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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的过分自爱也是弱者心态,欢迎阅读与收藏。

讲述1:

我看了您出版的你配得起更好,非常喜欢,但是我觉得生活中有些事情都跟我们自己心里要规划的生活相违背,没有纯洁的爱情,总觉得人和人之间的相处都是有目的的,别人对自己的好也是有目的的,不敢轻易谈恋爱,因为害怕失去,不能相守到最后的爱情里总有一个人要受伤,身伤或者心伤,特别是女生更容易受到身体上的伤害,许多十七八岁的女孩就走上了人流的道路,是怎么了,难道爱情就一定要付出身体上的代价吗,难道只有性才能带来长久的爱情吗,面对这样的事情的发生真让人惶恐爱情的到来,以前一位班主任说过,她说女生最珍贵的东西一定要给自己最爱的人,但是在目前这种物欲横流的社会里还会再有这种纯洁的爱情吗,不是要企图从对方身上占有什么而只是因为单纯的喜欢,怎么选择,怎么在一段恋爱中好好的保护自己呢?

希望您能开导开导,好像自己已经丧失了一种爱人的能力了,不敢轻易接受,不敢和异性朋友有很深的相处,因为怕他伤害自己,心伤易好身伤满腹。

讲述2:

晚睡姐,你的文章很有见地,看得出你是一个有情趣,善于生活,情商高的人。我有一个困扰我已久的问题想咨询,又怕丢人,希望你能在空闲时回复,不胜感激。我家风很严,从小到大没谈过恋爱,现在大一,大学离家近更没有私人空间了,爸妈是我最好的朋友,也和我说过一些不让我谈恋爱的话。说男人都有情节。我现在很困惑,害怕成为剩女,我几乎没有可以交际的男生,朋友圈也都是女生,我有点怕谈恋爱,是不是谈恋爱就会啊!可是不谈恋爱怎么结婚呢?

前几天买了几本倪匡的散文集,在《酒后的信》这本书中,他谈到了关于圣诞节过后有女孩子到“家庭计划指导委员会”领取事后避孕药的新闻,“只要在这样的事件中,没有丑恶或犯法的成分在,这类事,实在是很优美和浪漫的,就算自此之后,一切不再存在,也是一个使人毕生难忘的记忆。”

他这个人半生放荡不羁,总是有很多超凡脱俗的与传统“道德”观念相违背的见解,不过在这个问题上,他是对的。

是的,这就是一个过程而已,不必夸大到事关清白、名誉、未来前途的程度。

当然,我赞成女孩子自爱,但这个自爱自爱是为自己守的,不滥交,不随便,是忠于自己的选择,而不是为了男人,更不是为了就可以卖个好价格。

中国在传统文化和教育中一直推崇女人守身如玉,强调保持白璧之身的重要意义,那么受益者是谁?是男人。这种文化是将女性的附庸身份加以美化的结果,也是保持男权社会稳定的最佳方式。千百年来,很多女人都被,为自己竖起贞节牌坊而感到骄傲,当男人随意使用自己的性权利的同时,女人却过着清心寡欲、自我压抑的生活,还觉得这就是女人应该恪守的节操。

包括现在,还有很多女孩纠结于“我身体给了他,不会再有男人要我了”,或者,“我和他已经上过床,他不要我就是毁了我”,一切都和几千年来的女性所说的差不多。生活在现代,精神上却还裹着小脚呢,这种人格上的不独立,让女权主义者所倡导的男女平等常常在现实中无法得到女性自己的支持。

你的身体是你自己的,而爱情是身与心,灵与肉的交融,过分强调爱情精神的一面,而忽视它吸引的那一面,是对爱情的错误认知。冯小刚曾经说过:电影电视中的那些恋爱场面都是骗人的,现实中哪有接吻不动手动脚的,嘴一亲上,更严重的动作马上就开始了。可是导演就把镜头掐在接吻那里,不再向下演了,搞得好多纯情少女以为爱情就是拉拉小手,亲亲小嘴,就没别的了。

家长教育女儿也常常是畏性如虎,死看死守,给女孩灌输了“性就是女人吃亏”的思想,以至于让她们变成了战战兢兢守着自己最珍贵的“宝贝”守财奴,总想一次给一个能值得依靠一辈子的思想。可谁都不能保证自己人生的第一次一定可以给最爱的人,只要保证自己是认真负责的对待自己的感情和身体,知道如何保护自己已经是足够。

你要了解你自己的身体,你的,你有权利支配它。没有人有资格评判你。过分的自爱,过度的自我保护,把自己的价值维系在那层膜上,本身就是一种弱者心态。你守贞并非是出于自然的选择,而是因为恐惧,担心自己“不清白”就没有男人要了。这种屈服和承认自己是附庸的思想,才是一个女人一生之中最大的敌人。

在那篇文章的最后,倪匡说:“感谢科学昌明,提供了事后的处理,免除了女性生理和心理上的枷锁,使女性可以更自由地照自己的心意去生活。”他认为女性只有摆脱生理上的桎梏,才能进一步摆脱心理上的桎梏。是的,女人常常面临着双重枷锁的束缚,而要成为一个新女性,最起码是要打破其中的一个。

精选阅读

要求恋人鼓励我过分吗

要求恋人鼓励我过分吗

 

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实应该不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于能不能找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。

武老师:

你好!执迷于对自己内心理想父母形象的追求,难道是不可取的吗?

当经历了七年之痒后,我们发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况,也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下,理想的做法是接受对方的本真,和他继续相爱,但如果即使理解也无法接受呢?

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上:我因为童年的家庭模式,导致自我评价很低,所以我希望恋人能帮我建立积极的心态,不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻,互相鼓励,共同探讨,共同寻找出路,共同进步。

可我的恋人不是这样,他说他在心里一直是支持我的,但他觉得他做不到我希望的那样,也认为用不着,他懒得说那些话,即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话,无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的,我已经比较清晰地认识到了这一点,甚至可以说是深深地理解他了,可是谈到接受他的做法,我实在很难做到。

难道我的期望是很不合情合理的,是虚妄的吗?世界上没有人能做到吗?

我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起,还是结束这种关系,而寻找一个符合我幻想的人?

当然我的理想是首先应该由我承担重大责任,我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。

要补充的是,我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为。我身体有病,他不嫌弃我;我不想要孩子,他也赞同我的决定;我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面,可以打85分以上。

恋人曾经问过我:“难道在其他方面你对我都很满意,仅仅这一点,你就要和我分开吗?”

请问武老师,我究竟该怎么办?

彤彤

彤彤,看了你的来信,我想问你一个问题:

你真的渴望幸福吗?

这个问题,我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友,我就会这样问:

你到底是更在乎幸福,还是更在乎你的想法?

其实不难发现,对你而言,你的幸福并不重要,重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”的老公——必须实现。

哦,这个想法是如此重要,以至于你有相当的决心,宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的老公,也要实现你这个梦想。

你问:“难道我的期望是很不合情合理的,是虚妄的吗?世界上没有人能做到吗?”

这几个问句中可以读出你隐隐的决心,仿佛是,你宁愿走遍全世界,也一定要找到那样一个男人。

这样的男人未必很难找,或许你不必走遍全世界就可以找到,不过,或许这个男人只有这一个优点,而其他方面只能打15分。譬如,他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你,肯定你,激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人,一方面像吃了一样地鼓励你,但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩,他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……

总之,满足你这一个幻想的男人应该不难找,但是,你做好了冒险的准备吗?

或者,还是回到最初的那个问题上来,你认真地问问自己:我到底是渴望幸福,还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明,你立即发现,这两者并不矛盾。你说,你的幸福就建立在这个想法能不能实现上,并且,你相信有那样的男人,他既具有你现在老公的优点,还可以几十年如一日地“鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”,而且不管你最终能否达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话,我或许得说,你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天,那样,你就可以去定制一个这样的男人,而自然出产的男人,是做不到这一点的。

也或许,这样的男人也有,只是,他是否愿意和你在一起呢?

你要的究竟是幸福,还是一个幻想?

请原谅我上面那有点不严肃的口吻,我可能是看了太多类似的故事,有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎,而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。这些故事看多了,我慢慢地就失去了所谓的同情心,因为到底同情这样的人什么呢?要知道,这个结果正是他自己所追寻的啊。

相信你也并不希望被同情,你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是,这个希望真的是那么重要吗?

你其实是在推卸责任

在我看来,你的这个希望中藏着一个假定:你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策,所以你成为一个没有信心的女孩,并有了现在的一系列问题,而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策,你就不会有现在这些问题,并成为一个很自信的女孩。

这个假定,会让自己舒服很多。因为,首先,你现在的问题是你的父母造成的,你不需要负太多责任;其次,你现在的问题的答案也不在你自己身上,而在你的恋人身上,如果你现在的恋人是完美的,他就可以帮你解决这个问题,如果他不行,全世界上也一定会有一个男人帮你解决问题,但这个问题你解决不了。

这样的想法,是推卸自己的责任,是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了,于是,自己不自信的时候,就会责怪这个人:你怎么还不变成我所渴望的那种人啊!

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。

你的男友不愿意按照你所期望的做,这可能是如你所说,有他自己的内在的原因,但也或许,他隐隐知道,你是在玩推卸责任的游戏,他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福

你在来信中说:“我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为。我身体有病,他不嫌弃我;我不想要孩子,他也赞同我的决定;我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是,他不像是你的老公,而像是一个父亲,在满足一个女儿的依赖心理。

这样的关系模式并不罕见,很多恋爱一开始都是失衡的,一方在扮演另一方的父母。但是,这种关系模式最好不要一直持续下去,否则,这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡,那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动,这是很多婚外情的重要原因。

并且,严重失衡的关系中,双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是,“我这么柔弱,你怎么还不保护我,你这个坏蛋”;喜欢付出的一方的怨气则是,“我做了这么多,你怎么还不听我的,你这个坏蛋”。所以,一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡,而这种平衡,在你的来信中还看不到,我看到的,都是他在付出,而你还不满,因为觉得他不是完美的“父亲”。

接受才是解决问题的关键

你说,你的要求不高,只是“希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑”。但是,若你的恋人来和你探讨他的人生困惑,并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时,你愿意这样做吗?

很多父母不能给予孩子鼓励和肯定,而是习惯性地批评和挑剔孩子,那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和一个“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时,其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子,他们可能会极度渴望改变这种关系模式,渴望找一个完美的父母,那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美,但它常出现两个问题:

第一,优点和缺点是相辅相成的,所以完美的父母不存在。你的老公的众多优点满足了你的很多需要,但他的这些优点必然伴随着缺点,你的一些需要他势必不能满足,这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

第二,需要警惕自己角色的变换。童年时,你被挑剔。现在,你可能反过来开始挑剔恋人。并且,无论如何你都不满足,而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境,办法或许只有一个:接受。首先是接受童年的欠缺,接受自己父母的真实形象,放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美,明白无论多么好的恋人都不可能完美,而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后,感谢那些已经拥有的一切,试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时,你就会看到,那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时,多问问自己,我成长的责任该谁负责?或者,当心神不宁的时候,至少可以问自己一个最简单的问题:我要的究竟是幸福,还是一个幻想?

想娶很过分吗?

想娶很过分吗?

 

我不是处男,这是显然的。我像很多男人一样,跟不同女人做过爱。在床上,我希望女人风情万种;如果结婚,我还是希望娶个当老婆。事情很简单,打个比方,你去吃饭,服务员给你一双筷子,你要用过的还是没用过的?不用我说,别人用过的筷子,连你自己都觉得恶心,那还怎么吃得下去?

到目前为止,我一共交往过五个正式女友,都发生过关系,其中只有一个是(可惜她实在长得不漂亮,没办法,只好分手了)。我现在致力于寻找一个美丽纯洁的女孩当老婆,可是,你也知道,这有多难!

导师回复

想娶当老婆当真是一个老土无聊却又生生不息的话题。

男人对永远有奇妙的情结,他们总是希望自己是老婆的第一个和最后一个男人。然而,在这个时代,每个人的爱情故事都可以写出厚厚一本书,包括女人在内。承认这一点,对你来说似乎有点难。

男人有着各种千奇百怪的理由要求娶,靠谱地说,的感情经历相对简单,比较自爱,没有受到别的男人的伤害,因此她心态更健康,对爱人和家庭也会更忠诚,比较让人放心。不靠谱的原因那就多了。曾经有人言之凿凿地说,如果女人曾经跟别的男人发生过关系,那她以后跟丈夫生的孩子也会带着别的男人的DNA,尤其是她第一个男人的……男人一想到这个估计得浑身哆嗦。谁能忍受自己的孩子长着一双情敌那样的眼睛?虽然这个理由被证实是绝对的胡扯,但是由此可以看出男人的内心深处其实是多么脆弱,他们多么害怕自己娶的老婆拿自己跟别的男人作比较。

可是对于女人来说,在主观上,她们慢慢懂得了自己和男人一样对自己的身体有绝对自主权,所以越来越多的女人不会因为没有与这个男人结婚就誓死不与他发生关系。客观上,因为男人们对爱情的随意性,使得许多女人必须经多次恋爱才能找到合适的那个人,而一个女人与一两个甚至三五个男人发生过关系之后才结婚,是这个时代爱情与婚姻的真实现状。你可以说这是可悲的,因为爱情没有能够一帆风顺,每个人都经历了失恋的痛苦和伤害;也可以说,这个时代对女人越来越宽容,没有像古时候那样要求女人从一而终,理解她们通常没有那个智慧,一次就挑中该爱的人,毕竟,男人们通常也没有那个运气,只上一次床,就知道谁是自己的真命天女。

非都曾经是,你想娶也不是不可能,只是,你得早一点,再早一点,对爱情负责一点,再负责一点。如果男人们能够要求自己除非结婚,否则不与女人发生关系,以及全世界的男人和女人一起来爱护她们的贞操,男人不去轻易女人,那么,这个世界上就没有婚前遭受抛弃的女孩,也就没有婚后不是的新娘了。

但是,男人们真的愿意先结婚再吗?

社会不能一边认同男人自由,一边谴责女人婚前失贞。对彼此要求的道德标准如此不一致,那就只能彼此失望。

命运伤害的,总是自认为是弱者的人

讲述:

 

晚睡你好:我离异2年半多了,孩子爸背着我和网友qq了两年,中途我觉察出来,提醒过他,但是终于被小他16岁的女孩子俘虏,抛下孩子和我,坦然地说生活没有了,和她结婚了。18年的风雨共济抵不过那缥缈的网恋,我苦闷、憋屈,我应该比他好活的更好,但是内心一直脆弱。我不知道自己还能不能遇到真爱,都说女人要独立,坚强,女人天性就是脆弱,不安全,我需要依靠和陪伴,无论精神还是物质,希望您能够给我指点迷津。

我现在谈了一个男朋友,自己有个公司,他在北京,我在离他有开车一个小时的县城,交往快一年了,他儿子不同意他交女朋友,原因是在他离异后曾经找了个小他10岁女友,同居一年,和孩子总是吵架,最后离开了,因为孩子要中考了,他和我说如果和孩子说了,怕孩子出走,于是这些日子我们很少联系,我没去过他家,没有见过孩子,没去过他公司,他不是很爱说,不说甜言蜜语,很迷惘,是放弃还是坚持?

1935年的3月8日,就在国际劳动妇女节那天,演员阮玲玉吞。很多人一直都以为她死于流言的中伤,因为她当时的同居男友唐季珊交出的遗书结尾上连写了两句“人言可畏”。但根据后来对很多与她同时代影人的采访,以及在《思明商学报》上的另外一份遗书,这些都证明她其实是死于对男人的绝望。

她是保姆的女儿,第一个男人是主人家的小少爷张达民,这段感情很像《雷雨》中周冲对四风的爱恋,并不因为他们在身份上的差距而止步。可惜的是,张达民不是周冲,“张达民的身上既有公子哥儿的那种洒脱、那种浪荡,也有小市民的那种斤斤计较,也有上海那种拆白党的那种无赖,”三者混合起来,就是一个标准的恶棍。

阮玲玉为了养活自己和张达民16岁就出来演电影,出名了之后与张达民分手,转而与富商唐季珊恋爱。唐季珊是惯会在女人堆里打混的,他对阮玲玉曲意逢迎,得到了她的信任,当时唐季珊的另外一个“女朋友”张织云也是有名的演员,她写信给阮玲玉,说“你看到我,你就可以看到你的明天。”阮玲玉没有信,搬到了唐季珊为她买的楼房中。

看到阮玲玉经济好起来了,落魄的张达民来勒索钱财,唐季珊不愿意让阮玲玉给钱,张达民就把阮玲玉告上法庭,说她偷了很多自己家的东西,送给了唐季珊。这一招可谓是一箭双雕,把阮玲玉和唐季珊双双陷入不名誉的困境中。唐季珊为了洗白自己,要求阮玲玉发声明澄清两个人的财务关系独立,这又将阮玲玉推进了非常尴尬的境地。

就在这时,阮玲玉又发现唐季珊移情别恋于一个舞女,她再次失去了感情的寄托,只能通过角色来排解内心的痛苦。在拍摄电影《新女性》的时候,她和导演蔡楚生有过心灵上的沟通,她对他倾诉了很多内心的隐痛,以及她一直密不可宣的身世,她是希望得到蔡楚生的拯救,但不知何种原因,蔡楚生将这段可能发展的感情扼杀在摇篮中,阮玲玉力图从两个让她痛苦的男人中挣扎的努力落空了。

3月8日,在和唐季珊发生过了激烈争吵之后,阮玲玉选择了吞下了。又因为唐季珊不积极救治,将她辗转数个医院,不治身亡。

阮玲玉的悲剧是旧式妇女的悲剧。她自己也深知这点,她曾经对蔡楚生说:“我多么想成为这样的一个新女性,能够摆脱自己命运的新女性,可惜我太软弱了,我没有她坚强。”

软弱,是阮玲玉身上最大的原罪。她总是从一个男人到另外一个男人,这个男人让她失望她就去寻找另外一个男人,从张达民到唐季珊,再到蔡楚生。她把男人当做是她困境中的拯救,死死去抓,却总是抓不住。坏男人利用她、消费她,好男人尊重她又拒绝她。

她死于自身的绝境,她的世界一直建筑在男人身上,路,越走越窄,终于走不下去了。

阮玲玉的故事,为何不断被人提起,是因为即使到今天,它依然在不断换种方式上演。

你看,你说,“女人天性就是脆弱,不安全,”你已经是自认弱者,你离不开男人的依靠和陪伴,“无论精神还是物质,”那你如何能做出一个理性的选择,选择一个适合自己的伴侣呢。

你的软弱、胆怯和恐惧已经制住了你,就像梦魇中的人即使再努力挣扎,也动弹不得。所以即使那个男人并无可取之处,你们之间也缺乏必要的沟通,“我没去过他家,没有见过孩子,没去过他公司,他不是很爱说,不说甜言蜜语,”但你还是迷茫,还是考虑是否应该坚持,因为你需要有一个人帮你撑着一片天,最坏的男人也好过没有男人,是很多女人内心最隐秘的信条。

有的女人总是选错人,总有些女人在哀叹为什么受伤的总是我?无他,你已经自认软弱,你按照弱者的生存规则来行事,命运自然会来伤害你。它只不过给了你一个你们自己相信的结果。

感情的事像一滴水,折射出的是整个人生的态度和格局。你来问情感,我却希望你重新审视自己的生活原则,因为这才是所有问题的关键。

这个时代虽然不是属于女性最好的时代,但最起码给了女人更多选择权,你可以选择生活的方式,你更可以选择幸福的理由。前提是,你要足够独立和勇敢。

对他太好也是错?

亲爱的薇薇:

 

我和我男朋友在我20岁那年相识相恋,到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的,所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他,所以总是尽一切所能地对他好,给他无微不至地照顾,有时连我自己都会被感动。举几个例子:比如每天早晨我都会为他挤好牙膏,准备好早餐,并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候,我会定时给他发信息,提醒他要做的事情,或者到了该吃水果的时间。他每年的生日,我都会精心地准备,给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西,我都会暗暗记下来,然后想方设法帮他买到,并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时,他还会很感动,可是久而久之他就开始麻木了,前一段时间他竟然说很反感我这样做!说让他很不自在!我感到非常伤心!我不明白男人为什么会这样!我为他付出了整个青春,为他做了那么多,他现在却说对我做的这一切感到厌倦了!薇薇,我不知道该怎么办,也不知道为什么会这样!我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴?!请你帮帮我!

斑斑

斑斑:

你的故事让我想起了我的一个闺蜜,很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的,下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来,她离职了,接替她的新同事却远没有她从前那么忙,办事慢慢悠悠,下班准点走人。而我这位闺蜜呢?自从离职后,已经又换过三次工作,竟然没有一份工作不需要她经常加班。

所以我有时会想,究竟是她的命不好,总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板,还是她自己有受虐倾向,就是喜欢把自己弄得很忙?

最终我得到了答案,她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人,也希望自己能够成为那种有事业的女人,工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败,忙碌的工作才会让她获得感、成就感以及巨大的幸福感。

不仅在工作中,在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好,有时倒不仅仅是因为爱,而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中,觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲,很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。

现在,就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体,正是因为我觉得你对他的好有些过头了,由于过头,所以就透着一种不真实感,一种表演的成分,一种刻意的痕迹,一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中,你真的属于这一人群的话,你所做的许多事情便并非出自对方的需求,也并非出自爱情的要求,而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式,来感动你自己,来装扮你的日子,来证实你对爱情的认知。那么,如果你不过是在借助他的存在,来达到一种的效果,你现在指责他说“我为他付出了整个青春,他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢?毕竟,你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。

另外,如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话,我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理,对一个人好没有问题,但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠,可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”,正是你对他无处不在、无时不刻的好,叫他倍感不自在,想要逃离。

亲爱的斑斑,如果你确实还是爱他的话,希望你适当地放下自我的,不必程式化地对他好,不必过于密集地去干扰他的生活,用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往,也许他的呼吸反倒会更加顺畅,和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。

戏剧很精彩,但即使是一出喜剧,演久了人也会感到疲累,何不用真诚过平常的日子呢?毕竟,人生不是一出戏,靠的是默契,而非演技。

我希望男友能鼓励我,这个要求过分吗?

我希望男友能鼓励我,这个要求过分吗?

 

武老师:

你好!执迷于对自己内心理想父母形象的追求,难道是不可取的吗?

当我们经历了7年之痒后,发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况,也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下,理想的做法是接受对方的本真,和他继续相爱,但如果即使理解也无法接受呢?

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上:我因为童年的家庭模式,导致自我评价很低。所以我希望恋人能帮我建立积极的心态,不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻,互相鼓励,共同探讨,共同寻找出路,共同进步。

可我的恋人不是这样,他说他在心里一直是支持我的,但他觉得他做不到我希望的,也认为用不着,他懒得说那些话,即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话,无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的,我已经比较清晰地认识到了这一点,甚至可以说是深深地理解他了,可是谈到接受他的做法,我实在很难做到。难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起,还是结束这种关系,而寻找一个符合我幻想的人?

当然我的理想首先应该由我承担重大责任,我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。要补充的是,我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为,我身体有病,他不嫌弃我,我不想要孩子,他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面,可以打85分以上。恋人曾经问过我:“难道在其他方面你对我都很满意,仅仅这一点,你就要和我分开吗?”请问武志红老师,我究竟该怎么办?

武志红你好!

看了你的来信,我想问你一个问题:你真的渴望幸福吗?这个问题,我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友,我就会这样问:你到底是更在乎幸福,还是更在乎你的想其实不难发现,对你而言,你的幸福看来并不重要,重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”的男友——必须要实现。哦,这个想法是如此重要,以至于你有相当的决心,宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友,也要实现你这个梦想。你问:“难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?”这几个问句中可以读出你隐隐的决心,仿佛是,你宁愿走遍全世界,也一定要找到那样一个男人。这样的男人未必很难找,或许你不必走遍全世界就可以找到,不过,或许这个男人只有这一个优点,而其他方面只能打15分。譬如,他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你,肯定你,激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人,一方面像吃了一样地鼓励你,但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩,他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……总之,满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找,但是,你做好了冒险的准备吗?或者,还是回到最初的那个问题上来,你认真地问问自己:我到底是渴望幸福,还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明,你立即发现,这两者并不矛盾,你说,我的幸福就建立在这个想法能不能实现上,并且,我相信有那样的男人,他既具有我现在男友的优点,还可以几十年如一日地“鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”,而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话,我或许得说,你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天,那样,你就可以去定制一个这样的男人,而自然出产的男人,是做不到这一点的。

也或许,这样的男人也有,只是,他是否愿意和你在一起呢?你要的究竟是幸福,还是一个幻想?

请原谅我上面那一段有点不严肃的口吻,我可能是看了太多类似的故事,有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎,而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。这些故事看多了,我慢慢地就失去了所谓的同情心,因为到底同情这样的人什么呢?要知道,这个结果正是他自己所追寻的啊。相信你也并不希望被同情,你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是,这个希望真的是那么重要吗?

你其实是在推卸责任在我看来,你的这个希望中藏着一个假定:我童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策,所以我成为了一个没有信心的女孩,并有了现在的一系列问题,而假若我童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策,我就不会有现在这些问题,并成为一个很自信的女孩。这个假定,会让自己舒服很多。因为,首先,我现在的问题是我的父母造成的,我不需要负太多责任;再次,我现在的问题的答案也不在我自己身上,而在我的恋人身上,如果我现在的恋人是完美的,他就可以帮我解决这个问题,如果他不行,全世界上也一定会有一个男人帮我解决问题,但这个问题我解决不了。这样的想法,是推卸自己的责任,是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了,于是,自己不自信的时候,就会责怪这个人:你怎么还不变成我所渴望的那种人啊!找到一个愿意鼓励、肯定、激烈和鞭策你的男人其实应该不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。你的男友不愿意按照你所期望的做,这可能是如你所说,有他自己的内在的原因,但也或许,他隐隐知道,你是在玩推卸责任的游戏,他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福你在来信中说:“我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为,我身体有病,他不嫌弃我,我不想要孩子,他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是,他不像是你的男友,而像是一个父亲,在满足一个女儿的依赖心理。这样的关系模式并不罕见,很多恋爱一开始都是失衡的,一方在扮演另一方的父母。但是,这种关系模式最好不要一直持续下去,否则,这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡,那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动,这是很多婚外情的重要原因。

并且,严重失衡的关系中,双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是,我这么柔弱,你怎么还不保护我,你这个坏蛋;喜欢付出的一方的怨气则是,我做了这么多,你怎么还不听我的,你这个坏蛋。所以,一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡,而这种平衡,在你的来信中还看不到,我看到的,都是他在付出,而你还不满,因为觉得他不是完美的父亲。

接受才是解决问题的关键你说,你的要求不高,只是“希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。”但是,若你的恋人来和你探讨他的人生困惑,并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时,你愿意这样做吗?很多父母不能给予孩子鼓励和肯定,而是习惯性地批评和挑剔孩子,那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时,其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子,他们可能会极度渴望改变这种关系模式,渴望找一个完美的父母,那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美,但它常出现两个问题:

1.优点和缺点是相辅相成的,所以完美的父母不存在。你的男友的众多优点满足了你的很多需要,但他的这些优点的另一面必然伴随着缺点,你的一些需要他势必不能满足,这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

2.需要警惕自己角色的变换。童年时,你被挑剔。现在,你可能反过来开始挑剔恋人。并且,无论如何你都不满足,而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境,办法或许只有一个:接受。首先是接受童年的欠缺,接受自己父母的真实形象,那时对父母的怨气就会放下。其次是接受恋人的不完美,明白无论多么好的恋人都不可能完美,而且恋人的优点与缺点总是并存的。

最后,感谢那些已经拥有的一切,试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时,你就会看到,那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时,多问问自己,我成长的责任该谁负责?或者,当心神不宁的时候,至少可以问自己一个最简单的问题:我要的究竟是幸福,还是一个幻想。

让步,是涵养,也是善良

一个懂得让步的人,最值得深交。

 

一个斤斤计较的人,最不配结交。

一个心胸大度的人,最容易相处。

一个心思狭隘的人,最不值付出。

一个豁达豪爽的人,处事最大方。

一个小肚鸡肠的人,交往最小气。

和家人相处,

让步是包容,是心疼!

退一步未必是真的有错,

爱你的人,一定会让你赢;

忍一时未必是心里没怒气,

疼你的人,才会压住脾气!

和朋友相处,

让步是真诚,是尊重!

忍让不是害怕谁,而是为人厚道;

宽容不是没底线,而是看重情义!

为人处事:

有理时,不要不饶人;

有气时,不要去飙人;

有怨时,不要针对人;

有能时,不要小瞧人!

太能算计的人,让人远;

太能挑刺的人,让人烦;

太能争辩的人,让人厌;

太贪便宜的人,让人嫌!

让步,不是懦弱,

而是和蔼可亲的性格!

让步,不是退缩,

而是为人处事的原则!

世间的理争不完,

争赢了孤家寡人;

情义的事道不尽,

懂让步便得人心!

装也是一种付出

装也是一种付出

 

溏心:

我的故事有点乱,要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎,我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里,但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱,也很累,不知道自己要什么。

我有个对我很好的男友A,他是那种样子特别儒雅安静的老外,大我五岁。他对我很痴情,我们保持恋人关系差不多三年了,但是其中有两年他回国了,原因是想回他的国家多赚点欧元,然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来,而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。

我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好,总之就像父母的爱,不停地付出,心甘情愿的,从不和我计较什么,我要什么就买,什么都随我,愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。

重点是,我不爱他,在他不在的期间,我有了老外B,面容和身材姣好,大我10岁,对我也挺好,只是就不能和A比了。但我就是爱了,还放弃了好工作,随着这个男的到了一个新的城市生活,后来因为我的出轨,我们为此分分和和好多次,但是至今还是在一起,继续纠结着,不过他也说想和我好好在一起,关于未来的打算什么的。

真的很苦恼,A很好,但就是他对我的好我都看不到。这么说吧,A给我花多少钱我都没感觉,其实他经常我寄些欧元,让我去买自己想要的东西,让我生活好点,我也就是电话上说个谢谢,但是B给我交了100块钱的话费,我就有冲动要给他买几条正品CK什么的,想给他更多。

现在我主要烦恼的是,A打算要回国和我结婚了,似乎到了要我面对现实的时候,我不知道自己该怎么办。真话是,我还想和其他人在一起,同时又拥有他,但是不要结婚,毕竟我还不到25岁,哎,以前觉得他是最不会烦我的,但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起,毕竟自己喜欢也是很重要的,是吧?但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾!我怕做什么都是错,好怕选择。

祝你生活的开心点,不要像我似的!

Amaia

Amaia:

首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰,民族英雌,除了吸引外资的物质贡献之外,在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势,认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外,有种比较粗俗的说法叫扛洋枪,那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气:从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了,合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。

不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感,还是要提醒你一句,外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦,口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢?真是苦了咱国际友人了。诚然,道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西,但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。

回归你的选择问题:衡量一个男人的价值,他所有的好都是0,你的爱是最前面的那个1到9,A的前面可以是1也可以是9,但如果你说是0,选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具;第二,无论如何,请选择一个了解并爱你的人,而不是那个爱着假象和谎言的人,否则你要一直装下去,装也是一种付出,而且是性价比极低的付出,你累他高兴,还是赔了,而且道义也不向着你,图什么呢。

溏心

索取也是一种爱

老师:

 

自从一个月前我发现丈夫出轨以后,我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面,为了这个家我牺牲了晋升的机会,牺牲了自己的爱好,照顾老公,教育孩子,伺候老人,我全身心地投入,下班以后就一刻不停地忙,年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎,可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场!真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我,没有不说好的。平时为了给他买衣服,我连自己衣服都很少买,别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆,我也没跟他要,我心里只有这个家!最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人!我自问对身边所有人都是仁至义尽,我可是为什么老公还会背叛我?我哭着让丈夫说我到底犯了什么错,他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了,还是一种罪?当我痛苦的时候,却发现身边连朋友都没有!我是不是太傻了!为什么好人没有好报?我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢?

福州 依萍

依萍:

能看出,你对家庭充满热爱,也非常努力地经营,更为此付出了巨大的心力。对目前的一切,你无法接受。对人好,当然不是罪,但只问耕耘不问收获,那就是你的不对了。在感情中,付出和回报就像天秤的两头,如果失去了平衡,情感就会出现危机。和我们想象不同,很多感情问题并不是因为不愿给予,而是不愿接受。听起来很奇怪,居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看,人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘,其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时,就会觉得有权利,而接受时就会感到一种义务,或者说会有一种内疚。只付出的人,会有一种清白感,或者说道德的优势,就会感到自己永远正确。但对另一方而言,就会有一种内疚,甚至负罪感。

长期积累下来,无私者越发高高在上,接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离,或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后,你就可以用这样的话来证明自己:既然我付出了一切,那么无论关系上出了什么问题,都是你的错了。

可问题是,你对周围人都付出了真心,但为什么你的朋友会那么少?在长辈那里你是个再好不过的妻子,但在朋友和丈夫这里,你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上,处于一种不平等的关系。行为上,你处处付出,仿佛一个奴仆;道德上,你高高在上,一旦出了问题,你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式,固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系,就无法奏效。

你之所以拒绝接受,也许因为你对这个世界没有安全感,你要讨好所有人,忽略自己的需要,把别人的需要当成自己的,这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值,自己有多么重要,让别人欠债,这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受,那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放,甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得,爱不是用道德的物品,从现在起,不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

作者 admin