口述:造化弄人我的初夜给了好友的男友

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的口述:造化弄人我的初夜给了好友的男友,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我的初夜给了好友的男友

紫彤是一个很清纯的女孩子,我真的难以想像在这样纯纯的外表背后,她会有一颗伤痕累累的心。她那厚厚的日记本记录着和宇的故事,看着如此伤感的字字句句让人感到深深的担忧和怜惜。

认识宇还缘于一个很要好的同学玲。那时我在徐州一所大学读书,玲和我是无所不谈的朋友。我知道玲的生命中出现了一个男人,叫宇,玲很欣赏他。从玲的口中我得知,他年轻的时候在部队当兵,复员后到一家事业单位给领导开车。她常说如果宇不是那么早结婚的话,她会义无反顾地嫁给他。那个时候,玲和我在一起三分之二的话题,都会提到宇,讲宇如何如何的优秀,对她如何如何的好,我想像不出宇是什么样子的,但我知道他一定是一个很吸引女孩子的男人吧,不然玲不会对他迷得那么深。

玲是一个很聪明的女孩子,她虽然欣赏、喜欢宇,但他们只是普通朋友。2002年的春天,毕业前夕,玲和宇一起去吃饭,顺便叫上了我。那是第一次见到宇,宇高高瘦瘦的,很讨女孩子喜欢的那种类型。席间,我只是一个配角,看着他和玲交谈,我很少插话。之后,我毕业找工作,也再没想起过这个男人。我留在徐州做了一名普通的职员,工作还算稳定。玲远去上海,去打拼她的天地了,其间她也劝我去上海工作,但我想徐州应该是我的根,婉言谢绝了。由于家在外地,我一个人租了一间房过起了无忧无虑的单身生活。

2007年夏,我永远也忘不了的季节,那个7月改变了我的人生。玲从上海回徐度假,住到了我那里。回到徐州第一件事,她就和宇联系,看得出玲还是很喜欢宇的。

由于,玲没有带回手机,她便给宇留下了我的手机号,于是我的手机成了他们的联系工具。他们之间的每一次联系,每一次交谈都要经过我,他们出去吃饭也都礼貌地叫上我,就这样不经意间我进入了他们的圈子。现在想来,有的时候,我很恨手机,虽然作为通讯工具,它为我们的生活提供了方便,但是它带给我的却是无尽的伤害。

渐渐的我从宇的眼神中读懂了什么,虽然他什么也没做,但出于一个女人的敏感,我知道他对我有意思。

2007年7月16日伏羊节。虽然那天下了很大的雨,宇还是请我和玲出去吃了烧烤。吃完烧烤已经是晚上10点多了,大家都余兴未消,我提出去舞厅跳舞。于是我们坐上宇开的车直奔舞厅。直至那时,玲都坐在他旁边副驾的位置,我一个人坐在后面,我始终认为我只是个配角。在舞厅里,我静静地坐在位子上喝饮料,看着宇和玲在舞池里起舞。

不知出于什么原因,宇回来了,把玲一个人留在了舞池里。由于舞厅里的音乐声实在是太大,宇想对我说些什么,我怎么也听不到,他便凑在我耳边。没想到这一幕被玲看到了,她以为我们做了些什么,其实我们什么也没做只是在随便交谈。

于是玲一个人在舞厅里不停地跳,12点关门时还不愿离去。宇过去劝她,硬拉着她离开了舞厅。在宇的车上玲什么都不说,我知道她生气了,因为她也深深地喜欢着宇。事后,我向她解释,如果我惹你不开心的话,我很内疚,但是请你相信我,我们真的没有什么。

几天之后,玲带着满腹的疑问离开徐州又去上海了。我的日子一如往夕,一个人上班,一个人下班。不久后收到宇发来的短信,我欣喜若狂。

那一刻,我深深地知道我也喜欢上这个男人了。以后的日子,他约我出去吃饭,我欣然前往,而且时间如出一辙地在晚上,因为我们白天工作,只有晚上才有时间。我对他的了解也渐渐多起来。他说他跟他妻子感情不是很好,结婚前由于他家和妻子家是世交,父命难违,就平平淡淡地结了婚。

现在虽然已经有了一个女儿,但和妻子之间还是少了些什么。其实,他的家事我从不过问,每次都是他一个人说,我在一边默默地听着。我发现眼前的这个男人,他的成熟、稳重,他的魅力我实在无法抵挡。

我们这样交往一个月后,记得那天非常炎热,晚上10点,他约我出来。那晚他喝了许多酒,谈起工作上许多的烦心事,谈到家庭的不幸福。我不知道该说什么好,只有陪着他在彭城广场静静地走着。等到他送我回家时已经很晚了,那晚他在我那里留宿了。有了第一次留宿,也就有了第二次、第三次

一个女孩儿是不会忘记与她肌肤相亲的第一个男人的,他在我心中越来越深刻。我一开始就知道宇是一个不会为任何人停留,更不会为任何人驻足的人。虽然,他说我是惟一使他动心的女孩。但是我实在无法抵挡他的魅力,我想即便不能拥有一生,那么拥有一刻我也知足了。

我彻底地爱上了宇,和他在一起我感到了被爱的幸福,上班、下班,几乎生活中的每一刻我都在想着他。我喜欢他的成熟稳重,喜欢他抽烟、喝酒的样子。

从头发到脚趾,我无一不爱。给他打电话、发短信成为我生活的全部。不和他在一起,我就强烈地思念着他,我越发知道自己离不开他了。但是我不想破坏他的家庭,我想此时说什么都已经晚了,我们在一起就是对他妻子、对他家庭的一种伤害。

渐渐地我发现,宇在有意无意地疏远我。起初一个礼拜见一次,后来一个月见一次,中间也很少通电话。我发疯似地给他发短信,但是一次又一次等来的只是失望。我苦闷、心痛,烦恼的时候,我就去找徐州的一个同学,向她倾诉我的全部。那位女同学是我孤寂时惟一的依靠,她劝我赶快和宇断了。我也明白,这样下去为我带来的只有伤害,道理谁都懂,但感情掉进去了就很难拔出来了。

一个人的时候,我也会想很多,我知道和宇断掉是我惟一的出路。因为我越发感觉到宇对我的疏远,我发的短信他一概不回,但我的电话他总是会接。他从来没有给我什么承诺,我也从没有要过。我们在一起时,我放一些歌曲给他听,我想用歌曲里的

歌词告诉他我的心情。他什么都明白,但他什么都不说。有一天,他告诉我只要我放弃,他就放弃。我的心痛啊!痛得流血。我想我们之间应该结束了,如果继续下去,受到最大伤害的只能是我,这种伤害是任何人都无法为我抚平的。

这期间,和我在同一个城市生活的小姨为我介绍了一个很不错的小伙子。我也想让这个小伙子帮我忘记宇。平淡地相处了两个月后,我发现我心里已经无法装下任何别的男人。最终我提出了分手。

我依旧努力着,努力地和自己做斗争,希望能和宇断掉。于是我打算春节后再不和他联系。哪知离开他后,我的思念如野草般疯长,他的笑容、他的气息、他的举手投足,在我脑海里越发清晰。我知道我失败了。

春节过后,我惟一的一个可以倾诉的同学也远去外地了。我孤零零的一个人,在大街上漫无目的走着,我突然发现若大的一个徐州城,并不属于我,我的心甚至连一个栖身的巢穴都没有。我不止一次地对自己承诺,忘记宇、忘记我生命中这第一个男人,我应该找个真真正正属于我的依靠。

我原本打算2008年的情人节自己度过,让我和宇之间划上句号。2月13号他打来电话,说要陪我过情人节。听到他声音的那一瞬,我所有的决心与承诺已化为乌有。

2月14日,我们共度。期间他妻子打来电话,说今天是情人节,希望他回家陪她。他对妻子说正忙着呢,便挂掉了电话。我就那样坐在他身边,听他和他妻子讲话,我无法形容自己的感受,他的妻子对我们还一无所知。

对于宇,我付出了所有的感情,也受到了很大的伤害。我知道我们虽有缘相识,但我只是他生命中的一个匆匆过客。我无数次地对自己说放弃放弃,但是我做不到,爱一个人很难,放弃一个人更难。我感觉到自己越来越孤单,我不知道何时才能从这感情的漩涡中挣脱出来

谈到宇的成熟、稳重,以及他抽烟、喝酒的样子时,紫彤是微笑着的,那种笑是心中有爱的人才会有的。她说认识宇并不后悔,只是感到自己很累,如果有一天能放弃对自己也是一种解脱。人。最终我提出了分手。

扩展阅读

口述:改嫁外国男人我还是没有好下场

机关算尽太聪明,反算了卿卿性命。这句出自《红楼梦》中的诗句,原来说的是谁我不清楚。但内心是明白的,我也是这位卿卿。很努力的改变命运,却被命运开了一个不大不小的玩笑。幸好,我已离开家乡。如果司徒海涛知道这一切,他会得意的哈哈大笑吗?没有和他离婚,情况又会怎样呢?

 

都怪我,拥有时候不懂得珍惜。总是向往着外面的世界,总是想挣脱枷锁冲出围城。司徒海涛提醒过我:林岚,你清醒一些好吗?在狂热的状态下,我说什么做什么完全不受控制。我逼着他马上离婚:睡在你的身边,我每晚都做噩梦。放过我,好不好?他沉默的抽烟,最后选择了放手。

我才不会如此冒险,当然是找到靠谱的下家自以为靠谱的马克。他是意大利人,却能说流利的中国话。不然,我又怎么与他交流呢。他是中学的特聘老师,赚够了钱就到别的城市流浪。他来我们公司复印资料,于是彼此的一见钟情。这就是外国人的优点,总比木讷的中国男人知情识趣好上百倍。

马克并不介意我的已婚身份,虽然他更希望我能陪着他走遍全国各地。我离婚!跟定你!第八次与马克幽会,我拗不过他狠下的决定。他激动的简直热泪盈眶:这才是真正的爱情!现在回忆,为什么会这样?我对婚姻生活产生厌倦,我对司徒海涛产生厌倦。我需要,重新燃烧我的生命!

司徒海涛对我也不算差,只是情不投意不合。当初结婚,我承认自己的目的不纯。为着遗忘前男友,我毫不犹豫的投入司徒海涛的怀抱。他只是备胎之一,却最是沉静稳重。他不计较我付出的多少,认为总有一天感动你。而我不满足,怎么看他都不顺眼。总以为,我的幸福就毁在他的手里!

换个男人试试,改嫁外国男人又怎样?我试了,没到三个月就开始后悔。马克是很浪漫,浪漫得不切实际。跟着他颠沛流离,饱一顿饿一顿。有什么所谓?他很轻松的耸肩摊手。我们是夫妻不是情侣,就算是情侣难道喝水吃风就够了吗?为着这事儿,我和马克吵个天翻地覆。他,竟动手打了我。

七夕夜晚,我望着漆黑苍穹呆呆。两情若是久长时,该是怎样的呢?

前途更加渺茫,当浪漫荡然无存我还爱马克吗?这段婚姻,应该继续吗

口述:妻子遇上旧情人我险些没了自信

朝晖口述:这几天老婆有些神经兮兮的,聊天室修改了密码,通电话也开始回避,我们结婚五年来这样的现象还真是少见,我担心她在工作遇到了什么麻烦事,就关心问她有没有我可帮忙的?我看你这几天魂不守舍的样子觉得你遇到了什么事。不妨说出来我们共进退。什么事就共进退你以为自己很能吗?我的善意显然没有被老婆接受,而且我还觉得她对我的介入有些反感,我只好选择壁上观。

 

周末,我们原本要郊游,老婆突然说这个周末临时安排了与客户见面,还是她自己安排的,我挺奇怪,因为在我印象中除非公司安排的活动推不掉,她自己利用休息日谈业务几乎没有,因为老婆平日里把工作日与休息日分的一清二楚,有时我在家里谈工作每每都会受到她的训斥请你搞明白这是在家里,不是在职场!意思就是说不要把工作上的问题带到家里来,所以她自己把休息时间占用自然就觉得很奇怪。因为这不是她的做事风格。

可偏巧老婆出门不久,她的助手打来电话说要询问下周的具体计划安排,老婆的助手我见过,是个刚毕业不久的大学生,在我的印象中老婆工作还从来没撇下过他,他自己也没有能力单飞。于是就问你们今天不是有商务会谈吗?你上司已经出去了,难道你不知道今天的安排?这样啊!那我联系她了解一下具体情况。简短的两句话已经让我意识到,问题远没有我想的那么简单。为了揭开心头的疑惑,我这个网络高手,第一对老婆进行追踪,迅速的就查到了老婆的公司最近参加的国际创意礼品及工艺品展览会,并且搜索到所有参会的相关单位,一个叫杨军的参展商引起了我的兴趣,因为老婆拿着同样姓名的名片联系过,我有过目不忘的本事,所以自然就把他们联系在一起况且与会的人员中只有一个叫杨军的人。

于是我单独约见了杨军,杨军见到我并没觉得奇怪他说:从照片上见过你。还让我别介意,解释说是你夫人随身的全家福透露的信息。看来我今天是遇见对手了,杨军的智商不在我之下,他自然知道我的来意,于是不用我提问就开始讲述他与我老婆五年前的那段经历:

我和你老婆(小惠)是大学同学,我们相处过五年,也曾经海誓山盟,可是当涉及到谈婚论嫁我们却无法逾越小惠妈妈开出的高标准,为了断了我们俩的关系,小惠妈居然还以断了母女关系相要挟,就这样生生的将我们拆散。后来我去了外地,从此断了于小惠的来往,说起来我还要感谢小惠的妈妈,她这么棒打鸳鸯,却把我打醒了。原来爱情世界里的真爱在现实社会中是那么的脆弱经不住考验,后来我才明白小惠妈的物质诉求虽然有些过分,但想来也是未来生活所必需,区别在于她想唾手可得,而我是想今后的努力争取,可是小惠妈不给我这个时间,这倒激发了我的斗志,因为我不想失去小惠之后在出现好姑娘与我擦肩而过。现在我有了事业有了家庭,难道不该感谢小惠妈,你的丈母娘吗?

说道这次重逢我确实感到有些意外,看到小惠还是那么漂亮,那尽力充沛,就知道她找到了一位好老公,从小惠的嘴里也的确证明你是位好丈夫。当然了我们再见难免重温旧梦,不过你放心我们只是精神会餐,我和小惠都是比较保守那类人,这一点你应该比我更了解,你们毕竟在一起生活这么多年。不过我还是要提醒你对你的老婆不要去假设,也没有如果。因为此举很蠢,别小看女人们智商,而且她们敏感度要我们这些大男人强许多,稍有不慎就会适得其反。

回到家后我一直在想我与杨军的谈话,对杨军也有几分好感,心想如果没有小惠的关系,我们也许会成为铁哥们。其实我还担心老婆知道我找过杨军之后又该如何解释,这天老婆晚上回来异常兴奋,还小啄了两杯,饭桌上她提出明天你能不能一道和请朋友处顿饭呀?

请谁呀!

别装了,你们两个大男人都当面锣对面鼓了,我这个主角再不出场怎么可以。行还是不行你给句痛快话!

当然可以,只是会不会尴尬?

既然你都找到了杨军,吃顿饭还会尴尬吗?老公呀,杨军电话里告诉我你见了他,开始我是觉得挺别扭,不过我后来一想:你爱我,在乎我才这样做,就释然了。但是说到杨军我也不瞒你,和你交往后,就是刚结婚的一段时间里,我心里始终放不下他,结婚后我还是四处打听但都没人知道,他就像人间蒸发,那些日子我开始恍惚也有些担心怕妈妈的话刺痛了他,老公我说这些,首先是要向你说对不起,同时也希望你可以理解,毕竟我与杨军好过五年,其实我已经对他也慢慢淡忘了。这次只是故人相逢的兴奋,这年月交朋友不易寻知己很难。老公我说这些你懂吗?

第二天,我们与杨军坐到了一起,这天主角依然是小惠,她豪放的畅饮,口吐莲花般讲述着她对爱情、友情的理解,此时我们两个大男人就像接受幼教小男孩。

口述:男友结婚了 新娘不是我

【倾诉者】晓钰女二十六岁【方式】电话东方今报记者周莉

 

相知相恋

2013年4月6日,可能很多年过去后,我都无法将这个日子从记忆中抹去。就在这一天,我的现任男友结婚了,但新娘不是我,这种原以为只会发生在电视剧里面的荒唐情节竟然活生生地在自己的生活中上演。恨、痛、绝望、茫然无数种情绪交杂在一起,冲刺着我的每一根神经。

我们的故事要从十多年前说起,那时我还在上高中,和扬峥是同学,但不同班。他不知怎么就喜欢上了我,还追求过我,但当时父母管得严,而且我对他也没什么特别感觉,所以就拒绝了。也许对我也只是朦胧的好感吧,被我拒绝后,他也就罢手了,只是偶尔在学校碰见,有点小尴尬,除此,我们高中三年几乎没说过什么话。

高中毕业,我们考上了不同的大学,这期间就更没什么联系。直到大学毕业,我们都选择在离老家比较近的郑州找了份工作。然后,一个很偶然的机会,他从一个老同学那儿得知了我的QQ号,加我为好友。当时挺意外的,没想到他会主动联系我。不过那时我们彼此都有恋人,对于高中那段过往很默契地谁也没再提起,只是很纯粹的朋友般的聊天。

后来,因为性格不合,我和当时的男友分手了。无心在这个城市停留,我回了老家,之后和扬峥的联系也跟着少了。

时间匆匆而过,去年8月,扬峥再次联系上我。那时我的心情已经调整得差不多了。起初我们依旧朋友般的聊天,后来他就开始追求我。我问他的女朋友呢,他说他们已经分手,那个女孩子不适合他。

之前朋友般的聊天已经让我对扬峥产生好感,他表白后,很自然地我便接受了他。恋爱的日子是甜蜜的,虽然两个人相隔两地,但两颗心却近在咫尺,那份牵挂那缕相思将我们紧紧地连在一起。他会给我打电话,一打就是一两个小时,也不知道聊了些什么,但似乎就是有说不完的话。每个月我们会见一两次面,大多是他回老家来看我。我们都喜欢旅游,喜欢接近自然,他酷爱摄影,山水间,他教我怎么摆POSE,拍出最美的我。

扬峥待我很好,很迁就我,但偶尔他也会透露出一些埋怨,如我的QQ空间不公开我们的照片,我朋友不知道他的存在,我的家人没有见过他。之后,我空间里的照片不再加锁,我把他介绍给我的朋友认识,今年过年的时候还带他见了我的家人,在家人面前极力说他的好。一切的一切,我都用心对待。

谎话连篇

虽然之前也谈过恋爱,但坦白说,我是第一次这样用心地认真对待一份感情,很想好好珍惜。而他也时常跟我说,做梦都没有想到能和我走到一起,会一直爱我,给我幸福。可没承想,这份爱竟然是包裹在谎言的外衣下。

今年3月,扬峥回老家办事,顺便见了我一面。而我在他的笔记本电脑里无意中看到他和前女友的一些照片,不是一般的照片,而是婚纱照。我当时就蒙了,问他怎么回事。他起初有些慌张,后来向我解释,说这是以前拍的照片,说本来他和前女友已经谈婚论嫁,但筹备婚礼的过程中产生争执,然后就分道扬镳了。可能恋爱中的女人都是傻的吧,当时他那么说,我也就觉得是真的,因为爱,我选择了信任。

这事之后,我心里一直很不舒坦。那次扬峥从老家回到郑州后就变得异常忙,电话经常不接,不是说在开会,就是说没听见女人都是敏感的,他突然的转变让我觉得内心时常空落落的。可能是感觉到我的不安,扬峥安慰我说:老婆,相信我,我最近真的是很忙,你别想太多。忙过这一段,下个月,我抽时间去看你。当时听他这么说,我还有些自责,觉得自己应该多体谅他,而不是只凭着自己的感觉就胡思乱想。但就在我的心逐渐平静下来后,一个电话再次打破了这份平静。

今年4月4日,我突然接到一个电话,是我们共同的朋友(以前一个学校的)打来的,问我是不是跟扬峥分手了,我很疑惑朋友为什么这么问,就如实回答,没有。然后,朋友就说:晓钰,你被他骗了。我疑惑,没有出声。朋友接着说:我听到一个消息,扬峥这个周末就要结婚了。我以为自己听错了,再三让朋友重复她说的话。确定后,只觉得晴天霹雳,手机差点从手中滑落。一个和自己热恋的男友,才见过我的家人,转身就要结婚,而新娘却不是我。那一刻,我第一次体会到脑中一片空白,无法思考是怎样一种感觉。

后来朋友又说了些什么,不记得了,自己什么时候挂的电话,不记得了,只记得从震惊中缓过神儿后,第一个反应就是给扬峥打电话,自欺欺人地希望从他嘴里听到否定答案。果然,扬峥没让我失望,听了我的质问后,他只是短暂的迟疑,然后就让我不要听旁人胡说,说他怎么会和别的女人结婚呢,他爱的人是我。我要他周末回老家见我,他说他最近很忙,抽不出时间,我说:那我去找你。他又找各种理由推托。我的心越来越冷。

揭开

一夜未眠,第二天,红着眼睛,我坐上了来郑州的客运大巴。当时只有一个念头,我要见到他,要当面问清楚事实的。去的路上,我就给他打了电话,起初他不接,我一连打了几个电话,才收到他一条短信,说他很忙,问我有什么事?我回复:你在忙什么?忙和别人结婚吗?短信发出去后,他再没回应。到了郑州后,我又给他发去了一条短信,要他必须出来见我一面,否则后果自负。

这条短信终于起了作用,他怕了,匆匆赶来见我,拉着我进了一家宾馆,一进屋就跪在了我面前,承认自己欺骗了我,说他对不起我,但是他真的爱我,结婚是迫不得已,说他母亲得了癌症,已经动过两次手术,一心盼望他早日成家,而前女友不久前回头,他家人一直很喜欢这个女孩,逼着他结婚,而女孩也点头答应了。我问他为什么要骗我,他说他骗我不对,但实在不知道该如何开口。我说:真的只是这样吗?他哑口无言。片刻之后,他就开始想尽方法劝我回家,我不置可否,沉默以对。他又故技重施,再次跪在我面前,甚至流下了几滴眼泪,求我不要去婚礼现场,他不想父母失望、伤心。说实话,那一刻我的心确实软了,我答应他第二天一早就回老家。

可第二天,我突然又改变主意了,还是拐道去了婚礼现场,只是刚到酒店门口就被扬峥的两个朋友拦了下来,把我远远地拉到了一边。我不知道扬峥是如何解释我和他的关系的,但从其中一个朋友劝我的话中猜测,扬峥似乎是告诉他们,他和我已经分手,而我一直纠缠不放。就在这时,远远地我看到花车来了,远远地我看到在亲朋好友的簇拥中,扬峥牵着新娘的手走进了酒店。原本我就没打算大闹婚礼,看完这一幕后,我扭头就走了,转身的那一刻,我心如死灰。

一年来的真心付出竟然是这样一个结果,我恨他的欺骗,哀自己的愚蠢,3个月过去了,现实中我们已经彻底结束,再无联系,但午夜梦回,他的身影还是会常常浮现在我眼前,我依然无法从这段噩梦中走出。我该怎么办?

■记者手记

男友结婚了,新娘不是我。当这句调侃的话真实地落在某个人的身上时,其无奈可悲怎是三言两语就能概括。

晓钰说她来倾诉的目的很简单,就是希望通过讲述,忘记过去,走出噩梦,让自己的人生翻开新的一页。有些人有些事,失去反而是一种幸运。放弃那个不懂得珍惜自己的人,才能找到真正爱自己的人,所以放弃也是另一种追求!

口述:我怀孕了 男友立马说分手

已经是第三次的晨检,已经是第三支的验孕棒。不可能,三次的结果都是错误的。不需要去到医院,完全可以自我判断我,肖芳怀孕了!蛇年,蛇宝宝。换做其他人,应该很是开心。准妈妈,世界上多么美好的称呼。可是想到方政鸿,我的心在退缩在退缩。这个孩子,恐怕要成为牺牲品了。

 

我被爱情迷惑了,所以才对方政鸿死心塌地。他有什么好?就是什么都不好,这样我还不离不弃。标准的三不男人,活该受到唾弃与遗忘的臭男人。不主动、不拒绝、不负责,这三个不我能够倒背如流。方政鸿与我交往,他说得清楚:你可以考虑。爱情,哪有理智可言?我,就是爱他。

不主动:别指望他会主动关心你。你的电话、信息,随时随地的石沉大海。除非他高兴,偶尔回复一下。你飞得高不高,飞得累不了累从他嘴巴里,听不到半句安慰的话语。偶尔的问候,也能高兴得你飞上枝头。女人就是傻,为着心爱的男人要死要活。而那个他,不过当你可有可无的摆设。

不拒绝:你对他的好,那绝对是韩信点兵、多多益善。须知道,爱是相互的。如果只有一方的付出,那这算什么?你想他了,约他出来吃饭、聊天。你想他了,甚至上门替他煮饭、收拾房间。你想他了,哪怕是有性的暗示。他照单全收,comebaby。女人在犯贱,他就会想:越贱我越喜欢。

不负责:正如,我现在有了孩子。怎么向方政鸿开口?可想而知的,他会极其鄙视的说:你怎么搞的?打掉他!他的毫不犹豫,足以令你死心一万次。可孩子是无辜的,但又不能只有妈妈没有爸爸。如果你要坚持,方政鸿会斩钉截铁的说:生下来?可以,你自己养。他只是想和你。

这样的极品贱男,我还是喜欢他。有着上进心,孝顺父母。还有,他是不少人的男闺蜜。但,他只有我一个女朋友。这就是我不舍得分手的原因,也是方政鸿觉得最大付出的地方。笑,宠而不爱那是对女人最大的羞辱。恍恍惚惚的,就变成贱人都是矫情的。错,应该是奸情。还,搞出人命!

天,谁能救救我。如何取舍,真是拿不定注意啊。

口述:儿子长得太像情人我承认出轨

我偷偷生下恨不相逢未嫁时的爱情结晶

 

我开着一个品牌女装店,和沈博(化名)因生意合作相识,他是济南地区的销售经理。在生意上,沈博可谓是我的军师,他对服装流行趋势的把握相当精准,后来才知道,他大学主攻专业就是服装设计。我欣赏沈博的才华睿智,不过,从没想到我俩会有情爱的交集,况且他比我大12岁,当时我27岁,女儿都两岁了。

我认为男女在婚后同样能保持纯粹的友情,一种来自精神上的恋爱交流,与无关。可感情很玄妙,我和沈博的知己交情,好像命运的安排,逐渐浓烈得难以化开,与最初的精神恋爱背道而驰。有一段时间,我像吸食了毒品的瘾君子,一分钟也不想离开沈博。

如果几天不见他,做什么都没兴趣,满脑子是他的身影。他一来,哪怕只坐着不说话,我的心情也格外敞亮。原以为,自己有能力驾驭精神出轨,然而,我不是圣人,最终还是突破了友情尺度的警戒线。精神出轨和毒瘾一样,沾上便会沦陷。在我28岁生日那天深夜,我把自己当做礼物,送给了沈博

过后得面对现实,是继续地下情,还是双方离婚?说良心话,我的婚姻并不糟糕,老公吕恒(化名)和沈博是截然相反的两个人,各有优缺点,我不想因自己的贪婪而刻意找理由开脱。我就是爱上了沈博,是那种恨不相逢未嫁时的感觉,假如时光倒流,让我重新选择,我肯定选沈博白头到老。

但是,我舍不下家庭,更不忍让女儿生活在单亲家庭,同样,沈博也不愿放弃稳固的家庭。正在左右为难时,我有了身孕,我不敢确定孩子的父亲是谁,只好与沈博商量。

也不知道当初他哪来的勇气,替我做出一个飞蛾扑火的决定,他让我生下这个孩子,然后找机会做亲子鉴定,如果孩子是咱俩的,我帮你抚养,这是我们爱情的礼物。就为这句话,我做出了生下这个孩子的决定。为了保全双方的家庭,我不能和深爱的人一生相伴,但能和我们的孩子永远在一起,我已知足。

31岁那年,儿子出生,我和沈博偷偷做了鉴定,父亲是沈博。当确认孩子父亲是谁的那一刻,我悲喜交加,喜的是,我留下了沈博的骨血;悲的是,我在深渊一样的错路上,越走越远。

我委曲求全吞咽自己亲手种下的苦果

其实,女人的心容量非常小,很难做到同时爱两个男人,更何况,我心里有鬼,做什么都心虚敏感,怀揣这么大的秘密过日子,每时每刻都像在走钢丝,生怕迈错哪一步就掉下去。记得儿子刚过百日,沈博念子心切,有一天下午,他以谈生意为借口来看我。恰巧婆婆不在家,沈博进了我的卧室,他站在床边,小心翼翼地抱起儿子,双眼凝视着。

我俩只顾端详孩子,也没听见婆婆什么时候进的家门,她推开卧室的门,我被惊了一下。婆婆看见沈博,满脸不悦,我赶紧打圆场,他是我生意上的朋友。

沈博走后,婆婆批评我不懂事,怎么能让男人进卧室呢?吕恒下班回来,婆婆在他面前唠叨这事,我的心怦怦乱跳,吓得手心冒汗。因为沈博给了我一张卡,钱是给儿子独用的,顺便叮嘱我,儿子的罚金他来拿。这些话不知道婆婆听见没有,吕恒一听是沈博,也没当回事。我惶惶不可终日,好几天后,心才稍稍安稳下来。

要想人不知,除非己莫为,尤其是血缘亲情,你想瞒都瞒不住。知道我底细的一个闺蜜就对我说过,这孩子眉眼轮廓太像沈博了。再有,我为了让儿子和沈博多一点独处的时间,把服装店当成了另外一个家,天天抱着儿子在店里,晚上才回家。一颗心分两头,这日子过得真不是滋味。不知道的外人经常误以为我们是一家三口,风言风语也好似长了翅膀,有意无意传到了吕恒耳边。

没有哪个男人能容忍戴绿帽子的屈辱,吕恒也如此。他得知后,当着两岁大的儿子,把我打得半死,儿子吓得直哭,吕恒走上前冲着孩子发疯似的狂吼。那天晚上,孩子因受惊吓,不停地抽搐,我抱着儿子连死的心都有。吕恒发完脾气,喘着粗气,告诉我,为了家,日子继续过。

他突然话锋一转,说了句非常狠的话:这孩子虽说姓吕,也叫我爸,但他休想得到做儿子的权利。后来,我才明白这句话的含义,如果报应降临在我身上,活该,可偏偏儿子做了替罪羊。

吕恒对儿子向来不苟言笑,他外出回来,儿子跑过去迎他,他绷着脸,对孩子说:我很累,没心情和你说话。吕恒一进家门,顽皮的儿子立马变得乖巧听话。孩子做错事,他不批评教育,采取的是软暴力,在语言上极尽讽刺挖苦,如有违背,他更会武断制止。儿子喜欢看片,吕恒偏偏剥夺这个权利,理由是,小孩子不能沉迷于电视。

儿子要是哭闹,吕恒就让儿子面壁反思。我不能插手劝阻,多说一句,他就讽刺我,管孩子没错吧?又不是给他戴绿帽子。

儿子对数字不敏感,有一次,公公教他学数数,可一到40以后他就不会数了。吕恒从鼻腔里哼一声,蔑视地朝儿子说,这智商太低了,你看姐姐多聪明,是不是吃转基因食品吃傻了?婆婆瞪了吕恒一眼,训斥道:他还小,慢慢教,哪能这么说孩子?妈,我可不指望笨孩子成才。吕恒边说,边瞅着我得意地乐。看着儿子委屈的泪花,我硬撑着笑脸,否则,会有更难听的话等着我。

这样的婚姻我不知道该如何往下走

吕恒表面上与我维持着婚姻的完整,暗地里却把折磨我当做最快乐的事情。今年,单位公派吕恒出国学习半年,临走前,我把换洗的衣物和生活用品都给他准备齐全,可吕恒全扔了出来,这些东西绿色太重,我讨厌。

出国期间,吕恒每个周末的晚上要给女儿来电话。有一次,我接过话筒,想问问他的近况,他却恶毒地来了一句,在家呢?没有陪你儿子找他爸去?随即就挂断了电话。这些侮辱,我都忍了,谁让我是罪人。不过,吕恒现在又开始翻着花样地折磨人,他把矛头直接指向了沈博。

前段时间,沈博悄悄告诉我,吕恒向他要五十万,说是做生意。我很是吃惊,他有固定工作,做哪门子生意?面对我的质疑,吕恒波澜不惊地挖苦道:呦!消息挺快的,俩人天天见面吧?你为什么问他要钱?你到底想干什么?你管不着,我总不能白给他养儿子。此话一出口,彻底激怒了我多年的忍辱。孩子花过你一分钱吗?连爷爷奶奶给的钱,你都要走,你还想怎样?吕恒腾地从沙发上站起来,双眼喷火一样,吼道:你闭嘴!少侮辱我父母,我们吕家没有孙子。

是呀,我有短处,有什么争辩的权利?多年来,吕恒在我的伤疤上不停地撒盐,我像鸵鸟一样,把头埋在沙子里,一味地憋屈着。可忍辱,并没有换来家庭的安宁,如今,他又问沈博要五十万,这算什么钱呢?婚姻过成这般光景,还有什么意思。我提出离婚,吕恒坚决不同意,他搬出女儿向我施加压力。

我明白,吕恒之所以不离婚,并不是对我有爱,而是还没有把我折磨够。闹离婚已经影响了女儿的学习和生活,她每天哭着对我说:妈妈,爸爸说你不要我和弟弟了,你要离开我们吗?女儿害怕我趁她睡着了跑掉,每晚睡觉都要压着我的胳膊。

看着无辜的孩子,我真恨自己,当初为什么要去碰婚外情呢!这是咎由自取,每天过着度日如年的日子!我的故事肯定会遭到众人的唾弃,但我还是鼓足勇气说出来,为了孩子的成长,我需要心理老师的引导。我的婚姻还有希望吗?怎样做,才能把对孩子的伤害降到最低?

口述:被我逼婚后 男友让备胎转正了

那天下班后,我没有跟他打招呼就跑去找他,当我走到他下班的必经之路时,远远就看着他和另一个女孩手挽手地迎面走来,我仿佛被冻僵了,在那个没有温暖的冬日里再也迈不出一步。

 

倾诉者娅岚

时间4月3日

和硕文是在一次朋友聚会中认识的,没有一见钟情,我是被他一点点打动的。

那时候他对我真的很好,说要星星给星星也许有些夸张,但的确是只要他能办到的,即使有难度,他也会想方设法地满足我。记得有一次我们去爬山,山里有座庙,据说庙里的菩萨很灵验,于是硕文跪遍了庙中的所有菩萨,并且在菩萨面前默默祈祷。我问他都许了什么愿,他笑着搂住我,在我耳边轻语:我向他们保证,要一生一世爱着你,不让你受半点委屈。

也正是因为硕文对我的这些好,在遭遇父母反对时,我才会坚定不移地宁可放弃亲情,也要选择爱情。

和硕文的恋爱谈了大概有一年的时候,我告知了父母,结果,他们听了一百个不满意,坚决要求我跟硕文分手,说他家在外地,家庭条件差,本人也没什么本事,工作不稳定我帮硕文说好话,列举了他许多优点,尤其是他对我的好,可我妈一句话就把一切否决了,男人婚前婚后两个样,难道这句话你没听说过?

尽管这样,我依然没有放弃,在我的坚持下,半个月后父母终于有所妥协,答应与硕文见一面。结果这一面见了还不如不见,不仅父母的态度没有改变,连硕文也因受了冷淡而有了心结,父母反对的理由更是由此又多了好些:个头太低,眼睛太小,没有礼貌

说实话,在父母的强大压力下,我也曾动过放弃的念头,并向硕文提出分手,只是在转身的一刹那我就后悔了,哭着扑到硕文的怀里,我不想分手,我想和他永远在一起。

那之后,我和硕文的恋情转入地下。父母不知实情,开始给我安排相亲,我推托过几次,但也确实去见过一两次,那只是我跟家人使的障眼法。每次我都是敷衍了事,跟对方再没见过第二面。可是硕文不理解。我每次去都是瞒着他去的,怕他多想,可他知道后还是固执地认为我有脚踏两只船的嫌疑,甚至以此为由向我提出分手。我伤心欲绝,浑浑噩噩过了一周,直到硕文重新来找我,向我赔礼道歉,我们才又和好了。

一场风波就这么过去了,可我们的感情还是受了伤。那之后,我们经常争执,两人都变得敏感而尖锐,有时一句不经意的话,就能成为触动对方的导火索。其实我知道,他不满这样见不得光又看不到未来的恋爱。可我何尝不是呢?只是我相信,只要我们不放弃,事情终究会出现转机。

为爱坚持

恐婚阴影

果然,在我27岁那年,父母拗不过我,虽然依旧对硕文不满意,但还是做出了让步,点头同意了我们的恋情。这时,我和硕文已经恋爱3年多了,我欢天喜地地跑去告知他这个好消息,可没想到他的反应却淡淡的。我有些失望,要知道,以前他是多么盼望这一天的到来啊,曾经无数次地跟我一起憧憬未来:一旦我父母点头,我们要举办一个什么样的婚礼,他要给我一个什么样的家。

父母已经做出了让步,我们做儿女的当然也应有所表现。我提出要硕文跟我回家再见见他们,可每次我一提起这个话题,他总是找各种理由左推右推。后来我急了,问他到底想不想跟我在一起,他说想,但不想再见我父母。我知道,以前父母的拒绝,还有许多刻薄的话伤他太深了,可是,父母毕竟是父母,既然他们已经让步,他为什么就不能也大度一些,与我父母尽释前嫌呢?

在我的软硬兼施下,硕文最终也算是妥协了,与我回家见了我家人,虽然两方话都不多,气氛还有些尴尬,但好歹平平静静一起吃了顿饭。

本以为从此我们的爱情见了天日,却没想到,一波刚平一波又起。

我父母见过硕文后就算认了这门亲,没过多久,他们就催问我和硕文打算什么时候结婚,毕竟,我已经27岁。我也急,可是硕文的态度却一直模糊不清,一拖再拖。我很生气,作为一个女孩,又不好使劲去催,只得靠耍性子闹别扭来抒发自己的不满,结果换来的是跟硕文之间更多的不愉快。后来他跟我说他工作忙,这段时间能少见面就少见面。我知道,他是为了逃避我的话题到底什么时候跟我结婚。

难道他不想结婚?这个念头一冒出来,就立刻在我心里扎了根。我缠着他,问他到底怎么想的,逼着他给我一个承诺,虽然他发誓保证一定会跟我结婚的,可依旧始终不肯说出个准日子。

之后,我们又闹了几次别扭。虽然都是以他的妥协而告终,可是我已经明显感觉到了他对我的敷衍。我也累了,于是正式向他提出分手。可是他不同意,这一次他说出了恐婚的理由担心婚后跟我的父母相处不好,担心会受到我家人的歧视,还担心我有一天会移情别恋,他始终对我背着他去相亲耿耿于怀。这些我一一跟他做了解释和宽慰,力图打消他心中的疑虑,可是他表面上似乎接受了,不再说什么,但是我能感觉出来他的心里还在斤斤计较。

遭遇背叛

就这样吵吵闹闹地熬到那一年的冬天,我们还是以分手告终。移情别恋的那个人不是我,而是他。那段时间,我们见面的次数越来越少,硕文对我的态度也是忽冷忽热,他经常说要加班,有时会一周都不和我联系,往往都是我经不住思念的折磨打电话给他。在无止境的等待中,我的心如同被无数小虫子噬咬,越是见不到他,我就越想见他。

那天下班后,我没有跟他打招呼就跑去找他,当我走到他下班的必经之路时,远远就看着他和另一个女孩手挽手地迎面走来,我仿佛被冻僵了,在那个没有温暖的冬日里再也迈不出一步。他显然也看到我了,不知和那个女孩说了些什么,拉着那个女孩转了弯,渐渐消失在我的视野里。

之后我恍恍惚惚地回了家。那晚,我一直在等硕文的电话,我以为他会打来电话给我一个解释,即便是谎言,那也说明他的心里还有我,可是没有,我的手机静静地躺在我的枕边,一夜未响,第二天一个上午依然没有动静,我终于忍不住了,拨通了他的电话,我质问他那个女孩是谁,他说是同事,我追问:只是同事吗?他沉默。

后来,在我的一再逼问下,他坦白了一切。原来,一直以来只是我一个人在孤军奋战,而硕文早已做了逃兵,早在谋划退路和那个暗恋他多年的女同事保持着暧昧不清的关系。我流着泪,几乎是吼着问他为什么要这样对我,他坦言:我怎么知道你父母最终会点头?我不可能一直傻等下去,我也要为自己着想啊,再说你不是也去相过亲吗?听了他这么一番话,最初的悲伤化为了一腔愤怒。天哪,这就是那个承诺会一辈子对我好,一辈子让我放心的男人吗?这就是我宁可放弃亲情,也要去维护的爱情吗?我们结束了。撂下这句话后,我挂了电话,泪水也随之滚滚而下。

和硕文分手已经有一年了,可我失去的不仅是爱情,还有我对爱情的信心。我很害怕这一生都无法解开心结,可是又无力走出阴影。我该怎么办?

记者手记

真心相爱,会对未来充满幸福的憧憬;真情相付,会对爱人满怀热切的希望。相爱的人儿即使暂时遭遇困难,也会微笑面对并对未来充满信心。硕文的所作所为只说明他爱得不够深,不够真。这样一段感情,这样一个男人,失去了也不可惜。

心里有伤的人最怕再受伤,但感情路上的一次失败并不代表人生的失败,更不应让它成为重获幸福的障碍。所以,当命运还没有从外面把门锁住的时候,别自己先在里面把门闩上。

刚闹分手的男友和我好友在一起

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的刚闹分手的男友和我好友在一起,欢迎阅读与收藏。

 

网友倾诉:

你好!真不知道该从何说起。我和我的男朋友最近的关系很不乐观,已提到了分手。对于此,心里虽然很难过,也没有想象中的那么痛苦。可是我无法容忍的是,我同宿舍的好朋友,竟然和我还没有分手的男友交往了起来,而且她还装的若无其事,好象什么事情也没有发生一样,好象觉得她和他在一起并不是不可以。

真的难以想象,我曾经的好朋友,曾经真心对待的朋友,竟然趁火打劫。在我的恋请濒临危机的时候,她非但没有帮我的忙,反而还在我的背后一刀。这真是对我莫大的侮辱,像是骑在我的头上抽我耳光!对于我的男友,既然我们已经决定要分手,他可以因为和我关系不合去喜欢别的女孩,但我绝对不容许他再喜欢我的好朋友,而且是我同宿舍的好姐妹。不过,好姐妹,也只是以前的称呼了。现在,我什么也没有了。

对于爱情,既然我和他在一起并不快乐,不幸福,那不要也罢,但我曾经以为最好的朋友却这样对我,真的让我很心痛。我可以忍受爱情的背叛,却忍受不了友情的背叛,我容不下她这么对我。我现在心中充满了仇恨,我过的好辛苦。

我原本就想这样放手,可是我真的不甘心,他们怎么可以背叛了我,伤害了我之后还可以这样若无其事,还可以那样无所顾及的在一起,难道那么长时间的爱情和友情就这样不堪一击吗?我真的不甘心,我不想放过他们,却又不知道该如何去做?我为什么现在变成了这样?我怎么做才是正确的?

专家回复:

你好!爱情之所以会让人欢喜、让人心痛,是因为它是需要人付出,需要人用心去感受。你和男友相爱过,是因为你们那时的确是彼此吸引的,的确是想要为对对方付出。现在不爱了,到了分手的结局,也是因为初始的吸引已经不在,也许是深入了解之后,双方才发现彼此不是想象中的理想伴侣。

感情是双方选择的过程,既然你们彼此不再合适,分开也是理所当然。分手之后,你们之间既成了普通的陌生人,所共同拥有的只是那段曾经一起经历过的回忆。他今后的生活、他经历了什么事情,他是好是坏,他又爱了哪个人,与你已无关。你所做的只是安心度过属于自己的每一天,努力拥有属于自己的幸福。

曾经的男友在现在的你看来与普通的异性没什么分别。你的好朋友有了一份属于自己的爱情,即使对象是你曾经的男友,又有什么不可以呢?不如试着坦然面对和接受,祝福他们。

你现在感觉气愤、感觉伤心、感觉到背叛,只不过是不甘心,还没有彻底放下这份感情,也许还有些嫉妒。当你真正放下时,你只会显得随意自然,毫不在意。所以,你现在所需要做的不只去指责和抱怨他人,而是理智的接受已分手的事实,努力的调整自己的心态。要知道,我们面临生活中所有可能的变化时,所需要做的只是勇敢地面对和接纳它,坦然地接受自己心中的不平,然后更加努力的去提升自我,调整自己。

如果你真的不能接受,看到你的好朋友和前男友就厌烦不已,不如试着把他们剔除你的生活,对他们的行为视而不见,当你感觉不舒服时,不要刻意提醒自己,而是轻轻地忽略它,继续当下的生活和学习。同时试着多进行一些自己喜欢的业余活动,转移自己的注意力,合理地宣泄自己的情绪。只要你坚持,一段时间之后,你会发现你可以直面新的生活。

口述:给老婆讲鬼故事 把她吓得出轨了

当我牵住桑甜的手时,周围的人都夸我们是金童玉女。这让两家父母笑的似乎比我们当事人都开心。应该在他们眼里,我和桑甜是最好的结合。其实他们并不知道,当我决定把自己的后半生交给桑甜,我的心是多么的煎熬与痛苦。

 

因为我的真爱已经离我远去了。

我爱王香,可她一样放弃我远赴美国。但她说过,要我等她,四年,我是等不得的,我怕到那时她的心里已经另有其人了。所以,我毅然选择了爱我的女孩桑甜,我认为,只要她爱我,日子还是可以过下去的。

婚后,我才发现自己没那么自私,对于桑甜执著并一丝不苟付出的爱,我并不能坦然地享受。甚至到夜晚面对她温柔的眼神,我都感觉十分惭愧。虽然我主动放弃了王香,可是我的心却全给了她,对于眼前这个女人,我牵了她的手确不能给她全部的爱,这让我十分煎熬。让我愧疚,让我害怕面对她。

于是,在单位施行外调计划时,我主动请缨要求调到邻城。我想把更多精力放到工作中,削减感情带给我的牵绊。

身在异乡,我和桑甜的距离是远了,可沟通竟然更加融洽起来。或者是不用面对面地去谈心,才没有了那表层的束缚,通过电话,就感觉更加畅快丝毫没有障碍了。我们约定,每晚八点都会畅聊十分钟,这让我的心不知不觉更加贴近了她。

当然,每天重复几乎相同的话,难免有烦的时候。这时,我开始讲我在的城市发生的事。但有一次,我听说老家城市的某加油站闹鬼,就把这件事说给桑甜听,结果我刚讲到一半,她就求我不再说下去了。

虽然之前就知道她胆小,但也没料到她胆小到这个程度。其实我知道闹鬼事件纯属虚构,讲给她无非当个笑料罢了,可她竟然丝毫都不领情,反而被吓得很快就挂了电话。这让我明白,她是胆小而认真的人。

第二天,我主动打电话请她原谅,桑甜也笑笑说,没事的,她也知道这不过是个笑话。我还信以为真。接下来,时不时会给她讲一些灵异故事。我以为她会很开心,结果,她竟然送了我一顶绿帽子。

过中秋节时,我喜气洋洋回到了家乡,并没直接回家,却去了商场,买了很多好吃与好用的。加上在邻城买来的特产,都提不动了,还打了车。以为回了家桑甜看到这些东西会十分高兴的。可是,做了饭菜,并吃过团圆饭后,桑甜居然果断提出了离婚。

她的原因是,从我们在一起后,我从没真正关心过她。甚至一点都不了解她的心思。说完,她把她写的日记给我看,我才知道,原来我那些惊悚故事让她怕得要命,她不能总让闺蜜陪伴,不得已找了邻居离异男背叛了我。也是通过我讲这些故事,她发现我没真正关心她,更不懂她。

于是,今年中秋成了我最难忘的日子。只因为之前讲了些惊悚故事,我完完整整地输掉了一个家。面对桑甜的执意决绝要离婚,我想说的是,开始我的确不十分爱她,但自从到了邻城,我才发现了她的善良与可爱,我的心已经渐渐地给了她。

但可笑的是,当我真正想为她付出时,她心里却已没有了我的位置。她爱上了那个肯陪她的邻居男,她发现那个男人肯为她做很多事。而这些事,是之前我都不愿意做的。

于是,她要离婚。因为她不想做出轨的事,所以,我从此彻底走出了她的心田。可我呢?我不过想付出爱,讨她欢心,结果,不过是自讨苦吃

文中人名均为化名

作者 admin