交往一个多月发生关系会不会太快?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的交往一个多月发生关系会不会太快?,希望能够帮助到大家。

和男朋友是通过网络认识的,认识时间大概一个月,正式交往不到一个月。

我们是属于一拍即合型,真的是有种找到了另一个我的感觉,各方面都是极其相似,包括对事物的看法,感觉我们并不像刚刚认识的陌生人而是已经认识很久。

我和他最大差异,应该就是我没有恋爱经历而他是有很多经历,而我又是很没安全感的人,所以一直想知道他是否是认真对待我们的关系(以往交谈中他有说过自己的态度是认真的,但我不知道该不该相信)

不久就要跨年,他有表示说要kf通宵并且有暗示要发生关系,我是不反对婚前性行为,我所顾虑的是这样的速度会不会太快?而且基于我们认识的方式是网络,又是一个欺骗性很高的途径,所以一直在考虑自己到底要不要那么快就交出自己,还有就是怕遇到骗炮或者他只是想要上我。

真心希望有人可以帮我排除疑惑,不甚感激!

导师回答:

最坏的结果,她睡了你之后,态度急转直下,你有什么损失?

是伤害了你的一片真情还是两人XXOO只有他爽你不爽?

小姑娘,我既不是大也不是翩翩君子,我认为你怎么选择都是对的,关键是你如何看待你自身以及你们之间的这段感情。

你喜欢他吗?愿意和他XXOO吗?

是的话,就顺其自然吧。

你喜欢他,但不想和他XXOO,那就谈恋爱,不咯,你还可以看到男人对你的态度如何,如果气急败坏,那就转身离开,如果尊重你的选择,而你感受到他是认真的,那就继续交往咯,日后你们XXOO是顺其自然的事情。

ps

女人的不安全感永远来自于你是否足够爱那个人,而非其他流言,不要因这个社会上的一些现象而去揣摩自己的男友,对他不公平,这也是很2的行为。

另外,我对你男朋友没什么好印象,不知道你是描述的原因还是我对暗示女人要发生关系的男人天生就排斥。

另外,以后别在网上找男朋友了,不靠谱。

爱是遇见,而非刻意寻找。

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13天发生关系,算快吗?

老师:

 

您好!很欣赏您对感情的分析!我最近遇到感情问题,想请您帮我分析我该怎么选择。先谢谢您!

我在深圳,我和他是在交友平台认识的,我24岁,他31岁,今年9月份在网上开始交流然后见面,当时他就说他是来找结婚对象的,后彼此都感觉不错,刚好马上到10.1假期,便约好一起在深圳周边两日出游,是去我一直向往的山青水秀中游玩,我的心情很愉悦,下山的时候让他牵着我的手下山,回来在车上时他想吻我,我拒绝了。认识第11天去看电影、吃晚饭,没有拒绝他的吻。第12天去他家帮他做饭,第13天带他见我的朋友,并且下午去了他家,意外发生了关系。

我一直跟他强调恋爱需要时间,但是他认为时间不是重要的,重要的是两个人感觉不错,有近期结婚的打算,聊天中他还多次提到我家的结婚风俗是怎么样的,今年过年跟他回家过年等等。再接触下来,感觉他不像他说的那样爱我,比如我有说过如果收到玫瑰会是很幸福的事,但是他没有送过;比如他有些地方我觉得不好我说出来了,他后来说这样会让他觉得很压抑;比如我说我胃痛,他说以后不要吃会让胃痛的东西,连说要去买药吃的关心体贴话都没有,让我觉得他只是为了结婚而结婚。

我跟前男友分手三年了,三年的等待中只认识到他还感觉不错,跟他这么快发生关系是我意料之外的,我一直认为需要充分了解确认很多事情后才能做的事情,我觉得我们发展得太快了,我想减慢速度,于是我提出“我们暂时只做朋友”。他问我是不是考虑清楚了,我说“是的,他还不是我想要的人,我希望他能做些改变”。然后他说好。之后第二天,看到他的里的信息从原来的“正在恋爱”更改为“正在征友中”,令我很失落,并且没有主动联系过我。

还在一起时给他在淘宝订了些东西,他收到是在我说了那句话后,他只发了信息说“非常感谢”,没再说其他。对他我想还是很有感觉,并且有点感情了的。不管是不是因为等待的太久好不容易等个有点感觉的人所以对他期望很高,对自己期望很高,所以才这样的速度在发展;也因等待太久不相信爱情的幸福就来的这么快所以害怕了退缩了……

我现在很难过,觉得他不是我最终想要找的人,因为他不够体贴,不够浪漫;可是对他是有感觉的,是三年来的首次,除了不够体贴浪漫倒也没有其他太大的缺点,并且发展的这么深了;但是他这样的表现让我觉得他真的不像他说的那样爱我。所以我不知道我现在是放弃还是有必要主动跟他联系,看看他会不会有什么反应,而又以什么理由去主动联系?如果跟他成了也许就跟他结婚了,如果就这样放弃了也就是一辈子放弃了。我知道我做错了很多事情,很多让我措手不及的事情,我很期待您对这件事情的分析,并且给我选择的建议。老师,非常感谢您!

祝您生活愉快!万事如意!

迷糊的我敬上!

迷糊的我:

在这个快餐年代,值得我们选择的太多了,有时我们会在庞大的超市里迷路,我们的钱包里的钱不多,但是却发现有太多种的“凤梨罐头”要挑选了。有时征友网站往往会给人更多的困惑,那就是似乎每个人都被分解为一些关键词:年龄、年薪、星座和爱好、城市与学历……我们根据这些关键词选择到了对方,也可以根据关键词选择另一些人,就像你的这个男友,一次不愉快的交谈,就可以由“恋爱中”变为“征友中”,似乎我们的爱都成了超市里的试尝品,一旦不满意,马上退货,所以我们的爱是不能超出退货期的。

前几天遇到了一个结婚了33年的朋友,她说以前的男人怎么敢出轨?出了轨你就不能提干,不能分房,你就彻底被所有人抛弃了,所以男人都很老实,天下太平。其实西方以前在教管理人们的婚姻和生活时,也有一种无形的“五指山”压着,而现在孙悟空同志被解放出来了,开始了一场漫长的“西游记”,我们的情感正在经历九九八十一难,要取得真经,就要遇到太多的妖精,这时候要我们能够坐怀不乱,实在是一件太难的事情了,这时候,我们就需要我们内心的四个部分一起努力才能抗衡各种各样的风险:这个四个部分就是唐僧:信念;孙悟空:勇气;猪八戒:;沙僧:理性……这些话都有些扯得远了。回到你的故事里,我想也许因为我们发现这个网络无所不在的世界,“妖魔鬼怪”太多了,无限的选择同时也就意味着无限的风险。

但我认为真正的风险不在外面,而是在我们的内心中。比如有一些问题你没有提到,但在我看来,对你解决你的情感谜题非常重要:1)什么是有感觉?2)什么样的人做什么会给你这种感觉?3)你有三年没有感觉了,那么这三年你是怎么过来的?你是在哀悼过往的情殇还是恐惧再次进入感情的伤害?换句话说,也许过去曾经犯过的错误是否经过我们足够的消化对于我们进入下一段感情很重要?

你的叙述,让我好像看到一个非常恐惧的小姑娘,或者说一只非常渴望温暖的小飞蛾,见到了温暖的光,想要靠近,但却完全不由自主,被裹挟着进入了一条湍急的河流……一言以蔽之:好像你不能掌控情感的进程,而当你试图对此加以控制的时候,情感就进入冰点了。

难怪你会困惑,因为看起来,你的要求实在是再正常不过了。但是问题在于我不知道你到底是怎么表达你的想法的。因为当我们的内心有一个想法的时候,有一万种说出去的方式,有些话是可以敲开对方的门的,有些时候,是要吃闭门羹的;这就是一个金牌销售员和一个差劲销售员的区别,一个士兵和一个将军的区别;一个菜鸟和一个的区别。我认同你的男友说的一句话:时间不重要,重要的是感觉好。

问题是,我们怎么才能感觉好呢?我不赞同把一切都交给命运。我看过一句话,非常喜欢:命运洗牌,我们做牌手,命运做庄,我们做赌王。当我们遇到了3年一遇的好牌的时候,我们该如何将这局牌置于我们的期待的方向上?

四个字:洞察人心。

洞察谁的人心?洞察的是自己的心和对方的心。比如,我试图通过你的文字洞察到你的恐惧,你期待的被尊重,你恐惧的是过去发生的一切再次重演,你希望更慎重地经历一场认认真真的爱情;你希望更安全,而不是更疯狂;你希望看到对方的诚意,渴望对方的真心对待,你想享受爱情的甜蜜,又那么恐惧它有可能带来的伤害。

他的心是什么呢?我猜他可能也受过一些伤,否则他怎么那么敏感而无法持久?一个伤口尚未痊愈的人,会对一些风吹草动非常有“感觉”,比如他已经告诉你,你的直言不讳会让他非常“压抑”,压抑的是什么?从他那边的理解,可能是不被理解,不被接纳,不被接受,不被认可和肯定……

就这样,在我看来,似乎是两个受伤而没有全好的人,走在了一起,都渴望爱的温暖,却像刺猬一样敏感,生怕受到伤害,彼此都有一套“自动加工”的“流水线”,就像是电脑的黑箱一样,当我们输入信息后,我们得到了结果,但中间加工的过程,却被隐藏在机器的嗡嗡声了,现在我们就要麻烦一些,看看你们各自加工的流程是什么了:

其实对你来说,你为了不被伤害,违心地跟他玩了一个“游戏”,那就是拒绝他看看,这招“欲擒故纵”的测试游戏,在感情中,是一种很有用的武器,但问题在于我们的天时地利人和都适配的时候,玩起来才会有用。

在一个对总是害怕在情感中被排斥,被拒绝,和自己的价值被否定人来说,这一招如果使得不好,那么就容易让他已经破碎的心碎片更多。

那么难道要放弃自己的主动权吗?

当然不!在任何时候,我们都要掌握自己的主动权,而不要将自己交给别人来“处置”,任人鱼肉。我高度欣赏你告诉对方你需要慢一些的需要,但是当你解释原因的时候,你违心说谎了,这在另一段感情中也许是没有问题的,但在你这样一个需要认可与肯定的男友面前,这句话是值得商榷的:“你还不是我想要的人,我希望你能做些改变。”我猜你其实想说:“我对你很有感觉,我花了三年才找到如此让我有感觉的男生,我真的很想和你长久生活,可是我害怕过去的伤害再次到来,我想多一些时间了解你,我对这段感情是很认真的,好好跟你谈一场恋爱……”

当他说:你说这么多我不好的地方,我很压抑,也许我们该澄清一下,他有什么感觉?他的内心是怎么想的,他期待如何与你谈论这些?

我觉得你是个慎重的人,也很有理性,你不再是那种一心撞进爱情里,狂恋苦爱的那种单纯的傻姑娘了,你的困惑是一个正在成熟的女孩的问题。这个问题的实质是:我该如何和你跳一场关于“差异”的舞蹈?我认为你已经接近了爱的本质,但是却是刚刚踏上一场真正和真实恋爱的旅程;我唯一给你的建议是,当你将你的不安全感告诉别人的时候,你的安全感会增加;体会自己的心和对方的心,和你的恐惧成为朋友,不再试图控制它,也不要让它控制你;

最后祝福你,也许一个人发现自己糊涂的时候,她已经走向了下一个清澄的世界,我向你保证,那个世界的爱要比你现在所困惑的爱,更丰富也更健康。

他说发生关系只是一种生理需求

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我如往常一样登陆世纪佳缘网站,右侧出现浏览信息,当我看到他的照片的时候突然有种砰然心动的感觉,看了他的内心独白是我喜欢的类型,追求平淡的生活,忠厚老实,于是我就给他写了封信,8月3给我回了信加了我的QQ,我8月4日过生日,他问我喜欢什么?我说喜欢猪蹄,于是他很搞笑的拎着两个猪蹄和我见了面,我请他喝了杯饮料,初次的交流对彼此印象都不错,但是没有见到照片时候的感觉好。

第二天我去北京出差去了五天左右,每天他都会给我发短信。第二次见面他来看我,刚好我的叔叔来看我,我们便一起吃了顿饭,叔叔对他的印象很好说是个适合一起生活的人,我对他的印象更好了一些。

隔了几天他第三次来找我,向我表达了好感,我保持沉默,第二天我发现我开始想念他,因为他的沉稳和睿智特别吸引我,我俩顺利发展了一个月,在这一个月里他对我无微不至,我像一个小孩子一样被他宠爱着,我对他也很好,只是狮子座的我有一点点大女子主义,他性格内向,我经常会安排他做一些不知道他喜不喜欢做的事情,譬如叫他去朋友的聚会,家人来看我,我也会带着他,而且在一起谈到了结婚的事情,我29岁他33岁,我觉得说这个话题不过分,我的性格比较直爽大大咧咧,他说还不知道彼此是否合适,但是中秋节他问我应该穿什么衣服去我家,我就以为他已经认定我了。

我们大概交往了一个月的时候,发生了关系。一个月后他突然把自己封闭起来了,短信不回电话不接QQ不回,我问他怎么了他说心情不好想静静,我有点急了逼问他怎么了?他有些烦了,说在考虑我俩是否合适,还说和我在一起很多都是在迎合我,封闭了半个月吧,他说不合适,我们结束了吧。

后来我去找了他三次,最后一次他告诉我,上次感情谈了两年,最后女方说不合适分手了,半年后结婚了,说我俩也不合适不想再拖下去,耽误彼此……我说,你觉得我哪里不好我改变,他说,不希望通过改变来适应彼此,而且人是很难改变的,我问他:“那你不确定还和我发生关系?”他说,他当时没有喜欢我到那种程度更多的是生理需求,我伤心欲绝。

我的好朋友问他为什么?他说,我很少在乎他的感受,总是我想怎样就怎样等等……就这样现在,我试图说服他,再给彼此一个机会相处。他说分手已经决定没有余地了,我现在非常伤心,忘不了他。我后悔我和他在一起的时候的所作所为!我应该多问问他的意见多去了解他,不给他施加压力,我非常后悔,现在想争取一次重新来过的机会都不可能了,我想请教张老师我是应该坚持还是放弃?我该怎么做?谢谢你!

Lily

Lily :

我不是张老师,我叫,但既然发到我信箱,我还是愿意回答你的问题,距离你提问的时间已经有一段时间,不知道你是否还为这个问题困扰。抱歉,这么晚才回复。

很多人都是在已经分手后,或者已经完全走不通道路的时候,才会找到我。在很多时候,心理咨询成为最后一个选择项。这一方面说明心理咨询已经成为我们的选择项,另一方面说明,我们都会认为自己在自己的情感世界才是真正的专家,我们都会相信已经实践了二三十年的情感模式,这些模式一度都是非常有效的,否则我们不会一再在我们的感情中使用它,直到有一天,它彻底让我们走了死路的时候,我们才想到也许还可以找其他人帮帮忙。

如果我是一个道德主义者,我一定会义愤填膺地说,这个男生就是为了“玩弄”你而存在的,一旦得到你以后就“始乱终弃”了。但我相信你一定不会愿意让我担任这样的角色,因为用道德的眼光看世界,会看到一个受害者的世界,而且让自己变得更脆弱而不是更能和这个世界相处。

那么我们又该如何理解一段像是“抽风”一样的爱情呢?这个男人来了,开始了爱情攻势,当叔叔觉得这个孩子不错时,你对他的好感也增加了,你像一个“孩子”一样享受着;而当这个男生开始离开你的时候,你开始想尽办法挽救,似乎是在朋友的帮助下,你才了解他的一些真实想法……似乎看上去,你的行为不知道为什么总是“慢半拍”,是一种“应激”性的反射,他来了正如他走了,这个舞蹈好像他才是导演,是主演,而你只是一个配角?

很多人都在问我,为什么我失去了爱情,当我为爱做了这么多?我说你拥有一份东西不取决于你做了多少,而在于你做了什么?当你对你的感情没有主权也没有所有权,没有知情权也没有决定权,那你很容易沦为爱情的奴隶而不是爱情的产权人。

先说说他吧,我不知道他为什么会先恭后倨,但总的来说,我们的爱情是分成两个阶段的,第一个阶段叫做追逐阶段,在这个阶段,我们可以变成任何一种东西,我们会像水一样随物赋形,在这个时期的主要任务是奉献和给予,荷尔蒙会操纵我们做这一切浪漫的事情;我们会为建构一段关系而无所不用其极;但是在爱情的第二阶段叫做需要阶段,在这阶段,我们将变回自己,我们这个阶段将探索双方更深入和更真实的一面,理智会帮助我们完成这个阶段事情,我们将会面对彼此的差异,甚至过去的伤痛。

在心理学的视野里,我们的爱情就是一次心理咨询的疗伤之旅,对很多人而言,当他们真正进入亲密关系,乃至亲密关系确定下来的时候,他们就会展现出自己的症状,比如我猜想这个男生的理由是他曾有一段两年的爱情,最后女友还是抛弃他了,这段故事里可能隐藏着伤害和痛苦以及恐惧,也许是他害怕再次被伤害而干脆主动结束一段感情,他害怕过去那段痛苦的苦苦适应和协调的生活再次重来,他并不完全是拒绝你们的感情,更重要的也许是他还在一并抗拒的过去的伤害的重来。

如果这个故事真的是这样的话,就需要一个真正能包容他的女人,给他一个疗伤的机会,让他能将恐惧完全放下。

问题是你是那把钥匙吗?

很多时候,我们都会因为被对方拒绝而痛苦得自顾不暇,怎么能顾得对方的痛?也许他的女友也是这种大女子主义的类型,他想要的是能够真正接纳他的大女子主义者?这都是胡猜了。

因为一切都没有确认,没有没有澄清,当然只能是胡思乱想。

我问你是不是解开他心结的钥匙,是因为我一方面看到你是一个善于调用资源的人,你可以发动,或者说身边有资源自动为你工作,跟男友谈心;另一方面,我又觉得似乎你男友和你无法真正的交谈,而很重要的信息必须要假借他人之手。

很多人咨询都会期待我跟自己的配偶谈清楚,但他们不知道过日子的不是我和他们的配偶,而是在爱情中的当事人。在危急时刻朋友可以成为我们的拐杖,但总归,我们需要有一个真正的谈话。

老实说,如果你真的想要要回这段感情,那么首先你要将你的大女子主义发扬到你对感情的态度上,不是被动地等待或者求助,而是真正和他面对面,真正和他谈判。

怎么谈,告诉他你对他的理解,邀请他和你坐下来将事情说开,爱情是两个人的事,如果要终结,负责的方式是我们经过一致的协商与谅解。你不是一只小狗,对方说扔掉就扔掉的事情。

关于生理需要这些话,我们真的会受到伤害,但老实说,这句话的可信程度根本就不好说,在感情好时的山盟海誓和感情差的时候的恶语相向一样不可信,那都是情绪驱动下的言语而已。

很多爱因为澄清而确认而分开了,很多爱因为澄清和确认而复合了,但无论如何,所有人都从伤痛中解脱,而不是生活在误解和臆测的自我的世界里循环。这是我的忠告。

尴尬!新交往的男友问我会不会出轨

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[关键词] 情敌

问:

老师你好。我今年26岁,刚刚交往一个男友,他人挺不错的,温柔体贴,据他说之前没有谈过恋爱,不过的确看得出来,有时约会时愣愣的,看起来没什么恋爱经验。

今天他在微信上问了我一个问题:“我有没有竞争对手,和你在一起之后,没见过其他男生追你呀”。当然,他问的就是有没有情敌的意思,关于这个问题,我实在不清楚如何回答,所以含含糊糊的一笔带过。

但我又担心他还对这个问题很执着,考虑到他没恋爱经验,实在不清楚如何回答,说没有吧,又会显得我价值偏低,说有吧,又怕他急躁。甚至在我看来,这个问题在深层次,更像是在问我“会不会出轨”,非常尴尬,我该怎么回答这个问题呢?

答:

恋爱中的男女,常常会抛出各种各样,有趣的,尴尬的,甚至脑洞大开类型的,有时的确很感慨热恋中的男女啊,智商还真是瞬间下降九成啊!

说这个话题,他当然有一定的目的性,比如提起自己的警惕心理,看看有没有潜在的情敌啦。有的话,早日掐死这个小树苗。

对你来说,最好的回答就是:跟你在一起之前当然有了!但跟你在一起之后,跟我接触的异性,我都会直接或间接的让他们知道我有男朋友了,所以他们都不打我的主意啦!

当然,对于这种没什么恋爱经验,有稍微有点直男癌的伴侣,最好还需要你配合一些举动,比如在朋友圈秀恩爱啦,或者接异性电话时当着他的面,故意提及“我跟我男友在一起呢”。

没办法,谁叫男性都有大男子主义情节呢,尽量满足他的这个心理吧!

[关键词] 财政大权

问:

导师,你好。我快结婚了,看了看结婚前攻略,才明白原来在结婚之前,要和未来的丈夫商讨这么多事,在一件事上我们俩争执了许久,那就是到底谁来主管婚后的财政大权的问题。

矛盾点在于,我觉得应该女性管钱,毕竟男大咧咧的,很多时候都不知道钱花在哪里,大手大脚的不适合过日子,女性更能精打细算一些嘛;但未婚夫虽然很赞同我的观点,但又觉得女性掌管财政,说出去很没面子,因为这会让他的哥们都觉得娶了个强势的妻子。

可我并不是强势的类型啊,我应该怎么和他沟通这件事呢?

答:

掌握财政大权 ≠ 强势。

这个问题你很清楚,他也很清楚,但你们的矛盾在于“过日子”和“要面子”二者之间的冲突。既然他很认同女性更持家,那完全可以找到平衡点啊,你来掌管财政,但对外时就说他掌管,比如他请朋友吃饭,提前把给他就行,或干脆给他办理个小额度的信用卡,规定好哪些花费可以回家找你报销还款。

你看,你持家,又给他面子,一举两得。

值得一提的是,在结婚之前,各位姐妹尽量把“谁管钱”这个问题解决清楚,一定要一个人持家,若是分开过日子,是很难找到平衡的,这无疑是在给两人增加吵架的几率!

[关键词] 男友自卑

问:

和男友交往三年了,之前在学校恋爱,毕业之后在同一个城市工作。怎么说呢,在一起时,总能感觉出他的自卑。

他家庭条件一般,学历和我持平,但工作和收入都不如我,毕业后家里帮我运作的事业单位,他是一个小公司的销售,业绩平平吧。不过我从来没有嫌弃过他,毕竟这么多年了,可以感觉出他是发自内心的对我好。

最近一段时间,开始谈婚论嫁,这时他的自卑彻底爆发到最大,总说自己这里不好那里不好,根本配不上我,在一起都是在害我坑我,我们没有未来,诸如此类。每次我都抱着安慰他说“不要紧的”,可他总说我不明白他的压力有多大……

我们之前的争吵,每次都是因为物质。我花钱也不是大手大脚的,其实只想好好跟他在一起,根本没有想过配不配的上之类的。我们之间到底是怎么回事呢?难道是他想分开的一种手段吗?

答:

上至皇帝,下至平头百姓,只要是男性,都摆脱不了一点:要面子。

于是你会发现一个有趣的现象,即使男性都口口声声说喜欢女生,只爱追求美女,但把各项条件综合来看,到最后,实际上交往的女性不会超出他的“综合价值”。

原因有二:

1、怕hold不住;

2、面子在作祟啊!

和一个各方面条件都比自己好的女往,内心强大,愿意通过自己提升自我,最终情感事业双丰收的例子也有,但也只是少数,你可以看看商界大佬,年轻落魄时,也hold住温柔貌美的妻子,这源自于强大的内心,更是奋斗的动力。

但你的男友不同,毫无疑问,在社会的闯荡中,他逐渐接受失败,开始向命运妥协,一事无成时,又发现自己各方面都不如你,压力必定徒然而生。

提出分手,是压力所导致的,但交往这么久,情感基础肯定是有的,他不是真的想分开,而是在用这种方法,让自己的承担的压力小一点。

对你来说,若还愿意一直跟他走下去,那么最好的方式就是:降低自己的需求感,尽可能不谈物质,在事业上鼓励他,生活中帮助他,谈到婚假事宜,对你来说最大的挑战就是说服你的父母。

当然,这一切都建立在你心甘情愿的前提下。

为什么发生关系之后,那个女人又和我断绝关系

为什么发生关系之后,那个女人又和我断绝关系

 

问:我和女朋友交往已经有700多天了。开始恋爱的时候,我们每周都会见面两次以上。但是在交往两个月之后,女朋友提出要和我分手。见面的时候,我对她的感觉真的很好,但不在一起的时候,我却不会特別想念她。说实话,那时候我心想只要对她好一点,她一定会越来越喜欢我的。但是后来却发生了一件意想不到的事情:不久前我们第一次在一起过液,但那天以后我们就断绝了联系。我真的是很受打击。好不容易联系上之后,我约她出来见面谈谈,她说自己那天真的感到羞耻,而且又觉得并不喜欢我。这到底是为什么?难道我做错了什么吗?我真的很好奇女人到底是怎么想的。

答:男人通常会这样想,和女朋友过夜之后,女人一定会更加积极地展开爱情攻势。发生关系之前,男人总是处处围着女人转,但是发生关系之后,女人只剩唏嘘的份了。事实上,这种想法并没有错。发生关系之后男人就会处在一个具有某种优势的位置,这是很明显的。

但是现在的女人却不同了。因为女人也开始主张自己的性权利。大部分的女人都会认为,如果对方在性生活方面并不是自己的好伴侣,那么今后也就没有继续交往下去的必要了。如果男人不能在这方面满足自己,那他就会被淘汰掉。女人现在也可以公然谈论这些话题了。事实上,男人应该意识到,因为性生活问题而考虑离婚或者果断离婚的女人已经开始慢慢变多了。这是第一种情况。

第二种情况是女人觉得在当时气氛的感染下,自己迈出了本来不该迈出的一步。这种女人是先交出自己的心,然后才会交出身体。如果女人内心深处还没有做好充分的准备,但是那天却在酒精的催化作用下交出了自己的身体,对于女人来说这绝对是一件后悔莫及的事情。女人是很感性的动物。在某一个时刻,如果气氛真的很好,男朋友又温柔体贴,虽然女人心里还没有到那种程度,但是她也会任这种事情慢慢发展,在这种气氛的感染下将自己的身体献给男人。然而,由于不是真心爱这个男人,事后女人会觉得非常后悔。

电影《高耀太丑八怪》中有这样一句台词:“早晨我看到了昨晚在一起的男人,我发现自己枕着他的胳膊。那一瞬间,我真的想把他的胳膊砍掉。”

由于喝醉了,女人沉醉于当时的气氛,和男人发生了关系,度过了一个让人陶醉的夜晚。早晨起来,看到男人的一瞬间女人却心生厌烦,心里想着“我竟然和这种男人睡了,真的是疯了”。对于没有感情基础的性关系,女人莫不感到后悔万分。

如果说还有第三种情况,那或许是这个女人的心里还有除了你之外的另外一个男人。为了忘记那些被人拒绝后的伤心回忆,女人选择了和她不喜欢的你交往,但是在发生关系之后,她却难以容忍自己的做法。既然你并没有犯下什么大的错误,女人这样行事就说明这种情况的概率很高。对于一般的女人来说,同时爱上两个男人是很困难的。即便是同时和两个人交往,女人的感情还是会倾注在其中的某一方身上。

所以,心里想着另外一个男人的她,想尽早和你断绝关系。和一个自己并不喜欢的人发生了关系,她觉得不能容忍这种事情的发生。

最后,我在这里想给所有男人一个忠告:现在已经是一个女人也喜欢性生活的时代。如果女人也知道了什么是,那么女人的之火会比男人还要高涨。但是知道男人和女人的区别是什么吗?男人通过行为就能体验到快感。但是女人若没有和对的人,想要达到是很难的,甚至有许多女人并不了解是什么。

所以,我想要坦率地和男乂说:也是技术,学一些技巧没有什么不好!男人们,也学习一下有关女人的知识吧。更好地了解女人,女人就不会放弃你。

为什么拒绝发生关系后,他就冷淡了?

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我和他相处没,该不该继续下去?

问题:

我们是父母介绍认识的,我在上海他在北京,我不接受异地,他说异地可以解决,工作可以调动。

微信聊天一个月后男生过来上海请我吃一次饭,半个月后两人相约去苏州玩,又聊天一个月后男生多次邀请我去北京,我敲定日期去北京,期间我请男生吃过一次饭,其余消费都男生出,舍得花钱,对我也挺照顾。

但男生两次反映我不主动跟他聊太多心里话,亲密度不够,陌生感强,我觉得男生不是一眼就喜欢的,倒是可以继续相处了解试试,目前确实没有对男生产生亲密感情。

我之前只有单恋和暧昧的感情经历,没有相处经历,唯一一次口头上说确定男女朋友关系后3天男生就冷漠不理,一周不了了之分手。

我们日常聊天一直比较平淡,会联系,但是说的都是日常生活琐碎,闲聊过程有时也会涉及到讨论电影,旅行等话题,两人接触快三个月内除了见两次面,只语音过一次,通常都是男生主动找我。

作为女生,真的不知道要跟男生除了日常生活分享还能聊什么,每天上班下班钢琴瑜伽也挺忙,觉得每天那些聊天也足够了,害怕自己生活里只有爱情没有其他,会有很强的不安全感。

我想问:客观理性角度感觉自己的条件和对方是匹配的,精神上生活上也算大范围协调,但是我就是对男生目前生不出来太多感情,有距离感,什么原因呢?(两人都属于比较简单老实不太会撩人的那种性格)。

想请教下小魔女老师问题出在哪里了,我还要不要继续这段关系?

小魔女答:

你好,在看完整篇来信以后,最后看到“要不要继续这段关系”的问题,如果真要说你在这段关系的症结所在,那就是“本末倒置”。

你在和这位男士互动,并让关系进展到目前的情况,你应该考虑的,并不是“要不要继续这段关系”,而是,“到底喜不喜欢他?”你在和另一个人以恋爱或者结婚为前提交往,如果直接跳过是否喜欢,直接谈论关系是否应该继续,无疑是本末倒置且没有找到重点的。

我们通过行为,来对根本问题进行剖析,那就是,目前的你是否喜欢这位男生?就目前你和他的互动情况来看,你对他释放出的兴趣指标确实少之又少,基本上没有和他在情绪、情感上面产生共鸣。

尽管对方作为追求者已经对你有了一定程度的投资,但是你的回应可以说有一点点冷漠。对方到底会不会撩人是否简单老实,其实并不重要,重要的是,你会把你无法热情回应对方的说成是因为“简单老实不会撩人”。

其实,从你表述的内容中的行为,已经可以说明,你对他实际上并不感兴趣,说白了,你并不喜欢对方,你们之间并没有建立关系,那么是否继续关系就根本无从谈起了。目前就仅仅是对方单方面对你进行投资,而你以一种低频率的回馈来维持你们之间的互动而已。

在这种情况下,应该如何处理?

你即便觉得自己平时上下班业余学钢琴学瑜伽很忙,也怕生活里只有爱情会没有安全感,只是在为自己没有喜欢上对方找的借口而已。所以,你需要从核心开始考虑,那就是问清楚自己到底喜不喜欢对方。

如果喜欢,喜欢的是哪些方面,如果不喜欢,不喜欢的点是什么?如果喜欢和不喜欢都各有指标,那么导致你还不想给他一个相应的热情的回馈的原因是什么?这些只有你自己清楚。你只有在弄清楚自己的内心想法以后,才能够做出决定,从而决定用什么情绪和态度去面对对方。

如果真的没有心动的感觉,那么建议你早点让对方知晓,让对方去找其他人,不要浪费彼此时间。如果你自己都没有弄清楚自己内心在想什么,需要什么,喜不喜欢,这段所谓的“关系”对于你来说,也只不过是“执行任务”而已,不走心,只走流程,只完成任务。那么你们就算是确立关系,对你来说也不过是“时间长了也就这样了”而已。

没有吸引的恋爱,双方都不会有很好的恋爱体验的。

02

拒绝发生关系后他就对我冷淡了,该怎么办?

提问:

我们在相亲网认识,加微信聊了一个星期特别投机,我们聊天以老板老板娘称呼。

一星期后,周末他来我的城市看我,两地动车差距2.5小时,我去车站接他然后一起去找他表姐借车,也就是刚见面就见了他表姐一家人,这让我觉得诚意很足。

我们在一起玩了两天三晚,整体相处很愉快,但是刚见面他就搂我的肩膀会让我有点不适,会甩开他,后来第二天再相处我也默许他拉我的手了。

第一天晚上他想让我一起住,我拒绝了,第二天晚上他临时订的酒店,我也是陪他进房间放好东西然后再让他开车送我回去,临出房间的时候他拉着我让我别走还推倒我了,我不同意,很明确说一定回去,我很生气,他没有进一步只是不肯起身,僵持了一会儿说想亲我,我也推开他了,第三天上午我两小时没回他信息,最后还是一起出去玩了一天,所有的花销都是他负责,包括吃饭看演出买东西等。

他回去以后那星期,我感觉他态度没有之前那么积极,我看他冷淡了一点我也故意更冷淡,最后挑明问他是不是要结束了,他坚决说不是,到周末的时候按之前约好的我去他的城市给他过生日,结果我误车了,加上他当天没有及时回复我我心里有怨气,就和他说不麻烦他接我了,我去找我的小姐妹。

后来他真的没有接我也没有关心我改签和到达情况。我和他怄气,两个人那天都没有发信息,后来,我主动和他聊起来,因为不想有遗憾,和他解释了我的行为,他说他觉得我性格外貌学识都是他喜欢的,但是感觉降不住我,后来我放低姿态,问他要不要再相处看看,他态度却冷淡了,让我们都先冷静一个月,如果我还是放不下他再去联系他。

现在已经离上次聊天8天了,我们前后就认识了一个多月,但是心里还是放不下,怕自己错过,但又不确定他值不值得托付,小魔女老师,我该怎么办。

小魔女答:

你好,先说一下你们双方颜值其实是持平的。至于其他客观的综合价值,对方恐怕要比你稍微高一点,从这一点来说,对方实际上在婚恋市场上的选择面相对于你来说更广一些。

提出这一点是为了告诉你,在目前的情况下,对于对方能够给你的待遇,一定要降低心理预期,尽管对方说了“相貌学识都是他喜欢的”,但是他对你的热烈程度相信你也应该深有体会。

从你们互动的过程来看,你们才在相亲网认识加微信聊了一周就已经打得火热,两周后见面。在这个操作上,两周后见面是没有问题的,但是这种见面方式仅限于普通朋友般的互动,毕竟你们根本就还没有真正了解,然而,你们不仅见面了,还见了对方家人,这种行为并不能称之为靠谱,反而是一种考虑不周的表现。

在这之后,你们双方的互动过程,只能是各打五十大板,双方都是有一定问题的。对方才和你认识两周,一见面就搂肩,还要牵手,是不是进度太快了呢?而你第二天就默许对方的牵手,是不是太不矜持了?才认识两周,对方就想着要和你一起住,到底安的什么心?

第二天开了房间以后,他还有想要强行发生关系的倾向,尽管没有成功,但这种倾向就已经不能给他一个“靠谱”的评价了。至于他回去以后,因为没有达成快速和你发生关系的目的,也因为你没有配合对方,而对你有所冷淡,你就直接问他:“是不是要结束了?”

然而问题在于:你们根本就还没有开始,根本就还没有真正了解,何来的结束呢?你的这种行为,对于他来说是这样的:“明明你自己默认了我们的关系,都把自己当作我的女朋友了,还不能跟我进一步,我回来以后又质问我,到底想要怎么样?”至于后面一系列的相互怄气行为,相信你自己也知道问题所在,就不做过多的评论了。

那么经过以上的互动过程,再加上前面我们讲过对方的选择面较广的分析,你在对方眼里是一个什么样的评价呢?

容易和他打得火热,应该是比较容易拿下的对象,然而他在短期内的大量投资,并没有得到他想要的收益,尽管你的学识和颜值方面是符合标准的,但并不是值得让他花大精力去追求的,说白了,他确实对你有一定的兴趣,也许正如他所言“性格外貌学识”都是他喜欢的,但是他并不是觉得自己“降不住你”,而是没有必要花大量的精力去“降住你”,所以,哪怕你放低姿态,对方也不会有太好的回应。

就目前来说,他对你尽管有兴趣,但是投资力度也就只能停留在这个程度了,如果你希望有更好的待遇,你还是要短期内提高你的价值和相处模式。

拒绝发生关系,一贯温柔的他却大发雷霆

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的拒绝发生关系,一贯温柔的他却大发雷霆,希望能够帮助到大家。

 

[关键词] 发生关系

问:

我和男友相处没几周,确定恋爱关系之后,他就一直在跟我强调,特别想跟我发生实质性的关系……嗯,就是。

我可以很明显地感觉到,他是非常爱我的,但我是保守的女孩子,我想把第一次留到结婚的时候,但他每天都在跟我说,强调要是我爱他,就毫无保留的全部给他。可有时当我拒绝他时,还会显得急躁,向我大吼,我根本就不爱他。

他因为我拒绝发生关系,就一直在生我的气,我想知道我该怎么办,是继续相处下去,还是毫无保留的给他呢?

答:

你之所以为这个问题陷入纠结,主要源自于你对这段恋爱关系主动权分不清,你并不了解你的权利,而对自己的义务也模模糊糊。

这一段恋爱关系中,女生什么时候可以选择和男生发生关系呢?

这完全取决于你呀,因为你占据着主动权,你说什么时候可以就可以。如果你觉得不妥,你完全可以拒绝。尤其是在对方,因此感到生气,觉得你不够爱他,甚至给你脸色,拿分手来威胁你,那你大可以告诉他:咱们什么时候都不可以发生关系。

在一段恋爱关系中,若你分不清主次,找不到在某件事上自己是否占据主动权,那么也只能完全听之任之,彻彻底底的被他摆布。

有些事情上,你有完全拒绝他的权利,他越是急躁,越说明对方根本不占上风,优势全在你这里,只不过他的所作所为一直是在道德和,恋爱场面占据制高点,通过彻底的打压你,来换取自己的地位。

不过,这一切,都是他在逞强罢了。态度强硬一点,瞬间击破他的伪装。

[关键词] 讨好婆婆

问:

老师,你好,请问怎么能够讨好婆婆?

是这样的,我和男朋友相处两年半,马上就要订婚了,虽然我和男友相处的不错,但是总感觉自己不会和老人相处,平常在一起时会非常尴尬,除了没有共同话题之外,还不知道怎么去迎合对方,想买点礼物吧,总觉得也不是上上策。

答:

没必要讨好婆婆。

要知道,婆婆这个角色,对你来说,只是人生的一个参与者,她会陪伴着你人生的一段路程,但不会因此改变你。很多人对自己婆婆这个人角色,总会过分的重视,甚至由于这种重视的因素,把婆婆看得更重要,而忽视了这段婚姻,以及丈夫。

你没必要讨好她,但也不需要和她针锋相对,你们不是竞争对手,你们只是上下序。她把你的丈夫,从而婴儿到成年,而你是她的接力者,代替她,陪伴她的儿子下半生。

你要做的就是不卑不亢,不过分的谦卑,也不过分的抵触,把她当成一个长辈,看着一名师长。学生时代你是怎么对待老师的呢?想想吧!你也可以这样对待自己的婆婆。

[关键词] 暧昧 异地

问:

你好,老师。最近我遇到一个非常喜欢的男生,他学历、性格、脾气、家教、谈吐……基本上各个方面我都觉得很适合。我俩也很谈的来,平时聊微信都到深夜,怎么说呢?还是处于暧昧期吧,也透露过对彼此的爱意,但最终还没到彻底走到一起的那种程度。

但最近我们开始异地恋了,主要是因为他考研失利,加上找工作也不是挺顺利,于是离开现在的城市,回到家乡发展,导致我们之间,有将近两三个小时的车程。

说近也近,说远也远,加上工作和学习都挺忙的,我们也很少见面了。我一直在跟他谈我们的事情,一直想着,彻底把关系明朗化,但他表示自己工作压力大,常常搞的身心疲惫。哪怕我主动说去他的城市找他,他也告诉我没时间,没法跟我见面。

他的意思我很明白,就是我们暂时没有结果,我不知道到底要不要等他,毕竟对我来说,青春越来越少,时间越来越紧迫了。

老师,关于这件事,你怎么看呢?

答:

看得出来,在这段亲密关系中,一直主动的人,都是你。哪怕在前期的过程中,他也曾经若有若无的表达过对你的爱意,但最终,一直主动的,全都在你。

可是面对你的主动呢?他一直不愿意把关系明朗化。哪怕你主动表达爱意,说去他的城市找他,可对方总是闪烁其词。

这只能说明一个问题,他没有你想象中的那么爱你。我建议你还是矜持一点,试着让自己不那么主动,再看看他的态度,若对方依旧不冷不淡,还是主动处理这段关系吧,免得自己浪费大把的青春岁月,最终又只能伤痕累累。

发生关系后没有安全感怎么办?

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的发生关系后没有安全感怎么办?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

 

1

发生关系之后没有安全感,患得患失怎么办?

问:

我和他认识一个月就在一起了,虽然是他先表白,但因为我很喜欢他,感觉没有让他费任何力气,就答应他了。

我们在一起一个月就发生了关系,那次之后我就经常患得患失,想如果以后两个人分了怎么办,如果这个男生不值得我这么做怎么办?

他是做市场的,要经常出差或应酬,我有的时候一周都见不到他一面,工作忙也不主动和我聊天了,我又不想和他吵架,就总是自己生闷气。

我很怕他会离开我,为了能多跟他说话,会经常去恶补撩人的段子,或怎么去跟别人聊天的内容。

但有的时候半夜想起来,在这段感情里,我因为太喜欢他了,真的好辛苦。

小魔女老师,我现在有两个问题:

一是:我骨子里其实很传统,虽然知道第一次给了他不是什么太严重的事情,虽然知道自己喜欢他,但还是觉得自己做了一件很后悔的事情,常常半夜自责,甚至对他会有一种又爱又恨的感觉,不知道该怎么开导自己走出来。

二是:我希望在这段感情里能变主动为被动,但不知道如何引导男朋友多粘我一点,或者让男生能更主动一点,如何做才能让男生多给自己一点安全感啊?

小魔女答:

你好,我们在爱问答中强调了很多次,安全感是自己给的,而不是别人给的。

如果说,你自身无法给予自己安全感,那么就算你的伴侣陪伴你再多,那么在双方不在一起的时候,你照样会恐慌,照样会觉得对方不够爱自己。

所以,至少从这一方面,千万不要指望“让对方多给自己一点安全感”,想要,就自己充实自己。

关于第一个问题:目前社会已经非常开放了,成年情侣在婚前发生关系是一件很正常的事情,特别在一线城市更是如此。

你当然不需要对男方又爱又恨,因为他是你喜欢的人,对有些人来说,把自己的第一次给自己爱的人也是一件非常幸福的事情,没有必要后悔。

如果非要钻牛角尖,那么只不过是在折磨自己而已,如果这种钻牛角尖的情绪还影响到了行为,那么你们之间的恋爱关系一定会有负面的发展。

你可以自己衡量一下,到底是继续钻牛角尖并对男方又爱又恨,然后任由双方关系负面发展更好,甚至有可能分开更好,还是不再钻牛角尖,充分享受自己和对方在一起的每分每秒更好呢?

关于问题二,你要考虑的问题是,双方的工作性质和精力分配。

都是普通孩子到北京打拼,那么你应该明白,对方也是需要通过努力赚取能够在北京立足的机会。

要参与一线城市的雄性竞争,需要把更多的精力用于工作上也就不足为奇了。

再加上对方是男生,他更需要也更有责任去努力工作,这恐怕精力和时间消耗上也要比你强一些。

那么鉴于对方的工作性质,如果对方真的更主动一点,更粘你一点,那么是否能够维持他目前的工作的业绩呢?是否能够保证他在北京这座一线城市中的雄性竞争力度?这一点你需要考虑。

我非常理解你想得到男友关注的心情,也许你在下班以后真的有不少时间用来“恶补撩人段子,学习怎么跟男性聊天”。

你认为这是一种付出,但是他并没有这种付出,你心里或多或少有点不甘。

但你想想,事实上,他并没有这种时间,那么业余时间就变成了你过剩,他不足的状况,那么他少粘你一点也是无可厚非的。

我建议你可以通过相对于对方多出来的时间和精力用于提升自己,增加自身的价值,从而增强自己的吸引力,这样比你要求对方主动找你更有用。

当你的吸引力提升了,对方不需要你要求,自然而然会选择粘你。

而且,希望你也能稍微考虑一下好的、现实的方面,对方现在已经有了你这个女朋友了,那么他不抓紧时间在北京立足,怎么能够养活你甚至是家庭呢?

爱情要有,但也想想对方正在为了你们的未来有面包而努力打拼。

2

敏感又粘人,“可惜我是巨蟹座”

问:

小魔女老师你好,我和他在交友软件上认识的,认识快3个月,已经确认关系,双方性格都是比较敏感内向。

我在一家西餐厅工作,他为了我,到了我生活的城市创业生活,但他比较忙有自己的事情要完成,可我希望他可以抽空和我表达他的需求。

我是巨蟹座,他是金牛座,我很粘人,他比较弱势,但很倔强,我希望他每天都和我主动说话,但他没有。

我想更好的磨合,但又怕粘得太紧。

我是个急性子,想要更緊密的和他有更多话题,可他的生活方式单调,学习经营花店的东西,吃鸡,吃饭,创业。

但这些除了创业理财,其他我都不感兴趣……

现在我的感觉很虚无,有安全感,但不踏实,我以前的恋爱关系基本都是黏在一起的。

是我太过敏感乱七八遭的想法太多了吗?

小魔女答:

你好,想要处理好情感问题,你需要从个人认知和理解上去解决。

如果从认知和理解上没有升级,把双方关系只集中于一个小小的狭隘的个人感受上,那么就变成了为鸡毛蒜皮的事给双方添堵从而导致关系负面发展的人了。

第一个层面,从认识的途径来讲

你们是从网络的交友软件上认识的,那么对方的各种信息的真实度就难以保证。

在这种情况下认识的伴侣,相对的就应该花更长时间去互相考察,看双方的互动情况以及相互之间的投资和回应情况。

在来信中,你只说你们认识3个月,已经确立关系,但是没有说到底见面次数是多少,见面后互动情况又是怎么样的,在什么情况下建立的关系,以及其他的一些关键信息。

如果是通过社交软件认识,并且见面次数不多,见面时间不长的情况下,作出一个“到对方的城市创业生活”的决定其实是欠妥的,甚至是建立关系的决定也是欠妥的。

所以,从这个层面来看,还得你重新回忆一下你们的从认识到建立关系这个过程到底如何,你才能知道双方的互动质量如何。

第二个层面,关于你们的性格来讲

这个层面与上述的内容有着一定的联系,在来信中你也说到了,对方和你一样,都是敏感内向的。

然而,面对这段感情,你们双方在缺乏时间和考察的情况下,都遵从自己的情绪,作出了“建立关系”和“为了伴侣而到伴侣的城市打拼”的重大决定。

这对于敏感内向的人来说,哪怕欠考虑,但至少有勇气。

因为不是你去到他的城市,而是这个敏感内向的男人,为了你抛下了自己的一切关系,跑到了你的城市白手起家,创业,至少从这一点上,他已经是迈出了很大一步。

在情感关系的范畴来说,他已经为你进行了很有诚意的投资了,尽管在其他方面在来信中体现得不多,但是也能够看出他对你有比较大的投资。

而他,为了能在你的城市为了你们的生活从头开始进行雄性竞争,不花多点精力,天天和你黏在一起,你觉得他什么时候才能在他完全不熟悉的地方立足并且给你想要的生活呢?

第三个层面,从处事方式来讲

对方本身就是一个生活单调的人,有规律,时间和精力已经被占满了,对于一个内向的人,不善于分享,也很正常。

而你,是否真的有把“希望他能主动说话”、“抽空和你表达需求”跟他沟通过呢?

如果没有,那么就和他一样了。

而且,你想改变他的性格,这不可谓不难,毕竟,现在让你赶紧把急性子给改掉,变得慢条斯理,你觉得需要多久呢?

综合以上三个层面,从宏观的角度来说,对方既然能让你有安全感,尽管你会觉得虚无和不踏实,但是要看到好的一面。

对方如果对你没有诚意,完全可以让你到他的城市打拼。

风花雪月固然让你非常痴迷,眼光也要放长远一些,你们的感情才会走得更长久。

我们总是在接近幸福时倍感幸福,却在幸福来临时患得患失。

其实,女孩子在恋爱中缺乏安全感就是因为觉得自己不够好,配不上自己的男朋友,觉得男朋友肯定是一边和你恋爱,一边寻找更配他的人,一旦找到了,就会把你替换掉。

这种想法是非常不利的,它会反过来让你变成一个非常黏人、无理取闹、患得患失的人,直到他最后忍无可忍离你而去。

于是,你之前的那些胡思乱想就真的成为现实了。

人渣会不会遗传?

「求解惑」:

 

【问】:#微信答#:

我想咨询一个问题,我和我男朋友谈恋爱有一年了,他对我很好,平时很照顾我,我们性格也很和,彼此很相爱。但是他猎奇心理很重,他挺有魅力的,家庭条件也很好,他不会和认识的女生暧昧,他会去申请新的微信qq加一些网上很骚很的女人。我发现了以后看没有聊天记录,我不知道是删了还是本来就没有聊,只是看看。

我问他有没有约出去,他发誓没有,因为他是单亲,他爸爸就很渣,出轨重婚,他很讨厌他爸,不愿意成为他爸一样的人。但是我都发现了三次他这种情况了,前两次我也发脾气了,我现在真的不知道怎么办。我说跟他分手,他同意了,但我能感觉他很难过很伤心。我们都对未来有规划,都见过彼此的家长我到底要不要跟他分手?我该怎么做?

【答】:1)我们都无法选择自己的父母,这句话意味着我们一生的主题,往往是围绕着父母而生的。比如一个贫寒之家的孩子,可能他的人生主题就是尽快致富,物质的需要超越一切;或者一个富二代出身的孩子面临的是如何走出父母的阴影;那么如果你有一个人渣的父亲呢?你的主题也会由此而定:我要如何远离人渣一样的人生。但矛盾也就由此产生:父母是工厂,我们都是父母的产品,我们来自他们,否定了他们也就否定了自己的存在的一部分。

2)比如,如果你有一个大吵大闹的父母,因为这是一个伤口,所以你可能会回避一切冲突,这就是一种过度的防御,在小时候,这种方式可以让你避免更大的冲突,但如果你带着这种方式进入亲密关系,就会“过犹不及”。人间一切烦恼大概都会和这四个字有关。比如你的男友,也许因为太受人渣父亲的折磨,所以他对性方面有太多的防御,一方面他可能非常害怕自己会成为父亲那样,因为父亲可能在他心里意味着:为了自己的需要而伤害了他人的自私鬼,或者色是万恶之源。就是就是魔鬼。于是他可能就会将性过度压抑,而无法正常地看待性,将性与爱结合在一起。长此以往,性就成为必须要关在笼子里的恶兽,而无法成为对他自己有意义的部分。

3)现在可以说说你。很多女性也会认同性是一种摧毁关系的力量,因为她们会将性等同于无法掌控的腐蚀物。所以一旦男人流露出好色的部分的时候,女性就会感觉到安全感受到威胁,就会出现恐慌。这时候,一种妄想就会油然而生:如果他这么热衷性,那将来一旦我没那么美了,人老珠黄了,他会不会找年轻的?其实这也是一种“过犹不及”,因为你不了解真正的关系在于心的交流而非行为的控制,一旦我们开始用行为来保护我们的感情的时候,我们就已经在南辕北辙了。

4)为什么呢?因为行为不关心为什么。就好像一个孩子哭的时候,妈妈只想让她安静,而非问她到底为什么哭,是因为饿还是因为害怕还是因为肚子疼?失去了心和心的连接,情感就开始进入了危机状态。丧失了好奇心和共情,情感就开始失去了意义。

5)那么为什么我们会不关心“为什么”呢?因为很多时候,我们内心里有自己的答案,一旦这个答案实在太吸引我们,就会让我们生活在自己的世界里。比如当你看到男友微信里有“危险信息”的时候,你的自卑开始被启动,那时你想到的只是他要离开我了,他不爱我了,我要失去他了,我是不可爱的,他是不可靠的,我要被抛弃了……这些恐怖的想让你看不到现实。这时你的行为就会超出必要的程度,这时我们看到的不是真实的世界,而是我们臆想的世界。在这个角度上,我们所有人都会有一些瞬间成为精神病患者,那时我们只看到我们脑中虚构的世界,我们都成为被害妄想,把过去伤害我们的角色安在现在这个人身上。那时我们将不再关心现实到底是什么,而认为他一定会是这样。当我们拥有这种超能力的读心术的时候,我们就已经进入精神病患者的世界。

6)往往这个时候,是我们的关系的转折点,我们是可以进一步更深的交流,还是进入到自己的妄想的世界里,这是一个选择,选择前者,我们的关系可以在更深的层面扎根;选择后者,我们的关系就开始生病。

7)但这个选择实在太难了,因为我们都会听从过去重复亿万次的经验所造成的条件发射,那一瞬间我们失去了足够的清醒和判断力,我们被本能控制,被条件反射所控制,失去了对自己的掌握,就像是惊弓之鸟,只要有声响,我们就会夺路而逃,不管那声音来自何方,是什么声音,我们的身体快于思想,情绪大于理性,这个时候,往往会不知不觉地进入到更糟糕的循环,尤其是在关系遇到问题的时候。

8)所以,请警惕一切非常现成的几乎是公理的答案,因为如果那些答案真的是答案,我们这个世界就是一个童话的世界。远离所有人告诉你们的,而要用自己的体验去获得,去认识男人,去认识自己。

作者 admin