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情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的女友看完《蜗居》后想去当小三,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

宋思明给海藻送车买房,女友看了说:跟你在一起,不如去当小三。

这几天,江枫(化名)的心情始终不能平静。跟你在一起,还不如去当小三。女友抛下的这句话,像一把利剑直刺他的心口。

讲述人:江枫24岁长沙人

刚交往时她很体贴我

两年前,我在朋友的生日聚会上认识了小菲(化名)。看到她的第一眼,我就被她吸引了。后来,我问到了她的电话号码,在我的强烈攻势下,她成了我的女朋友。

小菲很体贴。我的工资每月不到3000元,从不要求我买贵重的礼物给她,买衣服也不要名牌,偶然带她看看电影就很满足了。她说两个人过日子,只要真心相爱就好,其他的都不重要。后来,我们便租了个房子,住在了一起。

有一个这样漂亮又体贴的女朋友,我觉得自己是世界上最幸福的男人。当然,我也很在乎她,家务活从不让她做。

慢慢地开始嫌我穷

就这样过了一年多,我以为我们会一直幸福下去。但不知从什么时候开始,小菲开始注重打扮,对衣服、化妆品开始有了要求。刚开始,我还会尽量满足她。慢慢地,她的要求越来越多,什么都要名牌、大牌。我的收入根本负担不起,于是,我们开始频繁地吵架,每次都是为了钱。

有一次,我陪她逛街,她看中了一件一千多元的粉色风衣。那件风衣她穿着确实很好看,但我觉得太贵了,就没吱声。当时她就生气了,脱掉风衣一个人走了。我追回家,发现她正在整理行李,她说她再也不想和我这个穷小子一起过苦日子了。最后,我一急,干脆跪在地上求她,她这才勉强答应不分手。

看完《蜗居》后她说宁愿当小三

这段时间,电视剧《蜗居》热播,女友看了几集后就看上了瘾,我也每天陪她看。每次看到宋思明送贵重礼物给海藻时,女友都会很羡慕地感叹:有个有钱男友真是幸福!说完还瞟我一眼。宋思明给海藻买宝马买房子时,女友更是当着我的面说:其实当小三也挺好的。

前天晚上,她从外面回来,不知道受了什么刺激,突然楸着我说要分手,说我太没出息了。反正男人到最后都会变坏,还不如直接找个有钱的,像宋思明那样的。后来我打电话给她的好朋友,才知道她们几个女孩子吃饭时遇到一个很成功的商人,小菲在饭桌上和他聊得很欢。

跟你在一起,还不如去当小三。她抛下这句话后,就再也没有理我。她现在要离开我,我真的不知道怎么办?

[专家建议]

湖南省社会科学院社会学法学研究所所长方向新Www.qG13.CoM

当小三其实是当今社会干得好不如嫁得好观念的一条捷径,尽管看上去拥有令人羡慕的物质条件,但小三在婚姻、感情等精神层面都存在很多问题。现在社会上,确实有女孩以这种标准来找对象,但这种婚恋观念是错误的,需要引导。在婚姻中,感情才是最重要的。

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老公居然当小三面骂我是泼妇

 

 

我老公现在对我越来越冷淡,过年些天也时常夜不归宿,其实我知道他在外面有很多相好的女人,也曾多次偷偷跟踪他,目的就想查清他底细,彻底跟他摊牌。

他这人很狡猾,很无赖,若没有真凭实据摆在面前,绝不会认帐。我只所以这样做,就是想当面揭穿他,证明他有过错,只要他向我道歉,早日浪子回头,我还可以原谅他。

一直以来我都很爱他,即使他现在频繁出轨,我还是幻想着有一天他的心一定会回到我身边。平时他和女同事还有一些不认识的女人单独去吃饭,去跳舞,我都亲眼看见他们打情骂俏在一起,虽说心里很酸,可想一想男多这样,因此他回到家后我并没有生气,明知他说的全是谎话,也从来不计较。

从初七上班到了今竟然一连几天敢不回家,我打电话他还总挂断,后来干脆关机。今天中午我在他单位门口的一个暗角专门等,他出来后打了车向郊区方向走去,我紧随其后,他去了一所农家小旅店里。

他前脚刚进门,我随后便赶到,向店老板询问起来,起初那人怎样都不透露情况,还拒绝让我上楼,后来我塞给他100元钱。他才告诉我有一个女的长期在这里包房,元旦就来住了,已经有40多天了。

他每天就是来找她,两人总在屋里,吃饭的时候多数叫外卖,再不男的回来时就带好了,女的很少外出逛,整天在家里看电视,上网,可能她没工作做,不过看她挺漂亮,还很年轻,比男的要小很多

店老板说的没错,她的确长有一幅骚相。我是假装服务员送水叫开了门,女的披头散发穿着睡衣挺不耐烦的,我推门而入,老公赤溜溜的躺在床上,我掀了他的被子。他看到我走进来,着实吃了一惊。

我气急败坏的让他快点滚起来,没想到他却悠闲地点着了一根烟。女的好像看出了是怎么一回事,一开始以为我是他的旧女友,她让我马上出去,还说这是她老公,我还真被这个不要脸的女人气糊涂了,一巴掌打到她脸上,她便扯拉我的头发,还用膝盖顶我的小腹,我俩打了起来。他从床上跳下来,先是将我甩到了一边,差点让我的头撞到电视机角,她却顺势坐在了床边。

那次他对着外人居然开口骂我是泼妇,问我究竟想要怎样?是不是非得搞到派出所来才罢休?我坐在地上哭了起来,他却让我先回去,回了家后才要给我说清是怎么一回事。这种事情还用得着解释吗?我不听他废话,让他当面做出了断。

那女人也开始接骂了,还耻笑说像我这种女人根本就没男人敢要,绝对是个母老虎。我也反骂她女妖精,专门勾引男人的女鬼,是个不要脸的东西。可她却笑了,自嘲说她自己就是,那才叫女人的魅力,还说我无能,看不住自己的男人竟敢在她的地盘撒野,还建议我今后一定要先提高自身的基本素养

他穿好了衣服坐着,根本就不插话,听她随意的侮辱我,我骂不过她,也不哭了,起来拉他回家。他又说先让我回去这种话,我知道再这样拗下去,他也会发脾气地,房间外已经有很多人在听,聚拢在一起看笑话。我对他说你就等着离婚吧,跟你算是完了,他还是无动于衷,我摔开门只好独自走开。

我越想越气,越想越觉得窝囊,我想要离婚,可又怕所有人都笑话我,包括爹妈,当初嫁他时全家人就不同意,说他游手好闲,而我在花言巧语之下最终执着的跟了他。他只是一名普通的技术工,也没多少钱,婚礼办的很简单,他从小就没娘,听说是跟男人跑了,他爹一再没娶,供他读了技校,又给我们办了婚事,他把房子让出来,自己去了农村老家生活,也不常来。

儿子已经10岁了,上了小学三年级,成绩优秀,我虽说没有工作,可在家里像个保姆一样伺候着,接送孩子,辅导作业已经够累了,他什么家务都不做,连自己袜子从没洗过一只,我做这些还不够吗?根本就是他娶回家的佣人。

我也想出去工作,可他不同意,说家里的事情都忙不完,让孩子去了初中后再说。我爱他,多年来从没有变心,那怕他生气后打了我,都很快平静下来,我总觉得是自己错了,他一人挣钱养家糊口也不容易,可那里知道他在外面是如此地龌龊。

我真不知和他还能不能生活下去,虽说今次气炸了,可还是那句话,只要是他能回心转意,我照样能原谅,我也不知道为什么会那么依恋他,是因为我就是没出息吗?我是个黄脸婆,我只有初中文化,我不会挣钱,我怕娘家人笑话

唉!今后怎样走下去?

口述:好女人当小三真的很辛苦

 

 

没有爱情的性令人感到可耻,与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别?所以,我们一开始,他并没有像其他男人一样,要求与我。而是遵从我的意愿。那是我们认识交往了半年之后,我才把自己的全部交付与他。

我从来没有想过自己会变成一个世人眼里的小三,受人唾骂,专破坏别人家庭的第三者。其实,做一个小三真的很辛苦,在别人眼里,小三是为了钱,跟正房争夺男人。

我们没有地位,没有自尊,更不能光明正大。我们说为了爱情,别人都笑了。我们说为了钱,他们才认定这才是天下间最大的真实。

他们从不相信,一个在夹缝中生存的弱质女子,会为了没有结果的爱情,赴汤蹈火,颜面无存。甚至遭人唾弃。

可是,小三并非全部是坏人,我们的生活其实很黑暗,在继续还是结束这场注定是悲剧的爱情战争里,一开始便预料,我们会输的一败涂地。但仿佛中了爱情的毒,欲罢不能。

我今年25岁。大学刚毕业,有一份稳定的工作。许多人都说毕业等于分手,我跟他也不例外。我们相恋四年也难逃分手的厄运。

不过我并没有任何遗憾。男友属于那种孩子气的男人,有些幼稚,他并不懂得如何关心体贴我。在很多细节上,我们都存在了很多分歧。相反,成熟的男人,稳重,体贴,给我安全感,愈来愈容易进入我的内心。

认识他是在一个偶然的聚会

他今年35岁,比我整整大十岁。他是做IT行业的,属于高级白领。如今有房有车,属于典型的经济适用男。认识他的时候,是在一个同学的生日聚会上。

我们刚认识的时候,他就告诉了我他的情况,他与妻子是经人介绍的。认识不到一个月就结婚了。并没有什么爱情可言。至今结婚八年了。如今有一个儿子。

他谈吐很风趣也很幽默,是那种英俊的男人。我们在酒会上聊的很开心,直到宴席结束,我们竟然有些相识恨晚的感觉。

临别时,他说你独自走我不很放心,何况已经深夜了。一个女孩子走夜路不安全,我送你回去。他打开车门,很体贴的扶我上车,我们的手相互碰触的时候,竟然有些触电般的感觉。

心情有些复杂,难以形容。

我们互相交换了手机号码,他说,你有事就打给我,不必介意,我会第一时间赶来。

我不知道为什么,情感会逐渐倾斜到这个已婚男人的身上,我也明白,他已经结婚,我更不想破坏他的婚姻,做第三者是我绝对没有想到过的事。

相遇不因相识而美丽

他经常开车来接我,去咖啡店喝咖啡,看上海的夜景,在海滩外依偎在他的肩膀上,看夕阳西下,那里都仿佛印证着爱情的足迹。那些时光,有着我们最美好的回忆。也许,爱情就是这么容易令人迷失。

我是一个很保守的女人。我知道,一开始我并非为了金钱也并非为了肉体,我只是需要一个男人的关心,一个可以懂得自己的爱人。

我大学男友虽然我们相恋四年,但始终我们都没有肌肤之亲,我一直认为一个女人必须在她洞房花烛夜,为她相爱的男子才可以交付她的全部。

没有爱情的性令人感到可耻,与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别?所以,我们一开始,他并没有像其他男人一样,要求与我。而是遵从我的意愿。

那是我们认识交往了半年之后,我才把自己的全部交付与他。

那个晚上,我记得。他一直抽烟,烟雾弥漫着整个房间,当暧昧与爱情同时将我们沉醉的不能苏醒,我终于做了人生最重大的决定。

我说要将自己真正的交给他。

他说,对不起,我不配,我不能。我不能给你幸福,给你名分,对你来说,实在是一种委屈。我与现在的妻子没有爱情,但却紧紧被婚姻束缚,我在牢笼里,而你凄苦的站在牢笼之外,是一种残忍。我不配拥有你给我的幸福。

我心疼的揽住他的肩膀,他的内心我懂得。我们的爱情在那一夜经历了蜕变,因此我也成为了一个真正的女人。

我们的爱情一直都这么隐藏,而无法重见天日。始终都不能见得到阳光。他常常站在我的面前痛苦,自责。认为我们的相遇和开始都是他造成的。而我没有怨责,无怨无悔。

他说要给我补偿,被我拒绝。我从没有花过他一分钱,我有一份稳定的工作,经济独立,我绝不会为我们的爱情蒙上金钱的外衣。而对于性,我从不依恋,对于他的心,我们相知相惜就已经足够。

相遇不因相识而美丽。我们的地下爱情,真的很辛苦。

被小三后,我该怎么办?

 

 

被小三后,我该怎么办?

树洞求助

彬彬你好,我今年23岁,在一家国有企业上班。我和我的上司逐渐产生了感情,这种关系持续了一年多,我跟他说结婚吧,他却一直推脱,说还不到时候,再等等。后来我无意间发现他居然已经结婚了,还有个孩子,我莫名其妙就成了小三。我该怎么办?我想等他离了婚,我们应该就能在一起了吧?

彬彬回复

你莫名其妙地就在生存压力不大的国有企业里爱上了你的上司,他可能风流倜傥,也可能成熟稳重。不管怎样,初入社会的你对这种成功男人总是抱有崇拜之情,可怜的是你只懂得用感情去衡量这个世界,而他——那个男人,却是用利益在权衡。

作为一个国企的小领导,他勾勾手指,说说甜言蜜语便可享用你的年轻肉体。而你呢?一直借爱之名,被灌得五迷三道,把他的话句句当真,憧憬与他携手走进婚姻殿堂。不能说他不爱你,只是爱情对一个逐渐步入社会主流的男人而言,太轻,轻于鸿毛。他的世界还有更多重要的事情需要他去处理。男人在感情面前总习惯用利益衡量得失,在他心里,离婚与你重组家庭所得的利益,完全比不上当下现有的结构。

试想一下,如果他离婚,家庭破碎了,孩子受到牵连,自己的形象也一落千丈,甚至会影响以后的仕途,重新洗牌的代价太大了。万一他老婆家里还有点小势力,报复他也不是没有可能。他就为了和你在一起,把自己整个人生全盘推向赌桌,你觉得他会这么做吗?

女人一生逐爱,习惯用感情衡量一切。选择抑或放弃,均以感情的深浅作为唯一标尺。而男人呢?相比之下,狡猾得多。他们似乎天生是实用主义的忠实践行者,懂得权衡利弊。他们将感情纳入人生的成本中去计算,付出与得到,都需要基本的平衡,不愿做亏本买卖。为一个女人牺牲掉半生奋斗来的一切,对他们而言,太重。这是一桩亏本的买卖。所以,亲爱的姑娘,从一开始这就是一份不对等的感情,即使你全身心投入,到头来也注定收获不到期待的完美爱情。凡事果由因生,被小三不是你的错,你只是不小心爱错了人。但俗话说得好,谁年轻时没爱过几个渣男?及时止损,是你目前最好的出路。

这就好比,当你入局,发现原来这是个圈套。你输掉了一万块,此时还是不要想着再捞回来了,就当是花一万块买了一个教训,不陪他玩了。如果继续下去,你只会输掉更多的钱,何必呢?你还年轻,有着更好的资本,等你真正站到一定高度,千帆过尽,你的Level越来越高,这个男人已经难以入你的法眼了。

姑娘们,当你的王子不轻易带你上街,过二人世界都需要预约,从不带你去他家、更别提见他朋友和父母,晚上某个时间后就不接电话不回信息,一说结婚他便搪塞各种理由……种种迹象表明,你有可能被小三了!

那就赶紧启动应急机制吧,别两次跳进同一条河。

离婚娶小三后我吃尽了苦头

 

 

美好的东西就像烟花一样瞬间消散,一缕缕烟雾过眼随风飘散。太贪心的人,最后注定被自己的野心吞噬。等我明白这个道理的时候,我已经开始后悔,后悔自己娶了刘莉莉。

刘莉莉是我在结婚后一年多才相识的,我们是由工作伙伴互相产生情愫,我们相见恨晚,飞蛾扑火一般结为夫妻。刘莉莉给我带来的爱情,仿佛像缕春风,清新,令人陶醉。我不由自主地忘记了和妻子小娟一生一世相约,忘记了我和她曾经有过的幸福。

我和小娟属于闪婚,当年遇到她的时候,我和我的初恋相恋了五年而分手。巨大的打击让我对生活迷失了方向,一念之间我四处相亲找女朋友,在不到两个月的时间里,我和小娟结婚了。小娟是个温婉的女人,和在一起的生活永远都是平平淡淡的,不会让我感到任何惊喜。每天面对的生活,都像是从昨天复制过来的。当我遇到刘莉莉的时候,我不知道为什么认定了刘莉莉就是我这辈子的真爱。

为了娶刘莉莉,我不顾一切地为难小娟,长达一年的时间冷落她,不回家睡觉。我甚至很大言不惭地跟她说,她比不上刘莉莉。刚刚开始,小娟只知道哭,她求我回心转意。小娟身体经常不怎么好,她去医院的时候我不陪她,她给我打电话的时候我不接。在离婚前一个月,小娟突然冷静了下来,她问我,是不是真的想离婚,她说同意。我看着她收拾东西,看着她离开。她离开后,没有给过我一条短信,一个电话,像是突然从这个世界上消失了一样,断得彻彻底底。

我和小娟离婚后不到两个月,我就和刘莉莉结婚了。新婚期我们两个为拥有幸福而感到满足,短短三个月的期间,刘莉莉便开始疑神疑鬼。她的各种举动,让我感到有窒息感。为了防止我出轨,每天上班前出门要我亲吻她,下班前准时给我打电话问我什么时候回家。没收我的工资卡,查我的短信,遇到陌生号码就反问我是谁的,是男人还是女人。不许我在公司和别的女人说话。很多次,被人看到了,他们都笑我是个妻管严。我无奈地只能默许。

刘莉莉比小娟漂亮,比小娟有热情。小娟就像一面平静的湖面,而刘莉莉就是波涛滚滚的大海。刘莉莉不爱做家务,她怕家务伤了她细嫩的手,漂亮的脸蛋。我第一次挑起家庭的家务,倍感累,好友来家做客看到我忙进忙出的身影,我尴尬极了。他们夸我做的饭菜好吃,我的心里却不是滋味。

久而久之,我开始想念小娟,想起小娟跟我在一起时,她白天上班,晚上回来为我做饭洗衣,那平平淡淡的生活是她用了多少心思才让我感到无忧无虑的啊。她与刘莉莉之间形成了强大的反差。刘莉莉爱发脾气,对她稍微不好,她就在公共场合对我大吼或者大哭,我从来不知道她是如此的敏感和矫情。这份爱,让我渐渐感到疲惫。只是,事隔一年,没有想到这一切竟然是覆水难收。而我想念的人,早已另嫁他人。

在我爸爸妈妈面前,她也是一副公主的样子。不懂得尊长谦让,寒了我爸妈的心。她觉得她嫁的人是我,没必要对其他人好。可他们是我的父母,刘莉莉和他们闹矛盾,我左右为难。我父母说,以后能不带她回去,就别带了。看得出来,他们是非常的不喜欢她。

父母在我这里打听过小娟的下落,问她现在怎么样了。我只能实话跟他们说,她结婚了,怀上了孩子。我去看过她,她满脸笑容的依偎在那个男人的身边,那一刻我才知道自己失去了最宝贵的东西。是我这一辈子,再也无法寻找回来的东西。

最平淡的婚姻,才是最珍贵的,只是我懂得太迟。当初的一意孤行,才有了现在的痛苦不堪。如果,你遇到一个像小娟一样温婉的女子,请记得要好好珍惜她。

口述:36岁当小三只为要个孩子

 

 

我今年36岁,但遗憾的是我还没有结过婚。无论从相貌、经济条件和个人条件上来讲在我们这样的小城里都算得上是优越。一直以来,没有可以结婚的勇气,但对我好的男人很多。

母亲说,女人不结婚可以,但不能没有孩子,那是一生的遗憾。我听了总是笑,但听到这样的话心总会痛一下。她有时会接着说,如果你真的不想结婚,可以和自己喜欢的人生个孩子,我代你养。

偶然的机会认识一年龄与我相仿的男子,他有着幸福而平和的婚姻,只是结婚久了变成了平淡。

相识的最初我知道他想得到的是什么,是我可以带可以他的,而我也知道自己想要的是什么,我希望在这短暂的相遇里,我可以怀孕,生一个漂亮的孩子。内心里很久的想法在这一刻变得具体深刻,我可以不结婚,但不能不生孩子。孩子,我有能力自己养大。

就这样,我们在一起两次的时候我发现自己怀孕了。对于他的态度我一直都是沉着、冷静。因为我知道自己要的是什么。他在与我交往的时候终于还是被老婆发现,对他进经济封锁、批评教育、推心置腹、彻夜长谈后,他也良心发现,打算和我分手,好好过日子。

我没什么态度,利用年休假的时候去武夷山和鼓浪屿旅游,那时怀孕两个月左右,身体严重不适,呕吐、头晕,每时每刻都是天旋地转,那时是最容易流产的时期,不过当时想,生死由命,富贵在天。孩子是去是留在他自己吧,爬山、游泳都没有耽误。半个月的时间,怀孕初期的不适和旅游的劳累,让我整个人都要虚脱了。回来后我发短信告诉了他这个消息。他来看我,一切都象我想的一样,他劝我打掉孩子,并且婉转的告诉我,他并没有能力帮助我养这个孩子。当时我一滴眼泪没流,只是坚决的告诉他,我自己可以,这个孩子我一定要留下来。

孩子的爸爸偶尔来看我,半个月左右,原来从前那么多的不了解,现在才知道,他的思想简单而单纯。而且不求上进,安于现状,倒是乐观平和。虽然我的性格沉默而冷静,但身上还有的东西。有时,我想,我要毁了他现在所拥有的一切,但有时又感觉可笑。

我不知道他的心里和责任、义务有关系的概念占有多重,没有问过,也没和他谈过。我有稳定的工作,还有份很小的生意,在钱上我不需要他的帮助。即使我不说,在精神上我一直希望可以依赖他,毕竟他将是孩子的爸爸,应该是我最亲的,而现在却不是。

我没有要求过,没有表示过,在他的面前我沉静而平和。有的是笑容,却没有眼泪。他不打电话给我,我从来都不会打电话给他。但我的心里更多的是不甘,虽然他是被动的,但他是孩子的爸爸,我和孩子注定要和他有关系,即使逃避也是事实。所以更多的时候想到他是冷笑,我在坚持着,抚着腹中小小的婴儿坚持着,我想我可以,直到把孩子生下来,只是不知道怎么平复我的心,我想也许我真的会毁掉他,找他的妻子,找他的家人,直到让他的家支离破碎,让所有和他有关系的人都承担他责任,而他终于会为这一切付出代价。

元宝

此情可待一泡尿

N年前的月亮,像朵云轩信笺上落了一滴泪珠,陈旧而迷糊。然而隔着N年的辛苦路望回看,再好的月色也不免带点凄凉。套用张爱玲《金锁记》里的句子,我替你想像了一下你未来某一个晚上的心境。是不是有点紧张?或者有点小忧伤?其实这是我穷尽想象力能够为你想到最美好的片段。更糟糕的是,你纠结,既怨且恨,恨是无望,怨是还有一丝念头这念头很可能折磨你一辈子。江山代有怨妇出,各领一百年。宋代是历史上怨妇发展的盛世,其中有个叫聂胜琼的风尘女子,做过一首《鹧鸪天》:枕前泪共阶前雨,隔个窗儿滴到明。意思就跟张宇歌里唱的差不多,雨一直下,气氛不算融洽,在同个屋檐下,你渐渐感到泪在变化。

不是我不明白,这世界变化快。本来,每个人都有自己的生活观念,一开始我倒是很欣赏你的,更欣赏你妈妈的态度。只可惜,你抱着借种的初衷,非但不感谢对方,反而产生了报复的念头,重新归入了生活俗流的底色。说到底,女人可以摆出很多姿态,其实本质上还是逃脱不了小女人的喜怒哀乐。恕我冒昧,你这就是传说中的妾心如茶,一地残渣。虽然你不需要对方的经济资助,却忍受不了缺失的名分怜悯。《礼记》里说奔者为妾,父母国人皆贱之,其实是早就定了性的。没有鸳鸯烛火染红了一室的喜气洋洋,也没有交杯酒、桂圆、红枣搁了一桌,更不能蒙着喜帕静候床沿,但是感官刺激和唯我独尊的私心欲念,照样打回了你的原型。

女人的一生,应该是脚步轻快的一生,这跟每个人的生活目标和生活行为有关。一个有微笑的早晨和一个被噩梦惊醒的早晨,完全取决于自己的选择。有麦香茶和煮鸡蛋的早晨是清新而愉悦的,摸着空枕在天花板上搜寻记忆的早晨是苦涩而惆怅的。提起煮鸡蛋,就想起小学四年级去上学的早晨,吃完鸡蛋舍不得把嘴角的蛋黄擦去,好让小伙伴们羡慕我家的生活条件。那时,我眼里四月的乡村就只有那片稻田,因为我在那里碰见了三兔子和小樱。天已经大亮,村民们正在将秧畦里的秧苗分捆,用稻草扎成一束束,往贮满清水的田地格子里扔去。三兔子和小樱看着我的嘴角窃笑不已,阳光从他们的身后冉冉升起。许多年后,我在这个城市的早晨剥开一个煮鸡蛋,就突然回忆起那个早晨的场景。三十年前的那个少年,终于在长大后明白一个道理,鸡蛋是用来吃的,不是用来炫耀的。

你可能永远都很难明白,自身条件优越,却怎么不能让那个男人对自己俯首帖耳?或者他为什么挺一支亮银枪拍马杀到,只应付了三个回合就诈败而去?经济学理论上有个边际效用递减,意思就是说一样的东西当他拥有越多的时候,对他的作用就越小。比方说,他饿了,吃第一个包子特香,第二个很香,第三个还可以,第四个吃不下了,看见都烦!也就是说第四个包子的作用为零,甚至为负。恭喜你,虽然你同样热气腾腾,但你已经光荣成长为第四个包子。性善论的东方起源于农业文明,农耕的自然地理条件让人对粮食、畜牧有强烈的依赖心理。肉包子就是粮食和畜牧的完美结合,每个男人的生命中都有许多肉包子,为什么只有那个肉包子,却非常斯文地以一种不可思议的力量穿越时光,令他们回味无穷?因为,第一个肉包子,往往经历过你无法经历过的过程:落红不是无情物,化作馅泥做包子。

我宁愿把你那些的报复念头理解为一种不甘的发泄,而不是作为你真正去付诸实施的行为准则,因为,怀孕的女人内心深处其实充满了慈悲。你只是说说狠话而已。吾友苏格拉底认为,获得真理首先就是要在谈话中产生无法解答时的痛苦,而他把自己形容为助产婆。他使自己的学生一个个都产生痛苦,而后他为他们接生。你在阵痛,苏格拉底曾经对泰阿泰德说:因为你不是空虚的,而是怀孕了。所以,亲爱的元宝,我觉得你的阵痛才是你领悟生活的开始。无论你决定生还是不生,我劝你放弃对这个男人所有的遐想和怨恨吧,生活还有许多理由值得我们每天去按时起床。2005年的夏天,我曾经从南京去天津参加全国书市,同车厢的硬卧里有两女一男,等那个貌似妻子的女人去厕所的间隙,年轻一点的疑似情人即刻从中铺猫一样溜下来,扑到男人身上热吻了一泡尿的时间。我当时就感叹,此情可待一泡尿,只是当时已惘然。

抛弃妻子后 我也被小三甩了……

 

 

和女同事因为工作而走在了一起,并且两人陷入了深深的爱恋中,但是他并不能给她承诺什么,也不能给予什么,说过无数次的分手之后,他们还是苦苦地纠缠着。又一次,她成了别人的小三,他很心痛,说如果是找到真心爱的人他愿意放手,但不希望她这样折磨自己。也开始怀疑她是不是值得自己去牵挂,对他心中的疑惑,请看小舟老师的回答。

网友倾诉:

1.传统的我有了

四年前,我与凌认识。那时,我刚跳槽到这家公司,做了一名高管,从事管理工作。凌,也是一名高管,她负责业务。在我眼里,她是在济南打拼的未婚女性,聪慧又能干。我已结婚,性格比较内向,给人有种拒之千里的感觉。

一年后,我对新公司的管理和业务有了全面的了解,公司安排我接触一些业务方面的工作。我们公司的业务与政府部门打交道比较多,这方面我比较有优势,大学毕业工作这几年,我一直在企业行政和管理部门工作,政府部门的关系比较熟。自从我接触业务后,和凌在一起工作和交往的时间多了起来,我们的配合比较默契。

我比较信命,按西方星座学来讲我是天蟹座的,这个星座的人有着强烈的第六感,神秘的探视能力及吸引力,做事常凭直觉。表面上看起来很平静、温文儒雅、沈默寡言,内心却是波涛汹涌。天蝎座是一个有强烈责任感、韧性强、有概念、会组织、意志力强、支配欲强烈,对于生命的奥秘有独特见解的本能,并且永远有着充沛的精力,微妙又复杂。我觉得这种解释非常适合我,我是个外冷内热的人。我想,也许我和凌的感情纠葛,也许就是命运的安排。

那段时间,我老婆怀孕了,男人的需求得不到满足,我经常会产生一些性幻想,但我是个传统的人,对于这事也只是想想而已,从没想过真的要做出格的事。

因为业务上的事,出差成了家常便饭。一个冬季,公司安排凌和我出差,本来是两天的日程,结果一天就结束了,我们于当晚回到济南。到济南时,下起了大雪,我俩开玩笑:这是刀郎的第一场雪吧,看来今天有很多故事要发生。我俩先填饱了肚子,又去唱歌,一直唱到下半夜,也许是酒精的作用,我有些冲动。我硬拉她去四星级酒店开了房,凌一直在拒绝,也许是酒精的作用,她没坚持到最后,挣扎了一会儿就投降了。清晨,我们分手了,在路上,我想,这算是吧,仅此一次。本来,故事到此应该结束了,谁知,又有了下文。

2.发展成了婚外情

我在家里休整了一下,就去上班了,路上顺便买了避孕药,放到凌的办公室。当我坐到板台安静下来时,突然牵挂起凌来,我想起她的目光,开始给她写信,先说了对不起和一些关心的话,可写到最后却提出与她继续来往的要求,理由是昨晚我们都喝多了,我想清醒的要一次。她回信了,没说同意也没说不同意,谈了些对人生的看法,字里行间透着拒绝的意思。

我想,命运也许就是这样安排的。两天后,公司又派我俩出差,这次是去一个小县城,我俩坐了5个多小时的车,谈了很多,谈工作,谈人生,谈感情,还谈了我们之间的关系。到了县城时,已是晚上8点,先期到达的同事已安排好住宿,就去了亲戚家。我俩出了宾馆,想找个饭店吃些热乎乎的饭菜,山区里的饭店关门早,街上也黑黑的。我们终于找到一个路边小店,看着脏乱的小店,我动手刷锅切菜做起了饭。一会儿,蘑菇汤和西红柿炒鸡蛋就做好了。我做这些时,凌一直看着我,吃过饭,我们回到宾馆,同事没有回来,我去了凌的房间。凌说,看到我做饭很感动,我抱住了她,我们又一次融合了。

这次出差回来,我们的关系明显近了许多。在公司里,我俩像是同事,交流不多,但私人聚会却越来越多,经常在一起吃饭,唱歌,每隔三五天,我都要去凌的公寓。

我痛苦并快乐着。因为我承担了两个角色,一个是按时上班,按时回家的好丈夫。另一个是凌的温柔恋人情人。说句心里话,我挺传统的,出轨搞婚外情,原来我只是在报纸和电视上看到,从没想过会发生在自己的身上。我也知道鱼和熊掌不可兼得,我爱凌,爱她就应该为她的将来考虑,我常因为自己不能给她未来,却又与她在一起而痛苦。回到家,看到老婆,我的心里更难受更歉疚。

3.婚外情成了彼此的知已

不管怎么说,我和凌在一起的这段日子是快乐的,总有说不完的话,我们的话题涉及到爱情、工作、人生观和价值观,我们不但成了恋人,还成了知已。

有时我真感觉自己离不开凌了,但有时理智又告诉我,如果凌找到自己的未来,我应该放手,支持让她去追求属于自己的幸福。我想,现在一定好好爱她。我们的关系不断升温,工作上更加默契,我精神百倍,工作上顺风顺水,成绩前所未有。

我们经常写信,发短信,交流非常愉悦。有时,碰到我们不在一起出差,就发短信聊天,一天至少几十条。有人说,对于异性,你白天想她,那是朋友。你晚上想她,可能是知已。如果你白天晚上都想她,那可能是爱她。我想,我已经爱上凌了。在工作上,我尽量帮她多做,在生活上,更是关心有加。我们的爱情是爱与性的结合。

半年过去了,我们说过无数次因为爱而分手的话,也试过多次,但都没有成功。这年5月份,她到东北参加拓展培训,并在培训班上认识了一个男同学,培训结束后两个人就成了很好的朋友。凌告诉我,我没有阻拦,对她说,你迟早要走自己的路,我会放手的。说这话时,我心里很难受。

从此后,我在工作和感情上开始疏远她。两个月后,她给我写了邮件。我打电话约她,那天,我们重又回到原来的状态。7月的一天,凌去沿海城市开会,得了重感冒。我知道这个消息时已是下午5点,当时我刚出差回到济南,本来想问候一下,可就在临进家门的那一刻,我突然有种冲动,想去看看凌,不然我心里总是放不下。于是,我开车上了高速,来到千里之外凌所在的那个城市已是晚上11点了。凌高烧不退,虽然吃了药,但不见效。我让她喝了热水,给她盖了两床被子,我隔着两层被子抱着她,她发了很多汗,被子都被汗水浸透。夜里,她睡了个好觉。第二天好多了,也能下床活动了。

后来,一回想起这件事,我会为自己感动,虽然不知道凌是否感动。但我自己很欣慰,为了自己所爱的人值得。我们又好了很久,这期间也曾约定过分手,但都没有成功。凌说,她受不了那种想念我的孤独和寂寞,她受不了我按时回家,哪怕连晚上一起吃饭也要提出早回家。我说,这是没办法的事,我虽然爱她,但我对家是有责任的。有过几次,凌在工作上受到了一些不公平的待遇,心情郁闷时约过我,当时我因为推不开家里的事而没有见她,她非常生气。其实我知道她心里很苦,我也苦啊,虽然我不在她身边,但我心里却是牵挂她的。不能见她时,晚上我会发个短信,嘱咐她吃好早睡。她说她既需要生活上的关心,更需要心灵上的安慰和寄托。我知道自己给她的有限,但又有什么办法呢?我一直在想,不能靠她太近,留些各自的空间。再说,和凌的关系,使我对妻子充满了内疚,可能这导致了后来的变故。

4.她为何又成了别人的第三者

我和凌好了两年多,分过无数次的手,理由都是为了爱,也为了各自更好的生活。但因为种种原因没分成,我俩经常在一起快乐,一起哭泣,像恋人也像朋友。我和凌在工作上一直互相支持,感情上互相安慰。去年,由于很多原因,凌辞职自已创业,那时我还在公司做管理,一有时间就帮她打理一些事情和关系,她的离开并没有影响我们的关系。

在凌创业中,因决策失误而损失了几十万,当时因为各方面的原因,我没能帮她安慰她。尽管我很担心她,也关心很她,但我有时不知如何表达。凌说,她需要实实在在的爱,而不是只放在心里。其实,我感觉自己尽力了,但她好像并不满意。

我觉得凌的身边有不少男人,既有老关系,也有新关系。凌在待人接物上有些男子汉的味道,按她的话说,就是哥们很多。没想到的事还是发生了。一天,我早上因事外出,办完事看时间还早,就买了早点去看凌,喜欢睡懒觉的她竟然起床了。我在卫生间看到了湿湿的浴巾和纸篓里的用品,而就在昨天,我刚给她把浴巾洗后凉干,把纸篓的垃圾全部倒掉,这个发现,让我的心痛了起来,在没有征得她同意的情况下,我看了她的手机信息,信息的内容证实了我的推测。我装作不知,故意问她,她不承认,尽管表面平静,眼里慌张。我生气了,在我的质问下,她承认了。这个四十岁的男人是个政府官员,凌在一次业务交往中认识了他,他分管凌所做的业务,他们只认识了一个月就了。

这个发现让我很难接受。我不知道怎么离开凌的住所,我想我不会理她也不会爱她了。但我却依然放不下她,开始折磨自己,吃不下,睡不着。我想,若是爱她就不能由她这样下去,如果她是为了追求自由和幸福而谈个能给她未来的男人我会放手,但这个男人不能给她未来,她只能充当一个第三者的角色,这怎么能行?她怎么能跟只认识一个月,也不过见了两次面的男人?怎么这样容易就放弃自己的原则?

无情尚不离,有爱哪能别?我放不下凌,又找她谈了一次,告诉她这样不好,如果是真正的恋爱,我可以放手,并祝福她。但她又走上了一条不归路,我做为一个爱她的人,不能看她这样沦落下去。她却振振有词:你和他不也是一样的吗?我说:我们几年的感情啊,怎能与他相提并论。我知道不能给你未来,所以愿意在你找到幸福时放手。凌反驳:道理我懂,不用你教。时间长短都一样,我喜欢这个人,他是我的凤凰磐涅。我气:难到你不喜欢我了?不爱我了?凌沉默无语。

后来,凌发短信:我找另外一个男人是为了离开你,无论什么原因,都请你不要再纠缠我。看后,我心里不是滋味,我的爱竟然被她说成纠缠?我又找她谈了一次,凌说她喜欢成熟男人,这样做她知道不好,但她会处理好自己的事情,让我不用操心。我无奈:在这个物欲横流的社会,我本来以为有真情存在,但通过你做的这件事,我看到一个真实的你,一个为了钱可以什么都卖的女人。凌辩解着:我不是为了钱,真的。如果不是为了钱,那是为了什么?为了刺激吗?我想不通。

我回到了自己的生活中,尽管还有伤痛,但这种心痛不是失恋的痛,是对一个人绝望的痛。在我印象中,凌是个有理性有原则有追求的人,但她怎么变成这样?我希望她走出阴霾,过上属于自己的感情生活。

我一直固执的认为,除了凌的父亲,我是唯一关心她现在和未来的男人,我把这解释为爱。我是个多愁善感的人,凌还在那条路上走着,我想把她救出来。我不知道将来她会是什么样子?这样一个女人值不值得我牵挂?故事到此为止了,但我的困惑依然还在。

专家回复:

不要以爱的名义伤害人

王先生的这段恋情必定是这种结局。这段不在阳光下的感情被男主人公解释为爱情,而这种爱情最初是被他当做处理的,换句话说,也就是从性开始的。这段并不怎么美好的感情,在以后的接触中,被王先生演绎成爱情。当然,我们不否认在与凌的接触中王先生可能对凌产生了感情,但他的感情里掺有太多的杂质和需要,如果清除掉这些杂质和需要,他对凌的感情还剩多少?

对凌,他不是个敢于负责的情人,因为他做好了随时抽身的准备,而且还有个冠冕堂皇的理由:爱。因为爱你才离开你。即使是个冠冕堂皇的理由,他也没有做到。在几次分手未果时,他一直周旋于情人和老婆之间,居然在妻子面前,他一直充当着好丈夫的角色。最终情人有了新欢,王先生感觉很受伤,并训斥凌堕落了

“蜗居”到底靠不靠谱

 

 

“蜗居”到底靠不靠谱

徐昕:

你好!

在网上看到政协委员泪洒北京“蚁族”的生存环境,感觉心有戚戚焉。我今天写信就是为了这个事,因为我觉得在大城市的“蜗居”生活,已经到了影响我感情生活的程度。我苦心经营了5年的感情,就是因为“蜗居”而面临崩溃的边缘。

本来我在家乡的小城有自己很惬意的公务员生活,偶尔在报纸上发发小文章,在当地有点小名气。市中心有一套爸妈赞助的商品房,100多平方米面积,小日子过过真的很舒服了。可是,一切在我女朋友大学毕业后变得不靠谱起来。

她是我大学里的学妹。原来说好的,等她毕业后就回老家找工作,和我结婚。可是临到毕业,她却突然决定不回来了,说不愿意把青春消耗在一眼看得到头的生活里。她自己在大城市里找到了一份网站编辑的工作,还兼了两份家教,整天忙得不亦乐乎。让女朋友一个人在外面打拼算什么男子汉?我也不愿意过这种平淡得像退休老人的生活了,于是不顾父母的强烈反对,辞了工作来到女朋友身边。刚开始以为像我这样有工作经历的人找份合适的工作不难,可是大半年中简历投出总如石沉大海,我深感在大城市生存不易。因为一个人的工资两个人花,所以我们只能租住城郊接合部的农民房,五六个平方大小的房间,又做卧室又做书房,厨房、卫生间都是公共的。虽然生活很简陋,但我们感觉很幸福,很甜蜜,因为我们觉得自己是

在为今后的温馨小家而奋斗。

经过不懈的努力,我终于在报社找到了一份校对的工作,收入不算高,但相对稳定。为了能攒钱在城里买一套房子,我们决定仍旧租住在老地方,能省则省。可是问题还是出现了,我每天都要工作到半夜,下了班连回郊区的公共汽车都没了,只好买了一辆电动车代步。她呢,因为回家不方便,便把家教辞了。每天我到家时她已经睡了,而早晨她起床时,我还睡着。有时我们俩一个星期也没能讲过话。时间一长,原来的那种默契、体贴的感觉没有了,只有冷冰冰的纸条留言告诉我要做点什么。到后来连纸条也没有了。我承认我有点迟钝,对女人的心思没有好好揣摩,也没有及时察觉女友越来越疏离的感情,只是天真地认为既然两个人一起为一个目标奋斗,那就不想别的,一门心思赚钱,赚钱。我不但忘了女友的生日,也忘了曾经的承诺:我要给她一个意想不到的求婚仪式,让她终身难忘。

某个晚上,我下班回到我们“蜗居”的小家时,发现她没在房间里。我打她手机,关机。我吓得连瞌睡也醒了,不管半夜三更给她最好的小姐妹打电话。小姐妹说不知道她的下落。不知道是不是在骗我。我绝望地坐在黑暗里直到沉沉睡去。天亮后我赶到她工作的网站找她。同事说她生病请假了。我拼命地想她还能在哪里落脚。好像有个表姐嫁在城里,还有她以前的同学,可我都没有联系方式啊。我到此时才发现,我对女友的社会关系知之甚少,只好回去求她的那个小姐妹。她答应帮我联系联系看。终于某天她托小姐妹约我见面,告诉我她不想再这么累地生活下去了,连男朋友也像个呆头鹅一样没有一句可心的话,当她是透明人。本来我想把老家的房子卖了,在近郊买房付个首付,可我实在舍不得,总想给自己留后路。可是再这样下去,两个人啥时候走出蜗居时代也不知道。反正听上去,我也不止,但感情淡了是最致命的原因。难道当初义无反顾地来这里过“蜗居”生活完全是一个错误?

蚂蚁

蚂蚁:

你好!

不瞒你说,我现在一看到“蜗居”、“蚁族”这样的字眼就头痛不已,都已经滥大街了。很多人就像抓到救命稻草一样,从这两个词里找到了莫大的心灵慰藉。在大城市生活的种种不易,似乎都可以追根溯源怪罪到“蜗居”这件事上:简历石沉大海,怪“蜗居”;住的地方太远,怪“蜗居”;下班时间太晚,怪“蜗居”;公汽收车太早,怪“蜗居”;辞掉家教工作,怪“蜗居”;忘了女友生日,怪“蜗居”……甚至,连性生活不合拍,也怪“蜗居”。总之,“蜗居”成了一个筐,什么都能往里装,所有不顺心的原因,都推到它身上好了。

我实在忍不住要说:“蜗居”,你好冤枉啊!

不过,对于你来信中说到的报社工作之辛苦,我还是感同身受的。很多年前,我偷偷地跟一个哥们探讨:“你每天下班都半夜了,你老婆不会有意见吗?”彼时那哥们正新婚燕尔,他老婆在一旁听到了,娇羞地说:“再晚我都会等他的……”前不久我忍不住又八卦了一回,问了那哥们同样的问题,结果他说:“咳,老婆、女儿现在巴不得我天天值夜班才好呢,她们在家里

乐得清静自由。”———这件事说明,工作时间的差异,对夫妻的亲密程度是有影响的。如果你俩成天连人都见不到,就算住在市中心,就算住着大别墅,也一样会有问题,这跟蜗不蜗居,蚁不蚁族没有关系。

解决你的问题有两种思路:要么换份工作,要么找个跟你作息时间合拍(或者愿意每天等你回家)的女友———尽管两个选项做起来都有一定的难度,但是,不要指望我会说“与其在大城市这么辛苦,不如回老家谋求更好发展”这样劝退的话。我也不会用“大城市的机会更多,你要有信心”这样的陈词滥调来鼓励你。生活在哪里,这是每个人的自由,只要自己觉得舒服就行。作为一个男人,你虽然口口声声喊着“打拼”、“奋斗”、“努力”、“义无反顾”这样的口号,但实际上却遇到一点挫折就唉声叹气、怨天尤人、瞻前顾后、悔不当初。如果只知道把所有责任都推给“蜗居”,那么活该你永远都跳不出“蚁族”的命运。

祝开心!

徐昕

口述:初恋女友居然成了我老爸的小三

 

 

如果说人生中最难忘的东西是什么,那一定包括初恋。每个人的初恋都是非常难忘的,不管初恋的滋味充盈着怎样的酸甜苦辣,那都是远去的青春岁月,以及无法重温的动人场景。我的初恋像一树匆忙绽放又悄然坠落的梨花,即使过去了那么多年,我也依然无法忘怀那段刻骨铭心的爱恋。

我和她的遇见纯属偶然。那是一个清新的飘着雨的早晨,我在公交车站等公交。那天是周末,等候在公交站的人非常多。有好几次,我都因为车里挤满了人而选择继续等待下一班车。在我等车的间隙,我发现有一个长相甜美的女生也在和我一样等车。我们彼此仿佛心有灵犀般,对于太过拥挤的公交车宁愿选择放弃,也不要挤成沙丁鱼罐头。

看着她清秀的面庞,我突然很想和她攀谈,以打发无聊的候车时光。你好,我叫叶羽。我看你也在这等了老半天了,呵呵。嗯,你好,我叫晓彤,可能由于周末的关系,坐公交的人比往常反倒要多一些了。这还真是令人匪夷所思呢。就这样,我们围绕着公交车站的话题聊了起来。她比我想象中要活泼开朗,她笑起来的样子十分迷人,连春日暖阳也要逊色三分。

后来,我们互相留下了联系电话。当然,我不会错过与她约会的机会。我第一次主动约一个女生出来吃饭,内心难免激动兴奋,甚或还夹杂着些许紧张。好在晓彤并没有拒绝,她答应得十分爽快。我已经忘记第一次约会的时候,我俩在一起具体做了些什么事情。除了吃饭、聊天,好像还去看了一场电影。记得那场爱情电影是以悲剧结尾,她看到最后情不自禁地红了眼眶,感性如斯,令我心生怜爱,对她更是心疼得很。要知道,我最受不了的就是女生在我面前哭泣了。她看着我手足无措的样子,破涕为笑,倒衬托出我的尴尬来。

总之,我喜欢和晓彤在一起,和她在一起做什么都是那么开心,连空气里都洋溢着甜蜜的气息和味道。我原本以为我会和她一直一直恋爱下去,直到顺理成章地步入婚姻的殿堂。可是,在我们恋爱了三个月后,晓彤给我发了条短信:你是个好男人,我是个坏女人,我不值得你这么爱我。我们还是分手吧,祝你早日找到属于你的幸福。我被这条莫名其妙的短信弄懵了。我百思不得其解,昨天还有说有笑的两个人,怎么转眼间就成陌路了呢。

当我打电话给晓彤的时候,却发现她早已关机。就这样,我的初恋戛然而止。我在失恋的伤痛中起起伏伏了很长一段时间,我原本以为时间会抚平一切,但我发现时间只会让这份情感变得更加厚重。我承认我已经陷得太深,以至于无法自拔。正所谓,屋漏偏遭连夜雨,祸不单行。我这边刚失恋不久,老爸和老妈又开始闹离婚。原来,老爸在外面有了别的女人。老妈一天到晚以泪洗面,而老爸则常常夜不归宿。

我实在没有料想到原本和睦恩爱的父母会走到要离婚的地步,但我万万没想到的是老爸居然还把小三带回家,而老爸在外包养的小三不是别人,正是我的初恋女友晓彤。当我和晓彤四目相对,那一刻,晓彤的眼里充满了惊恐,而我的眼里则充满了怒火。我实在无法接受这个残酷的事实,破门而出。我得找个地方好好冷静一下,但天地之大,却没有我的容身之所。我的心被彻底撕成了碎片,在苍茫的天地间肆意地飘洒

文中所用人名均为化名

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