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我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我和前男友暧昧吻别 老公不闻不问,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎,便向丈夫交代了我的行为,并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫,向他一个劲的道歉请看寒冰老师的解答。

网友倾诉:

有件很痛苦的事情,请你为我提供帮助。我和丈夫结婚5年,孩子已经3岁,我们感情很好,他非常体贴我、爱我,我心中充满了幸福感。

哪想到我身在福中不知福,前两个月我在马路上意外地碰到了我前任男友,男友还没结婚,非拉我去卡拉OK厅唱歌不可。他那一往情深的样子,萌动了我的旧情和同情心,我便陪他一起玩到深夜才回家。

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎,便向丈夫交代了我的行为,并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫,向他一个劲的道歉,请他原谅我这次盲动,并保证以后不会再出现这种情况。

我丈夫对此表示不敢兴趣,没有半句责难我的话,笑笑就过去了。我见他这样宽宏大度,反而感到更加不安,心里越发内疚。从此出现闷闷不乐,心神恍惚状态。丈夫见此,多方面开导我、哄我,那份真情真是我使我无地自容。

按理我该平息了,可是恰恰相反,不知为什么我逐渐挑剔起丈夫来,要从他身上挑出点儿缺点来。实在找不出缺点,我就从他的身高(他1.7米)和仪表(很一般)上做文章。走在马路上见到男性就情不自禁和丈夫对比,只要肯定了他的不足,这时心里才舒服些。

但我明知道这是无理取闹,鸡蛋里挑骨头,可就是控制不住这种想法,每天照样地去寻找对比、反差。请问,我这是怎么了?

寒冰回复:

你目前的现象是一种自然调节失衡的产物,本来事情是偶然发生的,你丈夫也谅解了你,就此罢休,以后注意便是了。可你偏偏过不去,一定要从他身上寻找缺点,以取得1=1的平衡不可,似乎一旦证实他缺点的存在,你的差错就被抵消。

什么样的人习惯采用这种心理平衡的策略?一般说来,是那种极度自我中心、不肯接受错误的人,我想你可能就是这类性格的人。明明是自己的不是,非要从别人的不是中补偿不可。事实上自己知不知道这是愚蠢和欲盖弥彰的做法?应当说知道,但也不知道因为明明知道就是不自主的装作不知道。qg13.CoM

假如完全意识不到,你便不会痛苦。意识到了却控制不了这种莫名其妙的想法,结果形成了强迫性心理症。究其心理实质,是你明知有错不认错,反而错上加错,于是只能以焦虑、痛苦、忧郁的体验来对自己进行惩罚了。当然,你也不愿意焦虑、痛苦,但你左右不了这种体验,这种变相惩治手段是来自潜意识的。

从医学角度看,要想使你恢复常态,必先结束惩罚措施,怎样摆脱焦虑的折磨呢?那就是接受心理分析疗法,以达到领悟的目的,然后再通过自我调节才能取得心理平衡的效果。

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口述:我背着老公和情人玩暧昧

口述:我背着老公和情人玩暧昧

 

口述:许耀红

有朋友形容我是篮球场上那个拿球的人,后面有一群人在追。

事实也是如此,我有很好的男人缘,这一路走来,仿佛只知道被人追的滋味,包括我现在的先生,一个对我百依百顺的新好男人,也是在苦追我三年后我才点头同意他的求婚的。我一向是心比天高。

可是从去年8月开始,31岁的我仿佛情窦初开,被同公司另外一个部门的年轻经理高云龙深深迷住了。

他比我小四岁,少年得志,上海某名牌大学毕业,傲慢、冷酷,甚至他的鼻子也是傲慢的,他有句口头禅是:就这么定了!包括他与上司对话时,也常如此脱口而出。

因为业务上的关系,本与他平起平坐的我,不得不常去他办公室拿些材料或申请报告。

我们公司是做集装箱生意的,我的业绩好坏多多少少与他的签字有关,所以,我有点破天荒地放下架子与他相处,甚至每次走出他办公室时,还不忘带上门,回眸一笑,我对自己的眼神充满自信,其力绝对一流。

但奇怪的是,这一招,对高云龙一点用处也没有,他是个绝缘体吗?这个早婚并有一子的男人,令我产生强烈的挫败感。

原先是工作的原因,我以低姿态示人,并多多少少用了点轻度美人计,但他不吃这一套,仍然一副公事公办的架势,目光冷峻。

我心里暗暗骂道:性冷感的男人!但同时我的斗志也被他空前地调动起来。

这天,在下班路上,我的宝莱车撞倒了路边一个装满苹果的箩筐,还好没伤到那卖苹果的小贩,这一切都是因为高云龙害得我心神不宁。

赔了一点钱后,正准备上车时,高云龙奇迹般的从我身边经过,步伐匆促,他居然没有开车。

心里虽恨他,但我还是说服不了自己,柔声叫他:云龙,去哪里?我送你!

他惊讶地回头,冲我一笑,倾国倾城,原来他还会笑!

他走近我,我诉苦说,撞了人家的苹果了,他竟没心没肺地应了一句:要是没事,我先走了,前面有朋友在等我!

暮色四合,我伏在方向盘上发呆片刻,才发现自己的心被他带走了。

回到家,先生已做好了晚餐。我没有好胃口。准备泡澡,先生帮我放好了水。

饭来张口,衣来伸手,这是我的家,可是,不知为什么,我有种想飞出去的,我不是天使,可是为什么想飞?

我应付地陪先生,他紧紧地搂着我,令我窒息,他爱我的方式也是这样,我很感激,但渐渐地不那么开心。

因为有了高云龙,我把上班当,有点惊心,有些期待。原先是因为工作上的关系,与他感性来往,他是聪明人,他一定清楚我的妩媚眼神里含有不少想利用他的私心杂念,会不会因为这种不纯洁的,阻碍他情感之门的开启?

那好,我要走出办公室,避开任何工作上的事情,在西餐厅或咖啡屋里,迷离的灯光和音乐,夜色朦胧之中,他会走进我的温柔陷阱的,我有信心。

那一夜,在丈夫的怀里,我差点开小差叫出了高云龙的名字,我有点的感觉,半壁河山在丈夫那里,还有一江春水期望高云龙泛舟、赏月、临风,让他弄乱我的长发,坏笑

性幻想越来越奢华绮丽,想约他出来的念头也一天天地强烈起来,我无法自抑。

终于有一天,我们双双出差厦门,虽一前一后出发,但同住一家宾馆,他在705我在706。

我邀请他去吃日本料理,他说没问题,他的吃相优雅,双唇丰润,并非无情之人。

但他的目光恰到好处地只停在我鼻尖处,没有上升到我的睫毛边缘。我暗喜,他在躲闪一些东西,可见他感受到了我高频率的电波,而且内心有了波涛声。

在我给他夹一块桑拿鱼片时,终于四目相碰,雷鸣闪电。我步步为营,进一步挑战说:你优雅有余,冷酷过头,如果会抽烟,加点的气质,你就是一流情人胚!

他看着别处:是吗?我有情人的资本吗?你呢?

我喝清酒,然后扶着水晶杯里的蜡烛,浅笑不语,我需要把气氛弄得含糊不清。

我故意不时侧头去看远处一位独饮的白人小伙子,然后用眼角偷偷看高云龙的动静,他居然在看我的耳朵,有点贪婪

情调晚餐过后,我执意要散步回宾馆,我们没有牵手,我也懒得装冷好让他靠近我,只是闲聊着。

回到宾馆时,回味这寡味的一个钟头漫步,他居然没有一丝一缕的越轨行为,我不甘心,可是又奈何?我总不能低声下气地去叩他的门,这我做不到。我可以勾引,但绝不是送货上门的女人。

我怕黑,拉亮所有的灯,裸睡,好让自己放松,可是,206块骨头都替我的心隐隐作痛。

我怎么啦?中魔了?电话响了,是丈夫打来的,我说:想家了!他说:想你!

第二天,我借口心脏不舒服要先回家,高云龙脸上居然有惊慌的表情,我很满意。

他送我到车站,挥手那一刻,我开始悔恨自己装病回家。他说:回去后,我请你吃饭!

他在窗外,年轻的额头那么亮,与他额头相碰,会是什么感觉?我自嘲一笑,居然有点甜!

回到家里,我收到高云龙发给我的第一条手机短信息:你的心,安好?多么暖人心的句子,貌似平淡,却刻骨铭心。

从此,我们经常单独约会,各自驾车,在滨江大道上齐驱并驾,互相追逐,这种的游戏,刺激,还有一点时尚,我喜欢这样。玩够了,去一些精致小店里吃些异国风情的菜,仿佛我们已逃离了这座熟悉的城市,在我们虚拟的空城里演出倾城之恋。

奇妙的是,这样的日子里,我们仍然没有进一步的性行为,至多浅浅一抱,他吻我眉心,我拉了拉他的耳朵。也许肉体的对我们这对已婚男女而言一点也不缺,出来吃宵夜也许只是为了一个稍息,一个爱情的稍息!

可是,我回到家后,又莫名地不安、内疚起来,原先从不做家务的我,开始为丈夫整理衣柜,甚至帮他修剪指甲

我背着负罪的十字架,加倍地对丈夫示好,而他只是受宠若惊地更好地待我,却不知在他枕我入眠时,我在回味高云龙唇际那道只有我看得出的冷漠的小皱纹,那是他的魅力所在,就一个冷字,冷得让你禁不住想用滚烫的身体为他暖身

那天下雨,我坐在办公室里点钱,高云龙突然造访,他说,下个月,我准备去成都开发一个新项目,你去吗?我说,看情况而定。

他笑了笑:不要告诉任何人!便匆匆离去。我一下子无心点钱了。

下个月?刚好是我和先生结婚三周年,我能离开丈夫吗?而且那么遥远的成都,我和他,会不会最终出事?因为我们彼此吸引的游戏已玩得够火候了,万一白刀子进去红刀子出来,后果怎么收拾?

我不禁害怕起来。毕竟我和先生的婚姻是不坏的,而且令人羡慕,我不能再往前走了。

于是,我狠心地连续一周,婉拒云龙约我出去应酬,丈夫都很奇怪,我是不是被公司裁员了。我只有一句话挡着:我很累!

大约是我们没有见面的第10天,传来一个消息说,高云龙被炒了鱿鱼,因为与公司老板合不来。

我急忙给云龙打了电话,他是在花店里接的电话:我正为你选一朵玫瑰。我辞职了,我在成都开了一家新公司,马上准备过去

原来,他约我去成都出差,实为出走,会不会也是私奔?

我出了一身冷汗,这个我原先以为是坚不可摧的男人,难道要实弹地反扑?

不一会儿,我收到他的短信息:我可以爱你吗?今夜9:30在你家附近的公园门口等你!

我忐忑不安地开着车前去赴约,9点20分,我就抵达公园门口斜对面的一个小巷口,远远地看到高云龙的背影,他在抽烟!他终于学会了抽烟,难道他也变得听话了?我曾经一句无心的激将,他当真了?

瑟瑟寒风中,他早早地站在那里等我,这背影何等熟悉,这不是我先生几年前的背影吗?

就在这一刻,我掉转车头,无情地离去,我的勾引已经结束,我的默然地下班了,那么,高云龙便成为我记忆里那堆灰烬,彼此照耀过,取暖过,但仿佛什么事都没发生过!

也许是因为我的失约,也许是因为他的觉悟,高云龙没有打电话过来求证什么,以他的个性是不会多此一举的。收拾得很干净,没有任何蛛丝马迹,也许,这根本就不是一个爱情。

今夜,他会不会用我送的打火机点一根烟。

我很烫,但不可以为他疯狂燃烧,在遥远的成都,天渐渐冷了,那里的树开什么花。

今夜我只想倾诉,像个挤牛奶的,有点香,有点满足,还有点累和想入非非

文中人名均为化名

她扔下我跑去和前男友庆祝生日

【倾诉人】义泉男22岁美发师

 

突然而至的寒流吹走了秋日最后一丝暖意,嗖嗖的冷风让人们禁不住裹紧了身上的衣衫。或许是内心的伤痛让义泉对周遭的环境已经麻木,他身上竟然只穿了件薄薄的单衣。义泉沉浸在自己的回忆中,憔悴而伤感。

简单的相遇

我只想和自己心爱的人在一起,一起努力,一起奋斗,一起创造属于我们自己的未来。但就是那样简单、普通的生活,对于现在的我而言却是那么的遥不可及!

我和小云的第一次相遇很普通,普通得让我在最初的日子里完全没想过我们之间会有一段故事发生。我是美发师,她是来店里做头发的顾客。当时她看起来还只是一个刚上大学、离家没多久的小女孩。

我打工的那家美发店就开在学校旁边,经常会有学生来我们店里做头发。可能是职业习惯,给她美发的时候,我们简单地拉了会儿家常。我大着胆子向她要了电话号码,而且成功了。

当时我也并没有要追她的意思,只是想留下顾客的简单信息。而她后来跟我说,她也不知道当初怎么会把自己的手机号给一个第一次见面的人。

就这样我们相遇了,但后来也只是彼此之间偶尔发发短信,并没有更深入地接触和了解。再后来小云转学了,到了另一个城市,还换了手机号。我们渐渐失去了联系。

深深的爱恋

就这样过了半年,我们甚至互相在各自的世界中淡忘了对方。直到前年的八月十五,我正在参加一个朋友的生日聚会,突然接到一个短信:在干吗?很奇怪,就这么一个普通的短信却让我一下子想到了甚至已经忘了名字的她。

我不好意思直接向她确认,问她的名字,先很随意地和她聊了起来,说了一个多小时。我确定是她。那天我们说了很多,似乎要把这半年失去联系后发生的事都说给对方听。她说她也是在不确定是不是我的情况下给我发的短信,但我们却都猜对了。也许这就是缘分吧!

第二天小云来郑州找我。就这样,我们相恋了。后来我才知道,当时小云突然跟我发短信联系,是因为她和男友分手了,心里不舒服。

我只不过是他前男友的一个替身而已。可当时的我被蒙在鼓里,什么都不知道,还幼稚地认为自己是世上最幸福的男人。因为我很爱她,所以我也想当然地认为小云也是爱我的。

那段日子我幸福地想要把我的整个世界都给她。我的密码、网络身份密码都是她的生日,我的QQ密码是我爱小云,我的床头贴的是她的照片,QQ空间里也到处是她的影子。

只因为她的一句平安夜、圣诞节你怎么不陪我,我立刻请假,抱着她最喜欢的百合跑到新乡去找她;只因为她的QQ空间里转贴了一篇《爱她就让她先挂电话》的文章,我一直记在心里,每次我都是等她最后挂断电话,因为我不想让她听到电话挂断时冰冷的嘟嘟声。

以前我是个很爱面子的人,我们相恋后,她不止一次地在我的朋友面前打我,甚至打我的脸,我都不曾还手。我不是怕她,只是因为我爱她,我想让她高兴,想看到她打痛我之后心疼的样子。

每次我工作,看着她在我身边无聊的模样,我都在心里发誓一定要努力奋斗,让她今天的等待不白等,一定要加倍地爱她、对她好,给她一辈子的幸福。

狠心的分手

去年临近小云的生日,她说这个生日一定要和我一起过。我一直期待着,精心准备着。我去花店给她定她最喜欢的百合,去蛋糕店买光了几乎所有的蜡烛。她生日当天我用蜡烛在我租房的楼顶摆成了一个大大心形,还有她的名字云,我甚至还买来了烟花、红酒,亲自下厨给她炒了几样她最喜欢的菜。

我所做的一切,不为别的,只为她的一个笑容、一个感动。一想到小云看到晚餐和红酒,看到漫天烟花,看到用蜡烛燃亮的我的心和心里的她会是多么高兴的时候,我就会傻笑。

然而小云却食言了。我把一切都想得太美好。小云生日那天的凌晨我就开始给她打电话,因为我想让她第一个听到我的祝福,但是从凌晨到早上到下午到晚上,电话都没有打通,不是关机,就是无人接听。

那一整天我的心情已经无法用语言来形容,只知道痛,撕心裂肺的痛,哦,还有担心,害怕小云出了什么事。我甚至明知跑到新乡,那么大个地方我也找不到她,可我还是去了,没有方向地在新乡转了一下午。

后来回到郑州,天色已晚,我进了一家网吧,上了QQ,希望能看到她在线,她不在。我又进了她的QQ空间,没想到在她的网络相册里我却看到了刺痛我眼睛的画面她和她以前男朋友生日当天的合影。

我一下子崩溃了,忘了痛,忘了哭,忘了所有的一切,只感觉天塌了,只感觉自己从幸福的巅峰一下子跌落到了万丈深渊。从网吧出来,回家的路上,我神情恍惚,眼前一片茫然,仿佛什么都看不到了,我一下子撞在了墙上,不疼,却有一丝痛快的感觉。

到了家,躺在床上,我突然间明白了一件事小云根本就没爱过我。以前我一直都是在骗自己。她对我也许只是一种依赖和感情的寄托。

我高兴地把她向我的每个朋友炫耀,她却从没带我见过她的任何一个朋友;我抱着花去找她,要给她惊喜的时候她却让我在校门外等着;我走的时候她也没去火车站送过我。想到这些我哭了,这是我第一次为女孩流泪。

我曾经发过誓,背叛我的女孩,我就是再爱她,她跪到我面前求我原谅我也不会再理她。男人不该轻易流泪的,我也算是个坚强的人,但那天我还是选择了痛痛快快地哭了一夜。

后来小云可能也意识到自己这样做错了,伤害了我,之后的日子里她不停地给我打电话,每次我都狠下心来吵她骂她,直到她哭。但又有谁知道,说那些话时我却是在拿刀自己。

她难过地流泪,其实我的心更痛。每次挂了电话之后我发现自己也已经泪流满面。但即使这样,我还是强忍着心中的痛给她发很凶的短信。因为我真的伤了,累了,怕了,真的太痛了。

我只想用这种方法忘记她。我烧了所有关于她的东西,把她的QQ拉入黑名单,不再接她的电话。但这种方法似乎起不到任何作用,反而让我更想她。我烧了她的东西却烧不掉我对她的思念和爱。我不接她的电话,内心却一直在盼望着看到她的电话号码在我手机上出现。

幸福的和好

就这样过了好久,我发现我真的骗不了自己,我太爱她了,越想忘记却记得越清楚,整天满脑子都是她的影子,她的一切。我可以失去整个世界却不能失去她。我的喜怒哀乐似乎都是她给予的。所以我打破了自己原先的誓言,我原谅了她。我们又重新开始了。

经历了这些波折,此时我发现小云也终于爱上了我,我也终于不再是她对前男友感情的寄托了。那段日子真的很甜蜜,我们身边处处弥漫着玫瑰的芬芳。我们在一起很幸福,很快乐,虽然还时不时地吵架,但是只要一个拥抱,所有的矛盾都会迎刃而解。

还记得今年的情人节,我抱着早早就订好的一大束百合和蓝色妖姬坐火车去新乡找小云。我们在街上手牵手地走着,总有路人投来羡慕的眼光。当时看着小云幸福快乐的样子,我也真的好开心。

天黑的时候我先送小云坐上了回家的公交车,然后我去买回郑州的火车票,但突然间却发现身上只剩下5元钱了,可当时到郑州最便宜的车票是5.5元。而且很不巧,手机竟然也在这个时候不争气地停机了。当时感觉老天真的不长眼,给我开了个五角钱的玩笑。

我呆了好久,不知该如何是好,突然看到路边卖玫瑰花的,这才灵机一动,想到一个办法。我对卖玫瑰花的小姑娘说:我帮你按你的价格10元一朵卖花,卖一朵你给我提1元钱怎么样?

因为当时是情人节的晚上,她的花再卖不完,第二天就不值钱了,所以她很爽快地答应了。老天似乎还不是太捉弄我,我卖得很顺利,挣了10多元钱。半夜12点我才回到郑州。后来我把这件事告诉了小云。虽然当时很悬,但我得到更多的却是小云对我的爱。这也给了我们一段情人节特殊的回忆。

说起小云对我的爱,虽然她没有给过我太多的惊喜和感动,也许更多的只是我对她好时她幸福的笑容,但我仍然很满足,因为她是一个还没走入社会的大学生,而且家庭条件很好,可能从小就娇生惯养,吃不了一点苦,受不了一点罪,花钱也挺厉害,但我就觉得爱她就应该理解她,就应该时刻为她着想。

按她的话来说,和我在一起,她已经改变了很多。在我看来,她肯买一件便宜的衣服,肯坐在我身旁等我下班,就是让我感动的理由。她的一句老公,感觉你好辛苦呀,还吃不好,我以后愿意跟着你顿顿吃面条就可以让我感动得流泪。

无言的结局

前一段我带着小云回老家见了我的爸妈和亲戚们,看着家人满意的笑容,我感觉好幸福。我发誓一定要娶小云做我的老婆,对她好一辈子。但世上所有的一切却都逃不过现实的残酷,它可以摧毁一切,包括爱情和一起地老天荒的誓言。

小云是一个大学生、富家小姐,而我是个一无所有的穷小子。小云还在上学时,我们不止一次地谈到过这样一个话题,如果她家人反对怎么办。小云给我的回答是:我就是再爱你,但只要家人反对,我们就不可能在一起。虽然心里痛,但小云的选择我理解,她不想让父母伤心。

为了我们的爱情有个未来,今年年初我借钱开了一家理发店,也不知道是我不会经营,还是时运不济,没多久理发店就开不下去,关门了。

随着理发店生意的结束,我感觉我和小云的距离越来越远。小云大四毕业了,要找工作,但她家人却不同意她来郑州,反对我们在一起。他们在老家给她找了一份相当稳定的工作。

似乎所有的一切都对我们不利。但这又能怪谁?怪我的父母没能给我创造太多的财富?不!我不会。我很爱我的父母,他们给了我无私的爱,把我抚养长大。怪她的父母?不!你想,有谁愿意看着自己的子女将来过苦日子?哪个父母不希望子女将来找个条件好的、可以衣食无忧的依靠?

怪我自己?也许我还不够努力吧,但我真的问心无愧了。我传过菜,洗过车,做过搬运工,甚至还捡过垃圾,躺过公园,睡过马路,干过许多同龄人想都想不到的事。怪她?不!更不可能。小云是无辜的,正因为她爱上了我,才会改变那么多,才会遇到那么多的烦心事。对于她来说,已经受了很多苦,我也不愿看到她再受更多的苦。

也许有句话说得很贴切:爱情里面没有谁对谁错。是呀,也许我们都没有错。所有的一切都是我们无法选择的,就像现在两家之间的贫富差距一样。这就是现实,我们只有痛苦的份儿,所以这次我们很平静地分手了,没有分手前本该有的争吵和眼泪,只有内心深深的痛楚和无奈。

■记者手记

倾诉那天,义泉除了向我讲述这段感情故事外,还用了很长时间讲了他的成长经历,他十六七岁出去打工,被人抢,两三天没吃饭,捡过垃圾,躺过公园,睡过马路。他做过搬运工,一个人搬一两百斤的货物。为了省下几元钱,他不敢坐公交,每天徒步从北环走到中原路。这几年一路走来,其间有着太多的辛酸与波折,但他都克服了,为了自己的梦想坚持了下来。故事的结尾,义泉向我坦白,其实他还是很希望和小云走到一起的。

如果义泉能得偿所愿,我祝福他们,但如果让他失望了,我也希望义泉不要气馁,像面对成长道路上的挫折一样,坚强地挺过去。你的未来不是梦,祝福你。

前男友和现男友怎么选择

叉鹅双拼说:

 

我离开家,在帝都上班。手边有两个男人,一个是前男友,一个是现男友。

前男友大我八岁,对我非常非常非常好,但是无奈他一碰我,我就非常恶心,很想推开他;除此之外,我们交往、沟通、价值观、世界观、对生活的看法、相处的模式都非常好,他对我的家人也很好,照顾我弟弟,对我爸爸妈妈也好,总而言之,除了我不想让他碰我之外,他是非常适合结婚的人选,而我,并不擅长在感情里游刃有余,我非常想结婚……

对,我们分手了,我提的,但他还是一直在挽回,这都快一年了,还在等我回头。

现男友大我九岁,我们就是普通的男女朋友,交往四个月以后他才第一次牵我的手,我喜欢他,可是心里非常理智地知道他对我的情感仅仅就是男女朋友了,想要有更进一步的发展是有些难度的,我畏难心理很强。我们在一起待不住,他必须做点什么,下棋、看书、做东西吃、游戏、爬山,反正总得做点什么才觉得没有浪费时间,可大多数时间我只是想好好坐着,好好看看他而已。

他对我很一般,也没有提出要去我们家看看,他的心很大,想环游世界,想去冒险。我无法陪他,我只是个很简单的小姑娘,想结婚,想在帝都有个家。

时间紧迫,我必须快点做个选择,你说我应该怎么办。

两个人的经济条件都差不多,不同的是,现男友还有个亲姐姐,挺厉害的,我有点害怕。一个婆婆就够了,两个婆婆我真的承受不起。

到底要选感性的,还是理性起来选一个适合长久生活的人呢?帮帮忙吧。我快疯了。

~~~~~我是做出了极成功的广式炒面的分割线~~~~~

叉鹅双拼同学:

你好。

老实说,看完你的信,我对“时间紧迫”一词,非常非常难理解,究竟紧迫到什么地步呢?难道你真的only got 4 minutes to get

married?不过有一点可以肯定,就是信里你再三强调的:你非常想结婚。

一个急着结婚的姑娘,往往被人称为结婚狂。社会对于“结婚狂”三字,多有调侃之意。好像所有向往婚姻的女生,都是刘若英演的龅牙童花头,求爹爹告奶奶地要一个男的收了自己。真是大谬。我认识的结婚狂姑娘没有一个难看的,正是很想结婚,所以基本都把自己收拾得很漂亮,我估计你也是如此。此外,任何个人爱好和选择,只要无害他人,都是无可争议的。大家斜视结婚狂的同时,往往不喜欢分析她们的心理成因。她们大部分都是像你这样,非常缺乏安全感,而从小就被教育“家庭和婚姻是安全感的基石”,只要结了婚了有家了,生活就万事皆顺了。当然,对婚姻有向往那是个利,不过向往到崇拜地步,是很危险的一件事。崇拜必然导致不理智,而不理智恰恰又对婚姻无益。冷静的结婚,才能结个更好的婚。这大概也算是婚姻的军规了。

还有一些女生,是因为从小被人设置人生,她多大年纪应该如何,她到了什么阶段又应该如何,到了二十多岁,人格还是不够独立。世界告诉她:三十岁还没结婚就会被人笑,那她就赶紧列着时间表,一定要在三十岁前把自己送出阁——其实不用怕那些催你的人,他们不过动动嘴皮子,婚姻成功与否,却都是你在承担。只有想到你得对你的选择负责,奔向盲目婚姻的脚步才会稍微放缓点。只有自己真的喜欢,且需要结婚了才去结,这大概是婚姻的另一条军规。

我不知道你年纪多大,属于上面的哪种情况;可是不管你在什么年纪,军规都依然有效。你不必跟不合适的人结婚。不管你把婚姻想得多好,你也必须要承认,婚姻再好,也不是圣水盆,没有优化一切的作用。也就是说,不适合你的人和事,弄到婚姻里,多半依旧令你不爽。婚姻不仅改变不了这些,还可能会被这些毁掉。如果你真的很在意婚姻这件事,那就应该尽量和合适的人一起经营它。身边只有不合适的人,却又霸王硬上弓地赶紧拜天地,无异于把全部身家投在一门生意里,却找了一个糟糕的合伙人。

结婚狂姑娘往往就是这样一个性格的群体。一方面,就像前面说的,她们把婚姻看成了圣水盆,只要自己掉进去了就。另一方面,她们又不打算在这个了不起的盆子里装上一个更好的男人,往往安慰自己差不多就行啦,哪有十全十美、天生就是拿来配你的人,该做就去做了,再不结就老了。在结婚大限上往往对自己太过苛刻,而在要求上,又往往对对方太宽松。对方一切条件都可以商量,只要他愿意和我结婚,就加分五十。这可能是你一直还把前男友当成手头备用方案的原因,其实我个人真没发现你前男友有多大优势,“他一碰我,我就非常恶心”,这根本是男女关系里超可怕的问题。当然,这点你也意识到了,所以和他分了手。但是,你也看不出你现任男友有多大优势,因为他不想和你结婚。哦,对了,这还没算那个可怕的姐姐呢。所以这两个都没啥优势的温吞男人等值了。前段时间有姑娘写信来说自己糟糕的前男友和现任男友,我回信说这两男人就是地狱甲和地狱乙的区别。你的两个温吞男人,大概就是鸡肋甲和鸡肋乙的区别。要不要鸡肋男,这是我的偶像连岳都无法回答的问题。你现在要问我更难的,在鸡肋甲和鸡肋乙中间选一个。天哪,我实在回答不出来。你要跟前男友结婚,就得忍受他碰你时的恶心;要跟现男友结,就得改造他的人生观。两个都可以累死人,你看哪个对你来说更不辛苦,就选哪个吧。不过我觉得,在你艰难地在两块鸡肋中做抉择前,还是有时间仔细想想的:自己是非得选鸡肋呢,还是可以找一个更适合自己,更像鸡腿的男人?

本来写到这里就可以收尾的,却突然想到一部老电影,穷光蛋男主莫名其妙得到了爷爷的巨额遗产,但遗产的法律文书上限定:只能他结婚了,才能得到这笔遗产。于是男主角跳着脚满城找正跟他吵架冷战的女友,因为他必须在二十四小时内结婚。你的“时间紧迫”,该不会是这种情况吧?若真有七千万等着你,那以上我说的全部都是废话,这个问题极好解决:你只要在两个男人里,选那个愿意和你签婚前财产协定,且要求分你财产最少的男人即可。然后赶紧和他直奔最近的民政局扯证,再奔最近的律师行把遗产过户。

当然,我还是希望你是前面的情况。毕竟七千万的婚姻也不能保证幸福(看看这周离婚的小张和小谢),而一个好男人和好婚姻,是七千万都换不到的。

同学聚会,我和初恋前男友开房了

粉丝自述

 

陆琪老师:

我有个秘密一直不敢说,只能匿名发给陆琪老师,希望你能帮帮我。

我出轨了,对方是我高中同学,上个月同学聚会我们见面了。他是我的初恋,很多年没见,聚会结束后我们一起去酒吧喝酒,看到他的时候我觉得现在的婚姻一点都不如当初想的那么幸福,于是多喝了几杯。

本来没想怎么样的,但是两个人都喝多了,可能是酒壮怂人胆吧,迷迷糊糊的就和他去开了房,第二天我骗老公说昨晚在朋友家睡的,他也信了。

我不知道这件事情能瞒多久,也过不了心里这关,最近精神状态一直不好,希望陆琪老师告诉我,我该怎么办?!!

匿名

陆琪回答:

平时我都讲男人出轨怎么办?怎么挽回,怎么戒断,怎么有利的离婚,但是我最近发现,女性出轨好像越来越多。

其实出轨(不分男女)是很符合人性的的行为,这么说可能会被很多人骂,但其实永久性地爱一个人本来就很难,这就是真实存在的现状。

所以第一点,你先不要有太重的心理负担。

女人出轨的原因,一般不外乎这几点:第一点是性满足的问题,第二点是想要寻找刺激感,第三点呢,是婚后遇到真爱了,第四点,是报复性的,老公出轨了,所以我也要出轨。

想清楚原因之后,我们再来说你已经出轨了,应该怎么办?

最重要的一点是,你先要想好你需要什么。然后我们再去找到做的方法。

我一直推荐大家用GROW的一个方法一个工具,来想我们自己到底应该是怎么做。GROW的方法我用过很多次:

第一个是你想要的目标是什么,

第二个是你现在所做的行为能不能让你达到你现在想要的目标,

第三个,什么才能让你的目标实现,

第四个,你第一步应该去做一些什么事情。

你是想回归家庭还是想要离婚?你出轨是想要还是遇到真爱了?你想要稳定的家庭还是刺激的生活?

想清楚这些,你就知道一个基本的取舍和选择了,做什么符合自己的目标,做什么不利于自己的目标,照着去做就行。

但是很多出轨的女人,最大的问题不是挽回老公,也不是我现在应该怎么办。而是我应该如何自我宽恕。

首先第一点,你要学会自我接受。

其次第二点,你要学会自我认同。

最后第三点,你要学会责任预担。

男友因发现我和前男友微信上聊天要和我分手,我该如何…

我们在一个同城的群里认识的,基本上都是年轻人一起吃饭唱歌。

 

后来一段时间一起玩慢慢走到了一起,一开始在一起的时候就是因为之前那个把我当妹妹的男生老找我,还在我背后说我好搞定正好也在我男友面前,他当时不知道我是什么样的人就一直试探我,后来知道我和他没什么,我们感情突飞猛进。

谈了两个月他去外地出差,当天走的晚上都要哭了,后来在出差前几天天天喝醉打电话哭着要回来说很想我,那个时候感觉感情非常好。

一直等到他回来到现在,刚刚回来几天,我们才见面两天,第三天看到我手机当时他让我给他看下前男友照片我就点了前男友微信头像,有前男友微信他也是知道的,然后他说这个人前几天不是和你联系过,他一回来就看了我手机微信qq聊天什么的,当时他也没在意看。

然后我就和他解释了下,感觉当天晚上并不是特别生气,后来睡觉的时候他也翻来覆去问我怎么要和人家联系什么的,我也道歉解释了后来就睡了,第二天回去他就对我有点不理我,我知道他在生气。

第二天晚上说着说着就要分手了!他一直说我触碰了他的底线,我问他是不是不要我了,想分手,他就说了,没法接受我了。态度特别强硬,我好几个朋友去劝他,他都说不可能了不会回头。

要分手的第二天早上我让他来看看我,他说他不想见我,改天吧。

但是我哭了一天,朋友和他说我一直哭,他就在微信找我问我是不是一直在哭,我没有回复,他就打电话给我了,说过来我家看我,一来也就站在离我远的地方,一进来也是很气愤还在那指责我,说为什么要这样,说他接受不了,觉得我恶心讨厌反感,我拉他手也不让我碰,后来也心平气和的劝说他,他也相信了我没有出轨,说到最后就是说我找了前任就是错。

说就算还在一起也只会对我冷漠。最后说要给他时间缓缓。后来他车占位要走,说带我去吃饭,我说不想去,他走的时候我在哭,他就抱了抱我,我紧紧抱了他,我要亲他,他不肯,我就要,他也让我亲了,但是他出门我感觉他擦了嘴。

让我很受伤!后来我和他说路上慢点,他还和我说他去打麻将,我让他太晚住我家,他说要回家他妈妈要用车,也说了晚安。

第二天又说就算平复了也只能是朋友。我们在一起的第三个月他出差了,刚刚走我就发现我意外怀孕了,他说暂时不能要小孩,后来商量也就没要。我两天没有和他联系了!我们在一起四个月,他比我小5个月。工作他是国企,我之前在台企最近换工作所以还没定工作,他是本科我是大专,外形还算相配吧。

但是他也有家庭压力,他爸妈要他找个本地的女孩我是异地隔壁城市车程一个小时。他觉得他爸妈不同意我,他也有压力!还有就是我比他大半岁他觉得万一以后不在一起耽误我,又不是想太早结婚。他说这些加在一起长痛不如短痛。我一直觉得我们感情很好,虽然我包容他多一点,他也说他对我比之前都好。

他之前老是喜欢问我前任前前任各种事情,我本来没太在意也就随便说了我知道的一些,他就说我为什么前任的事情都很清楚,我前任已经结婚生子了,当初也是我要分手的,我对他没有任何感情。他就对这个事情放不下。他还和我朋友说都怀疑我怀的孩子,自己也知道可能性很小,他就特别喜欢乱想。他特别敏感,自尊心特别强,倔强的座。

恋爱医生Robin的诊断:

姑娘,你是不是傻?

到现在都还没有真正的意识到在有了新的恋情之后你还和前男友保持联系其实是不合适的。

虽然你也向男主道歉了,并声称以后不会再联系了。

但从你的话语里,我是一点都没感觉到你真的觉得有了男友以后还和前男友保持着联系其实是不好的。

在此我想问你一句,到目前为止,前男友(不是男主哦)的微信以及电话你删了没?

没有的话给我去思过崖面壁思过一年再来谈挽回男主。

如果你在和男主分开的这段时间,因为心里难受,还屁颠屁颠的主动找你的前男友聊天。

我只能说,这tm是活该啊。

咱能放过人家男生吗?

等你懂事了再来谈恋爱,好不?

说到这里,可能我会被某些姑娘批斗:“Robin老湿,你不能因为你是男的,就帮男主说话,女生只是和前男友微信上聊天,而且是在有事的情况下才找对方的,男主明显是不信任女主,也太小题大做了”

可谁知道事实的?

事实的只有女生自己知道。(还不排除她可能是骗男主或者骗我的可能性)

男主也罢,旁人也罢,都不知道

如果一个男人出差一个月,回来后发现自己的女朋友和前男友微信上联系着,女生口头上说是有事才找对方的,平时300年都不联系。

既然是正常联系,为何要把聊天记录删掉?

哦,女生说的是怕男主看到生气或者误会。

知道自己的男朋友会生气或者可能会误会,还去干这事?

要么是真傻,要么是真干了什么事。

女生解释说只是因为有事才找对方的,平时压根不联系,属于正常来往,男主不应该不相信自己。

嗯,正常来往你把聊天记录给删了?

要么是因为潜意识里觉得有所不妥,要么是真干了什么事,比如聊得太暧昧了,所以才会删聊天记录的啊。

言行不一致啊,姑娘。

言行不一致,怎么让别人信你?

信你可不是你一张嘴说你要信任我,或怪别人你怎么不信任我?

别人对你是怎样的评价以及是怎样的判断,来源于你的言行,所以一些姑娘在谈恋爱的时候要学会去处理好自己的言行,不要干傻事。

我倒不是说不相信姑娘,我只是希望姑娘真正的明白到:在你开始一段新的恋情之后,应该杜绝与前男友保持联系。

这样无论是对自己还是对自己的男朋友,这样无论是对前男友还是前男友的伴侣,都好。

别扯那么多跟前男友保持联系做什么普通朋友,别太高估自己的人性以及别太高看自己的品格。

人是一种十分贪婪和多变的动物。

现有恋情出了点矛盾,就容易念起前任的好来;

现在的恋人工作忙少有时间相陪或者现在的恋人出差在外不能够陪在身边,就容易和前任折腾点事出来;

如果和前任之间感情深,留有遗憾,就更是容易做出点脏事来;

如果和前任做点脏事可以瞒天过海,没有任何后果,不少人愿意冒险一试;

导致在有恋人的情况下还和前任折腾点事的原因以及因素还有很多,我就不一一列举了。

为什么我对此有这么深的感想?

我年少的时候前任太多了,在我单身的时候,哪怕几年没见的前任,哪怕有男朋友甚至有结婚对象的前任,哪怕对待感情再严肃再认真再单纯的前任,在我人渣的少年时代,我各种类型情况下的脏事我基本都做过。

直到有一天我和一个曾经深爱的十分单纯善良的前任睡觉后,虽然对方声称没有和现在的男友怎样,可我明明看见的是对方的胸上留下了一个男人的吻痕。

那时我才意识到自己把自己曾经深爱过的好姑娘变成了,而我也因此对这种在自己单身的时候和前任睡觉的事感到厌恶。

从那之后我也不再和前任们有任何的联系了。

之后我谈恋爱,有些前任联系我,能享鱼水之欢而不用付任何责任的好事我从没再干过,联系我的女生我都一一删除和拉黑,不为别的,因为选择一个人的时候,若想真正好好的守护对方,就等于要放下其他所有的可能性。

不要给自己犯错留下机会窗口,我自认是一个对待感情有责任意识的人,即便在以前,我谈恋爱的时候也会好好谈恋爱,有前任对我主动我也会告知对方我有了新的恋情。

可你说我头脑中没想过干脏事吗?

还真有,甚至还真正干过一两次。

世间我这种俗人满大街都是,无论是你也罢,你男友也罢,都会接触和听说这种人和了解到这种现象的存在。

而更多的人是做了这种脏事从来都不说,更不会承认。

在这种大环境之下,在这种真实的人性的驱使之下,你和你的前男友保持着联系,你还主动找人家,你还把你们之间的聊天记录删除了,男主还出差在外,男主还有点感情小洁癖,他要能把此事当做没事,或者能够很轻易的过得去,姑娘,你想的不要太美好了哦。

面对你这种情况,男主的朋友说他可能是绿巨人,男主多疑的心就更生多疑。

而你更是傻的不要不要的,还让自己的闺蜜去劝男主。

亲,你搞得人尽皆知,更是增加男主将此事翻篇的门槛啊。

你说你和前男友之间没什么,可事实的只有你自己知道啊,而你对此又言行不一致,就更是悲催。

男主心里不是滋味,这是他的本能感受,不是你一句道歉以及说以后不再联系就可以直接解决了的。

在他的角度,要么选择相信你,承担自己可能是个绿巨人的风险,要么维护自己男人的尊严和坚守自己对待感情的态度和底线,跟你分手。

有太多的男人会选择第二种了。

更何况你们之间的感情本就没多深,他爸妈对你们之间的感情也不是很认可,多种因素的影响之下,男主做了目前的这种选择,实在是太正常了。

对此你要了解和理解男主为何会这样。

不要只是从自己的角度说男主怎么不相信你以及说什么你不想分开之类的话。

很傻的。

既然男主做出了选择,选择和你做朋友,尊重他的选择和意愿,直接答应他,这会有助于你们之间恢复正常的来往和相处,在来往相处的过程中对方如果感觉还喜欢你还放不下你,你们自然还有机会从新在一起。

针对你这种情况,我提醒你一下,不要在和他还没有恢复男女朋友关系的情况之下和他。

不然。。。。。

“哎,我已经和她分手了,她也愿意和我,你说她之前和她前男友之间会不会也这样?”,男主如是说。

男主想法本来就多,你要和他干这种事,即便他和你重新在一起,心态也容易会变得不那么认真和纯粹。

我年少的时候遇到有些姑娘,漂亮,有才有财,对我很好,爱我很深,但我从来就没有想过要和她们认真的谈一个恋爱求一个结果,我只是想和她们睡觉而已,且我会把这个想法通过言行传达给她们,因为如果一个姑娘瞒着我她有男朋友的事实(我有的时候也会被女生骗说她是单身),或者很轻易的就和我睡觉了,或者和我已经分开了却还是和我睡觉,在这些情况之下,男人是不会想把这姑娘娶回家的。

即便想,心里也有个疙瘩。

希望姑娘以后的感情之路顺利

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-09-17

​老公和别人暧昧,我该原谅他还是放弃各过各的

秋天的风:

 

在我怀二胎初期,带着大宝回老家的日子里发现老公精神出轨,但没抓着现行。为了家庭和孩子,年后我带着大宝去找他并在一起了。

在出月子的的时候发现他有三张电话卡、三个微信和两个qq,上面全是和别人的暧昧信息。在我发现后,我没哭没闹很平淡的告诉了他,他说聊天很正常,让我大气一些。为了孩子我忍着过去了。

之后为了考验他是否在骗我,我发现他还是每天在外和别人聊天暧昧。这一次我依然没吵没闹只是发信息说了他,最后他来找我理论,并当着我母亲面,大吵一通。

当时他把自己的手机摔了,我以为他死心了。可他居然上班时拿着别人的手机登录微信。我真的特别伤心。说明一下因为特别了解他所以他的密码都被我识破了。

我该怎么办?原谅他还是放弃各过各的?

幸知在线高级情感咨询师 – 时敬国:

第一步:让对方改,做出承诺。同时,自己妥善处理自己的创伤。这种时候,一般男人被抓住把柄,都会答应改,都会做一些承诺。如果连承诺都不做的话,那基本上是没心思和你过了,可以考虑后事了。

在男人做出承诺之后,我们要相信他们。同时,需要处理自己的创伤,要把自己的感受告诉对方——注意,多谈自己的感受,少评价对方。如果这样的方式,还不够,可以找心理咨询师处理。

第二步:如果对方口头答应,但实际上无心改变,或者承诺之后,很快就再此践踏你的底线。那需要你做两个判断:

① 自己是否能忍受,也就是说,如果他一直是这个样子,你能不能接受这样的事实;

② 自己是否离得起婚。

你需要从现实出发,评估自己独立生活的能力,孩子的抚养问题,财产的问题,自己情感上能否自立,甚至,自己以后再婚的可能性等等。

第三步:

① 如果不能忍受,且离得起婚——那就简单了,离。

② 如果离不起婚,对于男人的现状觉得其实还可以忍受,那就接受现实吧,可能他改不改,只能看他自己对自己的要求了。也许哪天玩够了,或者良心发现了,也许就回家了。如果不回,你就继续忍。大家不要觉得这种结果很窝囊,但其实,现实生活中,这样的人真的很多。

③ 你离不起婚,但是,也无法长期的忍受。那怎么办,就卧薪尝胆,从经济和情感方面,培养自立能力,为以后的离婚做准备——也就是我们说的自我成长。但你最好给自己一个期限,否则容易混到第二批人里去。

如果有一天,你觉得自己成长的可以了,有胆量离婚了。那么,回到第一步。 第一步是什么?让他改,做出承诺。如果他再不改,循环回到第二步的时候,你已经能清晰的评估自己的状态。然后,就可以执行第三步的第一种情况了——离。

幸知在线高级情感咨询师 – 杜潇婷:

目前来看,以你“没抓着现行”的精神头,你做不到原谅他;同时你那么喜欢“为了”别人,想必也很难各过各的——两种情况都不是对自己最好的解决方案,不如先从这两个选项里跳出来,看看自己,会更清楚这段关系为什么这样。

直接点说: 你很怯懦。发现老公出轨要回来住,明明是因为自己不安和生气,却要推脱是“为了家庭和孩子”;对方说让自己“大气”一些,明明自己做不到又不愿意明说“我在乎你,我就是没法大气!”;破译老公密码,明明就是以参加谍战抓汉奸的心态有意为之,却要用“特别了解他”做解释······

亲爱的,你根本不敢承认你自己的真实需求,千方百计的要伪装、美化自己,又怎么可能建立一个真诚的关系呢? 解决这个问题的法宝是坦率的沟通。如果双方都不带着道德武器,开诚布公的表达自己的需要,了解对方的需要,那么无论是走是留,愿赌服输,就不留遗憾。

而对你来说,学习承认和接受自己的依赖、愤怒、报复、嫉妒、不甘心······脱掉伪装还自一个真实,才是你真正的课题。

前男友给我老公戴上“绿帽子”

受访人物:明明

 

A。人生两次错误的选择

对我而言,一生中有两次重大的选择,一是考学、二是婚姻。然而这两次人生转折我都没把握好。17岁,当同龄人还在读书时,我错误地选择放弃学业,过早地步入了社会。那时我很天真,觉得读书很乏味,我羡慕电视中那些白领坐在写字楼里,渴望有一天加入她们的行列,可我意识不到凭自己的实力根本不可能当上高薪白领。

辍学后,好容易在一家公司谋了一份工作,辛苦代替了从前的美好憧憬。这时,我又开始渴望碰到自己心仪的白马王子来改变命运。

在这个公司我认识了大我六岁的阿羊。阿羊成熟、稳重,看到他第一眼我便被他深深地吸引了。工作中,我总是有意无意地接触他,为了让他注意我,我花了很多心思。也许是我的执著打动了他,我这个不起眼儿的小女孩儿最终闯入了他的世界。我们俨然已是亲密恋人。

可是,我们的爱情并没我想的那样一帆风顺,正在我们热恋期间,他被公司调到了北京。听到他被调走的消息,我仿佛从云端一下跌入低谷。听着他和我告别时说的那些相见遥遥无期的话,我伤心极了。他走后的那个月,我心情一直很糟,虽然电话偶有联系,可我还是有种失恋的感觉。我常想也许我们只能成为永远的朋友。

B。为逃避失恋痛苦匆匆结婚

身边的朋友看渐憔悴,纷纷劝我不要再傻等下去了,并好心地给我介绍男朋友。我也想早点摆脱这种痛苦,在这种情况下,我认识了之后成为我老公的阿正。

我和阿正认识不久便确立了恋爱关系,并且都到对方家里与家长见了面。阿正对我的关爱使我慢慢从失恋的阴影中走了出来。可老天爷就喜欢和我开玩笑,就在我和阿正的感情顺利发展时,阿羊又调了回来。听到这个消息,我的心一下子乱了。

那时我已经离开了原单位,并且和阿正同居了。虽然他在电话里一再强调想见我,我此时又有何脸面再与他相见?我一面告诉以前的同事不要告诉他我居住的地方,一面说服阿正离开宁波去另一个城市发展。最终,我用逃避的方式解决了这个问题。

和阿正在另一个城市生活半年后,我和阿正结婚了。婚后,我们一直和公婆生活在一起。19岁的我对家务活几乎一窍不通,开始公婆并没说什么,但时间长了,他们脸上开始流露出不快的表情,和我说话的语气也越来越重,原因是他们认为我太懒了。我是家里最小的孩子,从小就被父母宠惯着,家务活自然很陌生。磕磕碰碰中,一年过去了,女儿又闯进了我们的生活。我的心理压力也随之增加。

C。和前男友发生婚外情

终日看公婆的冷脸,让我倍感委屈。阿羊的电话仍会偶尔打来,我有时克制不住自己的情感,也会和他提起自己的处境。阿羊总是很耐心地听我唠叨,不时开导我,他的鼓励让我找回了对生活失去的信心。

为了摆脱家庭纷争,我和阿正将孩子留在家中到杭州工作。没想到这个决定使我成了出轨的女人。

随着我到杭州,没了家里的琐事,我和阿羊的联系越来越多了,从每天的一个短信到几个,再到每天都想听听对方的声音,一切的一切都在向一个不良的方向发展。我发觉自己心灵出轨后很害怕,道德和情感的冲突让我陷入深深的痛苦,阿羊几次邀我回宁波我都拒绝了。可阿羊就在我到杭州两个月后的一天,突然出现在我面前,他说他是特意来看我的。看到他,我很意外也很高兴,这天,我从单位请了假,并和阿正说谎称加班陪了他一天。

那晚,我们越出了道德的防线。

D。为自私的爱情几乎失去理智

身心的越位,让我失去了理智,我把阿羊要娶我的这句话当成幸福的承诺,和他同居了,不顾一切地投入到了这场失去理智的感情漩涡。然而,没多久,他前女友的出现仿佛一记闷棍重重地打在了我的头上,让我的头脑从一片混沌中渐渐清晰起来。

他和那个女人在一起的那几天并没有背着我,面对我的质疑,他解释说她是他前女友,她来一趟宁波不容易,他应该好好陪陪她。就算我能理解他对前女友的关心,我却不能忍受他因为陪前女友而忘记我的生日。

前些天,丈夫来找我,希望我回家,他说他不计较我做过的一切,只要我能让孩子有个完整的家。看着丈夫消瘦的脸,我觉得很对不起他,可是我又怕重新搅入家庭的纷争。阿羊能不能给我未来我不知道,但我觉得在他前女友出现的那一瞬间,我输了

●记者的话

明明的做法给我一个感觉:恋爱,结婚,她都不慎重,不严肃,自始至终表现出来的不是爱情,而是满足自己一时的需要。因此,前男友去北京了,他很快就有了新男友,与公公婆婆有了矛盾,又立即出轨。这样的生活态度怎么会不痛苦不难堪?问题是这份痛苦还施加到了他人身上,真是不应该。

口述:和前男友同居过我该告诉未婚夫吗

张小鹤来信:

 

我和男友认识3年了,关系十分融洽,马上就要走入婚姻殿堂了。但是有件事我一直在犹豫要不要告诉他。

在认识男友前,我曾有过一段感情,而且同居了几个月。男友很传统,请问我该不该把这件事情告诉他?

天空永远蔚蓝回复:

你提的这个问题很有代表性,是不少现代人纠结的问题:说吧,可能破坏既有的感情;不说,怕有欺骗的嫌疑。

天空永远蔚蓝认为,这类事情可以坚持一个原则,那就是他不问我不说。只要他没有主动问起此事,你就不必刻意去跟他讲述。成熟的男人都明白,爱一个女人爱的是她的现在和将来,过分追问她的过去可能让两个人都受到伤害。对于过去的情感史,如果过多地说出来,反而会强化对方潜意识中的那份醋意,还可能产生猜疑,在彼此之间形成情感屏障。

作为一个女人,无论一个男人有多么爱你,你有多么爱他,你都有权利在心中保留一些秘密。如果这些秘密说出来会对你们的感情产生不利影响,那不如让它遗忘在你的记忆当中,永远不要说出来。尤其在婚姻关系中,女人要学会给自己留点余地,无论多么感动,都不要凭一时意气,向对方交出自己的一切。

当然,这并非是天空永远蔚蓝反对夫妻间以诚相待,真诚是婚姻最起码的条件。不过,真诚并不意味着凡事都要事无巨细地全都坦白,特别是对于那些可能影响感情的事情。不说并不代表不忠诚,相反却是对自己的保护,更是对婚姻的负责。婚姻是讲究艺术的,很多时候,适当的沉默比所谓的真诚更重要。

作者 admin