夫妻之间总吵架,他不让我我不让他,怎办?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的夫妻之间总吵架,他不让我我不让他,怎办?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【问】

我老公比我大七岁,我们是家人介绍认识的,算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了,平时对我也还好,就是一遇到问题我们就爱吵嘴,觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话,我也是脾气很倔犟的人,他如果不跟我说话,我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决,想让他帮我拿主意,而他总让我自己决定,很烦恼!

我喜欢有魄力的男人,在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家,不知道以我俩的性格,以后那么长的路怎么走?

【答】

吵架的时候都在气头上,异常情绪导向行为异常,要他总让着你,可你也并没有让着他,对不对?

你犟,一吵架就长时间冷战,从现在你们俩依然还能对话来看,几乎每次吵架,后来都是他先开口缓和的,这样低头,已是一种忍让。次次如此,更是难得。但是长此以往,你们冷战持续的时间会越来越长,吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式,但太伤感情,让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人,就应该有靠山,他却希望你保持独立,自己拿主意,不要大事小事都来过问。什么是魄力?让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行,那是野蛮,魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意,他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情,没嫁他之前你是怎么决定下来的,现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格,却在嫁他的时候立刻就下了决定,闪婚,说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方,是让生活给磨的,你想想跟他一起的日子,就光想起吵架时的冷漠和怨气,断定就主观地偏颇了,说他没有吸引你的一面,这句话本身,又是一句气话。气话没什么作用,只会糟糕你对另一半和现有生活的印象,本来七八十分的生活质量,因为怨气,会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给(娶了)这样一个人”的念头,恨不得离婚了事,但大多数夫妻,吵完过后也就烟消云散,嘴唇碰牙齿,不能因此就不吃饭。日子还是要过的,少些计较,多些关怀。

冲着 “平时对我也还好”,“顾家”,也要知足珍惜,没有不吵架的夫妻,只要大多数时候能相安无事,就是好姻缘。

扩展阅读

为什么男朋友不让我看他手机

翻看男朋友的手机,但遭遇对方的阻止,即使你软磨硬泡,但他还是依旧不让你动他的手机。这是什么原因呢?

 

在学生时代我们会遇到数不清的难题,但纵使这些问题解答起来非常困难,但最终也必然不只有一个思路,条条大路通罗马;而在情感问题上,再复杂的问题,也不只有一个可能,永远不要将思维局限在那一种可能行里,将自己深困其中。如果你能理性运用“分类法”进行思考,问题有这样三种可能性——

1.他心里没鬼,但你的男友内心深处,有着极其强烈的自我空间保护意识,即使你们再亲密,但这个空间也只属于他一个人,所以这种翻看他手机的行为,对他来说是一种恶略的侵犯,性质类似于“侵占他人领土”或“入侵民宅”一般,非常不舒服;

2.他心里没鬼,但在他看来你翻看他手机的行为,是一种极其不信任他的表现,所以对这种态度很反感,于是哪怕你软硬兼施,依然不给你看,哪怕你生气动怒,他更会抵抗这件事,内心还会非常不理解;

3.他心里有鬼,手机里又不想让你看到的照片/短信/聊天记录等,因为一旦你看到,就找到了他不忠于的证据,这对他来说是毁灭性的打击……

对于不同的类型,记性分门别类,自然要有相应的应对策略:

前两类的策略类似,第一种是一种缺乏安全感的行为,而第二种是源自于对爱情的高标准要求,殊途同归,还是做到理解他吧,当你提出自己的要求,但没能发现他眼神很,或者躲躲闪闪的时候,那么很简单,这个男生心里没鬼,学会尊重和理解他吧!假如你还是难以理解,那想想自己的精神洁癖之处,如果他触碰你的隐私,你会是什么样的反应呢?换位思考真的很有必要。

针对第三种问题,策略还是强硬一点,他躲躲闪闪,除非是极其特殊情况,必然是心里有鬼,还是找个机会,和他坦诚相待吧,纸包不住火,阻挡爱情中的问题,只会越积累越大,不论如何总要面对的!

“我宁愿守活寡也不让位,怎么了?”

我叫汪新梅,今年42岁,人生除了钱,似乎什么也没有。不对,我有一个十几年的情敌,是我老公的小三……

 

我和柳翔都是拆二代,家里双双拆迁后,双方父母先是对上眼,本着肥水不流外人田的原则,撮合我和柳翔。

对柳翔,我是满意的,他比我大1岁,有点小帅,头脑也精明,我身材相貌都一般,他能看上我,我很满足。

一场风光的婚礼后,在柳翔的运筹帷幄下,我们开挂的小日子开始了。十几套房全租了出去,我当然不用上班了,我的任务就是每天吃喝玩乐,但每个月必须花两天在全市转悠一圈,因为要把房租收回来。

柳翔在事业上如鱼得水,他抵押了几套房当本金,开始在外面投资,简直遍地开花,房地产、理财、入股艺术培训学校、餐厅,什么赚钱投什么,几乎没有亏本的,几年下来,身家打着滚儿翻了几番。

那时房产不限购。他看好房价会涨,就不断买房,在黄金地段整层的买了商铺,还在高档小区买了好几套房,算下来,我家房产都有二十几套了,满满一个保险柜全部被鲜红的房产证占满。

这样的生活,简直不要太美好。我一边享受着,一边也担心着,因为我知道太顺风顺水的时候,前面必然藏着祸事。

果不其然,在女儿上初中时,柳翔有了小三,对方比他整整小了10岁,在他投资的艺术学校当老师,没想到一来二去,她把自己的老板搞定了。

柳翔回来向我摊牌,说要和我离婚,要娶她。我在家里又哭又闹。不甘心:我和柳翔奋斗十几年,有了今天的一切,凭什么让一个小丫头一上来就摘了果子?

可是当我见到小三本尊时,我的心变得瓦凉瓦凉的。

她叫文玲,身材绰约可人,小巴掌脸,大眼睛,漂亮得不像话,浑身还散发着青春活力。我理解了柳翔为什么会对她鬼迷心窍,换了我是男人,可能也会被她迷住。

据说,柳翔有一次应酬时带她出席,她即席清唱了一首歌,当场为柳翔赢了一单生意。

如果文玲是一个穷丫头,或许我拿点钱就能打发,可她家境不错,房子也有几套,根本不吃我这一套。我真的郁闷呀,条件这么好的丫头,怎么就甘心做小三呢?

我掰着手指算来算去,发现我拼上一条老命,也比不过她任何一项。

怎么挽回败局?

我念书不多,但平时看电视,听街坊邻居说闲话,算是没吃过猪肉也见过猪走路。我决定还是最后搏一把,愿赌服输。

我对柳翔说:“离婚也可以,但你能再给我半年吗?看在夫妻一场,相濡以沫十几年的份上?”

我这个话说出来,柳翔当然无话可说,我看到了他眼中的伤感。他答应我这半年尽量远离文玲,多多陪伴我。

那半年,我一门心思陪着柳翔,陪他上班,陪他下班,陪他应酬,陪他郊游散心,但更多还是陪他。

柳翔对我没有性趣了,但我隔三差五主动撩拨,而且不采取任何避孕措施,有时他想戴TT,我就撒娇,说请看在最后几十天的夫妻情份上,给我一次全心全意的爱。

第四个月时,我成功怀孕了。

柳翔惊愕过后,只能哑巴吃黄连,不好再逼我离婚。

可我还没得意几天,文玲也拿出一份孕检报告,说她也怀孕了,而且怀上的时间仅仅比我晚了2周。

也就是说,我和小三相隔2周,同时怀上了柳翔的孩子。

我哭笑不得。但事已至此,只能听从命运摆布——看谁怀的是儿子。

胎儿4个月大时,我和文玲分别做了B超,私下鉴定了性别,结果都怀的是儿子!

势均力敌,又打了个平手。

我躲在家里哭了一天。看来,文玲不是一般的货色,不好对付。

更气人的是,她对我十分尊敬,碰到我都是姐姐前、姐姐后,叫得亲热极了。对我婆婆非常有礼貌,在她面前勤快又懂事,哄得我婆婆也麻酥酥的,根本顾不上为我主持正义。

我算是遇到高手了。

十月怀胎后,我和文玲各生一子,我的孩子比她的大7天。

有了儿子,我开始拉拢婆婆,搬到婆婆那里,与她同吃同住。我的儿子是家里的长孙,婆婆自然欢喜,她要疼爱孙子,自然也不能对我冷眼相待。而且我并没有做错什么,我是无辜的。

我把主巢占住了,柳翔只得带着文玲和孩子住到了外面。我看穿了柳翔,他是想用这种冷战的办法,来逼我离婚。他算是有头有脸的人物,家里财产也多,自然拉不下面子和我闹到法院,只能用这种方式逼退我。

可我已经铁了心,就算守活寡,我也不会轻易和他离婚的。我要悍卫原配的地位,捍卫自己的权力。所以,生下儿子后,我跟柳翔再无夫妻之实,但我不在意。

文玲的孩子早已经通过关系上了户口,她和柳翔只缺张婚姻证书了,她只想要一个名份。而我呢,只想要人。我们各持一子,互不相让。

在这种情况下,我家就出现了奇葩的“三人行”:逢年过节,柳翔和文玲带着孩子过来看婆婆,吃饭时,大家就坐在一张大饭桌上,文玲依然面不改色,亲热地叫我“姐姐”。

每年大年初一的早上,文玲会过来给婆婆拜年,会在家里吃顿婆婆做的年饭。这一天,我会巧妙地避开她——大年三十晚上就打一整夜的牌,大年初一睡一整天。

这种情况持续了5年,柳翔因为投资失误,涉嫌非法集资罪判处入狱五年,关进了监狱。

说实话,柳翔进监狱,我内心是有点高兴的。不是说吗,男人进监狱,是最考验女人的时候。我肯定会等着他出来,但是文玲行吗?她这么年轻漂亮,熬得过几年时光吗?

让我大跌眼镜的是,文玲似乎压根没想过离去,依旧淡定,每个月定时到监狱探监的是她,逢年过节带着孩子过来看婆婆的是她,看到我亲热地喊“姐姐”的还是她。好像一切都没改变,仿佛她变成鬼也要留在这个家。

我好绝望。这么坚定坚强的小三,怎么就被我碰上了?

一转眼,我和文玲的孩子都上小学了,这种守活寡的日子,我也过了大几年了。说实话,并不太好过。孩子和我婆婆睡,我一个人住在偌大的主卧,空荡荡的,我起身走在客厅地板上的声音,是那么刺耳,惊心动魄。

实在受不了那种寂静,我把书房改成了一个精致的酒吧,酒架上装满了各种好酒,有国产的白酒,有国外的鸡尾酒,葡萄酒,红酒。无数个夜晚,我把自己喝得酩酊大醉,才能撑到天亮。

上个周末,文玲带着孩子过来看婆婆,我惊讶地发现两个孩子已经个子高高,两人早已经习惯了彼此的存在,早已经互相熟悉,一见面就哥俩好,互相抵着脑袋在那玩,像一对相亲相爱的双胞胎。

如果他们真是双胞胎,那该多好!起码,不会出现这种奇葩尴尬的伦理关系。

柳翔入狱的几年,文玲虽然依旧漂亮,看不出年龄,但我仔细观察,还是在她的眼角发现了一丝细细的纹路。

我暗自窃喜,没有了柳翔的滋润,她和我一样守活寡。此时的她,应该体谅到了自从她插足我的婚姻,我是过着怎样的日子吧?

可是,时光走得太快了,掐指一算,还有3个月柳翔就刑满释放了。

看着文玲脸上越来越兴奋的表情,我却黯然伤神——柳翔出来后,文玲就有伴了,而我呢,还是一个人过着寡妇的生活,不是吗?

汪新梅把自己和文玲的照片都发给我看。我先看文玲的,这虽然是一个10岁孩子的妈,但长相和气质不输杨幂;再看汪新梅的照片,唉,中年容嬷嬷,还蛮土气的。

看完这一对情敌的照片,我让汪新梅把他老公的照片给我看看,她发过来了。我不由得倒抽一口冷气——发胖版葛优大爷!具体形象,大家脑补。

看完三个当事人的照片,我不得不去东湖梅园看了一会儿梅花,才平静下来写分析。

首先,我理解原配宁可守活寡也不愿离婚的心态,但依然不赞同这种苦撑。

在社会上,很多女人在遭到小三的强力挑战时,像汪新梅一样死磕——我不好过,也不让你得逞。她宁可守活寡,也不愿离婚,跟老公和小三耗了十几年,两败俱伤。

不过,这种做法,显然是“杀敌三百,自损三千”。为什么这样说呢?因为,汪新梅“守活寡”是切实的;她女儿已经长大了,看到父母的混乱关系,心理受到伤害,是切实的;她儿子再大一点,明白事理了,发现自己生活在这种环境,会怎么想?

对了,汪新梅的女儿已经上大学了,直言不喜欢男人,从初中开始,她只跟女生玩,对任何男生都持白眼态度……不管怎么说,她女儿受到了伤害无疑。

可以说,汪新梅采取这种对耗的办法,自己不幸福,孩子跟着受罪。反观情敌文玲,虽然她没有得到那张纸,可她却得到了柳翔切实的呵护,并没输给汪新梅。

依我看,汪新梅如果当时同意离婚,利用柳翔急于离婚的心理,在财产分割上占点便宜。那么,她十几套房产在手,有钱扮靓扮美,不怕找不到小奶狗、小狼狗,日子可能过得要爽快得多……

其次,小三文玲显然是一个条件出众、情商颇高的女生,可惜努力的方向错了。

汪新梅一直不理解,像文玲这么条件出众的女生,为什么甘心做小三,你说她图钱吧,她属于标准的白富美,完全可以找到比柳翔条件更好的男人。

惟一的解释,就是“因为爱情”。是的,文玲为了爱情,也可能是不服气自己会输给“中年容嬷嬷”,所以不顾一切,跟汪新梅对耗。那么,她能得到什么呢?

她爱的那个人,变成了囚犯;她生下了私生子,将来怎么跟儿子解释这一切?还有,她儿子生活在这样一个环境中,真的没有任何心理影响吗?

纵然,从硬件到软件都很出众,文玲依然是一个糊涂虫,因为,她把自己的高情商,用错了地方。当目标错了,你越努力,能力越出众,只会错得更远!

为什么文玲跟汪新梅耗了十几年,都不放弃呢?或许因为她自恃优秀,假如连一个毫不出众的中年大妈都拿不下,她过不了自己的心理关。

于是,她不断投入沉没成本,最终让自己走不出来,堵死了自己的退路……

在这里,我要提醒那些自恃年轻漂亮条件好的小三,不要以为你可以秒杀原配,你就能赢,假如对方宁死不离婚,用各种手段逼迫男人,那你也赢不了!

第三,当原配和小三不顾一切争斗,只会让男人更加肆无忌惮,让更多女人受伤!

我们回到汪新梅和文玲争斗的标的——柳翔身上时,我们会是不是更觉得无语?

哪怕柳翔年轻时有点钱,有点帅,可现在毕竟成了“胖版葛大爷”,又不是真正的葛大爷。当然,柳翔头脑灵活,能说会道,可这种男人多了去了。

我们撇开他“渣”的本性不谈,他最终也沦为囚犯了。这样一个男人,两个女人当成香饽饽抢了十几年,真的是长男人志气,灭女人的威风。

开句玩笑说,对于女性群体而言,汪新梅和文玲拉低了女性的整体价值,导致某些男人更加轻视女人,更加肆无忌惮地玩弄和伤害女人。

然后,我们再来讨论最后一个问题:既然文玲的条件秒杀汪新梅,而且柳翔确实对她很好,为何没有“不惜一切代价”离婚娶她呢?

回答仅有三个字:没必要。

因为,离婚需要付出极大代价,且即使不离婚,文玲也不会跑,那么坐拥两个女人即可,何必伤筋动骨去离婚呢?柳翔又不傻,不是吗?

呵呵!

不让失业的男友给我买礼物,伤他自尊了

两位:

 

你们好呀。最近广告都不错啊,看来金箔满盆咯。我呢,有个小小的经济上的烦恼。

别误会,我也不是来说让你们给我捐款的,怎么说呢,其实也是感情上的烦恼。

我和男朋友是大学的时候在一起的,他大四我大三,他是计算机系的我是学英语的。他比我大一岁,现在在一起已经有三年啦,也正考虑扯证的了。

男朋友对我很好,刚刚在一起的时候,他就处处请我吃饭,走遍了交道口附近的小馆子。每逢我生日,逢年过节,就会给我买小礼物,项链耳环什么的,虽然说不是特别贵重,但是收到礼物还是很开心O(∩_∩)O~~(谋大人不要骂我虚荣)

毕业后我去了公关公司,有一次带男朋友和同事吃饭,大家叽叽喳喳,说什么样的男朋友对女朋友最好,就是她生日的时候把她购物车里的东西全部买光,后来过了几天,他真的把我购物车里的东西全部买下来了,当时心里特别感动,同事一句玩笑话,他却有心了。后来每次我过生日,他都如此。我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买,嘻嘻。

但是今年年初发生了一点点小事情,原因就是他辞职了。他从BAT级别的公司跳到了一个创业公司,干了一个月,觉得太累了,又辞职了,然后从五月开始,他就一直没去上班。

因为我还在工作,他也有点积蓄,所以当时并没有觉得拮据,但是我们两个都没怎么理财,到上个月要交房租的时候才发现存款不够用了,于是我赶紧找我爸妈拿了两万块钱先给交上了。

然后事情就来了,不是马上要双十一了吗,广告铺天盖地,我突然想起来男朋友会不会又登录我的账户,把我购物车里的东西都给买了,我放在里面的也都是化妆品之类的乱花钱的,就又都删了。

结果这几天他要下单,一看,购物车里什么都没有,晚上我回家后跟我大吵一架。我当时还莫名其妙,他说的话更让我生气,说我现在升了职了不起,看不起他没工作的,现在什么不需要他了什么的。

我真是生气极了,我删了购物车里的东西,还不都是为了他省钱啊,本来就不工作了,房租都交不起了,我这是为了我们两个啊,本来蛮开心一件事,他居然因为这个跟我吵架了,我真是……

我其实都知道他是想让我开心,但是他生气我也是搞不懂,难道就不能站在我的立场考虑下吗?

求支招。

小利兹

小利兹:

刚读到“我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买,嘻嘻”,本来想骂你顿,但是后来你说你考虑到男友没钱,偷偷把购物车删光,我也真是爱上你了,这么贴心懂事的女孩子哪里找!

所以,小利兹,你看,人和人对事情的理解是不一样的。他之蜂蜜,你之毒药。你觉得你是为了他好,他还觉得你是没给他面子。

据我看来,你这个男友,大学就开始带你吃馆子,送小礼物,给你买光购物车,颇有些大男子主义。

我本来是特别讨厌大男子主义的,但是的确有时候大男子主义会让人开心。所以,对于大男子主义,要呵护,也要引导。

你删光购物车被他发现了,就是没有呵护他大男子主义的自尊;他想不工作就不去工作,不学理财,就是你没有好好引导大男子主义摆脱他们的固执、蠢和懒惰。

所以,又固执又蠢又懒惰还要自尊的大男子主义,就是有点让人讨厌了。

在创业公司遇到点累活儿,就不干了,一辞就好几个月不工作,这一点我也是不认同的。男友才毕业几年啊?正是要努力工作,提升自己的时候啊,青春不留白,懂吗?

还有,给你买光购物车,这件事固然很美好很贴心,但是消费这件事情,也是要有脑子有计划,不能说为了讨好你就没责任地买东西。更何况,他如果真的想耍大男子主义,就应该把这份心用在努力工作上,赚更多的钱。

你男友的大男子主义还有救,毕竟不是什么原则问题。你好好呵护,好好引导。

另外,他给你买礼物,你别忘了也时不时给他个小惊喜啊!

谋大人

口述:闷骚老公时不让我!

阿贵(化名)是个来自乡下的农民的儿子,考上名牌大学,之后分配在机关工作,直到今天坐到处级干部,一路走来,他很满足。我也为他骄傲。

 

婚前,我有过3次恋爱,但均未成功。也许我太挑剔了,所以,当我最终嫁给阿贵,令很多人都大跌眼镜,以为我是奉子成婚(未婚先孕)。实际上,我和阿贵婚前顶多是牵手横过马路,即便如此,他也都诚惶诚恐,手心全是汗。每次约会,他都穿得很齐整,一丝不苟。与我恋爱半年,只有一次,在我的鼓动下,我们单独去野外玩儿了一天,因为要涉过一条小河,他不得不卷起裤管,他的小腿健美而粗壮,让我搞不懂,他为什么不穿沙滩裤?我问他,他羞涩地支吾着,仿佛是说,他腿毛太旺了,很不雅观。其实,这才是我喜欢的野性,十分。但我没说出口,怕他受不了,以为我是。所以,与他恋爱的半年时间里,我一直努力让自己像个淑女:不胜娇羞、脸红、很被动地等他电话,好像什么都不懂实际上,我内心的火在燃烧,我渴望被拥抱、被熔化,哪怕只得到一句较肉麻的赞美,可他不,似乎是不会。

为此,我自我安慰,他会好起来的,等到婚后。因为他是个传统的男人,这样坚持原则的男人,才是可以放心托付终身的丈夫。很快,我们结婚了,婚宴办了两次,一次在他老家乡下,一次在城里。

新婚之夜,是在他老家的祖屋里,婆婆忙前忙后,铺好的床单,她几次进来嫌不平,拽了又拽,我知道,她是关爱,但每次不请自入或门也不敲就进来,令我很不舒服。最后一次,她带上门,神秘地微笑,还不忘交代儿子一句:阿贵,不要着凉!在我们家,很小的时候,孩子就有了自己的房间,在英国读过书的父母,每次进我的房门,都要先敲门,很尊重我的隐私。不过,那一夜,毕竟是新婚之夜,而且毕竟是在婆家,所以,我忍住了,今夜良宵,我不想让丈夫有坏心情。我充满了期待。

阿贵吹灯。我禁不住有点儿发抖,那是初冬,并不太冷。吹灯后,他才服。终于,他钻进了被窝,我碰到了他发烫的身体,更确切地说,是他的手。原来,他要在我身下铺一条特制的白手帕,起初我不懂,问他干吗?他说,那是他们老家的风俗习惯,洞房花烛夜,都要在床上铺一条贞操布,方可行周公之礼。我的心一惊,这可怎么办?大三的时候,我已有过那事但我还是装着什么都不懂:什么意思?阿贵二话没说,喘着粗气就冲动地扑压过来

黑暗中,我情不自禁地亢奋。我喜欢他狂野以及不可一世的努力与冲动,但暴风雨来得急,去得也快,仅仅5分钟,他就完成了。我还无知地发着抖,他已翻到一边穿好了睡衣,开灯,抽出了那块白布。他什么也没说,但表情凝重而狐疑,其间还夹杂着隐约的失望。我有点儿恼,也不吭声。他出去了一会儿,空手而归,然后钻进被窝,闷头闷脑地倒头睡去,显然,他已把贞操布处理掉了。黑暗里,我默默地看着他,泪水忍不住流出来。

我向往的良宵就这么结束了。阿贵很自私,在床上,没有前戏,更没有后戏,只有发泄。他不善言辞,第二天,我们就从乡下回到了城里,他不提新婚之夜的事,我也不好开口,我装傻。

日子就这样一天天地过着。应该说,白天里,丈夫很称职,无可挑剔,甚至令人羡慕,但到夜晚,丈夫就变得很没趣了,像哑巴干活儿。两个月后,我终于忍不住要为自己的性权益而斗争了,我的第一个要求是:时要开一盏情调灯,他勉强答应,并终于肯在灯下服。第一次看到他穿三角裤的样子,我真的很兴奋,三角裤鼓胀着,我明白,他也欣赏我的身体,但他不说,真让人生气。

当他爬时,我用含情的双眸迎接他。他如火如荼地压过来。我说,慢点儿,宝贝儿!可他急不可耐。我厌倦了做淑女,大胆地抢先吻了他的唇。他怔了一下,然后,很笨拙地迎合我的热唇

的时候,动情的女人手是闲不住的,我终于让自己放纵,摸他的背,摸他的肩,摸他的后脑勺我抱住他汗津津的脸,不能自拔地叫起来,意想不到的是,他的动作突然慢了下来,问他为什么,他不说一句话,我生气了,想挣脱他,可他紧紧地压着我,在我们相持不下的紧要关头,他猛地蹦出一句话:我不喜欢你叫!

老天!他这是怎么啦?难道床上也要淑女?说实话,我真的一直不懂他的心理。他只简单地扑压、单调地进入,然后便是应激期略显无辜和疲劳的眼神,不说一句贴心话,我心不甘,这样的婚姻,有什么品质可言?

终于有一天,说出了自己的感受。我想抚摸他,他不答应,因为怕痒,多么可笑!我要他抚摸我、吻我,他说,那是流氓做的事,他可是我老公!我担心这样下去会得了性冷感。我是个健康、丰满的女人,有正常的,我找老公不是为了他养活我,我在外企做白领,我挣的钱比他多。现在儿子已5岁了,我要有高规格的性生活,可他总是不给,只有简单(他美其名曰传统)的,如果我,他还会批评我,这是做派。

有个前闺中女友,比我现代,她曾说,试婚的重要性,就在于检验双方性生活是否对上号,或称和谐,如果不合拍,或难有共同语言,就该短痛掉,要不漫漫婚姻长夜将荒芜一个女人的花样年华。

我现在有点儿信她的话了。

我无法改变丈夫的性观念。他从他父母那里学到的一套,永远是枯燥的、压抑女性的所谓传统,他羞于谈性,觉得性只是迫不得已的义务,是男人的事,做妻子的,只有忍受,而不是什么享受,其实,他的身体条件很棒,他可以做得很好、很精彩,但他不,他不想,也不会。

这个时代,这种老古董不多,好友听了我的遭遇后,笑着安慰我说:这种男人也不错,比较放心!但我不这么想,他对妻子的要求是守规矩,就能保证他对别的女人不胡思乱想?有一种男人,在家很保守,可与外遇的女人交往时,还是希望对方坏一点儿、骚一点儿!

他不懂女人,白天穿上班,到夜里更喜欢穿、宽松的衣服。或者说他不习惯。我是女人,与其他女人一样,白天很矜持,但到夜晚,我喜欢喝点儿小酒,渴望他轻咬我的耳朵说悄悄话,可他从不给。他会为我端洗脚水,但决不会看我化妆或涂指甲

现在,我很矛盾,内心一直在挣扎。如果不分手,如此沉闷、死气沉沉的性生活我怎么忍受得了!然而,非常要命,他顽固,并不想改变,根深蒂固的性观念束缚着他的手脚,我则性欲较强,喜欢情调,并且把性生活的质量看得很重。这种矛盾,无法调和。很多夫妻白天吵架,矛盾丛生,但到了夜里,只要一,一切问题都迎刃而解。而我们刚好相反,一,矛盾就出现,这很伤人心。我不知道,像我这样觉醒的女性,是不是注定要痛苦?如果我传统一些,如果我不在乎对性生活的品质少一些追求,我是不是能够变得快乐,变得满足?不,不,我不能,也做不到,当假设在心头闪现出来的时候,我立刻便否定了它。此刻,我说出这些困惑,一是为了倾吐,清理一下情绪,再就是希望大家,特别是女人,能从我的婚姻里吸取一些教训,而不要简单地否认坏男人,有时所谓的好男人,其实可能更可恶。还有一点,门当户对曾被人批评,但我觉得有必要重提,只不过,现在的门当户对,也许更重视价值观、性格、生活观念及性和谐,而非传统意义上的金钱与地位。

是的,性生活是新门当户对里重要的一项!

口述:不上缴工资卡老婆不让我吃饭

温柔陷阱

 

故事开始前,先介绍一下我和东夏的基本情况。我,35岁,大学毕业,农村里长大,城市中奋斗,目前在某国营工厂做技术员,工资水平中上。东夏,30岁,大专毕业,县城姑娘,现就职于私人公司,收入较低。有个儿子。

2006年,我29岁,年近而立却没有女友,家人天天催,催得我着急上火,恨不得在大街上捡个姑娘带回家,那时我的QQ签名是:急寻女友,条件不限。

虽是玩笑话,却也很能说明心态。有个同学打来电话,说认识个不错的女孩,问我是否有兴趣,我一听就点头,行啊行啊,只要是女的就行。

很快,在同学的安排下,我和东夏见了第一面,虽说自己要求不高,但看到东夏时还是难免失望。东夏很矮,人却微胖,幸好是张娃娃脸,看起来才不那么别扭。事后,同学问我意见,我含糊其辞,同学却一语道破天机:过日子的话,这种女人最合适。

好吧,我听从同学的劝告,尝试着跟东夏慢慢交往。同学说得没错,东夏是个会过日子的人,她有手好厨艺,收拾家务也不含糊,我那狗窝一样的出租屋在她的巧手下焕然一新。

最重要的是,东夏在我面前始终保持着低姿态,什么都听我的,有时带她出去应酬,她那低眉顺眼的模样很让众朋友羡慕。

因为东夏的种种好处,我对她的依恋越来越深,不久后,我便主动把家里的钱和手中的卡都交给她,每天只想让她开心,她的每个要求我都尽量满足明眼人都看得出来,我是真心爱上东夏了。

但是,人是不能宠的,越宠越骄,我的宠溺让东夏乍了翅,当然,也许是当初的她隐藏够深,没露出真实本性。很快,东夏学会了市井女人的撒泼手段,稍有不顺就大哭大闹,后来又开始砸东西,家里的易碎品换了一茬又一茬。

有几次她闹得实在过分,我忍不住说她几句,她便更加了不得,收拾东西就要离家,深更半夜,一个独身女人,我怎能任她出门,我拉她,她就咬我,胳膊被她咬过无数次,鲜血淋漓。

还有一次,因为我没把碗洗干净,东夏又大发雷霆,我在一旁默不作声,她的重拳击在棉花上,更加恼怒,竟打电话叫来一个男人帮她打包出走。

那男人我从没见过,二人当我是空气,收拾得热火朝天,我也恼了,径直摔门而去。那次,东夏在外面待了三天,是我托同学出面才将她劝回,后来她告诉我,那个男人是他们公司的保安,她认下的干哥哥。

感情交易

爱情在时间中慢慢淡漠,当初的浓烈转化成习惯,习惯了两个人生活,习惯了吵吵闹闹的日子,习惯了对方的所有习惯

恋爱谈了近两年,我和东夏有了结婚打算,实话实说,当时的我颇有些犹豫,但家人催得紧,同时又不忍心让东夏失望,于是,在别别扭扭的心态中,2008年,我们结婚了。

原以为婚姻会让东夏沉淀下来,成熟起来,可事情并非如此。东夏在事业上一直不顺,工作换了很多次,收入也一直不涨,当然,在这一点上我从未嫌弃过她,但她却很敏感,总试图在其他方面找回优越感。

她有什么比我强呢?只有她的家庭。前面说过,我是农村孩子,她是县城姑娘,城乡差别是我们之间的鸿沟。只要一吵架,她就直刺我的短处:你凭什么指责我,你一个农村出来的土鳖。

我无言以对,尽管心里明白所谓的城乡差别早已没有任何意义,但还是被她骂得张口结舌。

婚后第二年,东夏又有了新毛病,她跟我分居了。我们家是两居室,一间卧室,一间储藏室,东夏在储藏室里搁了张小床,让我天天睡在那儿,如果想跟她同床,可以,但必须在一个星期里做够一定数量的家务,交够一定数量的钞票。

我的工资卡在东夏手中,但偶尔会有些外快,东夏一直觊觎着,她试图用交易把我那寥寥的零花钱也收入囊中。

我是男人,一个正常的男人,为了正常的需要,不得不一次次地用金钱、劳动去满足她的贪婪。但你能想象我的心态:我娶的是老婆吗?抑或只是个性工作者!

前年,东夏怀孕了,听到消息后我满心欢喜,哪个男人不渴望当爹,可东夏却不开心,她不想留下这个孩子。我苦口婆心地劝她,她只一口咬定:以我们现在的经济能力,不能给孩子富足的生活,既然如此,不如不要。

我想不通,照她的说法,穷人家的孩子就不用活了,何况我们并不穷。东夏执意吃了打胎药,但没有生效,其间岳母听说此消息,打来电话狠狠教训了她,事情的最终结果是东夏妥协,于是,她又吃上了保胎药。

我真是哭笑不得,这样来来回回吃药,孩子还能健康吗?我在胆战心惊中熬了大半年,终于,去年5月儿子出生,还好,一切正常。

视钱如命

再说说双方家庭。东夏有个姐姐,早年嫁到杭州,条件不错,对我们也很照顾。我们结婚时,姐姐送了几大件:冰箱、洗衣机、空调,还有一台液晶电视,算是大手笔,后来我儿子出生,姐姐又封了个一万元的大红包。

姐姐的这些举动让我和东夏非常感激,我曾向东夏保证,将来发达后一定好好回报姐姐,滴水之恩当报之以涌泉。我是这样说的,也是这样做的,虽然没有真正发达,但在对待姐姐的所有事情上都不含糊。

姐姐怀孕时得了眼疾,不能吃西药,请人开了偏方,但那几样药相当难配,我听说后专门请了一个星期的假,四处找寻,求爷爷告奶奶终于凑齐。姐姐的婆婆去世,我只身前往杭州吊唁,姐夫一家感动不已,都说我有情有义。

相比之下,我哥是个穷人,早早退学,在当地干过很多营生,但都不成功,快四十岁的人了,除了老婆孩子一无所有。但哥哥毕竟是哥哥,穷人不穷理,我结婚时,哥哥给了2000元,那已是他能拿出的极限了。

东夏生孩子时,哥哥正在外地打工,没来得及赶回,他打来电话要我的银行账号,说是要把礼金转账过来,我当场拒绝。哥哥的情况我太了解,他比谁都缺钱,我不想让他再破费。

就因为孩子的礼金没跟上,东夏从此恨上了我哥,总拿我哥跟她姐做比较,说的话让人心寒:你哥这人越穷越吝,以后不定混成啥样,你少跟他来往。

去年年初,我嫂子的娘家因为宅基地问题跟人打官司,输了,要赔不少钱,哥嫂把所有积蓄都拿出来,还是不够。实在没法了,哥哥求到我面前,让我多少资助一些。当时我刚接了个私活儿,人家给了2000元,我又跟同学借了3000元,凑够5000元拿给哥哥。

也怪我多嘴,这事儿烂在心里也就算了,偏偏有次得意忘形,将事情在东夏面前抖搂出来,她一听就暴跳如雷,当即要打电话给我哥,让他把钱还回来,我死拉硬拽着没让她得逞,但她也没让我好过,摔了我的手机,抓破我的脸,扔下儿子离家出走,一走就是四天。那四天里,她对儿子不闻不问。

东夏的毅力让人叹服,即便如此,她也没有放过我哥。去年中秋节,在我的极力斡旋下,东夏终于肯跟我回老家过节,自打结婚后,我们只在老家过了一次春节,她总嫌我家穷,不到万不得已绝不回去。

现在想想,东夏的这次回家其实早有预谋。果然,在中秋节的家庭聚会上,她当着所有人的面向我哥讨债:哥,我和杨宇也不容易,那钱你尽早还给我们

回归正途

有时我也奇怪,当初温柔可人的东夏怎么就变成今日模样,究竟是我造就了她还是她自甘堕落?

东夏从不关心我,在她眼里,也许我只是部挣钱机器,只要每月拿回一定数额的钞票,如此足矣。有次我因感冒引起肺炎,起初并不在意,只是吃着药,但后来越来越糟,竟发起40℃的高烧,还是同事把我送去医院。

医生让我住院,可我担心家中妻小,执意不肯,输完液拿了些药就回到家。一进门,东夏先是埋怨我不该回家太晚,在我跟她说明情况后,她不问我感觉如何,病情怎样,反而关心起医药费问题:你去的是哪家医院那家医院专坑你这样的傻子看你花了多少冤枉钱

我的心情近乎悲愤,这还是个家吗?这还是个妻子吗?

前天,东夏又出歪点子。一直以来,我们家的收入如此安排:东夏收入低,她的钱拿来支应日常消费,我的收入较高,作为家庭积蓄不做他用。我的工资卡在东夏手里,每当其中金额累积至一万元,东夏就取出来,转存到另一个账户上。

那个账户是她开的,密码也由她掌握。这没什么不好,原本相安无事,可谁知东夏吃错了什么药,她突然提出这种安排不够合理,让她没有安全感,以后她要把自己的钱存起来,用我的工资支付家用。

我就不明白了,东夏拿着我的工资卡,存够一万元她就转走,有什么不安全的?而且我的收入比她高,存起我的工资不是最合理的方案吗?在我看来,她根本就是没事儿找事儿。

这次我不想妥协,再妥协下去这个家越发没了规矩。我拿回自己的工资卡,准备跟东夏斗争到底。这个举动让东夏气急败坏,她用各种方式逼我就范。

这几天,她不再给我做饭,只让自己和儿子吃饱;洗衣服时专把我的挑出来,扔在地上不管不问;晚上9点准时锁门,如果我没能及时回家,那就只能另寻去处。

换成以前,也许我会乖乖认输,可如今我却不肯。人是不能宠的,越宠越骄,东夏就是在我的宠溺中走了样、变了味儿,现在我得拨乱反正,让这个家庭沿着正常轨道继续前行。

专家点评

学会让权

婚姻关系往往要经历几个时期,这是婚姻发展的普遍规律,而其中的第一个时期就是权利争夺期。

杨宇和东夏争夺性权利、经济权利、生育权利这是决定婚姻关系走向的一个重要门槛,如果这个时期的关系处理不好,往往会导致婚姻关系的恶化,甚至解体。

处在这个阶段,夫妻两人要建立一种平等、尊重的关系,如果无法做到,那其中一方就要学会无私让权。当然,这种让权必须建立在双方完全信任的基础上,当一个人根本就不想去争时,那么所有危机也就可以因此得到化解。

我总喜欢搜他的前女友资料

问:知道了男友的百度账号名是love+初恋名字,现在每天都要搜索,怎么破?

 

现在快要到分手边缘了,当然不是因为这件事,我也从没问过他前女友的事,只是在看到账号名的那一刻,醒悟了不少,我这几年的坚持也就是个笑话吧。

以前我总觉得爱我不够,没关系,我可以等。但是怎么能这样?

现在我总喜欢搜他的前女友资料,看他的百度回答,他前女友确实很漂亮,很萌,很纯,我是比不上了,怎么办?不喜欢这种状态。

答:

你的所有痛苦都来自自我攻击。

你内心有一个不停地贬低自己的人,说自己如何如何不好。

如果你不能和你内心的自我攻击者这部分好好相处,就算他改了名字,就天天说爱你,你内心的声音也不会停止。

我们往往用外面的世界的努力来消灭内心的冲突,这其实是缘木求鱼,是一种自欺。

你真正要问自己的是,为什么我要不停地自我贬低。

我和我女朋友关系挺好 就是不让我碰她 我该怎么办啊

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的我和我女朋友关系挺好 就是不让我碰她 我该怎么办啊,希望能够帮助到各位。

 

我想问你下 就是我和我女朋友关系挺好的,然后关于那种关系 就是不让我碰她 我该怎么办啊

—————————-

成真回答:

毛主席说:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

我告诉你:不让你碰的谈恋爱也都是耍流氓。 你女朋友在耍你流氓,你女朋友就是女流氓,你知道不?

兄弟,我同情你。

但你别冲动。 即使你们恋人关系,硬来的也属于犯罪 。

我们不能把责任推给女生, 因为说是女生的责任,那么你就没办法改变现状了。 我们得从自己身上找原因。

比如,你自己不会把握好尺度。 她不让你碰,在你心里你还是把她当作女朋友一样的对待? 那么,她为什么还需要让你碰?

很简单,你不能控制别人怎么做,但你能控制你自己怎么做。 比如,在你心目中,只有发生过关系的才能是真正的男女朋友。 女生才能享受到你作为他男朋友的待遇。

明白吗?

这些不是你挑明地说,而是通过平时的潜沟通传递出去的。 当然,不排除一种情况,你自己太想要她当你女朋友,所以,可能她心目中还没有完全把你看成是她爱的那个男朋友。

婆婆是高知女性,但是不让我怀孕期间用面霜

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的婆婆是高知女性,但是不让我怀孕期间用面霜,希望能够帮助到大家。

 

两位:

本人公关女,老公金融男,相识在一个美妙的派对,之后就顺理成章地恋爱,结婚,怀孕了。

现在我怀孕两个月,肚子还看不出来。我自己也没把自己当成一个手脚不麻利的孕妇,每天照样上班开会讲屁屁踢。老公平时工作也比较忙,于是婆婆主动提出过来晚上给我们做饭。

老公是本地人,婆婆住的也不远,公交大概两站地,老人家也退休了,我想也并不是很麻烦婆婆,所以就同意了。

这就是小小的不快来源。平时虽然我工作忙,但是下班还是比老公早一点,到家的时候老公没在,但是婆婆已经来了,在做饭了了,我下班回来之后,我第一件事儿就是洗脸卸妆,用点面霜,结果这个动作被婆婆看在眼里了,当时她也没说什么。

没想到过两天,我早上起来用面霜,要去上班之前,老公拐弯抹角地跟我说:“你能不能别往脸上敷那些东西了。”这前俩月他也没说什么啊,问来问去,逼着老公说出来,原来是看见我怀孕之后还上妆,用面霜什么的,婆婆心里不高兴,说对下一代不好,然后跟我老公说,让我老公跟我说。

我老公跟我说:“我妈说了,她理解你是职业女性,上班需要化妆,但是晚上回家吃饭睡觉还要抹这么多她觉得没必要……”我最讨厌张口闭口就是“我妈说了”的这种妈宝男,没想到我老公也变成了这样,我当时心里那一个气,我婆婆是大学老师,想来也是高知女性,听说年轻的时候特漂亮(要不然我老公哪能这么帅),上课还涂点口红。这都什么年代了,怀孕不能化妆用面霜?怀孕了我也不想当黄脸婆啊。而且我本来就是挺讲究的人,下班回家后卸了妆,对着镜子还会抹一会儿爽肤水,自己做做面膜什么的,我估计婆婆看得不乐意了,所以才有这事儿。

这几天我回家后,婆婆依然在厨房里做饭,我说也没说就走进洗手间卸妆,完了我还顶着一张面膜出来了,反正我还是要美美的去上班,绝不当黄脸婆。有好几次我发现婆婆居然还把我的面霜和化妆品藏起来了。她洗完碗走了之后我和老公大发脾气一顿。

别误会,我可是把我婆婆当亲妈看的,她炖的鸡汤也不错,而且我婆婆也对我挺好,我们绝对也不是三流农村剧里那种天天斗的婆媳,但是就这个事儿,我心里一直觉得别扭。而且她让我老公跟我说,我也不好把事情挑明,挑明了还显得我理亏,你们说呢。

Susan

Susan:

我接触过这么多高知女性,在我看来,自称“高知女性”的都有一个特点,就是气质上要压倒别人,并且有点不可理喻。

你看看你,“逼着老公说出来”透露着一股莫名的强势,“我们绝对也不是三流农村剧里那种天天斗的婆媳”,什么意思啊,是看不起普罗大众的生活琐碎还是怎么着啊?“这都什么年代了”,这什么年代啊?怀孕了不坐月子也要尊重婆婆啊。“我可是把我婆婆当亲妈看的”,我读到这里,觉得你说这一句的时候白眼都要翻出来了。

甭管你是高知女性,还是农村妇女,面对婆媳问题,你缺乏一颗诚恳沟通的心,那就是绕不开的。你婆婆拐弯抹角地让你老公提醒不要用面霜,不是什么好的解决方案,但是你背地里“一直觉得别扭”,也没有任何建设性。

我建议你,好好放下架子,跟你婆婆开诚布公地谈一次。你的人生除了要生孩子还要上班,婆婆的人生除了炖鸡汤,还有更多别的关注点。

不过,怀孕了,就把自己从“高知女性”这个神坛的位置上摆下来,这才是对婆婆,对工作,对怀孕的正确打开方式。你说对不对?

谋大人

亲爱的Susan:

我的合伙人谋大人护照上除了美国就没几个签证,没什么见识,工作的时候也就在《山西女子煤炭报》混吃等死,现在蹭着我的公号成天骗吃骗喝。所以自然的,他对于像你这样独立智慧有主见又有事业的“高知女性”,有着天然的嫉妒心和抵触心理。

所以在这里我要再次说出那句大家喜闻乐见的话:别听谋大人瞎几把扯淡了。

在我看来,同为高知女性的婆婆和你,一个认为怀孕就该素面朝天,一个坚持自我美丽极限,其实并没有对错之分,不过是两代人观念不同。

从你婆婆的角度来讲,即便她是大学老师,在她那个年代上课时候还擦点口红,想来也是当时的弄潮儿,但无可避免的,会受到那个年代传统观念的局限,认为为人母,就该为孩子付出一切。

否则她也不会每天两站地的跑来给你们做饭了。在她眼中,怀孕期间为了孩子放弃化妆,少抹点面霜,求个安全放心,是天经地义理所当然的事情。

而从你的角度来讲,作为现代新女性,坚持自我和形象也是一件重要的事。宝宝固然重要,但对于自己的呵护与照顾,也不会疏忽。

亲爱的Susan,我不会说你们两代人之间这存在差异的观念,谁是谁非,但你是否有想过,任何关系的相处之道,无论是婆媳,还是夫妻,还是合伙做公号,最重要的,就是求同存异,寻找双方都可以接受的中间平衡点。

其实你和婆婆之间的矛盾点,就在于婆婆认为你使用的保养品会对宝宝造成毒害,那么,选择一款天然低敏、安全性高、母婴皆适用的产品,那矛盾不就迎刃而解了吗。

作者 admin