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我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的我比男友大11岁,希望能够帮助到各位。

我比男友大11岁

亲爱的溏心:

你好,请允许我这样称呼你,我非常喜欢看你的栏目,每一期都是我必看的,现在我也遇到了问题,希望你能帮帮我。

我今年34岁,有一个九岁的儿子,七年前离了婚,原因就不细谈了。这七年中我接触过两个男人,都不合适,没想到今年五一遇见了他。他不是本地人,也不在本地,我们见过两次面,感觉很好,他很关心我,不介意我有孩子,我们的感情真的很甜蜜,或许是恋爱中的人吧。他是独生子,比我小11岁,他说他很爱我,也想以后都和我在一起。

天,我真的没办法拒绝他,可我母亲又不希望我再生一个孩子,我也不敢告诉她我们相差那么大,他也才工作两年,我……我有些迷茫。溏心,帮帮我吧!

秋日

秋日:

你好。首先要恭喜你久旱逢甘霖(抱歉我主要指精神层面),多少失婚妇女孤身带子,被生活折磨得苦不堪言,别说什么爱不爱了,连生理需求都快不记得满足自己了。想你人到中年(可能你不喜欢这个定位)还有机会体验这种“真的很甜蜜”的感觉,能跟一个23岁青春勃发的花样男子花前月下谈情说爱,甚至还为了爱情跟父母意见不合,这实在是多层次的返老还童。恭喜,你得到了多少女人梦寐以求的!

共襄过你甜蜜的欢愉后,我又看了一遍来信,很不情愿地捕捉到了一些小小细节,比如,你们才见过两次面。别的就不多分析了,我就提醒你两点非常明显的事实:第一,你们除了彼此吸引之外,生活上是否合拍?你当然应该明白,所谓生活,绝不仅仅是有没有孩子,生不生孩子的问题。第二,年轻气盛的人谈恋爱有个特色,爱的时候很真,什么都敢承诺,那是老男人再怎么有诚意都装不出来的真纯。这种真也是一把双刃剑,有可能他来得快去得更快,你心里的如意算盘才打到与他共同生活的第十年,人家已经兴趣转移了;也有可能,你的算盘打完了,可他还热情似火,假如你哪天痛下决心一求了断,人家可什么事儿都干得出来,这时候甩也不是留也不是,你可能会很烦。但你从来就没有资格骂他无理取闹不成熟,还有什么能比为一个大自己11岁离异携子的女人背井离乡更不成熟的呢?

我非常不希望你因为上面的话感到悲观,事实上你那种“往事不细谈,我只说当下”的人生态度还非常值得提倡,不管等闲变却故人心,还是故人心易变,都不应该阻挡人们追求幸福的脚步。所以我的意见是,不妨一试。只是,别为少年太伤神,也别太相信他们承诺的未来,别急于与他们规划未来,尤其在你们甚至都还没有当下的时候。

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恩人圆了我的求学梦

我的祖辈都是农民,在我们那个并不富裕的山村里,要培养出一个大学生来,简直是痴人说梦!

在我十岁的时候,父母出城卖菜,傍晚在回家的途中出了车祸,双双远离人世。

我的骨子里虽然流着农民的血液,但是我很聪明,学习成绩优异。乡里举行的大大小小的数学、语文比赛中,我拿过不少奖。经过几年的苦读,我如愿考上了重点高中。

我一个孤儿,只能靠五个叔伯帮忙,供我读书生活。但他们都是农民,也有子女,生活也很艰难。

中考过后,我整天愁眉苦脸,因为学费没有着落。尽管接到通知书,我却一点也高兴不起来,愁到最后,还是含泪拿了初中毕业证,一个人到武汉来闯闯,希望打工来赚足学费。

找工作不像我想的那么简单,他们嫌弃我没文凭,更何况我只有15岁还没到可以工作的年龄。我说我只要别人工资的一半,可是还是很难。就在我灰心丧气的时候,我遇到了改变我一生的人–燕姐。

燕姐是个中型酒店的老板,她刚开始也不愿意雇用童工。可听完我的遭遇后,她非常同情我,便留下了我,算是亲戚帮忙,不属于雇佣关系。

她心地特别善良,说要资助我上大学。暑假一过,一份持久的资助开始了。每到交学费时,燕姐都说,只要我能读,不管读到多高,她都愿意承担一切费用。她没有食言,我从高中到大学的学杂费都是她资助的。

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亲情变成爱情

我的出现却是燕姐的灾难。遇见燕姐那年她26岁了,本来和男友陈锦快要结婚了。但在资助我的问题上他们起了争执,关系越变越坏。最后,陈锦终于提出了分手。

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然而,燕姐是个倔人,她到乡下找到我:你就当我是你的妈妈!

燕姐执着地帮助我,我只有用最优异的成绩来回报她。高三那年,燕姐在我学校附近租了一间房子,亲自照顾我,让我有个好的睡眠,吃上好的伙食。为了不辜负燕姐的期望,我每天发奋学习,高考如愿考上了一类大学。

在大学里,我一如既往地埋在学习里。同时也对燕姐产生了一种朦胧的情愫,有女孩子追我,我就用燕姐这个标准来衡量她们。

大一的时候,我对燕姐的好感已无比强烈。在同学面前,我从不说她是我的恩人或姐姐,而说是我的朋友。她有时很不解地问我,为什么不再叫她妈妈或姐姐了?我不语。

后来她说她有男友了,我一听急了,跑回家当着她男友的面喊她妈。你不是说你还是单身吗?怎么连孩子都有了!那男的没有给燕姐解释的机会,夺门而出。

燕姐生气了。我就鼓起勇气说:我爱你,我不想让别人抢走你!她说,她对我也有感情,但我们是不可能的,因为年龄差距和来自社会的压力太大。

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感情归感情,恩情就是恩情。和燕姐相处那么长时间,我对她产生了真感情,没有其他成分在里面。我真心爱着她,她人美,心灵更是世界上最美的!嫁给我!我要照顾你一生一世。读大二的时候,我就向她求婚了。

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她很冷静,人言可畏!

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我们的恋爱之路如同走钢丝绳,然而在我不断追求下,燕姐终于在我大四毕业的时候,答应做我的新娘。

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我们多么希望,我们的这段姻缘能得到亲人的祝福,朋友的认可。

文中人名均为化名

男友曾爱上大九岁的女教师,我痛苦不堪

男友曾爱上大九岁的女教师,我痛苦不堪

 

苏珊:m+幸知您好!关注您很久了,很欣赏您对感情的态度,和剖析问题的视角。说说我吧。我准备和男友结婚了,可是有些事在心里横亘着,又不想结了,29岁的我已经耗不起,那些事放在心里又很堵,我要怎样说服自己呢?

男友上大学时常被大他九岁的女老师叫去谈心,一来二去,女老师越来越多地告诉他关于她老公有外遇的事,女老师更是在诉苦时流下委屈的泪水,我男友当时很自然地就与她发生了性关系。他们一个月开一次房,这样的关系维持了近三年,直到男友大学毕业。

男友明显爱上了那个生于70年代末的女老师,前不久在男友的手机里,我发现了男友思念女老师时写下的文字,他憧憬过能在一起的未来,他深深地爱着她,男友最后在邮件里写到,他等待了这么久,是否还能在一起?

当我发现这封深情的邮件后,我崩溃了,女老师在他们之前已育有一女,他完全知情,为什么还会跟女老师发生关系?最不可思议的是,还动了真感情。

他在我的质问下说了一切,并说他已经忘了过去,但我感觉他根本不可能忘记,的刺激和出轨的那种。最近都在考虑,要不要结婚了,幸知,我深深地了解自己,这件发生在他身上已经算是过去的事,在我这却永远没法过去,我该怎么办?

幸知:几乎所有的婚外情都是这样的。结婚中的一方对外诉说自己的心酸与泪水,诉说另一半的不理解,去博得第三者的好感,进入他心灵的敏感地带,从而进入他身体的敏感地带。

一个大学女教师,与一个年轻男学生,维系了三年开房史。对方一直没离婚吗?他们的浪漫与憧憬,是因为得不到才叫好的心结,如果他们真的愿意或者能够在一起,相信早就“排除万难”在一起了,不是吗?对女教师来说,她明知自己不愿意迈出这一步,却仍要以此维系空虚的心灵。他们是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。

我再想纠正你的观念。这个观念很多女孩子都有,就是她那么不堪,为什么我的男友依然会出轨与她在一起?甚至还动了真感情?也许在你心中,她是个70年代的已婚有孩的“老女人”,你年轻,朝气正好,他却偏偏为她动了真心。

三年了,维系他们的仿佛不只是刹那——爱情这种东西,最经不得同类间的比较。别说她是个女教师,有时候城没文化的小妹,也会让一个男人动好几年真心。如果只是去和她比,来衡量爱情的得失,是贬低了你自己。如果说他依然处于痛苦抉择的阶段,我会劝你离开好好思量再做决定。但是,他已然选择了你。他说他忘记了过去。如果你们之间没有别的问题,只有这一个,都是你心目中好男人的标准,就原谅他的错误吧。谁没能有过去,也许你提到的刺激和已经让他警醒过来,他只是恰好坦白的告诉了你一切。

在结婚前,一定要用心去确定。他忘不了她,但是已然安分在内心深处的角落,就好。试着再相处一段时间再做决定。不要因为你已经29岁耗不起的焦躁,让自己做出错误的选择。晚一点结婚,比结婚后难过要好,慎重一些再做抉择,也比焦虑地开始寻找另一个要强。尤其在这个年龄的关头,平心,看清楚自己的内心,才会收获最好的婚姻。

怎样让父母接受比自己大很多的男友?

晓君咨询:

 

我年近30岁,属于精英女,曾谈过一个男友,分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感,确定在一起。

但是面对比自己大这么多的男人,我也有些担心父母难以接受。果不其然,当我带着50岁的男友第一次回家见父母时,看到这个跟自己年龄差不多,甚至比自己都显老的男人,我父亲勃然大怒,质问欧阳剑的年龄,并要赶他走。此后,父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手,一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母,一边是自己想相伴一生的爱人,我该怎么办呢?

老师解答:

父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友,就需要给父母一点儿时间,让他们慢慢去接受。

第一是让父母发现你跟男友在一起后,你变得更好了。

你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了,今后你跟男友在一起,你会幸福的,你也会更爱他们,让他们老有所依。

第二是让父母感受到男友人不错。

在父母面前应多说男友的好处,但不是直白地说,而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错,而且也会孝顺他们,善待他们。例如,当父母反对你们交往时,你向父母表示:父母的反对是可以理解的,这不是我说的,是他跟我说的,他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好,他们很爱你,我想跟你在一起也是因为我爱你,我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们,因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。

第三是讲究说话艺术,让彼此接纳对方。

父母非常反对,可能会说出“他大你20岁,过几年他走了,你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友,这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说:“家人反对,我跟你在一起给了你很多压力,也不能给你幸福。”“年龄差距大,有代沟,父母可能担心我不幸福,你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方,为今后相处做一些好的铺垫。

比我大14岁的男友,父母能接受吗?

老师:

 

您可以叫我Amanda,我自己在情感上有些困惑想跟您求助,希望听听您的看法。我知道很多人都会咨询您,在这里给您添麻烦了。

我今年24岁,在上海生活了有5年了,上了大学保送了研究生今年研究生二年级。在外人看来我的爸爸妈妈有着一个乖巧懂事的孩子,我的条件也不差,应该会找到一个称心如意的人。但是偏偏事与愿违。我已有男朋友,但是这个男朋友比我大14岁。正是这个原因使我不得不隐瞒我跟他之间的关系。我和现在的男朋友感情上很好,虽说过不上很富裕的日子,但是也还很知足。我们也已经相处了8个月了。我是个心直口快的人,有男朋友却不能跟家里面说这使我实在很难掩饰。渐渐的我发现我不该这样隐瞒了,可是如果我说了我爸妈肯定会不同意。我也侧面打听过男朋友的意见。他很理解我的父母,也觉得我们之间最大的障碍就是年龄。他还表示,如果家里不同意他也会尊重我的决定。其实我很想让他在我们的关系上努努力,我爸妈不同意是肯定的。到时候他也不支持我的话我真的觉得一切努力都是白费。

还有一个男人也在我生命中徘徊。他是我的前男友。前男友是我的大学同学,因为性格原因我们分了手。他是很不愿意的,因为分手问题上他的毛病比较大,我也是不得已而为之。现在他的毛病改了很多,对我也是格外的在乎。但是我对他除了感激没有男女之情了。我现在对他好像对亲人一样了。说感激是因为他真的是全心全意的为我,关心我。我甚至有的时候觉得很愧疚他。我不敢跟他说我有男朋友,一是怕他把这个消息透露给我的家人二是怕他受打击。说到没有恋爱的感觉,我发现前男友的性格确实不是我喜欢的那种的。我个性比较强,什么事情都是自己做,比较独立。但是我不想找个老公之后什么事情还是自己做,我也想找个能力比我强的,我能依靠的人。但是前男友不是这样的。他为人单纯,做事也很简单。也许这就是女孩比男孩成熟早吧。什么事也都要我教给他。所以我觉得没有依靠感。

家里面很看好我的前男朋友。毕竟我们谈恋爱就是为了能够结婚组建家庭,在物质条件上也有一定的考虑。前男友家庭条件好,对我也是一心一意。家里人觉得能找到这样的已经很好了,我年纪也是越来越大不想让我再挑三拣四。而我自己在上海,跟现在的男朋友感情很好。现在的男朋友挣得不是很多。上海物价比较贵,如果我以后有了工作两个人也会过得拮据一点。这点上我也是有所考虑的,毕竟结婚生活是要各方面条件的。我知道如果跟现在的男朋友不能结婚,现在的时间也是浪费。但是让我跟现在的男朋友分手,真是一件让我太为难的事情。我心里面爱着现在的男朋友,可我又不能说。这种纠结的心情一直让我莫名的心烦。

还有两年我就毕业了。其实要说工作,一年之后我就应该考虑了。我家在北方,家里面不想让我在南方发展,说会很辛苦。家人的心情我也很理解,我家只有我一个女孩,以后我也是要照顾自己的爸妈。所以最后留在什么地方也让我烦恼。现在男朋友的爱情,前男友的恩情,家人的亲情,这一切的一切让我真的很苦恼。有的时候我真的不知道该怎么抉择。

我知道,关键在于我,问题也在于我。我不知道的是自己该怎么做。老师,您能帮帮我吗?

Amanda

Amanda:

我也不知道你该做什么选择,现在对你来说,好像这个世界只有两个选择,要么这样,要么那样,如果我们人生只有两个选择而且两个选择都是50%对50%,那我的建议就是不要选择,这是一句废话,因为你根本在目前做出一个选择,这就好像告诉一个便秘的人说,你的最好选择就是不要去洗手间。这句废话不那么废的地方在于,你不接受从便秘到痛快地排泄之间,是要有一个痛苦的过程。我有一个朋友,有一个孩子,就是经常便秘,于是这个妈妈就经常给孩子做灌肠,后来这个孩子如果没有灌肠,就无法排便了——括约肌丧失了功能了,其实孩子便秘在成长期是一种成长期普遍的现象,包括三四岁的孩子无缘无故的肚子痛、腿疼,医学上管这种莫名的疼痛叫做“生长痛”。我喜欢这个概念。

追求自己想要的爱,是不是要背叛原有的爱?得到自己想要的幸福,会不会破坏父母的幸福?探索外面的世界,会不会一回头发现家的大门已经永远对我们关闭?某种程度上,当我们成长到某个阶段以后,我们都会面对你所遇到的危险和。外面的世界好精彩,也好危险,家里的世界好压抑,也好安全。于是我们多么需要父母批准我们长大,没有他们的祝福,我们似乎很难完成这个痛苦的蜕变。

你已经跨到了爱情的大门前,这个世界的逻辑不再和你曾经的世界的逻辑一样了,这个世界没有人教你怎么做,没有操作指南,也没有安全气囊,没有人会保证你永远不会受到伤害,或者换言之,也许你所有的智慧和经验都来自你的伤口。你会一个人走人丛林,并学会寻找到爱人,然后建立自己的巢穴。那是怎样的世界?请看看《动物世界》或者国家地理关于非洲草原的种种描述吧。

衡量一个人有没有长大的一个标准就是你有没有办法背叛父母。在中国,一个人要长大,往往是要和父母有一场架要打的,就像一个小鸡雏,如果它要来到新世界,就必须要啄破蛋壳,蛋壳如果有神经,该会多疼?可是如果不啄的话,也许这个小鸡该会多痛苦?当然不是打架这么简单,打完架以后,还需要和父母重新和好,此时父母不得不接受已经长大的你,而长大的你也会因为自己的强壮而发现是可以和父母相提并论的,一个永远躲在蛋壳里的孩子,是无法真正照顾自己的父母的,一个不能强壮到可以离开父母的人,将会成为父母一生照顾的对象,而父母则会因为照顾一个超大的婴儿而日益苍老,这是真正的对父母的爱吗?

有时,我们会将自己对世界的恐惧转为对父母的担心,我们不说我们害怕外面的世界,而是说担心父母会因为我的选择而伤心,于是我们就可以安心做宝宝,让父母可以继续照顾我们下去。

每个人都有自己的选择,但你要知道自己的选择会有什么样的结果,这才是选择,否则只是惯性。

换言之,无论你现在如何徘徊,大多数的小狐狸还是会离开家,进入属于自己的世界,这一天迟早会到来,也许在明天,也许在你父母去世以后。

在今天,一个安慰的永远安全的温室越来越难以存在下去了。我们能做的要么是用缩骨术将自己塞回蛋壳里,要么就是尝试着探索外面危险与机遇并存的世界,学着即使没有父母的祝福也可以长大的生活。或者徘徊在两者之间。

怎么过,都是一辈子,在这一点上,你始终掌握着主动权。

口述:我比老公小九岁 他管我管得特别严

也许我从小就没有安全感,所以我一直很喜欢成熟一些的男人。后来我工作后,就如愿的找了一个大我九岁的男人,很多方面我们都很谈得来,就像鱼与水谁也离不开谁。老公也确实很疼我,那种感觉常常让我很幸福。

 

可能就是因为我比他小很多的原因吧,他总是对我不放心,特别是结婚后这几年,他更是变本加厉。结婚的这几年来,他从来没有让我单独出过门,从不允许我与身边的男人接触。有时候,我上网与同学聊聊天,只要他发现是男同学,也会生气好一阵子。他一不高兴了,就说我的行为让他特别的担心,还说我什么时候能长大,这样他就会放心一些。

开始的时候,我还因为老公对我的怀疑而生气。而现在倒好,我倒是担心他。因为我感觉他很爱打扮了,时不时的还买套新衣服,在镜子里照来照去的。很多时候我都在想,他是不是怕我给他戴绿帽,所以自己先整点婚外情出来,所以我每天担心的不行。

老公有没有婚外情我不知道,只是发现他爱打扮,别的地方并没有发现他的出轨迹象。现在,我特别想知道他在外面到底有没有小三,因为我特别爱他,我不可能让别人享受他,而我被蒙在鼓里。我不知道怎么样才能找到证据,完全没有任何经验,谁能来帮帮我?

回复:

本人认为,目前来说,你们两个人要解决的并不是要先看紧对方,而是要学会去信任对方。你老公为什么会看你很严?是不是你平时就打扮入时,甚至不顾他的感受?

如果真是你的问题,你要注意改变一下,让他心里有点安全感。如果不是你的问题,他本身就多疑,那你就要和他坦诚相对,这样你的顾虑才能消除。还有你,也不要一味的想着老公会出轨,你自己都说了,除了有点打扮之外,还真没有发现他的出轨迹象,所以,要学着信任他。

老公比我大50岁 我都没脸出门

我今年25岁,老夫75岁。2008年结识,2009年结婚,2012年底生了一个可爱的儿子。今年我们买房子了,我们居住在一个小区里,生活平平淡淡的,自己感觉挺好的,不算富裕,生活过得去。

 

网友倾诉:

我今年25岁,老夫75岁。2008年结识,2009年结婚,2012年底生了一个可爱的儿子。今年我们买房子了,我们居住在一个小区里,生活平平淡淡的,自己感觉挺好的,不算富裕,生活过得去。

只是有个问题,我特别烦恼,我们在一起的时候别人问我,这老头是娃娃的爷爷还是外公,对于外面别人问这样的问题,我总是回避,但是小区里面的人问我,我真的不想说,他们总是问,长期下去也不是办法,我还是说这是孩子的爸爸。

我说了以后,后面的问题一串串,这老头有钱没有啊,你们怎么认识呀简简单单几句应付了,他们只要我一离开,我就是他们议论的焦点,我到没有什么,我烦恼的是娃娃长大,别人说起,他怎么办好,我现在该怎么教育我的宝贝,不要让他在这方面,心里自卑或什么的。

我的朋友说,别人议论正常,毕竟我们太与众不同,我应该坦然面对,内心强大起来,老头就是我老公,告诉儿子,这就是爸。别人不嘲笑,也没有什么,可是,那次,我抱着幺儿出去耍,碰见一个我不认识的女的,拉起板板车,她好像认识我,说:耶,抱老幺儿出来逛街哦,他老汉怎么不出来呀,叫她老汉开起车,出去兜风赛,在路边走路。

一大堆讽刺我的话,我们没有车,我也不认识这女人,好像我老公很有钱似的,说这些乱七八糟讽刺我,我没有之声,我只是用眼睛斜视了她两眼,这件事以后,我心里就特别不爽,特别不愿意别人知道他就是我老夫,不想和老夫一路行走,排斥他。

我想,我这样做不对,如果我这隐隐藏藏,以后娃娃大了也隐隐藏藏,一定会对娃娃心里造成阴影,不仅不喜欢老汉,还会怨恨我这个妈妈。我应该怎么做?

格羽回复:

原本,老夫少妻也不是新鲜事儿。不过,的确你和那你老公的年龄差距大。也就是说,你们的儿子快相当于别人家的孙子那么大了。别人会议论会八卦这也是正常的事情。比如翁帆杨振宁、邓文迪和默多克,都是典型的老夫少妻,开始,大家都会议论都会怀疑,不过久了大家也就习惯了。

我觉得这不是一个问题。

首先,自己过日子,不是为别人活。只要你们家庭的日子和和睦睦,这才是重要的。过好自己的日子,管别人怎么说?你不是在为别人而活。

其次,接受别人的议论。议论和八卦也是很自然的事情。比如今天孩子打架那个家庭闹家暴,都会是邻里们谈论的话题。老夫少妻自然也会被议论。当被人议论的久了,自然就失去新鲜劲儿了。相信你当你被别人议论久了,也就习惯了,也就没必要在意了。

再次,做好心理建设。你只是嫁给了比自己大的男人,并无做伤天害理之事儿。自然可以问心无愧地问生活,更不要遮遮掩掩,也不用对孩子有所隐瞒。如果遮掩和隐瞒,反而会对你的家庭形成伤害。

该不该和小自己11岁的90后交往

一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑

 

网友倾诉:

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹,她比我小11岁,90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱,很天真。虽然她身材相貌都很出色,但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天,天南海北的什么都聊,很自然,没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的,说是年龄差距太大,不合适,人家家长也不会同意,让我跟她断了。

因为她们家条件很好,她表哥都是上亿身家的人,所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步,她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题,但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来,但是我们现在无法正常出去约会吃饭,如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色,压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢?

专家回复:

你说你没有一点男女之间的意思,我是完全不信的,试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗?你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗?

别装得好像自己很无辜,即使你没有摆明了勾搭她,那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华,那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁,正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性,可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑?换了凤姐要和你在一起,你也不可能不去考虑吗?明明主导的是你,还要装作被动状,其实你心里清楚,作为一个32岁的男人,无论见识或者社会阅历上,她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口,隐藏你心中真正的蠢蠢欲动,这不是一个成年男人的作为。

我不了解你,但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了,你怎么还不死心呢?你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了,你早干嘛去了?32岁还在创业?她说等你两年,也就是34岁吧,34岁你就能在事业上稳定下来了?这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的,换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴,我也会反对的。我建议你还是安下心做事业,另觅良人比较好,毕竟吧你和她没开始也就罢了,要是开始了又结束了,你在你的好友面前如何做人呢?以后他们家你还去吗?你交新女友或者她交新男友不尴尬吗?兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年,是很有道理的。

最后,我想说一个问题,那就是年龄差距到底是不是问题?回答是:男人的年龄其实没那么重要,只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就,那么年龄就不是问题。反之,就是问题。

口述:该不该和小自己11岁的90后交往

网友倾诉:

 

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹,她比我小11岁,90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱,很天真。虽然她身材相貌都很出色,但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天,天南海北的什么都聊,很自然,没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的,说是年龄差距太大,不合适,人家家长也不会同意,让我跟她断了。

因为她们家条件很好,她表哥都是上亿身家的人,所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步,她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题,但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来,但是我们现在无法正常出去约会吃饭,如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色,压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢?

专家回复:

你说你没有一点男女之间的意思,我是完全不信的,试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗?你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗?

别装得好像自己很无辜,即使你没有摆明了勾搭她,那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华,那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁,正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性,可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑?换了凤姐要和你在一起,你也不可能不去考虑吗?明明主导的是你,还要装作被动状,其实你心里清楚,作为一个32岁的男人,无论见识或者社会阅历上,她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口,隐藏你心中真正的蠢蠢欲动,这不是一个成年男人的作为。

我不了解你,但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了,你怎么还不死心呢?你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了,你早干嘛去了?32岁还在创业?她说等你两年,也就是34岁吧,34岁你就能在事业上稳定下来了?这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的,换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴,我也会反对的。我建议你还是安下心做事业,另觅良人比较好,毕竟吧你和她没开始也就罢了,要是开始了又结束了,你在你的好友面前如何做人呢?以后他们家你还去吗?你交新女友或者她交新男友不尴尬吗?兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年,是很有道理的。

最后,我想说一个问题,那就是年龄差距到底是不是问题?回答是:男人的年龄其实没那么重要,只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就,那么年龄就不是问题。反之,就是问题。

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