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我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的都要闹“妻荒”了,你还不赶紧看牢自己的女人?,希望能够帮助到各位。

都要闹“妻荒”了,你还不赶紧看牢自己的女人?

今年春节后有个讨论最多的话,那就是“妻荒”。何为“妻荒”?就是很多农村青年甚至是城市青年,都找不到媳妇啦!“2020年中国将有3000万到4000万光棍汉找不到老婆,这绝不是危言耸听。”—-全国政协人口资源环境委员会副主任李伟雄说。大家是不是忽然发现,有女票的人真是太幸福了!自己连女票在哪里都还不知道呢!可小伊也想提醒各位一句,有女票的先别骄傲,追得到也要守得住才行,想抓住女人心你还不赶紧恶补一下恋商吗?跟着我们的步伐走,套牢自己的女人!言归正传,跟着咱们来看看朋友们又遇到什么问题了吧?

QUESTION ONE

小伊你好!我和老公一说话就急,我就是看不惯他。他觉得自己永远是对的,好像别人永远是错的似的。他说我处理问题不行,说我性子太急了。我就是这种人,改不了了。我也看不惯他的处事方式,也听不进他的话。两个人一遇到事情就各持己见,几乎我们对所有的事情看法都不一样。我也不想天天跟他吵,有意思吗?可是日子还长,总得过呀,这种状态能改变吗?我也很羡慕那种默契呀!

ANSWER:

你好!其实我想告诉你,如果你觉得自己改不了自己的急,那么他当然也可以改不了他的固执。婚姻中的改变永远都是互相的。也许你们相处时间太长,忘了当初为何要结婚在一起生活,在无数枯燥乏味的日子中习惯了用简单粗暴的方式跟对方沟通,当你把这种对立情绪建立起来后,还有人会在乎怎样维持这个家的正常状态吗?要想别人改变,首先要从自己身上找原因。为什么看不惯他,从什么时候开始,从哪件事情开始的?好好想想,你们不是仇人是家人,如果平时相处中发现什么问题点,可以跟他善意的提出指正,而不是看不惯后用鄙视的口吻直戳对方弱点。相信你善意的改变也会给他带来直观的感受,让他受到启发,愿意跟随你的脚步将自己的弱点努力做出纠正,如果你理解到了就尽快直面自己的弱点,好好经营自己的家庭吧。

QUESTION TWO

小伊,我和他深爱了四年,但是结果他被别的女人抢走了,没了他的日子没办法活下去,我曾经选择了死亡。但是我不忍心看见我的父母难过,我和他是可以和好的,但是那个女生已经住进了他的家,就算我在怎么努力他都不可能看见我的好了,有了那个女生我还有希望了吗?我的爱真的值吗?我不知道,我知道我就是爱他,我希望和他一起牵手走到老我该怎样做呀,给我点意见吧,我真的不想失去他 !

ANSWER:

你好,我很理解你的心情,不过有个问题你注意到了吗?你俩相处了四年,他被别人抢走了,你觉得除了新女友的出现给了他新鲜感外,你们的感情难道就没有问题?从你自己对这段感情的投入来看,我发现你是爱得太卑微了,卑微到没有自己的存在。你从未注意过,自己对他的价值是什么,如果离了他你可以去死,那你自己又算什么呢?难道除了深深地绝望,你竟没有发现,男友是希望你能牵上他的手跟得上他的步伐,而不是唯唯诺诺牵着他的衣角走?女人在感情中最重要的就是自信自立,若是丢掉了最初美好的自己,那他人只能看见糟粕,他又凭什么要珍惜已经放弃了自己的人呢?想要挽回他并没有走入死角,毕竟他俩还没有结婚,你如果想努力的话不妨先照我说的,找回最初的自己,找回最美丽自信的自己,再去跟他建立联系,那时你们的关系是完全可以重新开始的。

QUESTION THREE

小伊你好,看到很多人给你们留言,我这件事情不是很光彩,但我还是想说出来问问你们。我从来没有像现在这样矛盾过,一边是相恋一年多的女友,她和我一起从另一个城市奔波到这个城市,刚开始的时候她对我不是很好,那时候她还不太爱我,可现在越来越依赖我,我看得出来,如果我背叛她她肯定会想不开。一边是我现在爱上的人,她是个可怜的女孩,受过太多的伤害,如果这次我再给她伤害,我想她会对这个社会失去信心吧。我该怎么办?很多时候我觉得自己是个坏人,有女友的人怎么还有权利爱上别人?爱上了就爱上了,为什么心里还有对现在的女友不负责任的想法?这几天我一直被这个问题困扰,睡不着觉。希望你们能给我指指路,感激不尽!!

ANSWER:

你好,从你纠结的描述中我看得出来,你确实很为难,同时也谢谢你的信任。首先,我想问你一个问题:这两个女人你更爱谁?你觉得你能给谁最后的幸福?如果是相恋一年多的女友,我希望你首先告诉她你更爱她,现在遇到了非常大的困难,希望获得她的谅解和支持,帮助你整理好这段新感情中的问题,给这个女孩除了感情以外的帮助;在说第二个女孩前也请你搞清楚,同情并不是爱情,如果你的选择是第二个女孩,那我觉得你还是应该跟现在的女友说清楚你的选择,这是对爱情的基本要求那就是诚实,任何隐瞒或是欺骗的行为最后都将挑起更多的麻烦,相信你也清楚。所以作为一个敢于担当有责任心的男人,既然自己做了就要敢于承担对方的责难,解决好前面的感情纠纷,你才能更好的保护你想爱的人。希望你尽快整理好自己的感情纠葛,还她们一个吧。

QUESTION FOUR

小伊,和老公结婚时,我已经不是处子之身,但是老公依然接受了我。从这点说,我很感激老公,但是我更觉得欠他的。和他结婚的几年里我一直任劳任怨,家里的事情基本上没让老公插过手,老公的家人和朋友都夸他有福气,娶了一个这么能干的媳妇。可这两年他变了,变得不怎么爱回家,有时候回来还是醉醺醺的。我问他去哪了,他只说和朋友一起。后来听认识的人说他和另外一个有夫之妇经常在一起,那女的老公经常不在家。我知道后很伤心,但是我又不敢当面质问丈夫和她有什么不正当关系。我是不是该假装不知道,给老公一个自我反省的机会?

ANSWER:

你好,看到你写的自己不是处子之身,对于他的接受你感恩戴德,我觉得不应该。爱情是相互的,既然他当时接受了你,那你俩的关系就是平等的,你没有必要在婚姻内自卑。你有没有想过,当你都在自觉不配他的心理暗示下,他是不是也觉得你确实不配呢?会不会让他在心理上过多的抬高自己,而忽略你的感受呢?既然你在家里付出那么多,就是想用自己的贤惠顾家拴住他,那何必要因为自己的自卑情结把婚姻拱手让人呢?你现在需要做的就是找个合适的机会,可以是你们的结婚纪念日或者是纪念两人在一起的特殊日子,跟他表白心意的同时也做个深度交流,把你内心的担忧都告诉他但别提婚外情的事,如果他还在乎这个家在乎你的话,相信能给你一个好的答案的。

小伊你好,我女朋友太优秀了,有好多追求者。应该怎么让她处理和这些人的关系呀?现在她朋友里光她知道的就有6个追她,一定还有好多潜在的不知道的呢?不要说我没自信啊,我能得到她就是最好的证明!但我也不应该任由他们顺其自然吧…(我对我女朋友绝对放心!)

ANSWER:

朋友,我要恭喜你哦!你女朋友一定是个非常优秀的人,而且她也发现了你的优势潜力,即使她身边有那么多追求者,可她还是选择了你,你要珍惜呀!不过我想说的是,既然你对她放心,那就就让她自己处理好和这些人的关系就行了,你尽量少在中间给建议,当然,你可以告诉她,若是他们让她不好拒绝或太为难的话,你是很乐意当护花使者的哟!除了这些以外,最重要的是把你们之间的感情巩固好,只要俩位的感情固若金汤,那别人怎么也是钻不进来的,你就放一百个心吧!

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男人对你有这种行为,别犹豫了赶紧跑

异地网恋,分手后还在联系。

 

事后我的消息他都会主动回,见不了面无法得知对方的肢体语言,不过很会尊重彼此的不同,会照顾好对方的自尊心。

但是他一直说:我不喜欢你,我只把你当亲密一点的朋友……

我挑明了我还喜欢他,然后他还是明确拒绝,但是以上两点又还是继续保持,偶尔还会有点小暧昧……

这到底是什么情况?他还喜欢我吗?

答:答案你自己都已经说了,请倒回去看问题的第三段。

但是他一直说:我不喜欢你,我只把你当亲密一点的朋友……

你这不是写得明明白白吗?他不喜欢你,只是把你当亲密一点的朋友。

不过我猜测你说的喜欢,是喜欢的第一个意思,他是否对你还有好感。

这个答案是肯定的,他确实还对你有好感,确实还喜欢你,不然就不会和你联系,不会和你有小暧昧了。

但是你想要的结果,是喜欢的第二个意思,他对我是否还有男女朋友的那种喜欢。

有还是有的,但是不足以让你们重新回到男女朋友的关系上来。

其实你的处境是非常尴尬的,因为你们是网恋。那网恋和现实的恋爱有什么区别呢?

最近有一个词很有意思,叫云撸猫,云撸狗。

什么意思呢?很多人都喜欢小猫小狗,因为它们很可爱。

如果真正想养一只的话,可能父母会反对,可能租房的环境不允许,可能铲屎很麻烦,还可能生病,万一你几天不在家,还不知道怎么处理这些小家伙。

所以真正养一只宠物,其实有很多的困难和麻烦。

那么我还是喜欢这些东西咋办?

于是云撸猫、云撸狗就出现了,就是别人把她养宠物的视频放在网上,然后你去观看。

像绿茶猫抢走女主地位,柯基的大,哈士奇的20W装修计划等等。

这些视频满足了很多人喜欢养宠物,但是又没办法真正养一只的心理。

所以越来越多的人喜欢云撸猫和云撸狗了。

他和你暧昧,和你保持友达以上的关系,其实也是这样,他想拥有一个云女朋友。

我能在你这享受到作为男朋友的乐趣,我也能感受到拥有一个女朋友的感觉,但是我可以不用去负真正男朋友的责任。

我需要女朋友时,我就和你联系一下,享受下有女朋友的感觉,不需要你时,我就不联系你。

这样一个云女朋友,不比你真正是他女朋友好多了吗?那为何我还要重新和你确定关系,重新成为男女朋友呢?

所以他才说我不喜欢你,我只把你当亲密一点的朋友……

不过表哥觉得你应该谢谢他,他只是伤害了你一点感情而已,还没伤害你身体,让你怀孕啥的。

对于这种“有点好”的渣男,你真该和他说声谢谢,然后赶紧跑。

如果你思维能开拓点,你会发现这对你是件好事。

他既然能把你当云女朋友,你现在又还单身,那你为何不能把他当云男朋友呢?

你需要他的时候,让他逗逗你开心,你不需要他的时候,和你的小姐妹去逛街不好吗?

等到那个真心喜欢你的人出现时,然后再去好好爱他,这难道不香吗?

表哥啊,男朋友不爱主动给我发现消息,有时候我主动和他发,他也只是很正常的回我,因此我们总是聊两句就没了。

我要怎么去改变这个情况呢?

答:女人都会有这么一个疑问,为什么你们男人不能像我们一样多重感情一点呢,多和我们交流加深感情呢?

是啊,为什么我们男人不能像女人一样更重感情一点呢?

因为男人和女人的最重要目标不同,女人的目标是被爱,所以只要一个男人给了女人爱,那么即使环境再差,她也能和男人走一辈子。

而男人的目标不一样,男人更注重自我的实现,他需要去追求某样东西。

这也是为什么大部分女人一辈子的目标里,一定有这么一项,找一个爱自己的人。

而大部分男人的一辈子的目标里,一定会有一个追求,比如当科学家,拯救世界,做一部做好的手机,做一个完美的程序,成为某个领域的扛把子等等。

简单来说就是,爱情是女人心中的第一位,事业是男人心中的第一位。

所以男人不像女人那么重爱情,这是非常正常的。

那如果你想让我们男人喜欢和你聊天,会主动找你聊天怎么办呢?

你需要给这件事附加一个动力,有了这个动力我们才会对你更主动。

比如每天9点你来面前,奖励你1万块,迟到1分钟就没了,你觉得你会迟到吗?你会不主动来找我吗?

这就是动力,所以你也要会制造这种动力才行。

比如和你聊天很有趣。

你可以和他发一个信息:“诶,提醒你一下,该想我了。”

这是不是比你直接问他你有没有想我更有用?

你也可以和他说:“我想你可以拿诺贝尔奖了。”

他肯定很奇怪的问你:“为什么你这么说呀?”

你说:“除了为国争光这么大的荣誉以外,我实在想不出有什么理由,可以让你忽视眼前的这个小可爱。”

你还可以这么和他说:“帅哥唠嗑吗?唠一次赚300块那种。”

他肯定很好奇问你:“什么唠嗑居然能赚300块?”

你说:“你不和我聊天我会生气,生气了你就得给我买礼物消气,你这么爱我,礼物可不得300起啊?所以你和我聊天,就等于省下了300块的礼物费,你看是不是唠一次就赚300块?”

他肯定就会充满动力和你聊天了,那么下次你就可以拿这个梗继续和他开场。

和他说:“小哥哥,快来唠嗑赚300块钱了。”

那这样的聊天不就很有趣吗?这样不就给了他想和你聊天的动力了吗?

• END •

世上99%的婚姻都要磨合,但没让你凑合!

年度超大生活秀过(催)年(婚),随着开工时间的到来相继结束,一众单身妹子在老家收获了满满的嘘寒问暖花式催促之后,终于恋恋不舍逃也似地各归各位。

 

我尚在旅行途中,便已经开始收桃蜜们惊魂未定的留言。

其中一条:

大年初五,我妈说要带我去走亲戚,结果是把我诓到二姨家相亲。

男方是二姨夫的堂弟的小舅子,29岁,满屋亲戚都跟着说和,夸他踏实本份(其实就是老实木讷),工作有发展(熬满十年有望升个小官),福利待遇好(每季度发大米卫生纸)……我硬着头皮加了个微信才下来台。

第二天对方回话说对我挺满意,我勒个去!我对他完全没感觉啊,几个姨说处处就有感觉了,感情都是处出来的嘛。

我明白我不能再在家待了,今天偷偷拖行李跑了,给我妈微信留言,让她把上进好青年留给我姨家的表妹吧,没有中间商赚差价……

她逃回工作的省会城市后,又给我补发了一条:

想想太可怕了,要是结婚都能凑合,世界上还有什么事不能凑合。

说得太对了。我在太平洋这岸想跳起来给她点赞。

这世上,很多时候,很多事,可以凑合。

定了份不可口的外卖,为了这顿先填饱肚子,对付吃着。

租了个不满意的房子,为了节省房租上班近便,勉强住着。

买了条不合身的裙子,钱都花了,弃之可惜,将就穿着。

摊上个臭不要脸的傻缺客户,谁让咱挣人家钱呢,咬牙供着。

可唯独找人结婚这事儿,打死凑合不得。

十年前,我们这批中年小姐姐即将迈进婚姻殿堂之前,就亲见有人被不负责之言论洗了脑——

“跟谁过不是过?”

“哪有夫妻不凑合?”

“感情都是慢慢处出来的。”

“什么爱不爱的,生了孩子就爱了。”

有姑娘头一懵,纷纷跳进凑合的坑。

如今都过什么样了?

看看淘宝上的卖家秀和买家秀。

看看写字楼里Andy、Linda、Vivian的回家前和回家后。

婚姻和婚姻之间的差距,大过人和狗。

女友小亚,当年失恋,带着一分赌气两分报复三分偏执四分盲目,胡乱抓了一个经济适用男,半年就嫁了。

男方品正貌端,人为勤俭,有车有房有,一眼即是“能过日子”那一款。

她坚信凭自己天资聪颖加智勇双全,婚姻经营这点事儿,只是手中的风筝线。

很快就被现实打了脸。

她爱享乐,他爱攒钱。

她自认房间凌乱是烟火气,他忍无可忍如入猪圈。

吵闹间又意外中枪怀孕,活蹦乱跳的孩子生下来,让每一分三观差异都放大数倍,无所逃遁。

她要求早教上蒙特梭利,他说他小时只看黑猫警长葫芦兄弟。

她说发烧是激活宝宝抵抗力,他坚持先用退热药压下去。

她觉得孩子磕磕碰碰无大碍,他觉得处处危险务必防范。

不出两年,他怨她眼高手低装b女,她骂他吹毛求疵龟毛男。

两人都没错,加一起便处处错。

我承认这世间所有婚姻都需要磨合。

但磨合不是凑合。

磨合,是刚上脚觉得稍稍紧的鞋,只要脚型鞋楦适合,穿穿便会松快舒坦。

凑合,是把手环硬生生往大腿上套,勒得血液不通,箍得昏昏噩噩,最终批量产出怨妇渣男。

我每每劝人别凑合结婚,时常会遭到质疑指责:“说得轻巧,你倒是老公孩子热炕头,哪懂单身狗的空虚寂寞冷。”

我知道,无论我们这些情感博主写多少为单身女性加油打气的励志鸡汤,她们还是难逃现实鄙视链的最底层。

吴昕比我们有名吧,志玲姐姐比咱们更美吧,还不是一个被催到大哭,一个被问到无言。

但你以为急匆匆抓个人跳进婚姻的坑,就从此不会空虚寂寞冷?

老来轮椅照拂,病榻擦洗端尿;

手术单签字,ICU拔管;

这些,别指望凑合的那个人可以办到。

不信?年前江西男子强行闯进重症监护室拔掉病重妻子氧气管的新闻了解下。

民政部数据显示,2015、20XX、20XX年度,全国离婚人数年年增长5%以上。

网络段子手调侃:

离婚最主要的原因是什么?

结婚!

想起李宗盛的歌里唱:我只见过那合久的分了,没见过分久的合。

说实话,我也只见过那凑合的分了,没见过几个把凑合的烂牌打好的。

我一直主张结婚不凑合,不是支持女性不婚,也不是纵容女人矫情。

正因为婚姻是一场艰难的修行,你才更要找一个适合的人,平等相待,执手比肩。

既不凌驾,也不跪舔。

与那个人,容得下生活的琐碎繁杂,抵得住岁月的动荡洪流,扛得起爱与被爱的付出和责任。

并,为之笃信,为之甘愿。

《浮生六记》里有一段:

有一年,租了几亩菜园,长夏消暑。门前有池,花光树影,错杂篱边,日落前,坐观晚霞。他随意说了一句:兽云吞落日,她回答:弓月弹流星。晚上月印池中,虫声四起,她说,“他年当与君卜筑于此,买菜园十亩,君画我绣,以供薪水,布衣饭菜,可乐终身”。

这才是爱啊。

凑合的人,开始时或许能靠新鲜感维持多巴胺,或许能糙里找好勉强多看优点。

而在婚姻这场需要生活能力、经济实力、情绪管理的长跑中,在这出挑战三观审美、志趣习惯的大戏里,你当年选的凑合,都成生活的一道道坎坷。

跨过去的,要么凤凰涅槃了,要么忍到麻木了。

跨不过去的,无一不是形容枯槁,味同嚼蜡,度日如年。

真的,如果这世上,日夜相对、肌肤相亲、生儿育女、耳鬓厮磨、生死相依之人都能凑合找一个,那我真的不知道还有什么不能凑合。

所幸,我问那个出逃的妹子:“后来如何跟家人解释的?”

她的回复,让我无比欣慰:

“爱谁谁。”

口述:妹妹了怀我老公的孩子还不肯认错

大概在一年前,我发现老公陈恒不太对劲。接个电话什么的,都要躲着我。当时也没太怀疑,还把这事说给妹妹听。妹妹说他姐夫是个好人,不会做对不起我的事。妹妹的话让我感到欣慰。但让我没想到的是,让我老公魂不守舍的人竟然是她。妹妹一夜之间变成了情敌,这事无论如何我都不敢相信。

 

当我发现妹妹与陈恒有染的时候,她已经怀孕四个月了。我跑去跟父母哭诉,他们狠狠地揍了妹妹一顿,并且商量好,第二天带她去做人流。第二天上午,我来到父母那里,但妹妹竟上班去了。我质问父母:说好一起去医院,妹妹怎么走了?母亲重重地叹了口气:直到昨天我们才知道你没有生育能力。没有孩子的家庭是很不牢靠的,你在家里养尊处优了这么多年,离婚以后怎么办?让你妹妹生下孩子吧,你与陈恒离婚,让你妹与他结婚。你照样可以住在家里,我们这个大家庭照样可以保全。你要知道,陈恒即使不与你妹妹结婚,也会与别的女人结婚!

这就是一位母亲所说的话?妹妹主动勾引我老公,不知害臊还理直气壮地不想堕胎,就说出我不能怀孕的,可是母亲竟然还偏袒她。面对这种状况,我的心像刀割,泪水滚滚而落我冲进厨房,手里拿着一把菜刀,说:妹妹要是不做人流,不离开北京,我就。我边说边用刀割自己的手臂,殷红的血顺着的我手臂流下来,染红了衣衫

我们就这样对峙着。突然,父母一跃而起,紧紧抱住我,大哭不止:你怎么这么傻!他们立即把我送进了医院。一个星期后,妹妹在父母的陪同下到医院做了引产,休养几个月后,她去了大连打工。日子总算恢复了往昔的平静。我疲惫地舒了口气

男友跟另一个女人关系暧昧的时候,我的肺都要气炸了

我的情敌很可怜

 

刚知道男友跟另一个女人关系暧昧的时候,我的肺都要气炸了。他几次三番帮那个女人修理家中水管、灯管。她半夜加班回家的路上被人抢了钱包,也是我的男友去救急。我气愤地去找这个女人理论,可是一见到她,我就什么火都没了。她很漂亮,可惜是个哑巴,她朋友不多,很安静,看起来楚楚可怜。可是,女人的直觉告诉我,她喜欢我的男友。我宁愿我的情敌很彪悍,这样我还能和她斗下去。可是面对这样的情敌,我怎么办?

导师回答:

一开始,你把她当情敌,雄赳赳、气昂昂地准备打一场爱情保卫战。可是转折出现了,情敌很可怜,我见犹怜,何况男友乎?

你既已有了戒心,又要表现出一种居高临下的同情姿态,自然是有些为难。

爱情原本就是件劳心劳力的事,何况你还要拿它当慈善事业来做,自然是有些累。

事已至此,不妨你和你的男友一起来做这件慈善事业吧。他修水管时,你在身边递递扳手,他半夜去护花时,你也当散步般陪同前往。也许,你的男友会发现你的善良美好而更加爱你,而情敌呢,也会觉得有愧于你,不再借向你的男友求援而不时放电。于是,你的爱情保卫战不战自胜了。皆大欢喜。

但这种美好的设想往往不能成为现实。我们常常不得不与情敌做一番明争暗斗。有些女人很柔弱,可她们的柔弱乃是她们最强悍的武器,因为男人常常深爱这样的女人,认为她离开自己活不下去,而你与她相比,似乎离开他以后不至于寻死觅活,而会再找个男友。于是,你男友心里的天平就开始向弱女子倾斜了。

情敌再怎样也还是情敌,如果她在明知道你老公已婚的情况下还这么明目张胆地找借口亲近他,只表明她绝对不像看起来的那么简单,而且,她显然是不在乎用非常手段夺取别人所爱的。怜悯这样一个女人,将来可怜的很可能是你自己。所以,不要把自己置于这样的境地。

如果你真要帮她,就可以给她介绍个男朋友,替她留意合适的人选,只是,请你留心,让你的老公和她保持距离。再怎么说,你也必须首先保护好自己的婚姻。

孕期闹离婚,我流产了,以后的日子怎么办?

孕期闹离婚,我流产了,以后的日子怎么办?

 

问:

老公是我真正意义上第一个男朋友,我在认识他之前,跟其他男人手都没牵过,而他之前谈过3个女友,所以在感情上,我的经验远不如他。我对于物质看得不是很重视,因为我自己家庭条件就挺不错的,但我对爱情却看得很重,一心想得到老公全部的爱。

可是结婚后我们争吵不断,都是为了生活中的一些琐事,他的性格很倔强,非要跟我争出个名堂来。

婚后6个多月我怀孕了,强烈的妊娠反应加上觉得被他忽视的感觉,我们吵得更厉害,当时我的母亲对他说能不能让着我点,但是后来他连我母亲都不懂得尊重了。

之后的日子更加难熬,我们两个人之间的战火演化成为了双方父母间的矛盾。我一气之下发了条短信提出离婚,过了两天他回复我说:“离就离,什么时候办手续你提前通知我。”我当时就懵了,我没想到他不念我们的感情,不念我肚子中的孩子,居然这么狠心。我一直拖着时间,希望他回心转意,可是换来的却是我流产了。

流产后我很痛苦,每天哭,不停的哭,我不敢相信以前对我那么好的他,今天会如此对我。他为什么变脸如翻书般的快! 我现在心理真的很乱,老师,你是否可以帮帮我!

答:

明白你此刻心里的痛苦,你的身体要保重好。每一段婚姻都会从幼稚期逐渐向成熟期过渡,而在这段时间内,夫妻间由于婚前婚后的落差,加上从原生家里剥离后带来的压力,很容易会因为一些生活琐事发生摩擦,而若能度过此磨合期,婚姻将进入一个平缓的发展期,夫妻感情也经过磨合会越来越深。

根据你的阐述,离婚的导火索主要是因为你们不懂得如何自我调解控制情绪,如何去化解问题,导致小事恶化成了大事,再加上双方父母的介入,又将夫妻冲突上升至了家族大战,才会让你们的婚姻越来越乱。爱情磨灭了,亲情尚未牢靠,才会硬生生想到“离婚”求解脱。

给彼此一些时间冷静一下,思考一下为了家庭琐事真的有必要吵架吗?另外你们需要各自跟自己父母沟通,恳请他们不再掺合到你们的婚姻里,给予足够的空间与时间,任由你们自己处理;当然,婚后你也需要接受爱情与婚姻的落差,培育好适合解决你们冲突的沟通渠道与化解模式,用“约法三章”来划分好双方需要承担的职责,对丈夫试着多一些共情,少一些埋怨,多给他一些理解与宽容。

父母闹离婚你怎么办?

木老师好。爸妈年近五十。十年前老爸外遇闹离婚,悔过后回归家庭努力挣钱养家。今早老妈突然打电话说要离婚。因昨晚老妈发现他跟一女人的暧昧短信(就是我爸说喝多了,让她送他回家。那女的说很担心他之类的),俩人吵到要离婚,老爸也借酒劲说气话要净身出户。那女的是长,我小侄生病找她帮过忙,后我爸也多次帮她,有次她搭我爸的顺风车我也在,觉得他俩关系比朋友好,俩人有共同朋友多次聚餐。问他说只是朋友,对方也有家庭,让我不要多想。因为有前科,我妈不让我爸跟别的女人过多来往。这些都是他背着我妈干的。现在被我妈发现,我妈家庭主妇辛苦照顾一家老小,说过够猜忌争吵的生活,想离婚一个人自在。我明天回家该怎么劝我爸妈?

 

『见识人性险恶』离婚是一种什么样的体验?

答:妈妈是个聪明人,十年前老爸的利用价值大,轻易放他走了,对子女成长不利,也失去经济来源。所以给一个悔过机会,再为家庭卖命十年,积累财富。如今他的事业高峰期已过,却不知天命,被你妈抓住把柄,那他只能净身出户,孤独安享晚年啊。因为他遇上了把“奉献”当作最大功劳,把“忠贞”看得高于一切的家庭主妇,她的爱是最宝贵,也最自私的,遵循“顺我者昌,逆我者亡”的原则,以圣母眼光看他人,只有对得起她和对不起她两种。

你父亲花了10年赎罪,但圣母玛丽苏早就不爱他了,从他外遇那一刻起,你妈就占了道德上风,发自内心地不原谅他,只是要让他为这个错误付出更多代价。她审视这个留婚观察男人的一举一动,给他制定各种规矩,名义是为保护家庭,实际是满足控制欲。没有爱之后,控制是唯一的发泄方式。她的所有猜忌,都建立在你父亲有前科,他是个“罪犯”的背景下,她设定一个容易踩的雷区,以此掌握他犯错的证据。明知这样不会快乐,可“劳苦功高”的她,没有独立女性的人格和自由,只剩道德优势维护自尊。

于是,她选择在发现暧昧短信这一天翻脸。在过去十年里,大小猜忌没有断过,为什么非要在这一天呢?可能她意识到,你父亲所剩的价值不足以弥补她的操劳和忍耐了。这个年近五十的男人,收入正在变少,身体正在变差,再拖几年,就得伺候他了,而伺候一个伤害过她,背叛过她的男人,是她不乐意的,选在最佳时机与他切断关系,获得全部家庭财富,并以他出轨的名义,让他滚蛋,才是真正的圣母赢家。她都计算好了的,因为早就“受够了”。

爸爸借着酒劲要净身出户这句话,正中下怀。然后她通知你了。通知你的目的是想在你劝和的过程中,她的“受害者”形象得以发扬光大,她对家庭功劳再被歌颂,子女一般都会感恩母爱,感恩照顾家庭成员者,而不会站在人性的角度体谅父亲,更不会觉得父亲活在被苦心设计的圈套里。嗯,如果你不向着你妈,她会把你也撕了。至于长和到底有没有一腿不是重点,那只是一个存在的适合被找的“茬儿”,触犯的是“禁止擅自交友”天条。

好吧,不跟更年期女性理论太多,她只求顺心如意。她要房子,给她,她要钱,给她,她要一个人自在,答应她。让她离婚离得顺顺利利地,顺利到找不到存在感。这样她的玛丽苏情结又会作祟,没人可以折磨了,慢慢想起你父亲的好来。这时,你不要帮他们复合。作为孝顺的子女,你可以道义上帮你妈,经济上帮,他离了没房子住,你就租房给他住,他老了没再婚,你就请保姆照顾他,算是对二三十年来家庭经济支柱的报答。

作为成年子女,不用做父母离婚的调解员,也不需对他们道德审判。尊重他们任何决定,帮忙善后就完事了。

我耗尽力气闹离婚,只为证明自己不怂

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他出轨了,我发现的时候,他们已经将近一年的时间。我的第一反应是恶心,想到和这样肮脏的身躯,躺在一张床上,我都觉得拉低自己的档次,我提出离婚,越快越好。

看到这里,你们是不是会觉得我很有钱,有独立生活的能力,有脾气,有个性的女性。不是,我只是一个在家带了10年孩子的家庭主妇,生孩子的那一年,我就早早地离开职场,待在家里,围着老公和孩子转悠。

认识我的人,都劝我,不要离婚,这条路不好走,老公也跪在我面前,发各种毒誓,保证不会再犯这样的错误,可我听不进去,大家都说一次不忠百次不容,出轨这种事情,有第一次就有第二次、第三次,我可不想承受他的再次背叛,离婚对我们都有好处。

我提出协议离婚,他不愿意,说他只不过是犯了一个正常男人都会犯的错,他会改好,他向我道歉,可我心里抗拒,我接受不了。他不同意,我就起诉他。结果,折腾了好久,法院的判决是不离,原因证据不足,不能证明感情破裂。

02

他劝我放弃,跟我保证了无数遍,会改正,身边人也劝我不要折腾,我也想放弃,可我心里有股气,促使我去做这件事情。我又等了半年重新上诉,找了很多证据,最终我们离了,孩子也归我抚养。吃散伙饭的那天,他放下狠话,说我会后悔的。看他气急败坏的样子,我心里特痛快。

他转身走的那一瞬间,我的情绪突然来了,眼泪止不住的流,那一刻,我才发现,我离婚,只是为了释放自己,为了不让他看轻我。十年婚姻,收尾了。可我觉得,我离婚把我的尊严挣回来了,我不怂,我没有男人,我可以活。

这一切,我都想的太极端了。

离婚后,我带着孩子过,我要养活孩子,必须有一份工作。我去找工作,人家看我30好几,啥也不会,连连摆手。我找了十几家,被打击的走在大路上落泪,惹得路人用异样的眼光看我。

好在,我上学的时候,交了一群好朋友,他们知道我离婚都来帮我,托关系给我找工作。我去了一家公司当前台,月薪不到四千,幸亏不加房租,勉强够我和孩子生活。

孩子学校开家长会,我要上班,脱不开身,我让我妈去,结果回来,我妈气的骂了我一顿,说我只顾着赚钱,不管孩子的死活,孩子跟人打架,成绩倒数第二,逃课去游戏厅玩……我简直不敢相信这是我儿子,他才8岁,之前成绩都是数一数二,现在怎么这么没上进心。

我没控制住自己,我拉着他打了一顿。他大哭大叫,说我不是好妈妈,是我把他爸爸逼走的,别人喊他没爸爸的野孩子,他要爸爸……他边哭边喊,我听了心里像刀割一样。原来,我在孩子心里,就是逼他爸爸走的坏妈妈。

03

算算日子,我离婚有一年了。

身边人,不断跟我介绍对象,我也有去见过,可听到我有一个8岁儿子,都找借口不联系。前几天,前夫跟我联系了,说要见孩子,我心里一紧张,借口说工作忙,挂了电话。回想起一年前,我为了离婚那股劲,再看看我现在的现状,我心里很委屈。可我不愿低头。

后来我妈跟我谈话,她试探性的问我的想法,问我:“难道你想一个人一辈子吗?女人再过几年,四十几岁更难找。实在不行,考虑一下孩子他爸爸,他这一年我看改了不少,一个人过日子没有再找。还通过我问你的情况,他知道直接问你,你这个性子,不会搭理他的。一个人犯了错,不能直接判死刑,你心里有他,就别逞强。”

复婚我觉的不可能,可我现在的心态很不好,我不知道怎么去安抚孩子,更不知道我以后该过什么样的生活。父母一天天老,孩子也要花钱,我现在的工资,以后怎么养活他们?纠结惆怅,我到底该怎么办?

维情咨询师回复:

首先很佩服你的勇气,在丈夫出现外遇,果断作出选择。可是,你没弄清楚:一个人再理智的情况下,做出的选择,可能不是最正确的。你可以看得到,你经济不独立,离婚找工作,处处碰壁。

好不容易得来的工作,带给自己的收入只是杯水车薪。你忙着工作,孩子的教育你顾不上,孩子正处于成长阶段,没有父母的呵护,很容易走极端。有很多夫妻在离婚后,看到孩子沮丧、叛逆、任性,误入歧途……

离婚本身就是一种心灵和精神的重创,孩子以后再走弯路,你的日子更难过。现在看来你前夫的态度还不错,他知道你性子倔强,他通过你妈妈了解你的现状,而你在得知这一切时,你心里也难过,或许从内心最深处,你的气早就散了,只是你不愿回头,因为你为了走这条路,你付出了好多心血。

建议梳理一下自己的情感,不要为了所谓的面子,放下应该拥有的幸福。未来的路很长,不该这样委屈着过。人生短暂,别急着去恨,多一些包容,一些理智,或许这样彼此都能安好。祝幸福!

你对待孩子的方式,决定了孩子如何呈现自己

讲述:

 

您好,又打扰,我想咨询一个关于女儿的问题,女儿十一岁,每每带着她外出,或吃饭,或只是我一些工作的场合,她总是滔滔不绝,告诉自己学校,同学的事,或一些自己感知的事,您也知道,大人往往礼貌性的问候,她也礼貌的回答,但她把这种礼貌当成掏心窝的亲近,然后就开始没完没了的说,一开始说,大人还能耐心听一下,再后来可能就觉得这小孩太没眼力见了,我和爸爸说过她很多次,比如,第一次见面而非经常见面朋友的大人只是礼貌性的问你一些问题,对你说的其他不感兴趣,所以不要说那么多话,她不耐烦的答应,可每次还是就像不受控制的叨叨不停,在家完全不这样。

不知这是我和他爸爸出了问题导致这样,还是孩子天生就这样,怎么引导她,还是让岁月自动来纠正,每每看到别人异样的眼神,也是不舒服,她学习,性格都很好,就是与陌生人相处方面存在问题,再次感谢晚睡姐姐为我解释一下。

回答:

可能每个人的生活和工作圈子中都会有那种特别爱聊天爱讲话的人,你和他们初相识,他就能把自己所有的私人生活都说给你听,别人的事情,他们知道的也最多,什么小道消息绯闻八卦都是从他们的嘴里传出来。

在这样的人中,女性为多。因为通常这样的人,都有安全感缺失的问题,而女性的安全感缺失问题较男性更为明显和普遍。她们不断地抛出话题,是渴望被关注;她们兜售新鲜消息,是希望让别人感觉到自己很重要。有时候,为了迎合别人,她们甚至不惜撒谎、编造事实、扭曲,随时根据对方的需求和口味,变更自己的谈话内容。

我不是说你女儿一定会成为这样的人,她还是个孩子,孩子掌握不好人际关系中的边界是很正常的。但她的心态,与以上我提到的那些情况类似,她滔滔不绝地对陌生人讲自己的生活,那些她所感兴趣的东西,完全顾不上去思考对方并不熟悉自己,并不是谈话的合适对象,从深层次的心理动机来说,这孩子想要赢得别人的关注。

那么,问题来了,几乎所有孩子成长中出现的问题,都能够在家长身上找到答案。一个婴儿从出生开始,并没有人际关系边界这种概念的,他会觉得自己就是整个世界,是后来母亲与婴儿之间的互动,母亲对孩子需求的回应,形成了最初的心理界限。

这种心理界限本质上来说是种挫败感,孩子逐渐认识到自己不能为所欲为,需要忍耐、妥协,才能获得一些东西。当父母的养育方式是比较健康和周到的时候,这种挫败体验恰到好处,会有助于孩子建立相对独立、清晰的自我,如果相反,父母比较疏离或者过度控制,孩子的自我就会比较模糊,他对人际关系的界限认知也是模糊的。

如果你和她父亲在生活中对孩子的内心关注不够,很少抽出时间与孩子交谈,相处中又没有注意平等相待,那么孩子就容易不自觉地讨好别人,迎合别人,讲自己生活中的事情就是一个孩子与他人进行能量交换的手段。她兜售这些事情,是想要与让人建立联系。

我以前有个大学同学就是这样,我们在一起聊天,她总是讲自己的事情,任何交谈她都能扯到自己身上,然后滔滔不绝地说,后来我了解到,她家里有个弟弟,父母重男轻女,给她的关爱很少,才养成了她这样的性格。这是她掌控人际关系的一种方式,吸引眼球和话题能让她觉得自己很重要。

人们常说,父母是孩子的第一任老师。其实何止是老师这么简单,父母还是孩子灵魂的缔造者,是生命出发的源头,你对待孩子的方式,决定了孩子如何对世界呈现自己。

要了解孩子的内心,多倾听她的心声,给她足够的情感关怀,才能彻底改变她过度表白自己的习惯。同时也注意不要去压抑孩子的个性,不要觉得她那样是给你们丢脸了,这会给孩子带来很大的心理压力,可以尝试把话题揽过去,说妈妈很感兴趣,你和我说说吧。当孩子感觉到被尊重、被需要,她才能不过度去索求别人的注意。

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