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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的老公爱打牌而不顾家 该怎么办?,希望能够帮助到各位。

我老公特爱耍,打牌,他一般只上上午班,下午就是耍,有时打牌要打到凌晨一、二点。我跟他生过几次气,他也表示下次不这样了,但下次照犯。

网友疑问:

我老公特爱耍,打牌,他一般只上上午班,下午就是耍,有时打牌要打到凌晨一、二点。我跟他生过几次气,他也表示下次不这样了,但下次照犯。最可气的是他把我们的存款拿去打牌,被我发现了才说。我们新婚,只有两万余,从过年到现在他打牌就拿了六七千用,他自己的工资交给我,但他用的比交的多,他身上没钱了拿存款用我没意见,但他拿去打牌我就有意见。这事我该怎么处理?另他父母在跟我们一起住,给我们煮饭收拾屋,我们每月给2000家用,负担很大,我俩工资加起来也只四五千。他在家什么也不做,当甩手老爷,我也不做。跟他父母相处无大碍,只是我不知道有他父母在、一切包办了,对我们建立小家有没有影响?

鱼顺顺老师回复:qg13.COm

先把存折工资卡都要过来自己拿着,而且要换密码,以防他偷出去赌掉。再给他定规矩,打牌一周只能一次,每次只能几小时,超过这时间,那就睡沙发去吧。若他乐意睡沙发,你就搬出去另过得了,有赌钱恶习的男人基本是没救的,他会把你的美好未来也全糟践掉的。要跟他父母联合起来收拾他,若不能趁新婚捋直了他,你将来指定要成为一个叫天不应叫地不灵的怨妇。在他没戒牌之前,不可怀孕。

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顾家老公唯一缺点是好色怎么办?

 

 

【问】他哪儿都好,就是出轨改不了…

老公频繁出轨令我很苦恼,但他又很疼孩子,非常顾家,都说当局者迷,旁观者清,请问,我要不要为了孩子而继续我们的婚姻?离了婚孩子太可怜了!

【答】

如果渴望通过离婚来纠错,建议暂缓。

他频繁出轨,希望获得的究竟是什么,你探究了解过吗?不仅仅是好色嗜性,必然有婚内无法汲取的养分。本质恶劣自私成性的人,不会在意家人的感受。他对你们照顾非常周到,却管束不了自己的欲求,这是可悲的。

或许,你应该帮助他,同时这也是帮助你自己。回忆一下,他劈腿是婚前就有的现象,还是婚后某个时间点开始的?那段时期有无伴随发生某些特定事件?何时出轨现象开始严重(他不再道歉,或道歉形成固定模式)?

他既可以是一个顾家敬业、爱妻爱子的模范老公,也可以是一个风流成性潇洒倜傥的多情男人,这种局面的形成,与你的心软也脱不开干系。当他向你展示好老公形象,你就忽略了他内心的其他诉求。你对于丈夫的期待:爱你、爱孩子、爱这个家,他都做到了,可是他想要什么呢?

他通过出轨,征服性与女人,索取的,到底是什么?你可以理解并给予他所需吗?

不是为了孩子而隐忍着不离婚,而是,你是否愿意为了孩子,帮助同样迷惘的丈夫,回归正途,让孩子心目中可亲的父亲形象表里如一?

作为母亲,作为妻子,你都需要更坚强,我们都是独立的个体,之所以萌生情意、缔结婚姻,就是希望能够被了解、被关爱、相互扶持、互为陪伴。听得懂伴侣的心声,并予以回应,难能可贵。

【问】 老公有家不回,凭什么他比我还生气?

老公电话不接,消息不回,半夜三四点才回来!我说他两句就动手摔手机、砸电脑等家用电器,感觉这日子没法过了…

【答】

他在用暴怒压制你的反应。如果你装聋作哑,不管不问,他就不发脾气,日子就还能过,甚至可以过得不错,至少表面上维持和睦了。

如果你不能适应,他就继续发火,让你不得不在婚姻中噤声,接受他所有的出格行为。

有些人,跟其相处会使得你自己也变得差劲。如果说前一位提问者的婚姻尚有转圜余地,可以尽力一试,你的情况则是,不太可能看到曙光的。

只问一句,你担心不担心,下一次他暴怒时,砸手机、砸家电的拳头向你招呼过来,砸落砸你身上?

丈夫只顾婆家不顾妻子怎么办?

 

 

咨询:

我和老公恋爱三年后结婚,感情一直很好。

但自从去年公公去世后,老公就像变了一个人,不仅把婆婆接来一起住,还经常偷偷塞钱给小叔子。

起初,我理解婆婆和小叔子生活不易,也很心疼老公,就没多说什么。

但现在他们越来越过分了:小叔子读完大学已经上班了,老公还照样给钱,还让他住在家里,婆婆也觉得这样理所应当,一点也不尊重我的意见。如果家里很有钱,我也不多说什么了。可是我和老公收入一般,每月还身负几千元房贷,现在又要“养”婆婆和小叔子,经济压力特别大。

因为这些事情,我们开始有了争吵。

老公常加班,很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的,生疏、防备,见面打声招呼后就无话可说了,在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。

还有一件事情也让我很心烦:

我已经三十了,结婚两年多,家人早开始催我生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境,现在跟老公的关系又大不如从前,在这个家像个外人,如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我,老公也逼我,说趁着婆婆身体好可以帮忙带。

我很苦恼,好像被困住了,不知道如何跟他们相处,也不知道该不该要孩子。

老师解答:

家庭关系应以夫妻关系为核心。

两人结婚后,一个独立的小家庭就此成立,夫妻二人才是彼此的依靠与保障,亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

然而,当夫妻关系出了问题,或亲子关系出了问题,这个顺序就被打乱了,婆媳交恶、翁婿交战这些让人烦恼的问题随之而来,愈演愈烈。

丧亲之痛让丈夫发生了一些变化,可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责,所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。

这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子,在处理事情上也多从父亲的角度出发,与母亲站在同一战线,而不是与妻子同盟。

妻子在这种家庭关系中,感到被压制、被排挤。这个家庭中亲密、兄弟亲密,独独没有属于她的“丈夫”,妻子就像一个外人,权利和利益难以得到保障,情感也被剥削。

在现在的情况下,妻子是孤独的、缺爱的,如果有了孩子,她很可能会在感情上牢牢抓住孩子,并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子,往往恋父、恋母情结比较严重。

现在的家庭结构确实需要调整。

丈夫要走出丧父的创伤,与原生家庭保持恰当的边界,平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时,夫妻俩也需要修复关系,化解积怨,重新制定家庭规则。等这些关系理顺了,再要小孩会比较适宜。

那时,夫妻关系第一,和谐美好;婆媳关系和谐,婆婆也愿意为儿媳照养小孩,尊重儿子儿媳的决定,不干涉孩子的教育,这样不仅为小两口营造了二人世界,也能让宝宝健康成长。

升职老公回家,我该怎么办

 

 

老师:

您好!经常看你的博客学习,本是未雨绸缪,没想到自己也遇到难题了。

我跟老公本来感情很好,可是这一年多来,他越来越懒,越来越不管家里的事,一回家就上网看电影。最近一看见他一回家躺在床上像滩泥一样的,我就忍不住怒火中烧。我工作也很忙,还要一个人做饭洗碗洗衣服收拾屋子,够累了,我都没说什么,可是为什么灯坏了马桶坏了也该我修啊?老公不就是应该干老婆干不了的事吗?不然要老公来干什么?

家里我不收拾就永远乱成一团,出趟差回来垃圾都长毛了都没人倒。他的理由是一他最近很忙很累(“最近”了快一年了,而且因为他升职了,管的事情更多,看样子以后的三五年也要归在这个“最近”里),二反正也不是自己的房子,就不想管。虽然我理智上能接受,可是为什么我还是觉得很委屈,很生气?

我一个人花多这么功夫扑在家里,他却可以对家里的事不管不问,毫不上心。那么我这么剃头挑子一头热有什么意义吗?越想越寒心。

我哭也哭了,闹也闹了,完全不能解决问题,我应该怎么来看待这件事?我希望老公对家里的事上上心,这样的想法正常吗?

一个十分困惑的老婆

一个十分困惑的老婆:

你们的感情本来很好,可是这种很好的感情,在一年前开始出现问题。如果你们的婚姻是一个人的话,那么带着这个人去看病的话,医生会问,一年前发生了什么啊?让一个身体棒的人,变得这么脆弱?你给了我一个提示,我不知道这个提示是否正确,也许还有其他原因,但显然这是一个导火索之一,那就是他的“升职”,升职意味着什么呢?除了名和利之外,就是更多的剩余价值的被榨取了,结果很有可能你的丈夫变成了一个“药渣”或者说被嚼剩下的甘蔗,当他变成一滩泥回到家的时候,就把人生的其他责任甩给你,只有喘气和娱乐的力气,却没有做事的乐趣了。

这时候就开始了你们的新的相处模式,你们之前也许不是这么相处的:你不得不去做本来他份内的那部分,而且你越做,他越不做,他越不做,你越做,你们比谁更能忍,最后失败的往往是你。可是下一轮失败的就是他了,因为你受了委屈一定会用各种方式表达出来,你会给他施压,给他颜色看看,给他穿小鞋,很可能就像是在职场上一样,充满了压力,于是他感觉自己成了三明治,被工作和家庭的“义务”和“要求”压成一张纸,他就更无力,更不能面对一切……如果你不明白,我还可以继续这样说下去,其实四个字就足以形容这一过程:恶性循环”。除非你们做一些不同的选择,否则这个循环会无休止地像雪球一样越滚越大,直到将你们的婚姻撑爆。

一哭二闹三上吊,这是我们面对问题的三板斧,但往往不会奏效,你不用实验上吊这一招了,我可以预言这个绝招没有用。那这些招数真的没有用吗?谁说的,君不见韩剧中大量的哭闹上吊镜头,不是都挺奏效的吗?在我们都有力气哭闹的时候,这些招会管用,在我们都没有力气的时候,这种招数就会让我们更加耗竭。

如果做丈夫只是变成一种责任,而不是一种权利,那它只是一个工作而已,它就会失去意义,你自己做过自己不喜欢的工作吗?大概就是那个滋味,所以也许我们的目标是,如何让做丈夫这事变得更有趣,君不见网瘾少年玩网络游戏到视网膜脱落,胃下垂依然乐此不疲,这是什么精神?这当然不是什么好事,但我只想强调,当一个人喜欢一个东西,乃至上瘾的程度,多么累也不是累。

那么我们怎么才能让一个男人做丈夫上瘾,就像你一样做老婆上瘾?我看到你的丈夫似乎对做一个懒惰的“baby”更上瘾,那么我们怎么让他对丈夫这个职务重新充满?

如果把我们的婚姻比作一节充电电池,那么我们需要做的是在电池快没电的时候,需要充电,家庭应该是一个能让我们充电的地方,而不是让我们更加耗电的地方,也许我们需要启动一个正向的循环,这要从改善你和他的沟通模式开始,如何让我们的沟通变得“火花四溅”?如何让你的丈夫从为这个家庭做事中感到他的价值和被认同?如何让他感到做家务是一件充满意义的事情?更重要的是,你们该如何心平气和地协商和谈判?

当外界条件出现差异时,我们的婚姻应如何调节自己,发挥潜能,更有弹性地应对变化的环境,这是我们的祖先一直留下的“进化”的本能,我们要善用这个本能,去不断“升级”,让我们可以应对改变。

老公有“恋母情结” 该怎么办?

 

 

恋母情结是精神分析学的术语。创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期,开始向外界寻求性对象。对于幼儿,这个对象首先是双亲,男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。

老公有恋母情结怎么办

案例(1)

刘女士:只要我与婆婆意见发生分歧,老公一律认为他妈妈是对的。更让我郁闷的是,家里那些小事本来可以自己决定,可老公却天天打电话问他妈妈这事该怎么做,那事该怎么做。你说,老公对他妈妈有恋母情结,我该怎么办?

案例(2)陈女士:

我老公非常粘我婆婆,只要我婆婆外出都要打电话问她去哪里。而且从来不会对她发脾气,只会对我发脾气。如果我婆婆误会我什么了,他也不会顶撞我婆婆,只会在事后才安慰我。我们恋爱4年,从没听他说过妈妈一句坏话。我婆婆有一点不舒服就紧张得要命,而我腰都痛得快断了都不关心一下。只要是我婆婆说的,他都会去做,而我说的,他只会当耳边风。我印象最深刻的是我生宝宝一天,我婆婆希望我顺产,可是医生已经说宝宝开始缺氧要立刻剖腹了。

她还在医院和医生吵说要转院,还说手术的那个时辰不吉利,非常迷信。后来还和我娘家吵起来。我那个时候多么希望我老公是站在我这边的,可是当我在等待手术的时间里,他一直在阳台陪我婆婆,哄她不要生气什么的。生产前,我是多么害怕,可是我最爱的人却没有在旁边陪着我,我那时候就在床上默默的流泪,心好痛。直到我要进手术室前,他才出来。而且在医院那么多天,我婆婆都没去照顾我,都是我妈妈在照顾我。我婆婆一声谢谢都没有,好像我家欠了她很多似的。就在那天后,我老公竟然说以后不会对我那么好了,因为我令他妈妈生气了。而且对我妈妈态度也很差,老说我妈妈教唆我剖腹。所以坐完月子的时候,我想回娘家,他都不让回,其实我知道,他是怕我婆婆生气。

案例(3)黄女士:

就听老公的表妹说过,我老公是一个非常恋母的男人,我听过也笑笑而已,觉得再恋母也不可能像恋爱那样吧。婚后和老公生活在一起,接触他父母的时间并不多,所以也不见得他恋母。现在,宝宝出生,叫来婆婆帮忙,才让我大开眼界,老公有什么事情,都和他妈说,知心话、悄悄话,有些关于老公的事情婆婆无意中说起来,我却一点也不知道,晚上陪宝宝逛街,如果是我们三人逛,老公一定是逛一下子就想着回家了,如果是婆婆和老公陪着宝宝逛街,他们能走好远好远,一路上我想肯定又是很多知心话能聊。有一次为了宝宝洗衣服的事情(婆婆把老公的袜子和宝宝擦嘴巴的布放在一起洗)和婆婆吵了一架,老公居然为了婆婆和我动粗,也不管谁对谁错。他心疼他妈带宝宝,宁愿叫我累着。

好多好多事情都让我觉得他的恋母情结的确很严重,在他眼里,他妈就像他的情人一样,保护的很好,爱护的很好,让我感觉我是他们中的第三者插足似的。自从他妈来这里帮我带宝宝之后,我和老公的感情就一天天的降温,多数都是他和他妈亲蜜的相处。婆婆又是一个非常厉害的角色,在老公面前,对我不错,老公不在家,没有360度的转变,也有180度的转变。

以儿子为例

分析:

恋母情结是精神分析学的术语。精神分析学的创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期,开始向外界寻求性对象。对于幼儿,这个对象首先是双亲,男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择,一方面是由于自身的性本能,同时也是由于双亲的刺激加强了这种倾向,也即是由于母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成的。

以儿子为例:当他开始嫉恨父亲,想要拥有母亲的时候,自然会表现出对父亲的敌视,但是越来越多他会发现自己不够强大来父亲,转而,他会向父亲学习产生认同,慢慢的就成长起来了。在这个转变过程中,因为家庭情况的、个人的一些经历不同,在程度上就会是不一样的。父母亲在家庭中的地位角色会影响到孩子的成长,一个强大的父亲比之一个懦弱的父亲是更容易让孩子认同的,如果母亲过于强大在家中占主导地位的话,男孩子就很有可能认同母亲,对于孩子的成长就会有影响。

其实以上几位妻子的丈夫,准确的说是对母亲的过度依赖。每个男人在成长中由于家庭环境不同,对母亲的依赖程度也不同。通常依赖母亲比较强的男人,在婚后更认同母亲的行为方式,因此希望妻子能够沿袭母亲的方式,在他的心中其实并不是不接纳妻子,而是因为人都有心理惯性,希望生活能按自己熟悉的方式继续,因为母亲的方式是他出生到结婚一直习惯的方式。所以如果他把你做事的方式和他母亲的方式比较的时候,你千万不要认为他更爱他的母亲,所以拒绝你的方式。他这样做是因为他在这个过程中是获益的,他不需要有太多的改变。所以如果你觉得自己的方法并没有什么问题,你应该和丈夫沟通,告诉他你这样做的好处,而不要觉得丈夫站在婆婆一边,因此心中不满而指责丈夫。

把自己和婆婆放在了一个平等的地位

如果你总是觉得老公对婆婆比你好,说明你把自己和婆婆放在了一个平等的地位上进行比较。婆婆并不是你和丈夫婚姻外的一个普通的女人,你可以平等的去竞争和比较,在你之前她已经和你的丈夫有二三十年的接触,他们之间更加彼此了解,依赖关系比你更牢固。所以你怎么可能让他一结婚,就把这份依赖马上转移到你身上呢?这是非常不现实的。即使你们恋爱时有多么恩爱,但信任和习惯都是需要时间的。如果你想让丈夫可以像依赖他母亲那样依赖你,你就需要更深入的了解你的丈夫,而最便捷快速的方法就是从你婆婆那了解,所以聪明的女人懂得如何主动和婆婆成为朋友。

你对于婆婆来说在心理上是一个陌生人,因为她的儿子,所以她被动地接受你,她对你并不是很了解,所以自然态度不像对自己儿子那么自如。因此对于婆婆的态度,要分情况来看,有的婆婆是为了维持自己长辈的地位,所以会和你保持一定的距离,但如果你可以真心的和她交往,并且表现出对她的尊重,你们关系会很快融洽的。而有的婆婆,在家中一直是强势地位,做这样婆婆的媳妇儿会有一种压迫感,所以你需要有个平和的心态,而不要把这种压迫感转移给你的丈夫,在他面前指责他母亲的不是,如果你期望你的丈夫可以改变他的母亲,那你是在自寻烦恼,而且是把自己的丈夫推远。不和婆婆斤斤计较,并不是说你要一味的妥协,当她试图完全操控你们生活时,你要镇定的拒绝,并和丈夫平静的讲清楚。

不要唠叨或掺杂过多不满情绪

如果你的丈夫也像刘女士一样是个样样喜欢像母亲汇报的乖儿子,或者婆婆完全遥控你们的生活,甚至渗透到你们私生活中,那你需要严肃的面对这个问题,毕竟你们结婚了,你才是家里的女主人。对于丈夫和母亲间让你不舒服的行为,你要镇静明确的表示出不接受。你只要告诉丈夫你不舒服的感受,而不要对这些行为有任何的评价,如你恋母啊。、你怎么这么没有主见诸如此类的话语。要用你严肃的态度,告诉他你的立场。语言一定要简洁,不要唠叨或掺杂过多不满情绪。

当你表达你的感受后,也许婆婆会不满,但是有的时候婚姻中必要的坚持是可以修复和纠正一些东西的。所以对于婆婆过多干涉你们私生活的情况,如随便进出你们房间,和丈夫睡一起等,一定要坚持自己的立场,不能让步。

在婆媳关系中,出现口角是不可避免的,但是切忌不要在丈夫面前说有侮辱他母亲的话语。尽管人愤怒的时候是会不容易控制,但是有的话真的不能说,否则你会付出很大的代价,黄女士丈夫对她动粗,一定是她在语言上太过激了。

我没有工作,面对出轨的老公该怎么办?

 

 

读者来信:

美爱老师您好!我今年25岁了,三年前我跟我老公在网上认识相处了三个月结了婚,那会我父母不同意我们俩,一来离得远,二是他家兄弟多。不过最后我非要嫁,我父母拗不过我,最终同意了。

婚后俩人还算可以,直到15年他刚出去工作就受伤了,我在医院照顾了他半个多月,后来出院就回了他家,可能因此他伤了神经,受了刺激,而我那会年轻不懂事,老是爱耍小性子,而我老公也喜欢网上聊天,我特别反感,因为这么也多次吵过,有了他单位的赔偿他一年没上班修养了。

16年的时候他说要包工程,他想买房买车了,他就包了一个他不擅长的领域,我们都劝说他让他先脚踏实地的赚几年钱,有包工程资本再包,可是我老公不听劝,还是包下了,包下工程以后吃饭,付工人工资,总说要让我向我妈开口借钱,我妈没有借给他,我们家也并不富裕,不过当初结婚要了十万零八千的彩礼,我们家没有陪,我老公总跟我因为彩礼吵架,说他们那边女方都是全赔了,当初这彩礼钱在我妈手里,这会他没钱了总想着说拿彩礼钱帮帮他,我妈没有同意。

我是15年腊月生的儿子,16年从坐月子到百天,我老公只伺候了满月就出去工作了,他还不务正业,还玩游戏,我多次因为这样跟他吵,不要这么做,为了孩子,要好好努力赚钱了,他总是嫌我烦。

到后来7月份他出轨了,他说出轨的原因就是因为钱,在他快饿死没钱的时候,认识了这个女人,这女人还是上学的学生,一开始并不知道我老公有家庭,我老公把这出轨全归结在我跟我家身上,是我们不帮他才出轨的。

到后来他工作他的,我在娘家或是婆家自己带孩子,他总说没有钱,孩子吃奶粉的钱都没有。而他也不回来看我跟孩子,去年一共回来有五次,少的可怜。到后来他怎么做也没钱支撑,到最后生活困难了,他朋友救济他,他的小三也没钱帮他,他又找我,让我跟我父母开口,我父母拒绝了,因为知道他出轨了。

这小三后来怀孕六个月的时候她父母知道了,上来给他们的女儿做了引产手术,直到后来也是腊月了,他朋友不帮他了,他才回来过了一个年,他要搬工具了没钱,又找我,我在家带孩子,没工作。

当初一毕业就嫁给他了,我真的没办法,我父母他父母都不帮他,他回来家里也是怨恨但凡当初有人帮他他就不会走到这地步,他父母当初他欠下钱他父母凑了一万给他还钱,他不知道做了什么,买工具也需要钱,他父母也给他出钱了。

过了年我本以为他跟那女人要了断了,是我想的多了。过了正月十五我老公出来工作了,我们向各自父母拿了点钱出去租房一起住着。我以为可以换回他,他们两个还是联系不断,一是我老公本来也欠她钱,二是我老公就不忍心,下不了决心了断,两人纠撤了半年多,天天微信联系,偶尔出去开房,趁我回娘家,住的家里,我经常跟我老公吵架,为什么我对他这么好,他还是没有了断,改变的意思,对我的态度也不好,我就把她的照片各种信息发布到她学校论坛里,和她工作的地方,后来我老公知道了以后让我删除了,小三也找到我删除了,我后来也删除了,我老公过了两天他就提出离婚是非离不可!

去年他也提过要起诉我跟我离婚,今年也是一吵架就说离婚,我听见这两个字就疯了。我真的不想离婚,毕竟有个孩子,一岁多了,我只想安安稳稳好好的带我的孩子,我老公却是非要离,过不下去了,他有心结就是去年没有帮他,怨我怨我的家庭,看见我就没有奋斗的心,而我总是很无奈,我去年要上班工作的话,我会不顾一切去帮他,而他用不理解我夹在父母与他的中间有多难。我去年都忍了没有离,今年就要离了吗?可是我就不想离婚,有什么办法吗?

反正他去年的工程全赔了,今年去了工具也丢了,剩下的工程款也要不下了。他消沉了好长时间,直到现在,他去年加之今年,他就心里越多怨气,越多可惜。到底有没有办法可以挽回?解开他的心结?

来信人:若水

导师回复:

遇到这样的渣男,你怎么还不愿意离婚?他这么伤害你,怎么你想的还是找办法解开他的心结呢?

来,我帮你数数看:

1. 喜欢网上聊天

2. 玩游戏

3. 劝他赚钱养孩子,嫌你烦

4. 说自己没钱,不赡养孩子,奶粉钱都不出

5. 回家看孩子次数少的可怜

6. 出轨

7. 把出轨的理由堂而皇之的归结于没钱,你家不帮衬他

正好七条,姑且算是吧,这样没有责任心、没有承担意识、推诿责任、爱玩烂赌、婚内出轨,一事无成,只知道把失败的理由归结于外界的渣男……你还有什么留恋的?

他只会一次一次的伤害你,并且用自己堂而皇之的理由,践踏你的自尊,看情况他还跟小三牵扯不清,即使你愿意挽回,即使你有能力挽回,但他不会变,还是会伤害你,还会把你的生活搞得一团糟。

是,你说舍不得孩子,你说“不想离婚,毕竟有个孩子,一岁多了,我只想安安稳稳好好的带我的孩子”,但你离婚了,不还和现在一样吗?也是一个人带孩子,他也是偶尔来看看,也不会帮你带,不帮你赡养孩子。

不要做圣母,他根本不爱你,不爱你们的家庭,相信我,离婚,对你来说,是一条康庄大道,而非你想的悬崖峭壁。

哪有那么困难,不过是一道坎,想通了,跨过去,一切都会好起来的。祝好。

回复人:美爱导师 朝夕

偶然发现老公加入SM群,我该怎么办?

 

 

1

有一件事,我思来想去翻来覆去都想不出来我到底应该怎么开口!事情是酱紫的,早些年我是一个比较爱玩的女生,我喜欢寻求刺激,所以我偶尔会约炮之类的。不要嫌我啰嗦,我要把事情交代清楚!然后啊,我有一个一起长大的闺蜜,关系好得不得了,所以我知道她从小不点到大学毕业情感方面都是一片空白的,我还知道她是个宁缺毋滥的人。前几天她突然开心的告诉我,她找到了值得托付终生的人,希望我去帮她把把关,嗯,一开始我是非常替她开心的,发自内心的。但是当我见到她值得托付终身的人时,我不太好了不太好了整个人都不太好了。因为那个男生竟然是我众多约炮对象中最经常约的一个!我该怎么开口告诉闺蜜这个残酷的事实。

蜜答:直接了当的告诉闺蜜想当结婚对象就分手,虽然这是个残酷的事实,但是总不能看着闺蜜跳进火坑吧,他是你众多约炮对象中的一个,你也定是他众多约炮对象的一个。

2

我的男朋友偷吃成性,我给过好多次机会,都改不了,我觉得我快受不了了。

蜜答:受不了分手啊,狗改不了吃屎说的应该就是你男朋友。

3

我发现老公QQ里面有一个SM的群,我现在特别害怕老公有这方面的趋势 ……

蜜答:你老公对你做过吗?如果没有的话,也许他只是YY而已,但是也不排除以后有可能。

4

我现在的男朋友是从一个普通朋友那边挖墙脚来的,我跟他谈的时候每次都觉得良心不安,怎么办?

蜜答:挖了墙角墙没倒,你就不用不安,毕竟能挖过来的墙角也未必值得你良心不安。

5

我有个男闺蜜,是个Gay,但是我男朋友不相信,一直怀疑我……

蜜答:告诉你男朋友,男Gay蜜爱上他都不可能爱上你。

6

结婚提了一些礼金和婚礼方面的条件,男朋友觉得我很物质。

蜜答:难道要裸婚才不物质吗?你可以跟他说:我还觉得你太寒酸呢,娶老婆不花钱的吗?

7

我怀孕2个月了,发现男友出轨,我把肚子里的孩子打掉,男友反而责怪我。

蜜答:孩子不可以没有妈,但是也不能一出生就有两个妈,你也不想跟他过下去了,他有什么资格责怪你。

老公多次用谎言搪塞我,我该怎么办???

 

 

女人术与女人道

连岳老师,

您好。

我曾经一度看着其他姐妹们发帖讨论家庭情感问题,一直觉得与自己不沾边,在此之前还是满满的幸福感。不得不说我真是一个后知后觉的女人!

老公有着令人羡慕的高薪职业,有地位、有金钱、有相貌的三优青年;我曾经过着外企叱咤风云的OL职业生涯,生完娃后不想那么拼了,换到了一家国企,薪水比之前少了一半,工作量也少了差不多一半,工作时间比较自由无需特别坐班,被家人理所当然地认为是性价比十分高一份工作,因为有更多时间可以照顾孩子。

工作原因与老公两地分居,但与老公每月都会见面1-3次不等。我一直自认为老公很在意我,因为婚后家里大小事情一直都是我做主,包括车房都是在我名下,可仍旧属双方共有性质;包括与公婆出现矛盾,老公也是向着我,所以公婆也很重视我的意见。

就是在这样的大背景下,我突然无意中发现老公与一女性微信传情,当即发飙,并删除此女,老公口口声声是手欠行为。没几天发现此女换了一个微信名字和头像又出现在了老公的微信好友中,再次发飙后老公当即表示删除此女,不再联系。事情过后一周,我再次发现二人微信还是在联系中,只是每次回家前老公会删除此人, 并且二人每天都有多次通话记录。

泪已淌干,心已凉,老公多次践踏我对他的信任,只是在用谎言搪塞我,我该怎么办???

我想要打电话给这个女孩,问问她是否知道自己在和一个已婚男人玩火,我可以这样做吗???

老公现在并没有离婚的意思,可是我已在奔四的路上,难道要等到人老珠黄,帮他拉扯大孩子照顾好老人再被抛弃,我要等吗?

还是现在揭穿谎言,离婚,在短暂的青春中追求自己的人生!

我是一个独生女,基本没有经历过什么挫折,衣食无忧,表面上过着令人羡慕的生活,其实泠暖自知;老公是一个更爱他自己的人,只是在物质上不克扣我,但是给予我的关心仅限于问问我吃了吗,干么呢,在哪儿之类。

父母朋友劝我忍,我该怎么办?

西西和稀饭之奔四女人

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奔四女人:

你能忍当然没问题。老公,你可以随便在我之外找女人。是这样的话,你就不会写邮件了。

先把事情往最坏的结果想,努力之后,无法挽回,只能离婚,该做什么?

你的优势是,车房在你名下,不至于伤心之后又破财。

离婚时,有过错的一方,自然在财产分割上有所补偿,我建议你做的第一件事是将他的过错固定下来,以备将来法庭上用。

你知道他的不忠,他也表示绝不再犯。口说无凭,写下字据,格式大概如下:

我违背妻子XXX的意愿,X次与XXX在微信传情暧昧。其中,我答应妻子不再与XXX联系,但是她更改头像与微信名之后,我们又再次联系。我珍惜与妻子的感情,立下字据,保证不再犯此类过错。

他如果不愿意写,我建议尽快离婚。四十岁,还年轻,不要恶心自己后半辈子。

他写了,你可拿着这字据找他的绯闻女友。记得拿复印件,保证原件不被破坏。肉体或语言的暴力,大可不必,于事无补,简单建议她不再侵入你的家庭即可,再送一份丈夫的字据复印件给她,请她谈谈看法。——手机的录音功能非常方便,建议全程录音。

上述证据,在婚姻失败时,可极大地维护你的利益。

这不是奸诈,这是维护自己,这是聪明。家庭遇到危机,只会把泪哭干,那注定要一直被欺负,最后只能忍。你太弱小,不能忍又如何?

术的一面说完。说道的一面。

在道上犯错,术再精也局限。

女人道是什么?

不少女人生完孩子后,乐衷于找个地方“混”——一般是机关或国企——不(少)干活,多拿钱,生活多舒服。相当于宣布自己的人生早早放弃,只为老公孩子活了。

放弃自己的人,失去魅力,不再可爱,也是必然。在飞短流长,无所事事,缺乏竞争的环境里混几年,你见识闭塞,观念僵化,一无所长,你都不会喜欢镜子里的自己,更别说你的老公了。

只为老公孩子活的女人,反而容易被老公孩子嫌弃:这个女人,只会粘着我,真是讨厌啊。

女人道是,一个女人,要为自己活。

你爱老公、爱孩子,但不是老公与孩子的奴仆,只为他们活。

“我只要老公与孩子,我就满足了,工作能混就行了。”这类示弱女人,她们的老公移情充满活力的女性,几乎是大概率事件——除非她们的老公条件太差。

但愿你借婚姻危机,重新规划一下自己的职业,面对竞争,“叱咤风云”的工作,能让女人有魅力。

祝开心。

连岳

口述:老公经常夜不归宿我该怎么办

 

 

网友求助:

我结婚四年,老公经常晚归,很多时候到凌晨一两点都不回家,偶尔是干脆不归家。打电话他不接,接了就骂。

为让他回家我试过各种方法,软方法有坐在沙发上等他等到天亮、回来给他洗脚、炖汤,硬方法是和他吵闹,可都不管用,他不但没有收敛反而愈演愈烈,我非常痛苦。

他工作确实忙应酬多,吃了晚饭要陪客户打牌唱歌什么的,没有应酬的时候他又说去陪朋友,唯独不陪我。

夜深人静的时候,我总是忍不住流泪,这就是我自己选择的生活吗?这和单身有什么两样吗?我也想过离婚,可我很爱我的儿子,为了孩子我是不会离婚的。我该怎么办?

回复:

男人晚归有多种原因,有的确实是工作需要身不由己,有的纯属贪玩,有的是逃避缺乏温暖的家,有的是有外遇了。不论哪一种,偶尔晚归可以理解,经常晚归很不正常,夜不归属就更难容忍了。就算真的是为了挣钱,没了家的温暖,挣再多的钱又有何用?遗憾的是国人总学不会把婚姻家庭的成功当成成功,总是为了钱、权疏忽了最应该珍视的家庭温暖。

从你的叙述看,你老公工作上确实有应酬,如果应酬真的是工作需要建议你对他多一些理解,他也不容易。如果应酬不是工作需要或者以应酬为由不回家你就得多长个心眼了,好好想想他到底为什么宁愿晚归也不回家,是家缺乏温暖还是他有外遇了?

其实,男人晚归,很多时候应酬只是借口,哪有那么多应酬,本质是家缺乏吸引力。

你说你什么方法都用过了,不管用,你知道为什么吗?因为他知道不论他怎样做你都会老老实实在家里等着他,他不用担心你会做对不起他的事,你永远都是他老婆,他是安全的。想想看,如果他晚归回家看不到你,他还敢经常不回家吗?

和他谈谈吧,告诉他你希望他能尽量减少应酬按时回家,你也需要人陪,否则你也要出去玩,你同样需要交友,同样需要应酬。如果说了依然不管用不妨和他玩几次消失,让晚归的他找不到你,他肯定会有所收敛。

作者 admin