【www.qg13.com – 为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的为娶第三者他设计骗我离婚,如今后悔又来求我和孩子回…,希望能够帮助到大家。

我结婚8年,有一个儿子,六岁,读小学,老公在老家办的厂子,效益还不错。他全身心的投入工作,我在家照顾老人孩子。孩子上幼儿园,我时间充足,就顺带着做点轻松工作,打发时间。结婚这么多年,一直相安无事,感情转换为亲情,我把他视为我生命中最重要的那个人。

他工作一天在外面,很辛苦,有时候工厂里为了赶货,通宵熬夜加班,我心疼他,所以,每天变着法的给他做好吃的,研究食谱,做的菜不比饭店的大厨差,婆婆缝人就夸我贤惠,老公也是时不时的给个大拇指,赞扬我,孩子在学校里,经常跟同学们嘚瑟,自己妈妈烧的饭好吃,惹得他同学的妈妈,都向我领教。得到大家的认可我蛮开心的,对生活我充满了自信心。

最近一年里,老公越来越忙,忙到没时间陪我和孩子。他越是忙,我越是心疼,觉得这个家让他支撑,挺累的。夫妻方式方面,他不提,我从来不勉强他,怕他累着。可我发现,我不提,他可以一个月不跟我过夫妻生活,这让我有点郁闷。有时,他突然心血来潮,可也就几分钟草草了事,对我的耐心,远不如从前。

那天,老公语重心长的跟我谈话,看到他严肃,我有点恐惧。他说,“场子出问题了,有一批产品不合格被运出去了,现在商家投诉,可能要吃官司,场子可能要关门,面临破产……”我听他这番话,惊到了,接着他继续说不想拖累我,更不想让孩子以后受苦,只能现在离婚,才能不连累我和孩子。

我死活不同意,表示愿意和他共同面对,他吼道说他不愿意。他是个男人,不能拖累自己的家人,他不想万一场子倒闭,别人追债追到家里,让我们担惊受怕……他答应我,过了这阵,他会跟我复婚。我还真信了他,签了字,离了婚,他给我一笔钱,我带着孩子生活。

不到一个月,传来了他要结婚的消息,我不明白什么情况,找到他,让他解释。他说,是要娶的那个女人给他的资金,帮他打发了商家,条件就是必须跟她结婚。我当时就蒙了,我搞不清楚他到底在做什么。可他一脸真诚的跟我道歉,我根本不知道怎么面对他。我带着怨气离开,他除了对不起,没别的话对我说。他给我的卡里存了一笔钱,说是让门娘俩好好生活,是他对不住我们。

我气他为了钱,连自尊都不要了,多少个夜晚,我想到他结婚的事实,哭干了眼泪。我带着孩子生活了一年,日子过得很苦,婆婆会时不时的来看望,每次来都是很愧疚的样子,后来她跟我说了实情,她说我老公是骗我的,他在外面拈花惹草了,为了跟那个女人在一起,才骗我说破产的。她也是无意中听到他们的谈话,才知道的。现在那个女人对婆婆很不好,整天嫌弃她老不死的……

这样昧良心的事儿,他也能做得出来?还没等我找他,他倒是找上了门,进门他就跪了,还是向当年离婚一样,满脸的抱歉,说他不该骗我,那女人不是省油的灯,跟他结了婚,还勾搭别的男人,他受不了把她打了一顿,他们离婚了,财产也被她分走了一半……

我感觉很好笑,他自导自演了一场戏,为了那个女人,骗我离婚,自己挖坑给自己跳,吃亏了想到跟我这个发妻,要跟我离婚,那他当初抛弃我的时候,怎么不考虑会有今天?我没有搭理他,直接把他轰走了。

我跟他结婚这么多年,我万万没想到他是这样的小人,为了那不为人知的婚外情,丧心病狂到老婆孩子都不要,现在吃亏了要我原谅他,凭什么?把我当什么了?他看我铁了心不跟他和,又把婆婆搬来,婆婆劝我说,“婚姻没有一帆风顺的,就当是你们婚姻的一个劫吧,给他一次机会,别这么任性”。

我听不进去婆婆说的话,我脑子里很乱,想的都是他欺骗我,背叛我的事情。今后的路很长,我知道带着怨气生活,不是长法,可我又能怎么办呢?很迷茫。

维情咨询师回复:

婚外情就像是毒瘾,沾染了就无法自拔,做出很多鬼迷心窍的事情。当今社会,第三者的手段极其毒辣,为了自己的利益,破坏别人的家庭,得到了好处,立马撒手走人。你老公是有身份的人,经常出入于各种场所,难免被这样的女人盯上,男人一旦失去自控能力,就分不清是非黑白,做出坏良心的事情。

婆婆的话也没错,婚姻没有一帆风顺的,可是作为一个受害者,如果轻易原谅他,恐怕你做不到,你恨他,怨他,都能够理解,冷静之余听听你内心的真实想法,如果他确确实实悔改了,是否还能重新接受。选择权在你手上,是非轻重,一定要好好把握,跟着自己的心走。如果不能放下过往,不建议重新复合,带着怨气生活,婚姻是走不长久的。

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第三者的困惑

第三者的困惑

 

溏心:

你好!

一次偶然的机会,我认识了一个有家室的男人,相处之后觉得是心意相通的,很想在一起,但他最大的顾虑是六岁的女儿,怕伤害她。我知道,离婚对孩子肯定有影响,但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗?而且不是在孩子越小的时候,离婚对他们造成的伤害会越小吗?哎,都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中,看到我的信,并尽快给我回复,好吗?

谢谢!

Rootless

亲爱的Rootless:

你这封来信挺特别的,第三者给情感专栏写信,求如何拆散别人家庭的方法。大姐,你把我当什么了?

首先我可以告诉你,我不会,也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻,千万别恨我,碰上真没救的人我都懒得教育她,还愿意跟你强调,说明你还有救。

我想问一下,你愿意稍微启动一些智商,让自己活得更明白一点儿吗?如果愿意的话,我不得不抱歉地通知你:第三者不是那么好当的,需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感,当然这方面你已经做到了,但是不能忽略另外两点,它还具有高风险,并且是个技术活儿。高风险无需赘述,也许对于名声的部分显然你已经不在乎了,但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗?被男人玩腻后无情抛弃,被大奶憎恨穷追猛打,成功上位后被拖油瓶烦你一辈子,环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉,一家老小其乐融融,想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子,心情还挺轻松,就人同此心了,我要说的不是你的善良指数,而是立场问题,就像你不在乎她的童年不幸福,别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了,也就是刚才说的,第三者绝对是个技术工种,从你的来信看,我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你,但我不吐不快:从你来信的内容看,你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助,我大多会充满嫌恶地问一句:你到底是真傻还是假傻啊?一个男人可以跟很多女人心意相通,就像他们觉得很多女人都称得上美,但通完之后还不是琐碎的生活?不管他娶了谁,过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚,不仅仅是为了孩子,也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展,男人总想把每辆好车都试上一圈,但他不会买下所有的车,归根结底不过是因为他买不起,买回去也没地儿搁罢了。

溏心

他和第三者都有孩子了,我们还能回到过去吗?

来信:

 

1、如果有一天,你深爱的人,突然告诉你,他外面还有一个家,你会什么反应?大概,所有的女人会有同样的反应吧:晴天霹雳,措手不及,撕心裂肺……而我,正在经历这样的痛苦。

我是一个平凡的女人,我只想过安静平淡的生活。我和老公结婚15年,有一个13岁的女儿。他和朋友合伙开了一家装修公司,他肯努力,公司经营挺不错,我们的小日子过得也很滋润。

他很忙,忙到没时间陪我和女儿。年轻的时候,赚钱少,但是相处的时间多,到了中年事业稳定,我们却聚少离多。每次带孩子出去玩,女儿就埋怨不断,:“别人都是父母陪着,我怎么总是看不到爸爸的影子”?我也想一家三口过着平淡的日子,可是,他的时间不允许这么做。

2

发现他有第三者,是半年前。他喝多了,回家倒头就睡。在他手机里,我无意中看到一个女人发来的暧昧消息。我并不惊讶,他现在的身价,投怀送抱的多,这种消息我也不是第一次看到,见怪不怪。

我也是好奇,随便翻看了几眼,突然映入我眼帘的是“孩子”两字,当时我的心咯噔一下,仔细一看才知道他有外遇了,更让人恶心的是还跟第三者生了孩子。眼前,这个鼾声如雷的中年男人,让我感觉那般陌生。有那么一个瞬间,我恨不得都有种想掐死他的冲动,

他突然冒出来一个私生子,一下子打乱了我的生活。我对他发火,骂他不要脸,他低头不语,许久才说,是对方勾引的他,他也是后来才知道第三者怀孕的,当时第三者的身体情况,孩子不允许做掉,所以留了下来,自己的亲骨肉,他又不可能不闻不问。就这样背着我照顾她们母女,孩子现在差不多2岁了。他觉得小三一个人带孩子,也不容易,挺可怜。

他还说小三在贵州住,那里距离我们远,我可以眼不见心不烦……

3

我脑袋是一片空白,感觉像是天塌下来一样。 怪不得近几年,他总是往贵州那边去,一直说有业务在,其实是去看小三和孩子。我提了离婚,他不愿意,说舍不得我和孩子,他只是履行一下当父亲的责任,就算是路边的一个小猫小狗,他看到了也会管一下,更何况是自己的孩子。

听着他似乎很有同情心,可那个是个孩子,不是路边的一个小宠物。现在社会,一夫一妻制,他怎么可以这样不尊重我?我不同意,让他断了和第三者那边的念想,给小三一笔钱,让她自力更生,我可以选择试着和他重归于好。他口头上同意了,私底下却还是背着我跟小三藕断丝连。

自从出轨的事情被我发现后,他安分了很多。出差的几率明显少了很多,经常陪我和孩子出去旅游玩乐,孩子受宠若惊,偷偷跟我说,她喜欢现在的爸爸。她哪里知道,他爸爸只是在赎罪而已。

4

一个月前,一个女人带着孩子找到了我,她并没有我老公眼里的可怜,穿金戴银的,一副嚣张的样子。她主动挑衅我,让我和我老公离婚,说我老公在他那里,才是真正的开心,跟我只是做戏罢了,根本不是真心。

我真的不知道这个女人哪里来的勇气?她一个第三者的身份,难道不该觉得羞耻吗?她有什么资格理直气壮的跟我谈话?我再也无法控制我的情侣,当着她孩子的面给了她几耳光,旁边不明情况的围观群众,纷纷指责我,认为我不该当着孩子面动粗!他们哪里知道,我到何种地步,才会失态?

现在,家人、朋友、我女儿都知道他有私生子的事情了,有人劝我离婚,有人劝我守住财产,特别是我女儿,担心我和他爸爸离婚,总是偷听我和他爸爸的谈话,都没有心思学习。我脑子乱,我不知道该怎么去解决这件事情。

我现在住在我妈家,他劝我回家,说已经用钱解决了这件事情,这次真的和小三断了。还拿出了他写的承诺书,小三也在上面签字了,拿走这笔钱,孩子跟他没做任何关系……

我的心一阵阵痛,我不知道我们能不能回到过去,生活该怎样继续,一想到他跟别的女人生孩子,我就恶心的想吐。我该怎么办?

来信回复:

老公有外遇,作为妻子,内心是复杂的。你们十五年的夫妻,无论是感情还是财产,都已经很稳定。此时掺入一个外人,肯定是接受不了的。可你目前的情绪,对你解决问题没有任何好处。你需要克制你的情绪,心平气和的和你丈夫进行沟通。

他写了保证书,表明了自己的态度,制约着自己和第三者接触的行为,看着是很有诚意。可是,我们谁也不能保证第三者不会耍手段,毕竟那边有他的孩子,他如果一心软,再和第三者达成什么共识,你的日子是不好过的。

建议财产方面要确定自己能够支配,守着自己的财产,防止第三者耍手段。用钱就能够让小三写保证书,可见她是个贪婪之人。婚姻的修复很难,是一个长久战。婚姻是否回到过去,感情是否能够修复,关键看你们两个人个人的态度。所以,你不能郁郁寡欢,更不用逃避的方式对待这件事情。如果不想离婚,请一定要振作起来,捍卫自己的婚姻。婚姻不易,请三思而行。

他为第三者逼我离婚,却又在离婚后要我履行妻子义务

我和老公从大学的时候,就是令人羡慕的一对情侣。婚姻五年,有了个一岁的孩子。没有宝宝时,我们的感情一直很和谐。婚姻变故是从去年开始的。

 

孩子的出生,为这个家庭带来了欢笑,同时我的责任也加重了。孩子有夜哭的习惯,经常半夜没有预兆的哭闹,要我陪她玩,经常折腾我一个小时才肯睡觉。因此,我白天很疲惫,晚上吃完饭就想早早睡下,夫妻生活,我们越来越少。他对我很不满,学习了打网络游戏,恋上了外面的夜生活。喝酒喝到嗨时,不回家是常有的事情。

我很担心在这个节骨眼上,他外面有女人。很多人都说男人之所以留恋外面不回家,十有有女人。我很直接的问他,是不是外面有女人。他淡淡笑道,怎么可能,他不是那样的人。我放心了,一心照顾孩子,对他没有防备之心。孩子一岁时,懂事了不少,我的生活规律差不多恢复了正常。可老公不正常了,夫妻房事总是一拖再拖,我再三要求下,他会很不耐烦,或者是草草了事,像是例行公事。

去年八月份,他向我坦白了自己的出轨的事情。我听完之后有一种天塌下来的感觉。他告诉我,跟我生活很压抑,我的重心在孩子和家务活身上,根本不懂他在想什么。他找不到和我沟通的话题,在这样下去,他会疯的。而她,那个他口中的第三者,能够让他释放,他只有和第三者在一起时,才会无比轻松。他对我早就没了感情,希望我放手,成全他和第三者。

我哭了,我辛苦经营的家庭,他要亲手毁了,我不能接受。我不同意离婚,他就跟我冷战,故意找茬,大张旗鼓的和第三者同居。婆婆劝他不要这么自取灭亡,他不听劝。委曲求全的生活,我实在坚持不下去,离婚协议书上,我忍痛签了字。孩子我带走了,她太小,离不开我。

一年后,他来找我。说是看宝宝,他是孩子的亲生爸爸,我无权不让他看。他陪完宝宝之后,找各种理由不愿回家。之后,我听说那个第三者早就跟他分手,原因是嫌他这个男人太渣,扶不上台面。如今,他三天两头的来找我,晚上留宿竟还提出跟我过夫妻生活,说什么不管我们离不离婚,他是孩子的父亲,这是我对他应尽的义务。

真的好无耻,当年狠心抛弃我,如今受了挫折,又跑来纠缠我。面对他的无理取闹,我该怎么办?

维情咨询师回复:

离婚后,他没有任何权利,指挥你不情愿的事情。孩子年幼,父亲来看他只是情理当中,但是,提出夫妻房事这种无理的要求,你完全可以把他轰出去。这种没有修养,没有道德的男人,不必给他留任何面子。

你过分的大度,只会让他觉得理所当然,他体会不到他出轨给你造成的伤害。先进行理性的沟通,如果他不听劝,没有半点悔改的意思。那么通过法律,来维护自己的合法权益。

前夫为了讨好第三者,竟然带着孩子……

成长有疑难我爱问幸知

 

M+幸知:

我离婚了,一个人带着两个孩子过,日子倒也平静。

我跟孩子们正面谈过关于离婚的事情,但是没有说他爸爸出轨,也尽可能地给孩子们正向的引导。

但是,后来前夫试图带着第三者跟孩子接触,我就很反感。

最近他还带孩子们跟第三者一起吃海鲜,两个孩子都给我带了吃的回来,尤其是儿子,带回来龙虾,并且反复叮嘱我一定要吃完,表现得很懂事。

他平常生活中似乎也表现的比以前更懂事,我反而开始担心孩子的这种表现是隐藏了他不安的情绪,因为他11岁了,快要进入青春期了。

我也跟前夫沟通了,希望他不要再带孩子们跟那个女人接触,不想在孩子们心里留下伤痕!

不知道我做得对不对,还有孩子的青春期遭遇父母离异,怎样才能最大程度地保护孩子的心理健康?

父母离异之后,孩子可不可以跟第三者接触,其实这件事是没有定论的。

作为出轨方来说,如果他想跟第三者生活的话,他就会试图让孩子接受他和第三者,因为这样他心里会舒服一点。

出轨者常常回避一件事情,就是他的出轨带给孩子们的伤害。他宁愿去想,他的出轨只是给前妻带来了伤害,或者说是因为跟前妻不合适,才导致他的出轨,他要尽可能地避免自己背负太大的压力,这是一个本能性的反应。

以前我也被问过这个问题,通常我会给离异妈妈建议:

如果你觉得这样很不舒服,或者说你觉得第三者这样的为人处世,会对你的孩子造成不好的影响的话,你可以跟前夫交流,表明你的态度。

你可以根据你力量的强弱来跟对方提条件,有些母亲是比较强势的,她会非常明确的表明,如果你再带孩子去见第三者的话,那我可能会减少你探视孩子的机会。

有的母亲,性格相对比较温柔,她就没有办法把这样的观点清晰严厉地表达出来。

不想让孩子见这样的人的话,从情感的角度来说是非常可以理解的,可是,我们一定要了解:

无论是在婚姻里,还是在子女教育问题上,还是生活的其他方面,常常你的愿望是一回事,现实又是另一回事。

你可以根据内心的需求提出一些要求,并且推动事情往自己期待的方向去发展,但同时我们也要接受一个事实,就是说有可能,我们为这件事努力了,但是并没有什么效果。

所以,关于这件事我的建议是可以去争取,但是不必去强求。

另外,你的孩子就算接触第三者,他们也不会背叛你的。孩子对妈妈的忠诚,这是很难被替换掉的。

反而是,如果孩子见到第三者,你的反应很强烈,非常痛苦什么的,这样会给孩子一种特殊的刺激,反而使孩子非常关注第三者。

我想说的是,你真正要关注的是,他们带孩子们去做什么了。

因为离婚这件事情里面,离异不抚养孩子的那一方,带给抚养孩子这一方最大的困扰是,他很少出现在孩子面前,最多一周一次,但是出现的时候常常会给孩子一些看起来非常好的表现,比如带孩子去吃特别好的东西,给孩子送礼物,带着孩子去玩,满足孩子一些愿望什么的。

而他们做的这种度假式的给予,与一个需要为孩子的未来长期负责任的抚养者,所做的那种有规划、有规律、有节制的教育常常会有对比。

所以,可能这个点会更重要,不要再把时间和精力再放在第三者这件事情上,你都已经和那个男人离婚了,他是孩子的爸爸,他把孩子接走以后,如果他想让孩子见第三者,其实你并不一定能阻止。

还有就是说,即使孩子跟她有接触,只要你在孩子抚养方面引导的足够好的话,那第三者和孩子接触不见得能给孩子留下什么伤痕。

离婚以后,如果你们仍然还有一些纠缠,甚至还有一些怨恨,一定会在孩子心里留下伤痕。

父母离异,不论孩子在什么时期,都是会对孩子造成一些负面影响的,但是,我们也会发现合适和恰当的影响,也可以让这件事变成让孩子更好成长的一个契机。

一个人是不是能够成长成一个心理健康的人,虽然受到原生家庭和父母的影响,但这真的不是唯一的因素。

如果我们想让孩子在遭遇父母离异后,仍然能够最大程度的保持心理健康的话,有两件事要去做。

第一点是持续的让孩子们知道,在他的身边有稳定有力的爱,而且一直陪伴在他身边。

第二点就是和孩子们一起去直面离婚带给来的影响。

有可能别人会议论,生活里面爸爸妈妈不再是天天出现了,爸爸妈妈不会同时出现了,这些客观现实是孩子要面对的,你要陪孩子一起去面对,只把它当成一个事实就好了。

现实生活中,让我们痛苦的,往往不是已经发生的事情,而是我们希望事情没有发生,不接受这个事实,才是痛苦的根源。

如果我们彻底接受了事实就是这样,那又能怎么样呢,对不对?我就是遭遇了离婚,遭遇了前夫对家庭的背叛和抛弃,这就是事实。

当妈妈坦然的去接受这一切的时候,不觉得离婚这件事一定会给孩子带来问题,也不觉得青春期的孩子遇到这件事就一定会变得不好。你相信他会好好长大,他就一定能。

还有一个点,就是孩子开始变得更懂事,这件事会让妈妈感到心酸,这个做母亲的都能够理解,一个十一岁的孩子变得很会照顾妈妈,的确会让人为这个孩子感到有些心酸。

但是,我们也必须要承认这本身就是成长,人总是要长大的,虽然稍微早了一点,但是成长本身就是成长,孩子也许并不觉得他的成长有那么辛苦。

最后呢,我想给这个妈妈一个建议,既然你已经看到孩子已经到了青春期,而且变得懂事,那么请你以后在很多事上,尝试把他当成一个成年人来跟他进行交流。

也许他还不是特别懂得世界的事情,但是至少你要用尊重成年人的态度来尊重他,而不是只想把他呵护在你的臂膀之下。

这样,他就会好好长大,甚至他会长成比他父亲更有担当的好男人。

没有第三者,你会和我离婚吗?

来信:

 

1 郑岩出轨了,我哭的撕心裂肺。从恋爱到结婚,我们在一起生活了13年,我早已习惯了有他。

两个人中间突然插入一个第三者,我的思想是混乱的,我没有其他女人的强大气场,我做不到心平气和,我只觉得自己心很痛,泪水不受控制,在他跟我谈离婚的时候,我哭着问他:“没有她,你还要跟我离婚吗?”

他沉默,望着满脸泪痕的我,眉头紧锁,深吸了一口烟,慢慢吐出的烟圈,随之而来的一句:“我不知道”,以此来打发我。我不服气,继续追问:“她到底哪点比我好”?

当我用‘比’这个字时,我自己都瞧不起自己,就像是后宫里争宠的妃子一样,充满了怨气和不服,似乎离了他,我什么都不是。

他推了推掉在鼻梁上的眼镜框,眼睛里面放着光,略带骄傲的说:“可能没你漂亮,没你温柔,可和她在一起,我是很放松的!”

2

他这话说出来,我心里一阵恶心。当年追求我的时候,他的眼睛里也是放着同样的光彩,每天不一样的情话,暖化着我的心,谁能想到时隔13年,他竟然会对一个陌生的女人,也产生同样的情感?

我再想打探关于第三者的消息,他已经消失在我的视线中,楼下车子传来发动机的响声,他没有跟我打任何的招呼,离开了这个家。

抬头看看闹钟,下午一点钟,距离去接7岁的儿子放学,还有四个多小时。我一点力气都没有,心里空落落的,我瘫坐在沙发上,开始回忆我们婚姻中的点点滴滴……

3

大学的时候,认识的郑岩,那时的他是一个阳光大男孩,除了有一腔年轻人的朝气,没钱没背景。我被他的幽默风趣打动,大学四年我们一面谈着恋爱,一面计划着我们的未来。

毕业后,工作稳定,实习期间工资很低,一线城市房租又高,为了节省开支,我们选择租了一间十平方的小房子。工作稳定后,我意外怀孕,我恐惧不安,未婚先孕对于一个家教严格的女生来说,是件很丢脸的事情。

是他,没有经过我的同意,跑到我家向我父母面前提亲,男儿膝下有黄金,他还跪在我父母面前,发誓会照顾我一辈子,对于我怀孕的事实,他把全部责任都拦在自己身上,并把几年之内的工作计划和生活目标,同我父母讲的清清楚楚。

我爸妈也不是糊涂的人,年轻人都这样坦诚了,是该给他机会。考验了郑岩一段时间,他们把我托付给了他。

努力的人,运气都不会差。他也没有令我爸妈失望,为了让我住上大房子,开上自己的车,很努力的赚钱。他和朋友合伙做生意,不到三年,接了不少大订单。

4

到了第六个年底,我们住上了大房子,开上了自己的车,而我不用上班,轻轻松松在家照顾孩子,享清福。可随之而来的是夫妻之间的相处问题,我们能在一起待的时间越来越短。

他很忙,满世界的飞。每次朋友问我,你老公去哪里了?我指着天上的飞机,幽默的说,说不定在这架飞机上……朋友们‘哈哈’的笑起来,而我无奈的摇摇头,喝了一口咖啡,迎合着她们一起笑。

我们越来越聊不到一块,圈子的不同,导致我们话题融入不到一起。对于他而言,我跟他聊的话题,都是鸡毛蒜皮的无聊话题,他不感兴趣,他更喜欢的是别人跟他谈哪家公司,想要和他业务上的合作。

我努力的跟着他的步伐走,却根本追不上他的野心。婚姻成了煎熬,有时候想想现在的生活,还不如穷的时候过得开心。

去年还有朋友提醒过我,郑岩现在的身价,很可能会出轨。我摇摇头,很坚定的说不可能,我们是患难夫妻,他不会这么没良心。

如今,事实摆在眼前,我越发的慌乱。他出轨多久,我一无所知。我只想要一个温暖的家,一个不互相猜疑的婚姻,我赋予了他信任,他却用出轨回报我。我真的很没出息,可我一想到他因为出轨向我提离婚,我就哭得不自拔。

我把第三者骂了一万遍,假如没有第三者,我们还会离婚吗?

回信:

暂且不考虑第三者的出现,你们的婚姻存在着很大的问题。你为什么觉得一开始的婚姻很幸福,因为你们彼此心目中都想着对方。当你丈夫越来越会赚钱的时候,他已经忘记了初心,满脑子都是赚钱,对于家庭的责任,根本没放在心上。

他的观念是只要有钱,就能让妻子、孩子幸福,而你并没有在这种错误的观念上,对他进行引导。当金钱和让他越来越膨胀的时候,身边免不了会出现各色各样的女人,婚外情就会悄无声息的出现在你们的婚姻中。

当婚姻最初的褪去,在婚外情面前,它就会显得那么微妙。然而,婚外情中多半是存在着利益关系,没有无端相当情人的小三,是个女人都想让自己的感情光明磊落。

赶走了小三还有小四小五,如果你老公不能认清自己的责任和义务,意识不到婚姻的问题所在,就算没有小三,你们的婚姻也会矛盾重重。你叫不醒一个装睡的人,更感动不了一个装糊涂的人。

婚姻出现问题,泪水解决不了,打起精神,打赢这场婚姻保卫战。

不想当第三者,又不想离开他

不想当第三者,又不想离开他

 

我爱上了一个有妇之夫,他也很爱我。认识我以后,他说,他从没爱过他的老婆。他的老婆在跟他结婚前爱过别的男人,虽然她跟他结婚,可是她不爱他,而且也不会照顾他。她对他的妈妈也不孝顺。可是,自从他的老婆发现我的存在以后,她突然觉得自己离不开他了,变得对他很好,而他也因为她的突然转变再加上她对这个家庭更有责任感而不忍心离开她了。

我们现在就一直僵持着,他说他依然爱我,可是没有办法离婚。我和他都很痛苦……我不想做第三者,不想拆散他的家庭,可又没办法离开他,我该怎么办?

回答:

你说不想做第三者,也不想拆散他的家庭,但事实上你既是第三者又对他的家庭造成了威胁。似乎唯一能满足你这个愿望的方法是你退出这个关系,但你又不愿意这么做。

在你的故事里,似乎唯一有错误的是他的妻子。当初正是因为她对他的忽视才给了你可乘之机,而现在她幡然悔悟,于是你的爱情空间被大量侵占,你似乎到了悬崖边上。

可是,你搞错了重点。

你爱的这个男人,就像一团橡皮泥,妻子那边不捏他了,所有权归你;等他的妻子想要捏了,他又归她了。我想他是既痛苦又幸福,有两个女人为他要死要活,而没人追究他是应该对你负责,还是对他的妻子和家庭负责。当她妻子对他好的时候,他所有的抱怨都消失了,一切和你在一起的借口也消失了,对他而言,回到家是最没有风险的选择。

在这样的三角关系里,第三者最好的战术就是闪击战,速战速决,一旦进入持久战,胜利的天平就渐渐往妻子那边倾斜了。

在现在的关系里,你是恐惧更多一些,还是爱更多一些?你是否恐惧被抛弃,恐惧以前经营的希望完全破灭,害怕丧失一段情感,害怕空虚无着落,害怕自己面对无情的事实?因为这种恐惧过大,往往会让你泯灭了现实感,不肯放弃。

关于爱,我们往往看重它的甜蜜,而忘记了甜蜜之下沉重的代价,那就是为了这份甜蜜,你需要承担的后果。卷入一场婚外情,你要面对的,就是强烈的罪恶感、内疚感和恐惧感。问题在于,这种痛苦越强烈,你感受到的甜蜜也就更强烈,因为它变得更刺激,更波澜起伏,更符合你对浪漫爱情的定义。

你不想破坏对方的家庭,并且似乎没有想要独占这个男人的意思,似乎只是因为这个男人现在更宠妻子一些,于是你就感到痛苦。

你该怎么办?

首先,你要认清的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你?

其次,你在这段感情中丧失了自我。这个男人的出尔反尔居然没有引发你的愤怒。其实,不是他的妻子在伤害你,而是他在伤害你,尽管你没有意识到这一点。

最后,这场情感危机是你成长的一个契机,你的痛苦说明你在亲密关系中有很多问题需要解决,比如,如何结束关系、如何接受结局、如何自我觉察,这些都会帮助你在将来的生活中,掌握保护自己的方法,掌控自己的命运。

你现在的状态还只是痛苦,但当你的痛苦达到一定程度时,你就不得不做出选择。

但愿你能从你的痛苦中看到些意义。

原配如何打败第三者入侵?

1

 

老公事业失败,他的一位女同学在最困难的时期帮助了他,彼此有好感,以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中,他解释说根本就不是我想的那样,说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频,女方把金饰、都放在我老公钱包里,还给我老公办了一张。

我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起,我走了;和女同学分开,他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱,他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做生意,对方现在在浙江,我问过他,要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗?他说现在还早,到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系,我该怎么办?

导师解答

很明显你输在了价值上,而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重,现在,它完全可以套用在你的身上。

既然知道自己输在哪里,那么就利用好接下来的这段时间,好好的去提升个人价值。

好消息是,你老公与小三与你的关系,也不会在短时间之内出现巨大的变化,所以你完全有足够的时间去进步。

也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”,但当你后续仍然原地踏步时,就会演变成“老公与小三双宿双飞,你被抛弃”,我想你应该不会希望那一天的到来。

现在改变,仍然未晚,你凭借自己的能力无法去解决的时候,你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间,可以理解为,接下来是变化敏感期,动则变全身,而你需要的是不犯错,平稳过度。

曾经有学员碰到过同样的情况,她做了这三方面的动作:老师的指导+价值的建立+错误的规避,你的情况已经成了这样,不要保持现状让它继续拖下去,因为拖着拖着,家可能就没了。

他曾经能够选择你,就意味着他是爱你的,哪怕现在出了问题,你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。

2

老师,我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的,相处7多月,都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省,高速两个多小时就能到。

前几天,他跟他父母提到他要结婚,结婚对象不是本地的,他父母不同意。他说他已经很努力了,再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了,他说不知道,现在他被他父母压着。

他以前跟我说过,这段感情他是当做最后一段感情在看待,他说如果我同意的话,他会慢慢把未来的路铺平。

现在我们刚分手,我一直让他给我们感情一次机会,一起面对,但是他就是不听。他说这样为了我们好,我知道他还是爱我的,但是迫不得已要这样,请问我现在能做些什么呢?我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。

导师解答

宠物店里,每一只宠物当有新的客人进来时,都会用一种渴望的眼神望向客人,都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢,哪怕叫得再大声,眼神再渴望,都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。

换到感情上也是一样,他是争取了,可是他没有争取到底。他是爱你,可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架,那你认为这种爱的程度有多深?

另外,先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意,单纯的从时间长度去判断,七个月,能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗?至少,我认为你还没能够到达这种程度。

学着多给自己几个选择的机会,当你越是想要把他拉住,他就会走得越快,因为这不是他内心所需,他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的,只是去建立起你可爱有价值的一面,以朋友的名义相处,让他看到你,从而被你从外而内吸引回来。

3

我和女友相恋三年多了,和她父母说了结婚的事后,她父母问我工作和家庭条件的问题,我的回答让他父母不满意,嫌两家离的远,强烈反对。

女友母亲有心脏病,她担心把她母亲气坏了,最后选择跟我分手,我看她哭的伤心就答应了!后来我发现自己不能没有她,发信息问她分手的真正原因,她就说不爱了!之后就把我所有联系方式都删了,但是电话还能打通就是不接,大概过了一个月,手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应!

本来打算要结婚的,可因为她父母的反对,我们分手了。我没有说服她父母,但是我真的很爱她,不知道我还有没有挽回她的希望,又该怎样挽回。

导师解答

你得承认你找到了一个好女孩,爱人与母亲之间的选择,往往会让人寸步难行,何况还是一个身患重病的母亲。

你选择挽回的方式就是不断的电话联系,结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断,她不会在短时间内迅速找到新的另一半,你需要等到她情绪平缓后,再尝试去建立联系。

可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点,你需要做更多的事情获得她母亲的认同,方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲,最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少,往这个方向去努力,才是你挽回的目标。

4

我们在一起八个月了,一直是异地恋,一个月可以见两三次左右,中间我们分开过一段时间,因为他觉得我不在乎他,有他没他无所谓。后来我找他,跟他说明我在乎他,然后和好了。

3月份他比较忙,有时候经常联系不上,我也不主动找他,然后上个礼拜他跟我说:“我不主动联系你你就不会找我吗?”然后第二天跟我提出分手,说累了,而且现在异地恋没有精力了,也不想耽误我。

我说我舍不得他,他说他也舍不得,但是是没有结果的,跟我说让我照顾好自己,忘了他,然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”,中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上,我给他发了一条短信,说晚上好,他回复我怎么了。老师,我想挽回他,该怎么办?

导师解答

关心与陪伴,是他的内心所需。

建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系,别急着一步进入到男女朋友的关系,因为你还没向他证明,你对他是可以跟以前的方式不一样的。

当你作为朋友去展示你现在的改变时,他会给予你机会去产生链接,等到获得这个正常联系方式的交流后,才是你挽回的开始。

5

老师您好!最近遇到一个让我非常苦恼的问题,急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的,距离也不远。一直很聊得来,就算我们再忙,每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等,关心和鼓励彼此,我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。

第一次见面,大家感觉都不错,也很聊得来。见面后,她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面,可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后,画风突然大转,她间接的说目前还不想恋爱,想一心备考试,然后接着是越来越糟糕的情况,不会主动发信息给我了,或者我发了很多信息过去,她很久之后才简单回复几个字。

因为在乎,我问过她是不是出了什么事,她也只是简单回复我说这几天太累,不想聊天。真的很苦恼,我也认真想了很久,还是想不明白,是哪里出了问题?亦或是最坏的结果:她对我没感觉吗?请老师结合感情、心理等帮我分析分析!

导师解答

单凭字面上的描述,是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变,这个答案,需要你向她去寻找,哪怕直言询问,也好过一无所知。

女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问,我会给予你有针对性解决问题的答案。

一个第三者的自述:等我有了孩子,他就离婚娶我

昨晚刚到家,就接到一个妹子的电话。

 

妹子怀孕了,刚一个月左右,一个鲜活的小生灵已经在她肚子里跳动。

姑娘想把它生下来。然而,那个“肇事者”男人却要她打掉,她自然于心不忍。

姑娘是这个城市甲等医院的,刚在这个医院实习不久,男人是个医药代表,早已成家,妻子公务员,还有一个儿子已经十三岁,经常跑业务认识了她。

男人很会说话,各种关系都打得很溜。也经常和她开玩笑,一来二去,就熟了,男人经常和她诉说点家庭感情问题,说什么和老婆没感情之类的,她也是很单纯,很同情男人,一来二去没有抵挡住这个男人的言语攻势,然后就恋上了。

姑娘知道男人有家庭,但是她可以等,她就是喜欢他,觉得他们是真爱,有感情。

前几天还好好的,男人还送了一个名贵的包包给她,让她更确定他们的爱,可她不明白,为什么当他知道她怀孕了以后,就态度冷淡,甚至是暴跳如雷。

她现在不知道怎么办,已经有一个月,男人都没联系她,她甚至想,如果他真的和她算了,那至少打胎的钱他得给吧,还有去月子中心的钱,毕竟这事儿她也不想让更多的人知道。

而且,她又愤愤地说,我跟他在一起一年了,他怎么着也得给点青春损失费吧。

他要是不给,她就准备去闹,她想他总要顾及名誉和家庭,去他老婆那里闹也可以,总而言之,她单纯善良,他心机颇深,坑她一辈子,总不能对她不闻不问。

两个人犯的错,为何要她一个人去遭罪?

我问她父母是什么态度?知道她和一个已婚男恋爱吗?

她说知道,怀孕也是父母教的,他们说,这个男人条件挺好的,你要是有了他的孩子,胜算的砝很大。

这都什么父母啊!

听着她絮絮叨叨,语无伦次,还说可能会抑郁,真的很令人同情,然而仔细想想又觉得“可怜人必有可恨之处”。

有些时候,有些做第三者的女人真让人同情不起来。

这姑娘真的就那么单纯,唯爱是从?恐怕没那么简单。

尤其在她知道男人已经有了家庭有了孩子之后,依然忘我投入,她自然有她的小算盘,她想取而代之,她那三观不正的父母,还给她出了这么一个馊主意:

妄图用孩子套牢男人,这一定让男人觉得这女人是居心叵测,不能信任,原本就是玩玩的,那就更不可能和她结婚,原来那一点点感情也被她这点心机给破坏殆尽。

他俩的婚外情,男人的罪过是大,可是,她呢?

她也是她心甘情愿,这就是她在这场婚外情中要付出的代价,本来,成年人做任何事,利弊得失一开始就要算清楚的,而不是在出事了以后,装成“天真可怜的受害者”。

当然,从实力对比来说,姑娘的确是软萌脆弱,而大叔则是心机颇深。一旦事情败露,吃亏的总是软萌的姑娘。

那么,对那些无意中踏入成了第三者的人来说,如何应对呢?

1、选男人要擦亮眼睛,有钱有势的大叔就算了吧,你明显hold不住的。

很多姑娘自恃青春貌美,遇到有钱有势的大叔一撩拨,就以为遇到真爱了。

姑且把姑娘们都认为是单纯天真,毕竟大叔们走过的桥比你走过的路都多,他一撩拨,你就被征服了,可是在相处的过程中,你难道没有感觉到自己和他的不平等吗?

曾经认识一个妹子,大叔说,让她24小时不关机,每周五去他给她租的房子里,还要求她和他在一起的时候,不能谈男朋友,要确保对他一心一意。

而大叔自己每天都必须回自己的家,周五那天十点钟之前也必须回去,他晚上在家的时候,不许她打电话给他,发微信也不行,还有,她不能看他的手机,过问他的私事儿。

这么明显的不平等条约,姑娘竟然全部都答应。

她把大叔对她的种种要求都看成是爱她的表现,得很舒服,把大叔对自己的特权认为是自己必须付出的代价,以为靠着这些隐忍,能够守得云开见月明,最终获得认可,和男人终成眷属。

她就没有想到,恋爱时都如此的不平等,就算真的婚了,她怎么可能hold住?

而且,只要一个周五,大叔没有过来找她,她就开始患得患失,夜不能寐,手机翻了又翻,想拨电话过去找他。

有一次实在控制不住,响了一声,她立刻挂断了,但是惊魂未定一个晚上,第二天白天,就被大叔一顿臭骂。

2、明确对方渣,“及时止损”才是正道,“以笨制恶”是天方夜谭。

还认识一个妹子,和上面的妹子有的一拼。

她也是怀孕了,以为可以“挟孩子以令男人”,知道感情无望了以后,就开始算计怎么对付男人。

这男人有点小把柄在妹子手里。妹子说,你要是不给我多少多少钱,我就把你的事情抖搂出去。

而这个妹子所谓的把柄,不过是男人和她交往期间,还同时交往其他女人,她自然觉得自己是正义当道,因为她跟他在一起以后,一心一意做他的第三者,而他却外面彩旗不断。

她觉得她对他是爱情,而他则只是玩玩,抖搂出去,他自然会名誉败坏。

可没有想到的是,男人对她说:

你去抖搂好了,我一个做生意的,怕你抖搂这些烂事?

再说,一个男人多点情人,那叫风流,我老婆早知道我的事了,她做全职主妇多年,也肯定不会和我离婚的。

但是你呢?你抖搂出去了,对你有什么好处?

你以后还要不要结婚?还要不要回家?你抖搂得越多,对你越不利!

这话,说得妹子快要七窍生烟,险些。

她是真没想到,这个在两情缱绻时发誓要娶他的男人,竟然翻脸比翻书还快,她本还想斗一斗他,没想到,战争还没有开始,自己就已经输了。

我奉劝妹子,你比他善良,那就认栽吧,因为长远看,你不和这种人纠缠,幸福的未来指日可待。你要是和他撕,最后毁不掉他,还要赔上自己的后半生,值得吗?

姑娘啊,“及时止损”才是正道,“以笨制恶”那是天方夜谭。

3、分手以后,死缠烂打是大忌。

世界首富的离婚事件一度沸沸扬扬地占据热搜好久,好多人又都相信爱情了,毕竟这样体面优雅的离婚方式,真的是让人艳羡,没有了婚姻,可是钱还在。没有了爱情,亲情还可以留下来。

这是一场有情有义的离婚事件,可是你呢?假如你做了第三者,分手,那不是离婚,那是婚外情破裂。

按照现在最新的婚姻法,男人送你的任何东西,包括房产、珠宝等等,如果都是夫妻共同奋斗得来的东西,最后一旦你和他撕破脸,分分钟收回一半没商量,因为那是夫妻共同财产啊!

若你还是不服气,想为自己挣一口气,要么你有足够的证据,诉诸法律,否则,这不过就是一个道德事件。

有个过来人说,做第三者要脑筋转得快,要会审时度势:感情好的时候可以多要点钱、多办点事;撕破脸之后,去要挟比自己强的男人,那是真傻。

这三观也是令人醉了,可是说得却是话糙理不糙,给没有“第三者职业素养”的姑娘能上一课吧。

女人一碰感情智商基本为零,当了第三者就要想到还会有小四小五,可偏偏要贪恋,要得到更多的爱,甚至要男人非她不娶;更贪心的,不仅要爱,还有钱。

既然进了游戏,就要守游戏规则。一个成年女人做第三者最基本的修养,就是别谈什么一辈子不分开。

当你入局的时候,就要做好不见光的准备;当游戏结束的时候,也要接受全盘皆输的结局。

当然,一个足够聪明爱自己的女人,从一开始就不会让自己进入三人游戏!

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