【www.qg13.com – 只有恨的爱情要挽回吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我现在只有10万元积蓄,创业现实吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

神秘的创业

明媚:潇洒姐,我现在只有10万元积蓄,创业现实吗?

潇洒姐:创业成功的资源条件和可能性,从来都是神秘而复杂的分析对象,没有绝对行,也没有绝对不行。没有人在自己创业成功之前能知道自己一定可以成功。

这里所说的成功,首先是指生存下来。

想要创业,准备启动资金是其中一个重要方面,但更重要的方面是,你的客户从哪里来。

如果你对客户资源非常有信心,一开张就必定不停赚钱,那么启动资金不太重要。如果客户数量只在你想象中,甚至你完全不知道他们在哪儿,无论10万元还是100万元的启动资金都一样会烧光,只是早晩问题。

还有就是你的创业Idea(想法,主意),检验一个Idea的好坏只有一个标准:

赚钱,或者不赚钱。

当然,创业要兼顾的方面非常多,还有技术、专业性、团队、服务、产品、办公地点、工商地税等等。在决定创业之前,一定是了解得越多胜算越大,可以免去很多不必要的“学费”。更便捷的学习方法是,进入一个创业型公十司去学习和观察,去一点一点地积累条件。

再大的事业也是从小做起的,也有它的开头。小的事情容易把握,如果你能在小事情上理出清晰的脉络,挖出其中闪光的地方,把它做得有声有色,那你根本不用担心能否把它做大,做大只是放大过程中的时间问题,是乘法里的系数问题。

编辑推荐

婚后我才知道,他一共就1万元存款,结婚跟别人借了一万

 

 

问:幸知,你好。我与老公相识有11个年头了,结婚才1年。他是和我一起毕业,然后去了同一家单位,工作了两年多的校友。学生时期,他就追我,我也喜欢他。可是也不知怎么的,在过去的十年里我们的关系极其暖昧,我们发生关系,也会思念对方,分分合合四五次。这么长的时间,但好像我们不曾做过真正意义上的男女朋友,我因为这个事跟他绝交了三年。

直到结婚前的两个月,我出差到他工作的地方,我们又在一起了,然后两个月后我们结婚了。我30岁,他32岁。我们都毕业工作十年了,他没车没房,我没介意,存款多少没问。我们的婚礼很简单,在农村老家办的,婚后我才知道,他一共就1万元存款,结婚跟别人借了一万,跟他姐借了两万。后来我才知道三年前我工资才3000多元时,他就有7000多;三年后,我的工资有7000元,他才6000多元,工作时间还长;这三年里,他常在沐足城、麻将馆、KTV、酒吧里打混,衣服全是名牌、手机里、电脑里全是美女的照片,但找不到一本书、一张资格证书。结婚的时候,我用我所有的积蓄买了辆小车,当时以为他会有存款。之后我难过,他说他会改,他会努力,我相信了。后来我要他辞去原来那个工作时间长、危险性大、工资又低的工作,凑了8万块钱要他跟我一起办工厂。

可一年里,他连我最基本的要求——戒烟都做不到。我经常叫他多学习、多看点书,他口头上说得都挺好,实际上他知道的都是哪部韩剧好看,最近有什么笑话段子。最近我们吵架很频繁,冷战是经常的事,一般是一个星期,上次有20多天,我们俩不在一个城市,一般周末才见面。离婚这也是最近必提的了,这段婚姻我不知道该怎么处理了,诚心求助,希望你能回复我,谢谢!

答:什么才是真正意义上的男女朋友?相互喜欢、发生关系、思念对方,都不算吗?

“绝交三年”,然后继续在一起。在这段婚姻关系中,我只能说你们:一个愿打,一个愿挨。如果选择了11年,你依然还“草率地”做了一个错误的选择,我不知道说什么好。

第一,他有多少钱,有没有负债,婚前你没问。说明你不介意。这三年他过什么样的生活,你也没问,还是说明你不介意。但是现在,你开始介意了。

第二,你一直在用你的标准在控制他,要求他。像养孩子一样“培养”他。“工作时间长、危险性大、工资又低的工作”,是你认为的,也是你让他辞去的,他是否心甘情愿?你凑了8万块钱给他,记得,这是你给他的,赔不赔本,你不能有怨言。

第三,你可以相信爱人爱你,但请不要相信婚后他会做什么改变的承诺。是什么样的人就是什么样的人,每个女人都会认为爱可以改变另一半,但是请记得,你不是救世主,你普渡不了他。你只能渡你自己。

第四,一段不在一个城市的爱情,如果双方没有彼此爱下去的信念,婚姻将很难存续。

男友艰难创业 无房无车我还该嫁个他吗?

 

 

因为创业初期,有很多投入,他现在几乎处于无房无车无存款的状态。虽然他很努力上进、能吃苦,但我已经步入大龄女青年的年纪,贫贱夫妻百事哀请看苏芩老师回答。

网友倾诉:

我今年27了,和男友已经好了6年了,他是我初恋,当初其实他其貌不扬,在很多追求者中选中他,是由于看到了他身上的潜力,觉得他会有一番作为。除此之外他很聪明乐观,幽默快乐,和我比较悲观多愁善感的性格能互补。

毕业后的三年,他创业,我就业。我一直努力上进,职业生涯进展的还不错,年薪超过10w了。他白手起家,目前项目已经正常运转,在每月固定支出快1w的情况下,稍有结余。

但是因为创业初期,有很多投入,他现在几乎处于无房、无车、无存款的状态。虽然他很努力上进、能吃苦,但我已经步入大龄女青年的年纪,贫贱夫妻百事哀,这样的情况结婚,我总觉得很没有保障,且经济压力也很大。

那么多年他对我一直很体贴无微不至,脾气也好,有爱心有责任心,他说一直在为我们的未来去努力,叫我不要成天和他闹情绪,一起好好踏踏实实过日子。

可是若现在和他这样的条件结婚我很不甘心,我条件比较好,漂亮聪明,迟迟没放手是因为他的确是一个好男人,再去找一个能无限包容我坏脾气和像他一样爱我的人,也不容易。

我身边也有一些条件不错的男人,有时候很想再去选择别人,在这种纠结的情绪下,我真的很迷茫。

苏芩回复:

离开初恋、重新选择,不是不可以,但是需要克服两大难题:

首先。也许你可以找到更出色的新男友,但关于你之前的那六年深不可灭的初恋,他能全然容下吗?就如同你的现男友,那么的疼你宠你,除了他爱你这一个理由之外,更重要的一个原因是他认为自己是你感情经历中的唯一,对女人,男人始终有独占欲,这也是男人偏爱的原因,他们都爱那种全权占有的成就感。

再者,六年了,说放下就能放下吗?他聪明乐观、幽默上进,对你的体贴无微不至舍掉这样一个男人,真的不会遗憾吗?若不是初恋的青梅竹马,今生难再有人这么爱你。可以肯定的是,这一生,他的影子会始终在你心里挥之不去。你可以选择更好的物质环境,但前提时,当你的邀宠心在另一个男人那里得不到满足时,你能说服自己,不要去想他。

所以姑娘,你现在离开,其实时机不是最好:要么早几年离开他,免受这几年的辛苦;要么再晚几年离开他,至少等他公司开始盈利,没准儿还能稍稍带走一些分手费。

但是如今,他的公司虽未大举盈利,但已经步入良性的正轨,在这种看得见希望的时候你选择放手,岂不太亏?用个成语来形容,这叫功亏一篑。

当然我明白,女人越逼近三十岁,越会对未来的婚姻有惶惶之心。之前可以谈一场场穷恋爱,但到了这个年纪,女人开始希望手中能抓住钱。这不是女人的现实功利,这只说明女人是真的想嫁了,想有安定的生活了。可是一个男人,毕业三年,二十七岁的年纪便自己创业且颇有成效,这是货真价实的期货男,只要你对他有信心,他绝不会让你的投资赔本。

2010年,特别流行一句话:宁在宝马上哭,不在单车上笑。

但这句话起码说明了一个现实:宝马虽好,但坐在上面的女人眼泪总是更多;单车虽然陋,但不代表坐在上面的人就没有快乐的笑。

在一个重情男人的心里,唯有当年陪他蹬过自行车的女人,才配日后让他给她开宝马!

结婚7年,我的积蓄全被老公榨干了!

 

 

小瘦,你好。简单说下情况。我跟老公是读书时候认识的,后来毕业之前结了婚,到现在第七个年头。期间他做的一些事情让心心寒。生二胎待产时候他的行为让我彻底寒了心,我打算离婚,他不愿意,现在他又想要机会。下面我把这些年发生的几件事给你讲下,看看是我玻璃心还是真的没必要再给机会了。

1.我比他早毕业,我毕业前他说先把证领了,当时觉得感情还行吧,没多想,就在毕业那年的月份领的证。6月份毕业,七月份去上班,因为工作地方距离都市的地方较远,跨省,我跟他说让他送我一下,他说他实验忙,没空。结果连火车站都没送,我走的那天连个电话都没打,我自己去了火车站坐车去上班。到了单位,同事还问我,说你老公怎么都不送你一下,我当时无言以对。

2.在怀大宝的时候他因为没有文章延期了,文章迟迟发不出来,他觉得拿学位无望,说想买车做小生意。因为延期没有生活补贴,全家都指望我那点工资,经济压力比较大,因此我也同意了。借了一部分钱,加上之前的积蓄,买了个小卡车让他做生意,6、7月份买的车吧,具体时间我忘了,反正是到年底他说算了下赚了几千块。大宝11月份出生的,我跟大宝啥忙乎一年他什么表示也米有,到过年的时候把这钱全部孝敬她爹妈了。后来拿到学位又把车卖了,亏了几万,我跟他一起还账。我当时就觉得亏大了。

3. 14年他拿到学位找了家单位上班。当时我还在休产假,带着几个月的大宝跟他一起到他上班的单位,当时我们经济很紧张,手里一共就剩2500块了,他说他父母在家里忙双抢,很累,要给2000块,留500我们用,说再等半个月就能领第一个月工资了。我说宝宝还小,妈在家也不缺那2000块,万一那几天宝宝病了,不知道需要多少钱,你刚上班,人不熟,到时候借钱都没地方借,他不听,还是把2000块钱拿回去给他父母了。我觉得好寒心,娃的命在他眼里算什么?他爸妈才是最重要的。当时我们吵了架要离婚,后来我回我爸妈家里住了一段时间,家长各种劝说,暂时算是过去了。

4.大宝一岁我上班,因为异地,我后来找工作打算调到他上班的地方。面试过了,体检时候身体有问题,要做手术。他说他过来。周五晚上到,周六安排的手术,周天他说要回去上班。我说你不能多呆几天?他说一天不上班要扣50块。话已至此,我没多少,让他走了,我自己又住了几天院,自己办了出院手续上班了。这个事情遭我心里就像一根刺,想起来痛的不行,也很寒心。

5.后来放开二胎,他死缠烂打非要生,我不想生。大宝一岁前都是我带,他要毕业,找工作,加上异地,很少管,一个人带娃的累带娃的妈妈才能体会,所以我不想再过一回。后面同事好多家都生了,我爸妈也劝说,他又经常吹风,我就有点动心了。加上他孕前又承诺,出了产假他爸妈带,不会让我辛苦。老大那会因为他没钱,因此奶粉、衣服、尿不湿各种开支都是我支付,老二他拿出来五万块钱备用金,他自己也会帮忙带娃。各种承诺之后我就有点蠢蠢欲动。之后就是备孕、怀孕。

因为年龄大了,怀孕以后比起老大来辛苦不是一点点,耻骨痛的晚上睡不着,起床都要靠用手扳着床沿把自己拉起来,晕晚期尿频,腿浮肿,各种辛苦现在都不想回忆。好早我身体素质还好,除了觉得比较累,没出什么其他状况。

在明知道已经怀孕的情况下,他拿出自己全部积蓄回老家盖房子了。刚开始跟我商量,我不同意,又纠缠好久,我说我不出钱,同时你要保证不能影响家里正常生活,该出的开支你能支付的情况下你可以盖,他说没问题。可是他没钱了,家里的所有支出全部变成了我来付,水费电费煤气费没钱交,我来交,孩子的学费没钱交,我来交……后来连出去吃顿饭几十块钱他都不出,还跟我说我斤斤计较。去年冬天天气冷,他带大宝睡觉,屋里冷,他连几十块的小太阳都要我去买,还振振有词的说,你是为了你孩子又不是为了我,我都不需要买。我这些年可算一点钱都没攒下。

房子从阳历4月份盖到年底都没盖完。期间他每个周末都要回去,有时候不是周末,他爸妈一个电话,也会回去,说他父母在家忙不过来。我每次跟他说能不能少回去一次,他都很不耐烦的说,家里有事。

孕39周过了,我跟他说这周末别回去了,随时都能发动了,结果还是等来一句不耐烦的:大宝那会不都推迟一周才生的么?再说我爸妈在家里忙不过来。我说我跟你这么多年吃了多少苦,你就不能陪我一次?他甩下一句话,吃不了苦,就别当我老婆。之后我没再说啥了,他要走你也拦不住。可这回我是彻底死心了。我觉得我跟娃在他眼里算什么?他爸妈和他家房子才是最重要的。

我现在已经对他死心了,他做任何事情已经不在乎了,他的事情我不管也不问,也不在乎了。现在他说他知道自己错了,还想要机会。可我已经不想再让自己伤心难过了。同事跟我说好多离婚了娃都太可怜,让我再想想。

我现在想问问是我玻璃心么?还是我太狠心了。

小瘦:

说实话,离不离婚这事要你自己判断。我唯一能判断的是,你在你老公心里的位置是排最后的。

学校里的爱情到底适不适合结婚呢?我不知道,但我遇到很多都是不适合。你根本不知道,你的另一半在面对社会压力和时会做出何种选择,因为此时的他太不成熟了。结婚太早,真不好。你说的“感情还行吧”就结婚了,所谓的还行吧就是你要跨省工作,人家火车站也不去,电话也不打,我觉得这很不行。所以,你为啥看不准对方就草率结婚了呢,这只能怪自己。

我常说,女人一定要跟男人谈钱,不谈钱谈不出真的感情。一般来说,男人对自己老婆太小气抠门,感情也不会很深,这是很多女人用泪水总结的道理。你的老公很在乎钱,不过他在乎的是自己的钱,你的钱能用就用,能花就花。毕业的时候,想着做生意没钱买车要你买,赚到的钱全给了父母,没有给你留一分,还要你一起还债,这个时候你就应该给你提个醒了。手里就只有2500块,只给妻子儿子留了500块,你的位置也就值个500块,可是2500块里你也有份的,凭什么只留500,?等你生病的时候,为了不被扣50块丢你一个人在医院里,真的,我都不想说你比不过50块。拿出自己全部的积蓄会老家盖房子,全然不顾自己的家庭,说得好听用自己的积蓄,一个家庭你用了自己钱势必会导致妻子要付出更多,等于妻子在出钱帮你盖房子,所以我说,你在他心里的位置是排最后的。这种男人,理所当然地认为老婆有责任有义务和他共度时艰,没错,夫妻就是要这样,但前提是他有想着努力让你过上快活舒服的日子,可是他没有。在他心里,他也许自始而终认为他和父母是一个家,你和孩子是一个家,你的存在只是对他的家无私奉献。

最后,我想说,生孩子要慎重,不是想生就生。从你描述里能感觉到,你们的经济条件不算太好,你也能感觉到丈夫对你不好,这样的情况下,为什么还要生二胎?而且我猜先前的承诺他多半也没有做到。从某一层面来说,生孩子会提高你的离婚成本,多少女人为了孩子在婚姻里苟延残喘相互将就。

所以,一个男人对你不是很好,千万不要轻易提嫁娶,一个男人对你不是很好,更不要轻易提生孩子。

你老公说他知道自己错了,还想要机会。我觉得你既然来问我,心中肯定有犹豫或者舍不得,但我要告诉你,机会不是你给的,是要他争取的。如果你想离,那就爽快点,世界上不会只有他一个人对你好,如果你还在犹豫不决,那就一定要看他表现,而且是长期表现,要知道太轻易得来的东西,人是不会珍惜的。

祝好。

如何看待现在部分女孩在爱情方面很“现实”的现象?

 

 

问:如何看待现在部分女孩在爱情方面很“现实”的现象?

答:一个客观事实:在当下的男女权力结构中,二十岁出头,是男生命最贱的时候,却是女生这辈子最春风得意的时候。二十岁出头的男生女生,面对的境遇是完全不同的,从能力上来看,双方同样经过良好的教育,那么在能力上没有显著差别,在现在收入较高的一些文牍类工作中,女生甚至有明显优势,在这个时候,离生育对女性职业生涯的打击还远,中上层那个看不见的天花板更是遥不可及,大家都是乐呵呵的奋斗者。

但,一样的奋斗境遇,经济待遇,生活水准,男女生却是天差地别:男生的置业压力比女生大太多了。女生做到挣五千花四千,已可说自称节俭,很多男生挣一万花两千,心里担忧的是,这一年也就特么攒下一个厕所。最重要的,男生最被看重的价值:事业,在这个年龄,不是无头苍蝇,就是闭气铲屎,焦虑纹满额头和眼角的沟壑。但女生最被看重的价值:青春,正处在这辈子的最高峰。

其实她们原本也是单纯的,但奈何各个年龄段和能力的男人都摆在面前,同时,她的选择机会,又是这么的少(女性再婚贬值论),他就像握着唯一的硬币,站到了一台琳琅满目的自动售货机前,那么换做谁都会变得挑三拣四,乃至“功利”一点吧。

这个状况什么时候会开始逆转呢?那大概是三十岁出头,事业草创,有了几个可供号令的狐朋狗友,圈子内有了点未见其人,先闻其名的积攒。而女生,肌肤开始颤抖,事业触到了隐形天花板,婚育压力不断上升,于是她们就开始陷入焦虑。当然,这时候的男人,往往又不满足于黄脸婆,跑到大学门口去接小姑娘去了,这是一种循环。

这个循环什么时候会结束呢?当整个社会不把事业看成男人的专属价值,不把婚育看成女性的专属价值的时候。

我资助穷老公创业,家财万贯他让我滚,一年后一贫如洗…

 

 

我不知道大家有没有这种感觉,当你全新全意为一个人付出时,他却背叛了你,没了他,你会发现你一无所有,有的只是心碎的感觉。

我和老公是校园恋爱,学生时代,那种青涩,纯真的恋爱,真的很美好。我出生在独生子女家庭,我父母就生了我这么一个宝贝女儿,而他不同,家住小县城,上有未出嫁的姐姐,下有上初中的小妹妹。五口之家压他父母的压力很大,他从不敢轻易问父母要零花钱,从来都是自己打点零工,赚钱外快养活自己。

我欣赏他的骨气,对于他的家庭情况,我根本不在意。谁说家境差异是阻碍爱情的屏障,我偏不信。倔强的我,开启女追男的倒追模式。他有些自卑,不敢跟我接近,我放下女生的矜持,请他吃饭,看电影,主动约他,明着暗着说喜欢他。我的真挚打动了他,他发誓无论将来多困难,都要娶我为妻,这话我听完都感动的流泪了。

当然,结婚时,我父母那关不好过,我给了他自信,他单枪匹马的跟我父母谈判,很坚定的说除了我谁都不娶的话,还跟我爸谈理想,谈未来,很是聊得来。我爸夸我找了个“人穷志不穷的男生”,我哭笑不得,不知道是在夸我还是损我。最后,父母同意了我们的婚事,还给我十万块钱,做嫁妆,交代我这钱,自己留着花,不要给我老公说。我知道父母怕我到他们那边受苦。

嫁过来之后,老公开始想方设法的赚钱,他和朋友打算合资弄一个场子。不分昼夜的工作,累了就睡在厂子里,有时候忙到一天吃一段饭,资金短缺时,四处筹款,我悄悄把我爸妈给我的私房钱,拿了出来。他不要,我硬塞给他,他感动抱着我,那一刻,我很幸福。

几年的努力,厂子的效益越发的高,我们的孩子也出生了,真是双喜临门。日子过得如鱼得水,不仅买了房子,还开上了轿车。因为这几年帮助他创业,我皮肤根本没注意保养,特别是生完孩子,脸上的雀斑越发明显。这几年老公赚了钱,应酬也多了,经常喝酒喝到深夜,啤酒肚都起来了。

我担心他的身体,劝他能少喝就少喝,他不太高兴,脸色拉长说,“你照顾孩子就行,别管那么多”。这态度,让我感觉很不舒服。我没放在心上,可没想到他往后越来越过分,对我各种嫌弃,说我邋遢,不知道收拾自己,带出去别人会笑话他。我承认我这几年,没有好好收拾自己,那也是拜他所赐啊,创业那段时间,他不知道我都在帮他吗?

男人有了钱就变化,果然应验了。他手机里,我经常看到陌生女人的电话。有时候,我明明听到他和女人讲电话,问谁打来的,他很镇定的说是客户,不愿往下说。直到那天,我看到了他车子里,有一只女人的耳环,我忍到家,问他是谁的。他不说话,我堵着门不让他走,他一把拉开我,把我摔倒了沙发上,由于惯性,我撞到了桌子角,头磕破了,他理都没理我,我痛得直流泪。

隔天,他扔给我了一张离婚协议书,让我签字离婚,收拾东西滚蛋,给了我二十万,其中十万是他还我创办场子的钱,还有十万是他补偿我的。我听蒙了,怎么能说出这种话,我们是患难夫妻,他现在发达了,直接把我踢开了?我死活不肯,他拿和第三者亲吻的照片刺激我。我愤怒的扇了他一耳光。最后,我凄凉的回到了娘家,经历了几年,我又回到了远点。我恨他,诅咒他会有报应。

我用了一年的时间,改变自己,去美容店,去健身房,提升自己的气质。前段时间,老公联系上了我,约我喝杯咖啡,顺便把孩子带来给我瞧瞧。他一说到孩子,我又难过了。离婚之后,我怕看到孩子舍不得,一年都没和孩子见面。一年未见,他老了许多,也瘦了。

开始聊了很多无关紧要的话题,最后他说到了正题:我走后,场子倒闭了,他开始寻找新的项目,那个第三者,怕钱打水票,卷钱跑了,他现在在一家饭店打工养活孩子。希望我能够原谅他,在给他一次机会。我愣住了,为什么总是一无所有的时候,才想到我的好?我不肯,他当中给我跪下,说孩子想妈妈,孩子看到老公跪着,哭着拉我的手,让我回去。我心又开始软了,我该怎么抉择啊?

维情咨询师回复:

人总是在失去之后,才懂得珍惜。他没钱的时候,你给他一颗糖,他都觉得甜,有钱了,却把你狠心抛弃,伤你的自尊。如今一贫如洗,又想到了对他真心好的发妻。建议对待复婚的事情,一定要慎重。这种男人,能做出这么没良心的事情,谁知道你回去之后,他又会怎样对待你。吃一堑长一智,不能让自己二次吃亏。

淡定,如果你对他有感情,对孩子不舍,也不要表现出来,让他也尝尝这种心痛的滋味。所谓自作孽不可活,希望他能够真正反省自己,重新撑起这个家。你现在静观其变,在做打算。

只有整容,才能获得爱情吗

 

 

只有整容,才能获得爱情吗

徐昕:

你好!

我今年24岁,已经相亲20多次了,至今都没遇见合适的人选,不对,应该说也遇见过自己比较满意的对象,但是他们全部都没有看上我,原因只有一个,嫌我长得不够漂亮。

我妈从小就说我长得丑,塌鼻子,小眼睛,脸庞太大、太宽,唇形又不够端正。她很奇怪像她和爸爸这样相貌中上的夫妻,怎么会生出我这么拿不出手的女儿?从小妈妈就教育我,本事一定要学好,不然有谁会要你?一辈子嫁不出去,只好老死在家里了。我很争气,读书好,选的专业也好,大学毕业后进的单位待遇福利都很不错,只是到现在都还没谈过恋爱,我的生活很寂寞,不要说那些帅哥了,连长相非常普通的男人也不怎么愿意把目光投射在我身上。

丑女没有爱情,丑女也没有春天。人家说少女十八无丑妇,我也就24岁,就算不漂亮,但总还是很青春的吧。可怜我居然从来都没尝试过和自己心爱的人牵手的感觉。刚上班的时候,我暗恋过同部门的一个男孩。他不是很英俊,不过气质很阳光,性格开朗,对谁都是笑脸迎人的,当然对漂亮的女同事更是殷勤了。那时候我也不知道怎么了,一头栽进了单恋之中。他有什么工作我都抢着帮忙做,每天还给他买早餐,中午休息的时候替他倒茶泡咖啡。可能我做得太明显,同事们很快就看出端倪,他更是吓了一跳,跑来很严肃地对我说,他已经有女朋

友了,希望我们之间“仅仅是同事的关系”,之后看见我就不理不睬的,连话都懒得和我说。全公司都知道他没有女朋友,这么做只不过是嫌我不够资格和他交往。更过分的是,他还对别的同事说我是“癞想吃天鹅肉”,从此我就彻底死心了。我想他也不是什么天鹅,凭什么我就成了癞呢。我只不过是长得不好看罢了,其他地方也没有什么缺陷啊。长得不好看我可以去整容,就非要把自己整成一只天鹅,让那些曾经嫌弃我的人后悔去吧。

我把自己的想法告诉了家里人,我爸爸第一个反对。他认为整容风险太大了,前几天不是有个明星整容死在手术台上了吗?不好看怎么了,至少还健康地活着。我妈妈是有点犹豫,她说一个女人不好看实在是很吃亏的,我到现在还没有男朋友,就是因为这个缘故。不过她也看到过整容危及生命的新闻,也是心有余悸,最后劝我还是算了吧,不要冒险了。

说实话我也是很胆小的人,不想为了漂亮连命都没有了。我也不是那些无知少女,也知道整容可能会失败,有很多人整容不成反毁容,比没整之前还丑呢。可是我的内心深处很渴望有人爱我,有一份温暖的爱情,有一个温暖的家。别说心灵美就可以获得这些,我自己的亲身经历告诉我:女人长得不好看,就不可能得到一个像样男人的青睐和爱情。也不要说什么诸葛亮就是娶了一个丑女为妻的,中国几千年来出了几个诸葛亮?还不是以貌取人的男人占主流嘛!心灵美确实很重要,但是如果你外表不好看,谁会花心思发掘你的内在美呢。

这几天我把自己的存款都拿了出来,还打算向爸妈借一点,去做一个全面的整容手术。但是我爸非常不赞成,说我看事情太偏激了。我就不明白我怎么偏激了?我想让自己变得好看一点,让自己也有人爱,难道这也是错的吗?

苦恼的VIVI

苦恼的VIVI:

你好!

就男人的眼光而言,我当然希望这个世界上美女越多越好啦———不好意思又让你受打击了———有时候我甚至会地想,但凡长相在林志玲、宋慧乔之下的,统统都应该去……整容。呃,看到我这个答案,你是不是有种五味杂陈的感觉?但我可没有说我支持你的决定啊!

你看,现实就这么残酷,即使再粗陋、再猥琐的男人(比如我),也一样喜欢漂亮的女人,无论青蛙王子还是癞,都是想吃天鹅肉的。不想吃天鹅肉的癞,不是好癞,至少不是正常的癞。女人看男人也一样,你敢说,在你的排行榜里,不是先从帅哥排起,看到帅哥没戏了,才退而求其次,勉强接受“长相非常普通的男人”?你所说的“一个像样的男人”,我想应该不会包括那些面目丑陋、歪瓜裂枣型的吧?可你有没有想过,有谁愿意长得那么不堪啊,那是人家自己的错吗?他们或许也在郁闷呢,连VIVI这样长相平庸的女人,居然也不正眼看他们……

从进化的角度来说,每个人在求偶的时候都应该寻找更美的对象,这样人类的后代才会越来越完美,丑男丑女才会越来越少,让那些无良的整容医生失业去吧!可是你也看到了,现

实并非所有的美女都和俊男配对,走在大街上,我常常会不由自主地想要骂人———那么多美女,为什么身边跟着的男人偏偏都很猥琐呢?同样,你可以发现很多俊男配丑女的故事,这真是一个不可理喻的世界啊!

所以,你并非没有机会。为了下一代不再为长相苦恼(整容后的形象是不会遗传的吧),你也应该把眼光放得高一点,把目标锁定在帅哥身上。怕什么呢,大不了是被人笑话,权当破罐破摔豁出去一把,兴许还有搏出一条血路的机会。那首歌是怎么唱的?对,有梦想就会有奇迹!不成功的话,大不了重新放低身架,须知永远会有很多男人,存在于你的视线之下,不妨也给他们一个机会。但是千万不要考虑那些“长相普通的男人”,就属他们最势利了……

万一这个套路行不通,再考虑整容也不迟。唉,我是真的不想为那些医院做广告啊。

祝开心!

徐昕

我很喜欢她,所以不想放弃,我现在还有机会吗?

 

 

您好: 我和她是相亲认识的。我们彼此都有一定的好感,我需要经常出差,一个月有4天的假期,她是医院,相亲第二天我们就出来吃饭看电影,聊的很开心,后来我出差,我们就微信天天聊天,她说她是我的心脏,每天早上都会主动叫我起床,我们几乎从起床开始就断断续续聊到晚上十一点,一个月后我回去,她去车站接我,还给我做了寿司,我们见面我没有注意她拿的寿司,也没有问,她主动提到我脸前,让我看,我就简单地说了一句谢谢,现在回想起来她好像有点失落!第二天我给她做了她最爱吃的香辣虾,第二天晚上就说忙,第三天晚上我又去找她,我就问她,家里有没有不同意啥的,她说回去问问,后来微信上给我答复,说我对她挺好的,就是和我在一起没有想把我当男盆友的感觉。但是约她她也会出来。现在隔一两天微信上也会聊的很好,我很喜欢她,所以不想放弃,我现在还有机会吗?

从你的描述中我没看出你没有机会啊,现在不就是她说她对你没有男朋友的感觉嘛,这只是女人害羞的说辞而已。难道你们刚见面几次,你就让姑娘说太喜欢你,没有你活不了?经常带她去一些有意思的地方玩,懂得感情升温,把握女性情感上升三角,及时对她释放的IOI予以反馈,我相信不久之后她就会成为你的女朋友。

出轨的前夫巴结我,我要辜负现在的男友回去复婚吗

 

 

我老公几年前出轨了,我当时选择了原谅,他确实对我非常好,但后面我发现他俩私下还在联系,老公也承认他是爱这个小三的,但也舍不得我。

我俩有个六岁的女儿,我最放不下的就是她,所以也选择了将就,但后面我遇到了一个很爱我的男人,为了我,不顾家里的反对,就是要和我结婚(他是单身)。

目前我和我老公已经离婚了,但我们双方父母都不知道,为了孩子我们没有公开。

可离婚后我前夫现在对我特别好,想要挽留我。我心特别软,不知道怎么办?说实话,放弃这个家我非常舍不得。

如果我再原谅他的话,对我现在的男朋友是很大的伤害,可我和我前夫在性生活方面一直都不和谐,我和现在的男朋友就非常有感觉,我也喜欢和他在一起,你说我该怎么办?给点方向好不好?

高级情感咨询师范俊娟:

有时候,会对女人好的男人,挺招人恨的。因为他既然可以对你好,就可以对别人好,他可以对任何让他喜欢的人好。

对别人好是他的套路,并不是因为你有多好,他才对你好,而是因为他喜欢你,所以他才对你好。

他对你好,主体是他,你只是客体。

他既可以跟你结婚,对你好,也可以出轨给别人,对别人好。他可以两个都爱,他希望这个平衡能够得到维持,任何一方他都不想失去。

你们没离婚的时候,他的关注点在第三者身上, 因为那是他更容易失去的;你们离婚以后,他的关注点在你身上,因为这时候你是更容易失去的。

你和第三者就像两个跷跷板,他在中间走来走去。看那一边不平衡了,就去花更多心思去维护一把。

所以如果你想要跟他复合的话,他对你很好,不应该是你们复婚的理由,而是曾经让他出轨的理由还在不在?或者,如果他继续出轨的话,你是否可以容忍?

这里你没有提他出轨之前,你们的关系怎么样。他的出轨,到底是在为你们婚姻的哪部分亮红灯,这些你都没有说,我不知道你是没有注意到,还是注意到了只是没有提。

或许在你的婚恋关系中,最吸引你的,最让你看重的是,这个人是不是对你好,而不是其他的。所以你在看待一个人的时候,你是很容易只看重这一方面的,而忽视了其他方面。

就像一个小孩子,只要大人对自己好,疼爱自己,他就跟你走,而不是像个成年人一样,去综合衡量两个人的情况之后,再去确定自己到底要怎么走以后的路。

性生活也是一个很重要的因素。相信你跟前夫也一定做过各种调整。这个两个人出于本能的交往方式,相信你自己的直觉,能够真正让你开心的,才是适合你的。

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