我不了解你,但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了,你怎么还不死心呢?你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了,你早干嘛去了?32岁还在创业?她说等你两年,也就是34岁吧,34岁你就能在事业上稳定下来了?这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的,换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴,我也会反对的。我建议你还是安下心做事业,另觅良人比较好,毕竟吧你和她没开始也就罢了,要是开始了又结束了,你在你的好友面前如何做人呢?以后他们家你还去吗?你交新女友或者她交新男友不尴尬吗?兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年,是很有道理的。

最后,我想说一个问题,那就是年龄差距到底是不是问题?回答是:男人的年龄其实没那么重要,只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就,那么年龄就不是问题。反之,就是问题。

我们该不该结婚?

T小姐咨询:

 

我今年27岁,两年前认识了现在的男友,恋爱一年半,同居一年。一开始我并不喜欢他,他不是我想找的那种类型。但因为是老乡,他一直很照顾我,我们就经常出去玩,慢慢就在一起了,并且住到了一起。

去年年初,他妈催促过我们结婚,但那时因为我们都觉得相处的时间不够,就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事,他也想结婚了,但我总是犹豫不决。他人老实,待人诚恳,没有什么心机,跟他在一起没有心理负担。可是,他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子,写了他的名字。他想要回到老家,可是我不想离开广州,不想放弃现在的工作,更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹,就这样一直僵持着。

我真的不想结婚,可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答:

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候,都不想做出错误的选择,每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是,每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业,需要耗费自己的心血和时间,想要这家企业长久盈利,就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚,你们将要在一起生活20年、30年、40年,甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭,一起看电影?一起养育孩子,照顾老人?一起工作,一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标,然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础,而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑,你们可能需要更多的时间建立信任,再考虑进入婚姻;或者,你觉得TA不是很懂你,不愿意跟对方进行深入沟通;或许,你对每个异性都难以信任,你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人:一种是致力于不断成长的人,另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长,另一个人不愿意成长或成长速度比较慢,就会导致夫妻之间难以同步,两个人不在一个层次上,双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人,你需要考虑,TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说:一个男人对待服务员的态度,将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如,服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙,还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后,你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻,就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子,进入婚姻后你会更加难以接受。

该不该追问男友的过去?

老师:

 

现在我简直要疯了!我和男友谈了两年的恋爱,已经到了谈婚论嫁的阶段了,可是前不久,我无意中看他的电脑,发现好几封他给过去的女朋友写的情书。从信的时间来看信是写在我认识他之前。本来我不该对他过去的感情吃什么醋,那毕竟是他的过去,我管不着。可是,他从来没给我写过情书,更没有信上那么甜蜜的情话。我简直不相信这是男友写的东西!相比那时他的,我们现在简直就是白开水!

看完信,我跟他大吵一场!他对我偷看他的信很生气,我对他对我的感情产生怀疑,我觉得他不真正爱我!后来我好几天都没跟他说话,他哄我,我才勉强不再生气。

可是我心里总有个结,总是情不自禁地想追问男友的情史,想知道他曾谈过多少个女朋友,他为什么不能给我写情书,为什么不能那么有地爱我?他告诉我现在他成熟了,可是我不想他在这方面成熟!每当他对我的好的时候,我总情不自禁地问,你对她是不是比我更好?

为这我们经常吵架!有时我真觉得心灰意冷,更觉得自己好像失控了,总想知道他的过去,我该怎么办啊?要我放弃这段感情,我又不甘心,怎么办啊?

绿野仙踪

绿野仙踪:

你无意中打开了一个潘多拉盒子,于是生活就此失控。这让我想起钱钟书的《围城》中唐晓芙对方鸿渐说过的一句经典台词:我爱一个人,也要他有一个清清白白的过去让我来爱。唐晓芙式的爱情,其实就是一种情感洁癖。

也许这和你的现状也有类似的地方?其实,爱情就是一种垄断的自私的产物,我们必然会对对方的过去产生兴趣,但这不意味着我们就会因此无法相处下去。因为我们知道一个界限,那就是过去和现在。

但问题在于你无法停止比较,你把他过去的爱人带到了你们之间,于是你们的爱情成了一场军备竞赛,于是恶性循环,不可自拔。

你进入了死结,你永远不会知道男友更爱你还是更爱她,或者说你无法接受男友曾有一段让他非常爱乃至会爱到极致的感情。

你来信通篇想表达的就是四个字:不安全感。或者说,对你来说,最致命的打击就是比较。我不知道是什么让你如此对“比较”着迷,但显然“比较”是你人生的一大命题。你害怕,甚至恐惧的是,男友没有你想象中那么爱你,但真正让你害怕的是,你不知道可以做什么,让你的男友一直爱你,乃至更爱你。

你害怕失去他,就要他不断证明给你看,但一旦爱成了一种证据,它就失去了生命,因为它不是一种秀,不是用来被观看的,而且最重要的是,爱是一种努力,也是一种动态的流动的东西,它不是静态的,它是有起伏的。

这就意味着,即使今天男友给你的爱不如过去他曾给那个女人的,通过你们双方的努力,也可以达到“第一名”的位置;或者说,你们的爱是无法比较的,因为你和她根本就是两种人,重要的是,无论如何,你要感谢那个女人,没有她的离开,你无法拥有这个男人,毕竟,谁笑到最后,谁笑得最好。

女生该不该主动表白

女生该不该主动表白

 

爱情是人生回忆中最美好的画卷,也是一种美妙的精神享受。当一个女生爱一个男生时该不该主动表白呢?这成了很多女生拿捏不准的事情?我们认为要想把握住属于自己的爱情,表白肯定是必须的,但是主动表白要看时机。

首先,要看表白的对象的类型

如果你很喜欢一个男生。你就要对这个男生有大概的了解。知道他是什么样的性格的人。有些人就属于那种慢热型的,如果你一下子就把自己对对方的情感全告诉对方,也可能会把对方吓跑,从而错失自己的爱情。如果表白的时机恰当,就可以比翼双飞,反之,欲速则不达。所以,要量体裁衣,看人说话,见机行事,就是这个道理。

其次,有爱就勇敢去追

在爱情里面很多女人往往认为对自己喜欢的男生,要保持一份矜持,让男生来追自己。但是也有一些男生可能是性格的原因,不喜欢主动的表达自己的情感。如果你不说,他不说,那两个人之间就一直猜测着、压抑着,当有了第三者插足时,双方的朦胧的感情就不堪一击。所以,对于女生来说,有爱就要勇敢去追。先下手为强,以免后来者居上。既然爱他,就不要错过,主动一些才是对爱情最大的成全。 再次,如果为此而闷闷不乐,那就主动表白吧 。

如果你很爱着一个男生,又一直为是否表白而感觉不安,那就大胆地表白吧。把这个问题、这个足球抛给对方,让对方来分担你的不安和顾虑。大不了,他不接受你的爱。又或者他等这一天已经很久了。很多人总是把那种低调的成熟看做是智慧。其实最简单的方式表达自己的感受就是智慧。记得有诗人说过:“当智慧骄傲到不肯哭泣,庄严到不肯欢乐,就不成为智慧了”。与其藏着掖着,不如就此消化。当你主动地解开了自己的心结,便没有什么再困扰着你。既然喜欢他,就让他知道吧!爱与不爱都是他的事情,至少你已经表达了你的勇敢和真诚。即使对方不能接受你,但是对方一定会记得你!因为有一个你这样的喜欢过他,他会感到充实!

女生该不该主动表白,是个问题,但不是个困境。只有勇敢地面对自己的现实问题,才能找到解决问题的最好办法。你想要的,就是勇敢加智慧。勇敢让你选择主动,智慧让你选择时机。当你把握住了这两点,一切问题便可迎刃而解。

感谢福田心耕提供的文稿

到底该不该查恋人的手机?

老师,您好!有个问题一直困扰我,希望能得到指点。

 

我和男朋友现在处于冷战期。原因是前天晚上他跟我说睡了后,又去给我们共同认识的朋友(女的)点赞和评论。

点赞的那条朋友圈,是那个女性朋友的,他评论说虎牙很可爱。然后我就翻了那女的朋友圈,发现男朋友以前也有和她互动过。

我发现,每次的互动期,都是我和他闹矛盾的时候。

我和他在一起没多久,我翻过他的手机,我看到有附近的人打招呼的消息,也看到过和一些女的暧昧的聊天记录。后来他就一直不给我碰他的手机。

每次我生气闹分手时,他又很耐心解释和哄我,然后我又原谅他,又继续在一起。

可是这次我真的很生气,我感觉他欺骗了我,我不知道自己该不该继续下去,我怕误会他了,现在很纠结,难道不应该看伴侣手机的吗?希望能得到老师的解答和建议。

导师解答

我相信很多女人都有查岗或者偷看手机的“恶习”,为什么说是“恶习”呢?因为这一行为对你们的亲密关系百害而无一利。

很多女人会这样想:心里有鬼才不给看!不看的话,鬼知道他有没有出轨?

该不该看伴侣的手机?这似乎是一个千古难题。

其实,能不查手机是最好的。

你想一下,别说是恋爱可能会分手了,哪怕是领证结婚了,都有可能会离婚。你又怎么可能靠查手机、吵架、口头承诺、写保证书等等来管住一个想要出轨的人呢?

既然查手机属于无用功,不如就不查了,免得给自己添堵。

想要维持一段健康良好的婚恋关系,绝对不是靠各种约束和保证去维系的,而是靠吸引、靠增加他的沉没成本去维系的。

在你查手机之前,请问一下自己:如果你真的福尔摩斯附身,查出了什么蛛丝马迹,你如何处理?只能嚎叫吗?

对于纠结该不该看伴侣手机的朋友,我的建议是:在热恋期或者新婚期,感情浓度特别高的时候,严肃的约法三章,告诉他一旦出轨,会面临什么样的后果,让对方知道自己的出轨成本。

一旦发现有不对劲的地方,也不要歇斯底里和对方吵架。因为吵架没用呀,只不过加速把伴侣推向别人的怀抱罢了。

你要做的是按兵不动,然后找机会旁敲侧击地说一下曾经的约法三章,然后就自己做自己的事吧。

来信的这位姑娘,男朋友只是在说睡了后在朋友圈点个赞,留了个不痛不痒的评论,你就吵架,冷战,把以前的旧账一起翻出来,上升到欺骗的高度,说实话,这样的做让你男朋友很有压力。

我相信,这已经不是第一次了。长期处于这样的高压之下,你觉得你男朋友的恋爱体验会好吗?他会愿意和你在一起吗?

如果另一个姑娘更体谅他,他感到更轻松,他是不是会更愿意离开你呢?

所以,你现在要纠结的,根本不是要不要看他的手机,该不该看他的手机。你的核心是要保证自己的价值,让自己对他的吸引持续进行,增加他的出轨成本。

亲爱的,别再傻乎乎去偷看他手机去监视他了。做好自己的事情,提升自己的价值,让自己魅力四射,让他在所有能接触到的女生里,只有你价值最高。这个时候,恐怕是他要查你手机了!

老师,我和男朋友今年都是25岁,颜值都中上,互相一见钟情。我们都在四线城市,工资都是3000多。我们在一起两年多了,后面这半年,我一直闹分手,原因是我想结婚了,而男朋友连家都没带我回去过。

我每次闹分手,他都极力挽回。其实我们恋爱时相处融洽,但一提到结婚,男朋友就犹犹豫豫。昨天我直接逼问了,男朋友明确表示两年内不会结婚,还说我们性格可能不合适。

这次我坚决分手,但他又极力挽回,但依然不给任何的结婚承诺,依然不带我回家见家长。老师,这种情况我该如何抉择,还能复合吗?

导师解答

亲爱的,在一起两年多,连家长都没见过,还明确表示两年内不会结婚,哪里还有复合的必要呀?他这是骑驴找马呢,一边吊着你,可能另一边又在寻找更符合他心中的伴侣呢~

建议你擦亮眼睛,不要错付痴心,不要浪费自己宝贵的青春年华,赶紧离开他,结束这段不会结果的感情,然后提升自己,去结识懂得珍惜你的人吧!

如何拒绝相亲对象

相亲是一个你情我愿的事,这很类似于应届毕业生和用人单位签订三方协议:用人单位(男生)很欣赏你,于是给你提供offer(在一起的请求),接下里的选择权完全在你,觉得合适,签订合同达成工作协议(和相亲对方在一起相处);不合适,礼貌拒绝。

 

相亲的两人的背后其实是彼此的家庭,那么怎么才能在避免尴尬的情况下,很有礼节的拒绝相亲对象呢?依旧需要结合实际情况考虑——

一、相亲中:

在相亲过程中,假如你对这个男生的确没兴趣,可以适当的放缓自己的聊天节奏,稍微冷淡一点,语言少一点,频率低一点,总之是在给他释放“我对你兴趣不是很大”的讯号,免得到拒绝的时候太过于突兀,让他一时很难接受。

当然,倘若你和他在一起聊天有一种如坐针毡的感觉,可以找个借口离开,影视作品中有很多这样的例子,不一定严格的依照这种方式,灵活运用即可,只要对面是个不太愚笨的男生,一定会明白你的意思。

二、相亲后

在相亲后,假如没有和他相处看看的想法,回去后切记不能沉默,因为你的沉默会给周围人一种默认的态度,还是讲出自己的看法——

1.告诉你的父母:既然是他们安排的相亲,那在结束的第一时间一定要告诉父母自己的态度,哪怕结果会让他们略有失望,但也肯定会很理解你,在这种情况下,可以把话语说的直接一点,再由你的父母去跟对方的家人沟通。

2.告诉牵线者:可能你们之间有安排相亲的红娘,那你也可以在感谢TA对你的关照之后说清楚你的态度,由TA再去和两人的家庭沟通,这种情况下不要把话说的太直接,稍微含蓄一点。

3.告诉相亲男:假如你担心中间隔着不少人,会造成信息不对等,甚至消息传递错误的情况发生,那就直接告诉他,但千万别把话说的太直接,含蓄含蓄再含蓄,说说他的优点,再找个自己的借口——“你是个很上进的男生,但可能咱们的性格并不合适”——发个好人卡而已,我想你肯定会吧!

【追求】我该不该向她表白

我和一个女孩天天聊的很好,称呼也很暧昧,但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答,不答应,也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了,我买了一个巴宝莉的包包,准备直接飞过去表白,问题是我们没见过面,但我家和她家开车比较近。 目前我在上海,她在家还没工作,我这样去合适吗?成功概率大吗?万一失败以后如何相处呢

 

答:

你好,抱歉最近较忙太多信息来不及回复。

对于你的问题我是这样看待的:要看成功几率有多少,我这里不做评估,毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。

表白成功的几个要素:

1.这个妹子对你是否有好感,这里非常重要,题主原话说是你们之间的互动非常暧昧,暧昧到什么程度?有曾聊到过关于“性张力”的话题?有曾聊到过双方的往事小故事?你对她或她对你了解有多少?你们之间相互交换的信息越多,就证明这个妹子对你越信任,构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了,懂吗?你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。

2. 关于表白,我这里就说一点,表白只是一个形式,也就是说,你表不表白,女生喜欢你的,自然会喜欢你,本对你不喜欢的,无论你做什么,都会拒绝你,至于如何鉴别这个女生是否喜欢你,看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径,要让一个女人爱上你,靠的是你们关系的长期累积!

3. 若表白失败后该怎么办?表白失败不关女生事,她没有任何过错,她对你的拒绝不一定是代表她不接受你,尝试先做好自己,合理降低自身期待感,不要把话说死,不要给对方压力,也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线,只是两人恰好相遇而已,学会享受跟她交叉的时刻。

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